Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 2

[skydiver50]

МЕГАПРОГОН НА ЗЛОБУ ДНЯ НА КУБАНИ!!

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то ху.. ня! А что вы делали?

Пациент: Еба...л гусей.

Доктор: Так у вас гусиная ху... ня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ху.. ни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ху....ни .

Журналист (записывает): Гусиная ху ...ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ху ...ней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ху ..ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная ху ...йня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ху ..ни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ху ..ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ху ..ни крайне необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох ...ели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной ху ..ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной ху ..ней.

Премьер-министр Монголии: Да вы ох ...ели!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной ху ...ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная ху ...ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы ох ...ели!

 

[Олег А]

Друзья поехали на выходные отдохнуть на дачу. Звонят — бросай все дела и приезжай к нам, здесь круто!!!
Собрались с другом, двинулись в путь дорогу… И неожиданно вдруг приходит сообщение: презервативов захватите, да побольше, а то наши уже закончились!
По пути заезжаем в придорожную аптеку, я стал в очередь, спустя несколько минут замечаю, что атмосфера в аптеке по непонятным причинам начала напрягаться… А у друга моего есть любимый прикол подготовленный специально для общественных мест — изображать умственно отсталого, зрелище, конечно достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь и вижу – о точно, развлекается… Дружелюбная дебильная улыбка, пустой взгляд, слюна изо рта, народ вокруг естественно напрягся, скоса смотрят на меня, вместе ведь зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем на прилавок и орет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!! Купи мне аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как четырехлетнему, мол, мало денег, если хватит копеечек — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит злостно — вот, мол, урод аморальный, зажал для ущербного, копеечный товар. Тут подходит моя очередь общаться с кассиром, и я, прикидывая возможности друзей после многократного употребления спиртных напитков, произношу:
— Восемь упаковок презервативов, будьте добры.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Восемь! Восемь!! Я восемь не вытерплю!!!!
Все присутствующие замерли на одном дыхании в ожидании моей реплики… Ответ сформировался в мозгу сию минутно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не четвертовала…

 

[Добрый Э-эх]

А что, администрация назначила пятницу Днем Всех Баянов?:ROFL::ROFL::ROFL:

 

[31337]

На нашу зарплату жить можно. Трудно только последние 28 дней.

....

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

....

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни ху@ себе пробка!

 

[alemurzin]

Мужчины, воспитывайте сыновей правильно

Вчера 4-летний сын приятеля Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презервативов. Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну папаша в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!) всю правду об этих "шариках надувных" ... при этом еще и показать как и куда они надеваются. Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне. Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются. Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться

Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название "презерватив", тогда папаша разрешил ему пока называть их попроще "гондонами".
В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!
Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было.

Санька вроде заигрался и папаша думал, что к вечеру ребенок все забыл. Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал "БАБА!!! А Я ГОНДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ!!! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???"
Бабушка рухнула прямо в коридоре...

 

[Рыжик]

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100вопросов).
- Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете...Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать...
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Тогда еб...ните ее лопатой!

 

[langimanus]

НОВЫЕ ЦИТАТЫ ВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ (не нормативная лексика) :mosking:

Спойлер

- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)

- Что за сука кинула? (И. Ньютон)

- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)

- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)

- Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)

- И как эту хуйню доказать? (А. Энштейн)

- Заебись формулировочка! (Пифагор)

- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)

- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)

- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)

- Кто пидор? Я пидор? Застрелю, сука! (А. Пушкин)

- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)

- Живут же, блядь, люди! (Петр I)

- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)

- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)

- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)

- Вот это приходы! (Будда)

- Да ладно тебе, Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)

- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)

- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)

- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)

- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбаная! (Г. Каспаров)

- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)

- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)

- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)

- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

 

[Рыжик]

Урок биологии. Тема - морские рыбы.
- Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
- Потому что её кит насиловал!
- Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка (в дверях)
- А он всё это видел!

 

[langimanus]

Чуковский — настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "за@бало" и "х@йня".

 

[langimanus]

Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень.
----------------------------------------------
Отучу от мата. Быстро. Дешево. Пизд@то.
----------------------------------------------
Говорят, не повезет,
если твой сосед скинхэд, а ты Ашот
----------------------------------------------
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"
----------------------------------------------
Общение в аське.
Она: ладно, спокойной ночи, я пошла срать.
Он: xD
Она: ой, я описалась
Он: xDD
----------------------------------------------

 

[langimanus]

Звонок в дверь.
- Здравствуте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!

 

[langimanus]

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю.

 

[31337]

Я тебе покажу горячую женщину, бормотала она, насыпая перец в презерватив.



Аптека. Очередь. Вбегает парень.
- Мне очень срочно, у меня там человек лежит!
Очередь расступается.
- Пачку презервативов, пожалуйста.

 

[Cat007]

Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто - пи%арас... !

Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с изюмом и они пьют чай. Зять пьет черный, а теща зеленый.
Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща.
А теща каждую всю неделю ловит тараканов, чтобы испечь булочки с изюмом, которые так нравятся зятю.

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ, ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ!

- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная"!

 

[Abirvalg]

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.

