Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[IgoryanS]

Как вешняя вода бегут года,
И выбросив в утиль язык Эзопа,
Я вам скажу: не будет никогда
Универсальней термина, чем ЖОПА!
Пусть не нашлось ей места в словарях -
Она висит под поясницей гoрдо.
Все говорят о сердце, о мозгах...
Оставьте - жопа самый главный орган!
Терпения, усидчивости символ,
В ней - боль и радость, тайна бытия.
И, чтобы не надрали вашу сильно,
Лизать чужую учат, не тая.
Грамматики законам не подвластна -
(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -
Она как Родина - настолько, брат, прекрасна,
Что выбиратьcя из нее мы не хотим!
Как верная жена - всегда с тобою,
Она совсем как русская душа -
Попробуйте-ка нам сказать иное,
Мы возразим: "Нет, наша хороша!"
Дух приключений, что царит в Oтчизне,
Находит воплощенье в ней свое:
У русских жопа - это образ жизни,
И делается все - через нее!
Всё жопой чувствуем, всех в жопу посылаем,
Все через жопу делаем дела.
Как банный лист мы к жопе прилипаем,
Пока нас жизнь за жопу не взяла!

 

[rroman1973]

у меня тута хундай не заводится..... замерз...ardon:

- а жене срочно надо ездить на массаж(с ребенком....ardon:на улице ж -20 - замерзнет ребенок...:sorry: хотя идти до массажа 10 минут пехом:scratch_one-s_head

мля скандалил с ней целый вечер! мля никак до нее не доходит... что
инструмента нет ardon:, свечи на морозе -20 и вечером - когда ничего не видно выкручивать не очень приятно + не за час это делается! (их же надо прочистить прокалить + изоляция на ВВ проводах неизвестно как при морозе поведет себя... и еще 1000 причин может быть...:scratch_one-s_head

В процессе диалога:...

она: - "типа ну свечи поменять - это ж не сложнее, чем аккумулятор снять "
Я: - "ты оху.ла типа, - это гораздо сложнее!!!"
Она: - "мля а свечи - они,... что, за аккумулятором стоят?? "
Я:- "за хуятором, они стоят! Матчасть говорю изучай! узнаешь где свечи стоят"


(аккумулятор я притащил новый - не помог)

 

[Abirvalg]

Удивительное - рядом!

Если после просмотра новостей на канале Вести, вдруг выключить телевизор
– то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели
всей семьёй, то сразу нескольких…

 

[kafir]

из общения сегодня Я в шутку --- C тех пор, как я узнал, что творог добывают не из вареников, я с подозрением отношусь к любой еде.======= мне ответ А я уже научилась варить суп с фрикадельками, главное, очистить пельмени от кожуры!)))

 

[rroman1973]

тута поменял на днях тормозные колодки на машине....
ну, пока они еще не притерлись - при торможении визжат маленько...ardon:
Дал машинку покататься жене...:smile:

Вечером:

- Мля, :shok: а что у нас так машина визжит, свистит... когда на тормоз жмешь?!
- ну, дак я колодки тормозные поменял - пока не притрутся, чуток,так будут визжать...ardon:
- Ну это не дело! Так свистят... Спасу нет... может их смазочкой помазать чтоб не свистели???
Смотрю на нее охуевающим вглядом :shok: и изрекаю....

-Мля, ты вроде на блондинку совсем не похожа.....

 

[КАТЯРА]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы
> начинают его охаживать:
> - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с
> ходу, на месте?
> - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
> - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
> Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
>
> Лежит
> Безжизненное
> Тело
> На нашем
> Жизненном
> Пути.
>
> Голос из канавы:
> Ну а тебе какое дело?
> Идешь с блядями и иди.
>
> Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

 

[ЛёхаВДВ]

и подошло иго татаро-монгольское к славному городу Мурому...
и вышли город защищать три богатыря...
и сказал старший богатырь хану:
- А давай ка, хан, если три наших ху... больше метра будут, то уйдёшь ты с ордой, а нет...так мы у твоей орды отсосём...
и согласился хан.
померил старший богатырь - 60см.
померил средний - 40.
а младший померял -1см...
...ну да больше метра то вышло - ушёл хан с ордой.
говорит тогда старший богатырь:
- Да если б у меня встал...было б 80!
- А если б мой встал.., 60 было б, - говорит средний...
- Да если б мой не встал, вы б тут сейчас у орды ху... сосали!!!

 

[Евген44]

Внимание, новый способ мошенничества!!!
Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!

 

[Buran]

Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препад:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает…

****
Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
- Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХУЕВШИМИ…

 

[Buran]

Заходит в кабак подвох после охоты и заказывает водку. Пьет и пьет. И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает бармена уже пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
- Как, после водки?
- Не после водки, а перед вином…

 

[Buran]

Приходит новый русский(НР) в крутой бордель, говорит:
— Дайте мне самую шикарную шлюху.
Мамочка(М) — Вам самую–самую?
НР — Самую–пресамую!
М — Вы знаете, самая–пресамая у нас это гей Геннадий.
НР — Да ты ох#ела совсем!
М — Да не кипешуйте, все оставались довольны, попробуйте.
НР — Ну смотри у меня, попробую!
Выходит гей Геннадий, говорит:
— Чё мы тут будем, поехали ко мне?
— Ну поехали.
Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся.
Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают НР, мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
— Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
Отряхивают НР, сажают в тачку. НР охреневает, Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаишник:
— Ой, Геннадий извините, Вы просто вчера на Ферарри были, не узнал, простите–простите.
НР охреневает ещё сильней.
Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на 4 этаж, Геннадий:
— Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что–нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
Геннадий уходит в ванну. НР хватает телефон и звонит в бордель:
–Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет??

 

[Buran]

Научное объяснение слова «п…дец»
П…дец – это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая ещё не начала исправляться.
П…дец условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый П…дец
б) лёгкий П…дец
в) обычный П…дец
г) глобальный П…дец
д) полный П…дец (иногда еще называемый полной ж…пой)
Типы П…деца различаются по степени приносимого ими вреда. П…дец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим П…дец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, лёгким, или даже мнимым.
Тип и величина П.. деца для данного конкретного человека обратно пропорциональна степени его похуизма. Так, если похуизм человека стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным П…децом.
Если же похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться лёгким П…децом, либо даже П…децом мнимым.
ardon:

 

[PROSTO]

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке.

 

[PROSTO]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас. Жена: Ой мама... Муж: Узнала , да?

 

[PROSTO]

Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом

 

[kafir]

- Мама! Мама! Я не хочу видеть бабушку.
- Заткнись и копай!

 

[kafir]

Детский Викиликс:
"Деда мороза нет, жопа от сгущёнки не слипается, детей не приносит аист. "

 

[kafir]

Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"

 

[kafir]

из личного!!!!!!!!!Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями - делать ничего не охота, и делать нечего..

 

[ВАДОН]

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка..

А когда вы говорите своей жене "Замри!" - она тоже поворачивается к вам с спрашивает "Что случилось?"?

Приходит Красная шапочка к бабушке:
- Здравствуй, бабушка, я тебе пирожков принесла!
- Какие пирожки с утра в понедельник! Я тебя за пивом посылала!

- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.