- Сообщения
- 731
- Реакции
- 3,052
- Баллы
- 93
Мндя:wink:?
http://strugacki.ru/book_11/397.html
ardon:ЗЫ Ты прав, конечно... нету такого слова:drinks:.
Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 3
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
http://strugacki.ru/book_11/397.html
ardon:ЗЫ Ты прав, конечно... нету такого слова:drinks:.
- Сообщения
- 100
- Реакции
- 1,239
- Баллы
- 93
Саморезы бывают христианские, языческие и иудейские. Христианские — у них, значит, крест посередине, под крестовую отвертку. Языческие — у них прорезь. Под старую, значит, плоскую отвертку. А иудейские — у тех ямка шестиконечная. Хитрые они. Под иудейскую, значит, отвертку.:shok:
- Сообщения
- 1,075
- Реакции
- 1,663
- Баллы
- 0
слова нет, а амбула есть:
Контактная информация
Адрес: 460018, г. ОРЕНБУРГ, пр-т ПОБЕДЫ, д. 39
Телефон: (3532) 51-05-55
ОГРН: 1095658017960
ИНН: 5612070719
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают...
Отчаявшаяся продавщица интим - магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь,залезает в резиновую женщину...
Отчаявшаяся продавщица интим - магазина, пытаясь наладить свою личную жизнь,залезает в резиновую женщину...
- Сообщения
- 132
- Реакции
- 784
- Баллы
- 0
Жена говорит мужу-алкоголику:"Как ты достал!Каждый вечер пьяный,денег домой не приносишь!Ты сходил бы на кладбище,посмотрел,сколько там людей твоего возраста умерло от водки!!!" На следующий день муж ушёл с утра и вернулся под вечер пьяный. -Ты где был?,-спрашивает его жена. -На кладбище ... Обошёл всё,читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЁЩИ,ОТ ЖЕНЫ,ОТ СОСЕДЕЙ,ОТ ДРУЗЕЙ .......... ОТ ВОДКИ никто не умер!!!!!!
- Сообщения
- 4,170
- Реакции
- 25,052
- Баллы
- 135
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.
На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, что она ведьма и сожгли её.
Заходит мужик в туалет и поёт гимн России! Голос из туалета:
- Блять мне что теперь стоя срать?
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, блять... Из Ватикана звонили.
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с барыгой есть о чем поговорить...
Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.
На уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, дети решили, что она ведьма и сожгли её.
Заходит мужик в туалет и поёт гимн России! Голос из туалета:
- Блять мне что теперь стоя срать?
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, блять... Из Ватикана звонили.
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...
На днях сдавал тест на наркотики, и он оказался отрицательным. Теперь нам с барыгой есть о чем поговорить...
Механизатор Василий Раскоряка, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".
Из-за того, что я обычно первый в записных книжках телефонов — мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.
Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
- Сообщения
- 466
- Реакции
- 2,475
- Баллы
- 0
Приходит папа с сыном в Детский мир. Стоят перед прилавком, а на нем
абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются:
большая, средняя и маленькая.
Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!!
Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю
он вполне может купить.
Мальчик в крик, мол только большую и все!!!
Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую!
Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.
Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо.
Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую
машинку.
Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"
абсолютно одинаковые машинки, только размером отличаются:
большая, средняя и маленькая.
Ну, мальчик говорит, мол хочу большую!!!
Папа объяснят по-хорошему, что у него денег на большую нет, но среднюю
он вполне может купить.
Мальчик в крик, мол только большую и все!!!
Папа тоже голос повысил, мол или среднюю или маленькую!
Мальчик уже в истерике бьется, по полу катается, визжит...
Собралась толпа, все его уговаривают, он еще пуще орет.
Вдруг подходит к папе дяденька и говорит:
- Я психоаналитик. Можно, я поговорю с вашим сыном?
- Да конечно, может хоть вы его уговорите!
Дяденька подходит к мальчику и что-то шепчет ему на ухо.
Мальчик тут же замолкает, подходит к папе и просит купить ему маленькую
машинку.
Изумленный папа догоняет психоаналитика:
- Вы настоящий профессионал!!! Что вы ему сказали?
- Я сказал: "Если ты сейчас же не прекратишь орать, я тебе ухо откушу!!!"
- Сообщения
- 4,406
- Реакции
- 11,228
- Баллы
- 0
Француженка вышла замуж за молдаванина.
Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.
Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.
"Доча, куда ты попала. Дикарская страна.
Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п.
Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое.
Она объясняет про реакцию на фотографию.
"Да ерунда", говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке.
Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".
Ее родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь.
Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке.
"Доча, куда ты попала. Дикарская страна.
Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т. д. и т. п.
Возвращайся от туда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свекр видит страдания- рыдания невестки и спрашивает что такое.
Она объясняет про реакцию на фотографию.
"Да ерунда", говорит свекр. Напиши им еще письмо с комментариями к фотке.
Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".
- Сообщения
- 12,271
- Реакции
- 116,184
- Баллы
- 135
количество фоток, сделанных в зеркало на телефон и выложенных в соц сети, обратно пропорционально количеству мозгов
Человек-муд@к очень легко идентифицируется на узких дорожках между сугробами, когда ты стараешься идти по краю и разворачиваешь плечи, то он идёт по середине, также как и шёл!
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем.
Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радоздь».
Ревнивая жена прочитала статусы мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
Единственный работающий в московском трамвае монгол-кондуктор до сих пор убежден, что русские платят ему дань.
