• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - - Часть 3

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Хохол

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
250
Реакции
1,342
Баллы
93
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» - спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она... сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.
 

Хохол

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
250
Реакции
1,342
Баллы
93
А знаете почему у негров носы приплюснутые..
Патамушта кагда они раждаюца их укладывают на живот и наступают нагой на голову штобы хвост атарвать...

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а
они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
 

генерал

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
52
Реакции
205
Баллы
0
едут по пустыне на верблюде монах и монашка молодая.у них погибает верблюд. монашка плачет и говорит:-мы умрем а я так и не узнаю что находится у мужчин между ног. монах снимает штаны.монашка с ужасом спрашивает что это? монах отвечает: это то дочь моя что жизнь дает. монашка обрадовалась и говорит: так вставьте это скорее в верблюда.
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Одесский публичный дом. Мадам заведения кричит наверх в номера:
Не давайте кончить мужчине в седьмом номере!
Он подсунул фальшивую ассигнацию!

Народная мудрость: если вас затопили соседи снизу, значит, у них там ваще полный пи.... ц! )

САМАЯ БОЛТЛИВАЯ, ХВАСТЛИВАЯ И САМОВЛЮБЛЁННАЯ "БАБА" В МИРЕ - ЭТО ПЬЯНЫЙ МУЖИК!

Приходила подруга в гости,сказала:
"Не грусти,сейчас спою"... И ведь... СПОИЛА...Зараза!!!

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну что ты, милая! Так, уважал немножко...
 

puffy

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,189
Реакции
8,065
Баллы
0
...ну что за параметры установили мужчины 90-60-90?!! ...давайте и мы девочки установим - 25 см и всЁ!!! ...не меньше!!! ...и делайте что хотите: ...жуйте морковку ...сидите на дрожжах ...макайте в "Растишку"!!! ...........
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной?!**

Приняв виагру с димедролом, Кузьмич был крайне удивлён. Впервые в жизни с ним случилась Любовь, похожая на сон.

-Ты, говорят, замуж вышла?
-Да так... стрельнула глазками...не бросать же его раненым..

В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.
 

ЮРАКЕН

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
11,400
Реакции
50,118
Баллы
0
Напомнили один анекдот....
В деревне одна подруга говорит другой,
- Ты знаешь , а я выхожу за муж!!!
- За кого?
- Дык, за кузнеца нашего, Степана!!!
- Ты ЧО!! ВАЩЕ АФИГЕЛА???
- А чо такова то?
- Так у него ж хер кривой..
Ну вообщем лучшая подруга рсстроила свадьбу. Проходит полгода , и та которая расстроила свадьбу приглашает ту подругу. Ну та припёрлась, спрашивает.
- А за кого замуж то идёшь?
- Нууу,... это... за кузнеца...
-Так ты же сама сучка говорила что у него хер кривой:diablo::diablo:
- Аааа... мы с мамой посоветовались... нууу ... и решили... а чо нам из него стрелять чоли...:shok::shok::mosking:
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Знаете, как мой сын мне ответил, когда я ему сказала - а ты знаешь, что теперь в школе главными предметами будет физкультура и ОБЖ?
- Мать! Ты же должна понимать, ЧТО РАБ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЗДОРОВ И ПОНИМАТЬ,
КАК СПРЯТАТЬСЯ ВО ВРЕМЯ УГРОЗЫ ЖИЗНИ?
 

АЛЕКС1979

просто Леха
Зарегистрирован
Сообщения
656
Реакции
2,313
Баллы
0
Три девятое царство-три десятое государство! Царь решил выдать замуж трех своих дочерей! Зовет их к себе и говорит! : надоело мне вас кормить и трусы вам покупать, пусть это делают ваши мужья! Вот дочери, берите по волшебному клубку и дуйте искать мужей!!! Взяли они по клубку и пошли. Старшая на купеческий двор пришла, средняя на боярский, а младшая упиз@ла за дремучие леса! Выходит она из лесу а перед ней хряк сидит! Она: -о это наверное принц, надо его поцеловать и чары развеятся?! Наклонилась и чмок его в пятак! Он: хрюкнул и сидит! Она:- наверное надо еще? И опять в пятак целует. Он опять хрюкнул и сидит! Она:- ну в третий раз точно получится? Только потянулась как он ей и говорит: неа, сосать, только сосать! Заколдован пизд@ц!!!!
 

АЛЕКС1979

просто Леха
Зарегистрирован
Сообщения
656
Реакции
2,313
Баллы
0
В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а выпостарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - Блядь, не знаешь - не подсказывай.
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Звоню подруге: «- Не хочешь зайти ко мне на чай?» Она: «- Ты как-то странно произносишь слово «КОНЬЯК»?»

Для парней - а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!

Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и пригляди... Тот согласился.
Пока по хозяйству розгребся, думает: схожу посмотрю. Взял два ведра с водой. Заходит в сарай, а там два мента сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
-Ты что написал?....
- Как было так и написал: "Знаю, что сосед в город уехал. Смотрю дымок идет из сарайчика. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят
 

skydiver50

Александр
Зарегистрирован
Сообщения
877
Реакции
5,013
Баллы
93
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал... Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно - легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: - Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: - ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: - Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь! Пока до дома дошел, так хорошо на душе было...
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
 

skydiver50

Александр
Зарегистрирован
Сообщения
877
Реакции
5,013
Баллы
93
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.

Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало - ни куя себе сугроб…

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!

Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
На очередном заседании Государственной думы,одного из депутатов, лишили невинности, перепутав ее с неприкосновенностью…

-Когда мы с ней сексом занимаемся, она вечно: " Да, пупсик, да, милый! Сю-сю, му-сю." Фу. Нюни.......
- А ты хули хочешь, чтобы она вцепилась когтями в спину и шипела: "Йа, йа, майн гроссе дизельмашинэ"))))))

Футбольный Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
Раннее утро. Типичная деревня. Мальчик семи лет выходит на крыльцо, закуривает папиросу, запивая свежим молоком... Из избы выходит батя, и говорит, что на поле идти надо, сена накосить... Малек всячески отпирается, мол до поля 50 километров топтать, далеко... Но, не устояв под напором перегара, согласился...
Пройдя половину пути, батя
вспоминает, что забыл дома косу и отправляет сына обратно... Придя домой, и прежде чем взять косу, малек заглянул в окошко избы и увидел, что сосед жахает мамку по полной программе. Не обращая на это внимания, он спешит обратно к отцу в поле, но когда приходит в поле, то видит, что отец мазутит колхозную кобылу...
Решили пойти пока домой, выпить по стаканчику самогона и ничего не рассказывать матери про лошадь... Придя домой, муж говорит жене, мол так и так, ставь бутыль самогона нам с сыном, бухать будем... А жена на очко подсела, сосед весь самогон выжрал... Ну она и говорит, что сосед приходил за самогоном за нашим. Муж не в понятках, зачем соседу его самогон, если он сам его гонит? А жена и говорит, мол от ревматизма помогает, в кожу втираешь и ништяк...
Ну муж, ясен перец, \"доширака\" наелся, поверил. Отправил сына к соседу за пузырем. Приходит сын к соседу, берет пузырь и напоследок говорит, что папка прознал, что он мамку его пердолил и на разборки припрется, ну сосед и говорит \"иди отсюда, уши оторву...\" Приходит сын домой, выжрали 2 литра самогона с батей и сынок говорит \"пап, у соседской дочки свадьба скоро, он просил кабанчика завалить...\" Отец, местный синяк, не долго думая, берет топор и с тупой мордой направляется к соседу. Сосед в панике, его убивать идут! Жене сказал, что кто будет спрашивать - его нет... Приходит забулдыга, а соседская жена и говорит \"муж за дровами в лес пошел, будет только через три недели...\"
Алкаш расстроился, зря ходил... Вдруг видит, как по огороду кабанчик бегает, не долго думая, что бы по пять раз не ходить, сосед отрубает кабану голову и с чистой совестью идет домой... В это время сынок мамке и говорит, что папка прознал про неё и про соседа, что сейчас соседа замочит, а потом её... Вдруг жена видит довольного мужа-алкоголика с топором в руках; лицо, штаны, рубаха, руки, топор в крови.... Увидев такую картину, жена с перепугу в огород через окно и в лес.... Приходит синяк, и сынок ему сразу с порога выдает, что мамка прознала, про то, что он с кобылой совокуплялся и в совхоз побежала рассказать всем...
У бати глаза сразу стали как канализационные крышки, нифига не соображая, с диким криком, весь в крови, с топором за женой побежал, жителей распугивая... А паренек вышел на крыльцо, сел на завалинку, хлебнул молочка, затянулся папиросой и сказал:
- Я же говорил, что сегодня сено косить не пойдем...
 

Maxon62

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
770
Реакции
1,588
Баллы
93
Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал... Неожиданно сзади: ррр-гав-гав-гав - и зубы клацают в пяти сантиметрах от пятки. Естественно - легкое сердцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка со стандартной фразой: - Вы не бойтесь, она не кусается, просто дурачится! Ну ладно, думаю, бесплатный экстрим... Иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо: - ГАВ-ГАВ-ГАВ! Она от неожиданности села в сугроб, глаза круглые, лицо бледное. Говорю: - Да не волнуйтесь вы, я не кусаюсь, только дурачусь! Пока до дома дошел, так хорошо на душе было...
Может баян, но сосед рассказывал от лица свидетеля... Его товарищ работая в охране, получив ружьё в конторе, перед сменой заскочил на машине домой (забыл хавку взять), а тут какой-то расслабленный пивом владелец питбуля выгуливает, как положено - без поводка и намордника, ну собакин к товарищу подбежал, начал обнюхивать, товарищ напрягся, собакин тем временем слегка порыкивать начал, а владелец как обычно выдаёт коронную фразу - не бойся, она не кусается.... Товарищ не долго думая лезет в салон, не спеша достает из чехла Сайгу, направляет на владельца, передёргивает затвор.... наслаждается несколько секунд произведённым эффектом, потом говорит -не бойся, она не заряжена.... владелец резко съё8ывает с собакой, занавес:biggrin:
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху