Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 3

[TritoN3]

Едет грузин по шоссе,
его остонавливает милиционер.
Милиционер - предъявите ваши права.
Грузин - вот пожалуста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит - чёто у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин - чё тут стрёмного? я третий справа.

 

[TritoN3]

Ведущий на автогоноке:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
------------------------
Едет (М)ужик по Грузии. На горной дороге знак: перечеркнутый
ящик и член с яйцами. Странно, да? Подумал-подумал мужик и дальше
едет. Перед развилкой патруль ГАИ (Грузинской автоинспекции)
останавливает:
(Г)рузин-патрульный:
- Cлюшай, даpагой, зачэм пpавыла наpюшаеш, знаков не выдыш, да?
(М):
- Какие знаки? Cколько пpоехал - не было ни одного знака,
вот разве только какой-то перечеркнутый ящик и член с двумя яйцами...
(Г):
- Э-э, дарагой, эта нэ ящык, а тара, и нэ член, а пыся.
Так что, генацвале, нэ тара-пыся: дарога раз-два-яица!

 

[ЛёхаВДВ]

решил сюда.
вспомнил тут вот в связи с морозами.
перед отправкой в войска доводили нам под роспись инструкции безопасности всякие там. итак, почему в армии нередки случаи отравлений антифризом...ardon:
со слов начальника склада ГСМ в/ч 22184 242 УЦ ВДВ г. Ишим:
- в 1941 году при обороне Москвы морозы стояли...на...
естественно радиаторы у танков(в первую очередь) лопались от мороза на...
на совещании тов. Сталин поставил КБ задачу - создать незамерзающую жидкость для охлаждения двигателей, срок...сутки на...:shok:
на следующий день антифриз был создан. на...
естественно постоянно все танкисты после ходили в жопито на...
спирт, и, почти медицинский на...
вот приезжает солдат в отпуск, а дед бывший танкист ему мол и говорит, что хуйня это всё, и, мол пить можно, я вон на войне не один радиатор выпил...на...
ну и на.., отравлений с летальным исходом много на...
но...есть и исключения на...
тут была история о царе Дарии, что боялся, что его отравят и приучал себя к ядам на...
и пришла война и враги окружили город и Дарий сожрал все яды и на... не умер на...
и потом потомки этого Дария служили в 76 ВДД, что в Пскове ибо там одно время находили то три кружки с остатками антифриза и два трупа, то 4 кружки пустые и три трупа на...
старался как мог - вспоминал на...ardon:
а мораль..?
а мораль такая - живи дальше, пей портвейн...а придёт Армагеддон - пиз...ец нам всем! богу-богово, кесарю - ...кесарево сечение, а! наливай!!! :wink:

 

[ЮРАКЕН]

Расскажу одну старую историю, которая произошла ещё в советское время. Вышли мы с другом из пивной , собрались уже по домам ехать, ну и пошли к метро, а дело было где то Сретенке, шли шли ну и припёрло после пива то... Идём ищем "это" заведение, а его всё нет и нет. Пользуясь сумерками зашли в какой то переулок, пристроились и делаем своё дело. Вдруг я поднимаю голову и вижу над собой вывеску , на ней крупно написано "ВНИПИСИЛИКАТОБЕТОН" !!!:shok::mosking: Я читаю вслух и выделив ПИСИЛИ, начинаю ржать:lol::lol::lol:, потом пошло В БЕТОН, БИДОН... как только не склоняли мы это длинное слово, хорошо что успели отлить до этого...

 

[McLer]

--------------------------------------------------------------------------------

Парень девушке-сделай мне минет.
-Ну, давай в следюющий раз. Я не очень хорошо умею.
-Ну НИХ-Я СЕБЕ!!! А к следующему разу ты где научишься?
Аналогия))
Муж - засыпающей жене - слушай, сделай мне минет...
она (испуганно) А? Что?.. Чего у меня нет?????
- да все у тебя есть!! Спи дура! ))

 

[kafir]

Кандидата спрашивают журналисты:

– С какой целью вы баллотируетесь?

– Вы посмотрите, что твориться во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!

– И вы что, собираетесь со всем этим бороться?

– Ну что вы, — отвечает кандидат, — я хочу во всем этом участвовать!

 

[Сол]

Из всех методов смены правительства за последнее десятилетие лучшим следует признать польский.

 

[Dmitry moscow]

Да, да.... Каждые 4-е года бы всех нерадивых в бочку и на взлет...
Только как отобрать этих самых..., нерадивых...? На мой взгляд они как китайцы....на одно лицо все....

 

[Скорый]

Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит:
показать полностью..Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз!

 

[alvisub]

-"Знание номенклатуры компьютерной техники" - это что значит ?
- это значит, что ты говоришь " жёсткий диск", " клавиатура ", "сообщение об ошибке" вместо " жужжащая ху..ня", "ху..ня с кнопочками" и "не понятная ху..ня"

 

[dondimon]

Мужчины о женщинах:

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них идиотки,
Тридцать процентов набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке
Да и из этих-то выбрать не просто

Ответ женщин мужчинам:

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые
Двадцать процентов из них голубые,
Сорок процентов любители водки,
Тридцать процентов из них импотенты,
У десяти с головой не в порядке
Это нам в сумме дает сто процентов.
И ничего не имеем в остатке

 

[Игорь_99]

Жизнь современной женщины очень зависит от животных,
Многие из них дают свою шкурку им на шубы,
Другие на сапоги и туфли
Крокодилы отдают себя на сумочки
И всегда находится осёл который за всё это платит )

 

[PROSTO]

— Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие...!

 

[Chuma]

- Cанька, ты видишь звезды?
- Вижу!
- Вставай, бля, палатку украли..

)))

 

[shooterdim]

Два мужика моются в бане.Один другого спрашивает:
-Ты чего это яйца начал брить?
-А если он не встаёт,так и не хрен лежать на мягкой подстилке!

 

[shooterdim]

Стоит прыщавый юнец на остановке.Мимо проходит шикарная девушка.Он так завистливо капая слюной:
-Везёт же кому то, имеет же кто то!
Она останавливается,поворачивается и улыбаясь спрашивает:
-Что тоже хочешь?
Он почти кончая:
-Да!!!!
Она с ещё большей улыбкой:
-Ну пойдём,он и тебя поимеет!

 

[alsafr]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер,вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики.теперь до щелчка
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам инужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайтевзбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.

 

[puffy]

Объявления или сложности русского языка

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13.. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
18. Приглашаются грузчики для интересной работы.
19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
21. Продается русский голубой кот. Без документов.
22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
23.. Продаются три поросенка, все разного пола.
24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.
26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает сотрудник милиции.

 

[Евген44]

Зал после детского утренника. На дереве в бочке куча бумажных сердечек с пожеланиями к Деду Морозу: "хочу котенка, Маша", "хочу куклу, Лена", "хочу пи-си-пи, Коля", "хочу замуж и квартиру. Наташа,34 года
*****************************************************************
Тюремным заключением директора на 15 лет закончился в школе конкурс мокрых маечек

 

[IgoryanS]

Свои, родимые, не гады-чужаки,
Когда не брали водка и истома,
"Эгей, залётные!" любили мужики
Кричать молодкам у дверей роддома.