Есть такие люди, которым что-то рассказываешь, а у них внутри нажимается «Мне нравится» и «РаспиZдеть всем».
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
Человек-муд@к очень легко идентифицируется на узких дорожках между сугробами, когда ты стараешься идти по краю и разворачиваешь плечи, то он идёт по середине, также как и шёл!
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем.
Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радоздь».
Ревнивая жена прочитала статусы мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
Единственный работающий в московском трамвае монгол-кондуктор до сих пор убежден, что русские платят ему дань.
Есть такие люди, которым что-то рассказываешь, а у них внутри нажимается «Мне нравится» и «РаспиZдеть всем».
Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...
- Сообщения
- 664
- Реакции
- 3,587
- Баллы
- 93
Соревновaния по боям без прaвил, финaл. Встречaются русский и aмерикaнец - здоровенный негр. Тренер дaет нaшему бойцу последние нaстaвления: - Смотри внимaтельно у него есть прием коронный, если он тебя зaломaет тебе конец. Он уже многих покaлечил, если он тебя зaхвaтит сдaвaйся срaзу! Нaчaлся бой тренер смотрит, негр зaхвaтил нaшего пaрня в коронку, ну он с горя и пошел в рaздевaлку пить... Вдруг слышит русский гимн игрaет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному нa грудь медaль вешaют, a негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрaшивaет после вручения кaк ему это удaлось. Пaрнишa отвечaет: - Ну зaломaл он меня в коронный свой зaхвaт. У меня однa рукa здесь другaя тaм, ноги хрен знaет где, a передо мной яйцa. Ну думaю делaть нечего, взял дa и укусил... Ты не предстaвляешь что может сделaть человек, который сaм себя укусил зa яйцa...
- Сообщения
- 68
- Реакции
- 342
- Баллы
- 0
Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.
У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.
Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и... Короче она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е&ака, так в рот надавав.
- Сообщения
- 15,956
- Реакции
- 49,822
- Баллы
- 135
В древнем ките одна богатая семья наняла мудреца для того чтоб он учил их детей, тому что может пригодиться в им жизни.
Учитель не стал учить ни написанию иероглифов, ни чтению, ни как писать сочинения, а все время тренировал детей в беге. Сначала это им понравилось, затем они устали и попросили разнообразить программу. мудрец покачал головой:
- Нет необходимости вводить новый предмет. Будем по-прежнему тренироваться в беге.
Дети удивились:
- Выходит, нам, кроме бега, ни в чем не надо совершенствоваться?
- Конечно, не надо! - ответил учитель.
- А почему?
- Спрашиваете: почему? Ваш дед и отец - нехорошие люди. Они лицемеры и живодеры, от них житья не стало простым людям. И эти простые люди обязательно придут к вам в дом сводить счеты. Вы - дети, вы еще не сделали никакого зла. И если будете хорошо бегать, то, возможно, сумеете спастись!
Учитель не стал учить ни написанию иероглифов, ни чтению, ни как писать сочинения, а все время тренировал детей в беге. Сначала это им понравилось, затем они устали и попросили разнообразить программу. мудрец покачал головой:
- Нет необходимости вводить новый предмет. Будем по-прежнему тренироваться в беге.
Дети удивились:
- Выходит, нам, кроме бега, ни в чем не надо совершенствоваться?
- Конечно, не надо! - ответил учитель.
- А почему?
- Спрашиваете: почему? Ваш дед и отец - нехорошие люди. Они лицемеры и живодеры, от них житья не стало простым людям. И эти простые люди обязательно придут к вам в дом сводить счеты. Вы - дети, вы еще не сделали никакого зла. И если будете хорошо бегать, то, возможно, сумеете спастись!
- Сообщения
- 4,170
- Реакции
- 25,052
- Баллы
- 135
Чуть жёсткий юмор !!!
Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.
Почистил уши - стали выпадать наушники
"Подруга просила сбрить бороду — мол, колется. Я сбрил, но колоться она не перестала и через год сдохла от передоза."
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Водитель "БелАЗа" уснул за рулем и протаранил супермаркет, после чего зевнул и перевернулся на другой бок.
У меня мускулистые ноги, потому что я постоянно пинаю хуи. Кстати, вол и груши — тоже неплохие тренажеры.
Что русскому мат, то китайцу фамилия!!!!
Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.
Почистил уши - стали выпадать наушники
"Подруга просила сбрить бороду — мол, колется. Я сбрил, но колоться она не перестала и через год сдохла от передоза."
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Водитель "БелАЗа" уснул за рулем и протаранил супермаркет, после чего зевнул и перевернулся на другой бок.
У меня мускулистые ноги, потому что я постоянно пинаю хуи. Кстати, вол и груши — тоже неплохие тренажеры.
Что русскому мат, то китайцу фамилия!!!!
- Сообщения
- 510
- Реакции
- 1,316
- Баллы
- 0
Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал, отец сделал.
Иногда проходишь мимо девушки и она настолько мила, что забываешь посмотреть на сиськи.
— Милый, ты где?
— Я на охоте…
— А кто там так громко стонет?
— Это раненый медведь…
– А я вот когда режу лук, никогда не плачу!
– Бездушная скотина!
Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно...
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— П..здец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
Иногда проходишь мимо девушки и она настолько мила, что забываешь посмотреть на сиськи.
— Милый, ты где?
— Я на охоте…
— А кто там так громко стонет?
— Это раненый медведь…
– А я вот когда режу лук, никогда не плачу!
– Бездушная скотина!
Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно...
Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— П..здец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…
- Статус