Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 3

[Fishpasser]

Джони, из пяти:

- Ты утром жену будишь?
- Буду.

 

[McLer]

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не дает..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

 

[McLer]

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!

 

[Cat007]

специальные презервативы тефаль: можно жарить без смазки)))

- как по английски будет Спайдер Мен?
- Chelovek-Pauk

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему
человеку говорят "будь здоров", на второй раз
"будь здоров", а на третий "да ты заипал"!

Разговор двух подруг.
- Я слышала, ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать, я не прошла испытания на верность...
- Красиво! А вот твой бывший описывал все более короткими и емкими словами.

 

[Джони]

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему
человеку говорят "будь здоров", на второй раз
"будь здоров", а на третий "да ты заипал"!

Что бы не показаться грубым своей жене - аллергику БУДЬ ЗДОРОВА говорю после третьего чиха, после первого и второго все равно чихает.

Да, слава богу, после не чихает))))))))))))))

 

[Abirvalg]

Бухгалтерия у нас укомплектована одинакового примерно возраста суровыми женщинами. Спорить с ними бесполезно – если сказали, что справка будет готова в понедельник в три, то оторвать их от пасьянса раньше не по силам даже Шефу. Впрочем, что это я... Работу свою они делают, зарплату получают работники вовремя, ну почти вовремя.
Собственно, амбула... Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил: “Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите!” и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала: “Ну-ну, хакер недоделанный... Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно будет... ” В этот момент дверь снова распахнулась, и страшная черная рука админа просунула в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ!
Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ выпустил мышь, и ушел, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию чуть раньше, не имея никакого желания выступать в роли спасателя/укротителя диких мышей. Спасли их минут через десять экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить внутрь и требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не получили, но было весело.

 

[Куба]

Утро. Папа в одних трусах выходит из туалета. Маленькая дочка видя папу ему говорит: - папа, ты не той стороной покакал.

 

[kartpower]

"Мы сделали ядерную бомбу, а потом Валера предложил встроить в неё бункер для овощей" (интервью создателя холодильника "Минск", 1994 год).


Если ты меня бросишь, я пойду и порежу себе колбасы

— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?


Сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно...

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло х*ями.

Здравствуйте, у Вас есть «новопасит»?
— что простите?
— не зли меня, сука.

— Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую?
— Петрович, мне похуй! Главное, чтобы лук не вываливался!

Ну, и какие планы? - Да, думаю в запой уйти! - Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!

 

[Евген44]

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в нашей семье!

Вчера смотрела с мужем футбол!
Ну и как?
Класс! Запомнила три команды!
И какие?
« Сидеть», « Заткнись» и « Принеси пиво»!

Запись в школьном дневнике: « Ваш ребенок глотает окончания слов».
Ответ родителей: « Знам, ругам».

 

[Cat007]

Медведев поздравил ветеранов в твиттере.
В России ЖЕ КАЖДЫЙ ВЕТЕРАН В ТВИТТЕРЕ СИДИТ.

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, б+ять, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.

 

[герыч]

Еврей и хохол идут по пустыне. Начинают помирать от жажды и голода... Вдруг видят - два мешка: один с тушёнкой, другой с деньгами. Еврей схватил мешок с деньгами, а хохол - с тушёнкой. Идут дальше. Хохол нет-нет, да и заточит баночку тушёночки. Еврей продолжает помирать...
Еврей, - Слушай, хохол, давай в рынок играть! У меня и деньги есть, а у тебя товар...
Хохол, - А давай!
Сел хохол на песок, открыл баночку тушёночки, а еще штук тридцать пирамидой выстроил.
Еврей идет, типа мимо, останавливается, и вопрошает, - Почём баночка?
- Мешок денег!
- Фигассе! Чего так дорого???!!!
- А ты по рынку погуляй, может дешевле найдёшь!

 

[Добрый Э-эх]

Собственно, амбула...

БляДДДДДДДЬЬЬЬЬЬЬ!!! Фабула это называется!!! ФА-БУ-ЛА!!!
Есть ПРЕамбула, и есть ФАБУЛА! Нет в словаре нормального человека слова АМБУЛА!!!
Сорри за нерву:mosking:

 

[ЮРАКЕН]

Не кипятись Вадик, не кипятись...

 

[PROFFI]

БляДДДДДДДЬЬЬЬЬЬЬ!!! Фабула это называется!!! ФА-БУ-ЛА!!!
Есть ПРЕамбула, и есть ФАБУЛА! Нет в словаре нормального человека слова АМБУЛА!!!
Сорри за нерву:mosking:

:shok: Вот так человек звереет в дали от Родины.....ardon::mosking:
Не пускайте больше Эххыча в Челябинск!:lol:

 

[Cat007]

Парень: Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!

 

[puffy]

Костик: — Саша грей чайник!
Александр: — чойта она чайник, она профессиАнал!!!
Костик: — Саша! включи чайник! и прекрати смотреть порно!!!

 

[АЛЕКС1979]

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла. - Это как, в палец? - Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну? - Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять. - И что? - Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо. - А потом? - А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине,без свидетелей! И другое ухо пальцем заткнула.

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: - Представляешь, с ликером попалась.

 

[АЛЕКС1979]

Доходы Шойгу за 2011г составили 4,94 млн. руб. Доход его жены 78.07млн.руб. Подобная тенденция наблюдается в финансовых отчетах большинства членов правительства. Вопрос. Зачем их жёнам нужны альфонсы?

 

[ВАДОН]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавно, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

 

[АЛЕКС1979]

Почтальон приносит заказное письмо.Звонит в дверь.Дверь открывает мальчик лет 12,в одной руке бутылка коньяка,в другой сигара.Почтальон в изумлении выдавливает из себя:Э- э э ...родители дома ?Пацан небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер,подмигивает и отвечает: Сам то как думаешь?