Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 3

[Евген44]

Если взять за основу то, что "дуракам везёт" и добавить к этому "пьяному море по колено" - то выходит, что по выходным я бессмертен!

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Геша вот скажи - ты когда последний раз жене цветы дарил? И не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ты что с дуба рухнул - подари ей попробуй! Сразу начнутся подозрения, копать начнет.... и ведь обязательно что-нибудь, да нароет....

Видео ДТП на уоutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории:
"Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП, "бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!" - участники.

 

[Cat007]

-Что общего между высокопоставленным чиновником и гастербайтером из Средней Азии?
- И тот и другой отправляют деньги за бугор своим чадам.

Удивительное - рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.

Петух-интеллигент заходит в курятник:
- Ничего, если я тут немного натопчу?

Вася, а когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно сало есть.
- А ты шо, не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно

 

[Hook]

То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Я например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит хуйня.
А иногда думаешь: будет хуйня, и как в воду глядел!

 

[Евген44]

Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!
Принесите деньги сами, а то натопчем!

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата. Каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

 

[Евген44]

Она:
- Ты свободен?
Он:
- Женат, двое детей!
Она:
- Я в том смысле, не можешь ли в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

ххх: Леш, ты хоть и добрый, но все равно начальник. Так что в контру я с тобой играть не буду.

Эксперимент века: эстонцы считают китайцев

 

[Cat007]

Путана Зинаида была настолько страшная, что , когда приезжала на вызов, клиенты всегда выбирали шофера.

Если чувствуешь, что судьба приготовилась отвесить тебе пинок под зад, то не вздумай оборачиваться — по яйцам будет намного больней.

Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.

Видео ДТП на уoutubе, с возгласами по-русски, делятся на две категории: "Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП,
"бл@дь, бл@дь, бл@дь!!!" - участники.

- Ну рассказывайте, многоопытные мои - кто что полезного может поведать про Тайланд?
- В первую очередь смотри - есть ли кадык...

 

[герыч]

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

 

[Арсений]

Мужчина выходит из трамвая:

- Девушка, вы..
- А ты уверен?
- Ну, - женщина! Вы..
- А ты проверял?
- Да на одну минуточку!! Вы..
- А ты успеешь?
- Да, я так просто!!!
- Для "так просто" у меня муж есть.

 

[renegade]

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
Подходит к продавцу и уверенно так:
- По чём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц
- Дохера, а на два года?
- 12 500
- Дохера, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такую

 

[renegade]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе
робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
. Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!......

 

[Cat007]

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60. Парень (П): - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ? (П) в ступоре... (П): - А Вам не всё равно? (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать... (П): - Да шарики надувать буду!!! (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.. (П) в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса член встанет? (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберём... Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета... (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные... Парня совсем переклинило... (АМ): - А Вы оральный секс планируете? (П): - С кем? (АМ): - А это всё равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам... (П): - Да мне уже вроде не надо... (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это о (чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице.. (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед (Д): Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете? (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже пое*ался.. (АМ) деду: - А Вам, что? (Д): - Калоприёмник и фенозепам! (АМ): А вам ЗАЧЕМ? P.S. За аспирином я не достоялся

 

[Арсений]

Из кинофильма "Страсти по Чапаю". На атеистической лекции:

- Религия - опиум для народа, сказал товарищ Ленин! С помощью религии правящие классы дурили головы крестьянам и рабочим, держали их в рабском повиновении, отвлекали их от борьбы за свои права, за лучшую жизнь. Вот вам и подсовывали бога - молитесь и ждите манны небесной! И мы будем вас обирать, сдирать с вас по три шкуры! Глухая темнота народа, безграмотность - вот основа всякой религии! Грамотный, образованный человек никогда не будет верить в Бога! И теперь, когда свершилась революция и власть перешла к рабочим и крестьянам, товарищ Ленин сказал - нет никакого бога! И надеяться голодным рабам не на что, кроме как на свои силы, на свою решимость бороться с контрреволюцией! - последние слова Анна Стешенко исступленно выкрикивала в зал, протянув над головой руку.

Но зал молчал, покашливал, скрипел, шаркал ногами, тихо переговаривался.
- Какие вопросы будут, товарищи? - спросила Анна, - Спрашивайте, не стесняйтесь!
Вновь повисло молчание.
- Ну, что же вы, товарищи красноармейцы? Вам все ясно? Никаких вопросов не возникло?

И вдруг поднялся бородатый красноармеец лет сорока, с хитроватым морщинистым лицом, кашлянул в кулак, проговорил:
- Да вот спросить хочу, барышня. Сам сколько годов думаю, а ничего придумать не могу, почему такое деется?
- Что «деется»? Задавайте вопрос, товарищ, - нетерпеливо ответила Анна.
- Да вот я и задаю вопрос. Вот, к примеру, корова срет большими такими лепехами. А лошадь обратно котяхами такими кручеными и толстыми ходит, а овца - мелкими шариками, такие махонькие, как горох… Почему такое деется, не знаешь?
- Ну, откуда я могу про это знать, товарищ? Я же не ветеринар, с коровами и лошадьми никогда дела не имела, - Анна улыбнулась, - Я в этом не разбираюсь.
- Э-эх, милая моя, - вздохнул бородач, - Ты вот ишшо в говне не разобралась, а уже про Бога рассуждаешь…оно дело понятное - молодая ишшо, глупая…

 

[kzh]

:ROFL: а вы сможете ответить красноармейцу на его вопрос?

 

[sitnikov]

я ветеринарного института 4 курса закончил, я б мог вступить в полемику за формооброзование говна с этим красноармейцем, а вот то что религия - есть способ управления человеком - факт

 

[Арсений]

О говне, с ветеринарным образованием - безусловно! А о религии - это... это пусть лучше тот бородач разъяснит :biggrin:

 

[Арсений]

:ROFL: а вы сможете ответить красноармейцу на его вопрос?

Нет! А Аннушке Стешенко могу! Каждому, очевидно, - свое :biggrin:

 

[kzh]

Нет! А Аннушке Стешенко могу! Каждому, очевидно, - свое :biggrin:

Т.е. ни Вы, ни Аннушка в "сортах говна не разбираетесь" но Вам можно пропаганду вести а ей нет?:scratch_one-s_head:
Вот такой анекдот получается.... несмешнойardon:

 

[Ундина]

Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает:
-Куда же тебя тр%%ать, куда же тебя тр%%ать?
-Не надо меня тр%%ать!!!!!
-Откуда ты это сказал?????
:ROFL::ROFL::ROFL:

 

[Cat007]

В Санкт-Петербурге возле отделения союза писателей России задержаны три подростка, ранившие литератора пренебрежительным отношением к позднему творчеству Гумилева.

Мой брат все время хотел стать космонавтом. А я врачом, чтобы вылечить брата.

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

Находчивая бабушка нашла способ оторвать внука от интернета.
Кокаин!

На фабрике по производству леденцов появилась новая должность.
Но произносить ее вслух как-то стыдно.

 

[Cat007]

Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

Если вам не попадались Настоящие Мужчины - это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно!

Все чаще приходится убеждаться в том, что пидарасы в России - это отнюдь не меньшинство...

Переполненная парковка конечно бесит, а вот увидев совершенно пустую парковку можно просто сойти с ума.