- Сообщения
- 4,260
- Реакции
- 36,320
- Баллы
- 0
Я поставил! За часами побежала...:drinks::drinks::drinks:
Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 3
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 613
- Реакции
- 2,353
- Баллы
- 93
Ну и ещё одна история из прошлого.
"Питер, приблизительно те же года. Трамвай. В трамвае не много народа, и едет папа с сыном. Пацаненку лет 5-6. Стоит и жует сухарик. Одной рукой держится за поручень при входе, второй рукой держит сухарь. Потом сухарь перемещается в другую руку, а освободившейся берется за поручень. После 3-4 такой манипуляции папа громко говорит:
- Держи сухарик в одной руке, а другой держись за поручень и руки не меняй. Поручни грязные, занесешь гадость в животик, будет болеть, придется к врачу идти.
Мелкий выслушав эту тираду, не менее громко отвечает папе:
- Мама тебе тоже говорила, не писай в раковину, но ты же писаешь!
Аут! Папа с сыном вышел на следующей остановке, пассажиры трамвая весело смеясь уехали дальше."
"Питер, приблизительно те же года. Трамвай. В трамвае не много народа, и едет папа с сыном. Пацаненку лет 5-6. Стоит и жует сухарик. Одной рукой держится за поручень при входе, второй рукой держит сухарь. Потом сухарь перемещается в другую руку, а освободившейся берется за поручень. После 3-4 такой манипуляции папа громко говорит:
- Держи сухарик в одной руке, а другой держись за поручень и руки не меняй. Поручни грязные, занесешь гадость в животик, будет болеть, придется к врачу идти.
Мелкий выслушав эту тираду, не менее громко отвечает папе:
- Мама тебе тоже говорила, не писай в раковину, но ты же писаешь!
Аут! Папа с сыном вышел на следующей остановке, пассажиры трамвая весело смеясь уехали дальше."
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Выходят из бара две змеи, вусмерть пьяные. Одна другой говорит: - Слушай, мы... ядовитые? - Ну да. - Ну все, копец. Я язык прикусила...
А напрасно все - таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли, мол, он такой же, как мы, - только голый и без хвоста! Маугли вырос, стал царем джунглей и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развесёлым мартышкам!
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: - Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит — та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: «Хочу мужика, ох, как мужика хочу…» Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, заглядывает в комнату сестры. А там… Человек 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку в разных позах. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя наглаживать и исступленно шепчет: «Хочу велосипед, ох, как я хочу велосипед…».
А напрасно все - таки смеялись бандерлоги над маленьким Маугли, мол, он такой же, как мы, - только голый и без хвоста! Маугли вырос, стал царем джунглей и приказал побрить наголо и повырывать хвосты всем этим развесёлым мартышкам!
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает: - Господа, а где здесь пруд? А сверху, с насеста: - Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит — та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: «Хочу мужика, ох, как мужика хочу…» Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, заглядывает в комнату сестры. А там… Человек 10 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку в разных позах. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя наглаживать и исступленно шепчет: «Хочу велосипед, ох, как я хочу велосипед…».
- Сообщения
- 4,170
- Реакции
- 25,052
- Баллы
- 135
Ваши достижения на прежнем месте работы?
- Поднял процент выигрышей в пасьянсе "Косынка" с 15 до 20%!
9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - Еб твою мать!!! Конфета в кофе упала!
Порой так хочется, чтобы кто-нибудь обнял и прошептал: «Пиздец у тебя помойка в столе! Можно я разберу?».
На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.
- Поднял процент выигрышей в пасьянсе "Косынка" с 15 до 20%!
9:00 - Всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - Еб твою мать!!! Конфета в кофе упала!
Порой так хочется, чтобы кто-нибудь обнял и прошептал: «Пиздец у тебя помойка в столе! Можно я разберу?».
На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.
- Сообщения
- 1,443
- Реакции
- 7,058
- Баллы
- 0
А мне как то бывший муж на 8 марта подарил милый такой наборчик из дрели, шуруповерта и лобзика. После этого я на все праздники дарила ему женское бельё. И все были довольны:smile:
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
Миша пришел домой в таком плохом настроении,что жена не знала,что делать в первую очередь,и легла голой в пельмени.
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле… без головы.
Одна: — Кино, штоль, снимают?
— Ты бы, косу на другое плечо переложила…
А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы....
- Вовик,я чё то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся , лошара! Я уже два раза так делал!
Змей Горыныч прилетел в деревню пожёг все дома, сожрал весь скот, изнасиловал всех женщин, поубивал всех мужиков, взлетает на бугорок, ложится под солнышком и говорит:
– -Вот такой я забавный зверёк.
Одна: — Кино, штоль, снимают?
— Ты бы, косу на другое плечо переложила…
А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы....
- Вовик,я чё то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся , лошара! Я уже два раза так делал!
Змей Горыныч прилетел в деревню пожёг все дома, сожрал весь скот, изнасиловал всех женщин, поубивал всех мужиков, взлетает на бугорок, ложится под солнышком и говорит:
– -Вот такой я забавный зверёк.
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Ютуб. Ролик, в котором девушка поет как дива в пятом элементе. Топовый коммент:
xxx: Я тоже так пел когда я молнией свой член нечайно зажал
- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.
ЗЫ. Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с жёлтого - он легче всего отмывается со стола и обоев...
xxx: Я тоже так пел когда я молнией свой член нечайно зажал
- Папа, а правда, что шоубизнес, это когда соловей поет для свиней?
- Нет, сынок, шоубизнес, это когда свинья поет для баранов.
ЗЫ. Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с жёлтого - он легче всего отмывается со стола и обоев...
- Сообщения
- 1,828
- Реакции
- 7,559
- Баллы
- 135
Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?
А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом.
В железной бане – две селёды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.
Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены –
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
- Ты меня любишь?
- А что же я делаю ?
Верблюд целый месяц может не пить, .... но потом все равно срывается.
Новое российское издание "Камасутры" получило в переводе название "Голь на выдумку хитра!".
Кaспaров проигрaл цыгaнскому шaхмaтисту. Ужe нa сeдьмом ходу он остaлся бeз двух конeй.
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
- А что же я делаю ?
Верблюд целый месяц может не пить, .... но потом все равно срывается.
Новое российское издание "Камасутры" получило в переводе название "Голь на выдумку хитра!".
Кaспaров проигрaл цыгaнскому шaхмaтисту. Ужe нa сeдьмом ходу он остaлся бeз двух конeй.
С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
- Статус