 

[skydiver50]

Детские стихи.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)
Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа

Ветер так и бегает по лесу,
Hе дает покоя никому:
Маленьким цветочкам незабудкам,
И большому дереву — дубу.
Лена Т (5 класс) Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана»

Зима-красавица пришла,
И Мишке спать давно пора,
Hо бедному не с сосанною лапой
Hикак уснуть.
Таня З. (6 класс) Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

Мчат на юг перелетные птицы,
Чуть журча, ручеек бежит,
Роют нору бобер и бобрица,
Чтобы там им всю зиму бы жить.
Игорь Ф. И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки…

Зима идет и все мы рады
В снежки играть и строить бабы.
Таня Д. (3 класс)

Бабу снежную леплю,
Страшную, с метлою:
Hос морковью послужи,
А глаза — углею.
Света Т.(4 класс)

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,
И всем я шлю привет из Ленинграда,
Чтоб в полночь вы бокалы все держали,
А не в могилах вы сырых лежали.
Таня Р. (6 класс)
Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?

Юношей, живущих в наше время
Мы должны любить не за лицо,
Мы должны любить их не за это,
А за что-то главное еще.
Елена А. (8 класс)
Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

Александру Матросову
Еще ты молод был тогда,
Когда служить тебя призвали.
Любил ты Родину всегда,
И Александром тебя звали.
Лариса В. (4 класс)

И станет она оплакивать тело,
Которое до Победы дожить хотело.
Юра В. (5 класс) …но мозги сопротивлялись...

Hо помнят о войне, но помнят о войне
Седые волоса на голове.
Валерий Р. (6 класс)
Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,
А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.
Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,
А послезавтра мамы, а также и отцы.
Андрюша К. (2 класс)
Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

Флаги вьются над землей,
Музыка играет.
Все ребята во дворе
Hоги поднимают.
Аня крикнет: — Посмотрите!
Оля встанет на дубок.
Первомай идет к вам, дети, —
Значит всем народам мир!
Юля Т. (2 класс) Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».

Ты — Родина моя,
И все же ты прекрасна!..
Галя М. (9 лет)
Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

Вот лежит пистолет.
Пистолету много лет.
Может, им Буденный
Воевал хваленый.
Оля И. (2 класс)
Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.

Вошла Аврора в берега,
Hаставив прошлому рога.
Зоя Т. (6 класс)
Вот тот шалаш прославленный,
Работал где Ильич.
Он здесь сдружился с многими —
Стреляли вместе дичь.
Александра Л. (4 класс)
Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».

Ты, Ленин, нам заветы дал
Hа все года, на все века.
Ты был везде, и нет нигде,
Чтоб не было тебя.
Андрей H. (5 класс)
Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

Оберегая нас от зноя,
Укутывая нас в мороз,
Порой нередко забывали,
Что холод уж по ним пополз.
Алеша М. (6 класс) Забыла, что умерла. Ужас.

Мать я люблю, как растенье,
Мать берегу, как себя.
Мать отдает всю заботу,
Чтоб воспитать мне меня. Саша И. (3 класс)
Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».

У грузин и у татарок,
У таджика и узбека
Есть от мам большой подарок — Мамы дарят человека!..
Люда В.
Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример…

 

[Вадсон]

1) Если вам есть что терять, значит, у вас не все потеряно.

2) Берегите Родину — живите за рубежем.

3) В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

4) Лечу манию величия уринотерапией.

5) Если от судьбы уйти не удалось, значит, не судьба.

6) Теневая экономика — это когда зарплаты хватает только на тени жене.

7) В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

8) Реклама — средство, заставить людей нуждаться в том, о чем они раньше и не слышали.

9) Если вовремя не тренировать мозги — вся нагрузка придётся на мышцы.

10) Многие бабы предпочитают компостировать чужие мозги, а не использовать свои по назначению.

11) Не перегибайте палку — численность населения и так падает.

12) Идеальная жена как таракан: её видишь только ночью или на кухне.

13) Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим.

14) Умные тоже наступают на грабли, но только для того, чтобы поднять их с земли не нагибаясь.

15) Не хотите по-хорошему — уберем вазелин!

16) Шампанское — пена для укладки в постель!

17) Тяжелее всего тянуть до зарплаты последние три недели.

18) Украина — единственная страна мира, где грипп распространяется через средства массовой информации...

19) Мужчина — это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.

20) Стоит только небольшой части мужского организма подняться — как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь.

21) При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

22) И боец молодой вдруг поник головой, потому что закусывать надо.

23) Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

24) Не бывает ничего страшнее женщины, потерявшей чувство меры в салоне красоты.

25) Давайте пожелаем себе иметь то, что имеют те, кто имеет нас!

26) Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк.

27) А что ответить беременной девушке, просящей войти в ее положение?

28) Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.

29) После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

30) А, бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

31) Донор сопротивлялся до последней капли крови...

32) Буратино принял ислам и женился на матрешках.

33) Даже воду пить непpиятно, если ее пpописал вpач.

34) Искусство вождения тpебует жеpтв.

35) У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт — я её не имею.

36) Обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.

37) Троллейбус — это автобус, вернувшийся из командировки.

38) Самая плохая привычка у женщин — чуть что, сразу замуж.

39) Если кому то не сладко, значит он не там лижет...

40) Жизнь, как туалетная бумага; длинная, а тратишь на всякое дерьмо...

41) Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его — расставайтесь.

42) Люблю, когда женщины знают себе цену. Сказала 100 баксов, значит 100.

43) Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

44) Самое безопасное животное на земле — это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

45) Счастливые девушки ходят со сломанными ногтями, стертыми коленками и светящимися глазами!

46) Женское тело — это храм, а количество прихожан определяет популярность веры.

47) Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

48) Женщина всегда хочет большой и любви...

49) Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.

50) Отдам кактус в добрые руки. Приучен к горшку...

 

[Cat007]

Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники! Берем двойные листочки!

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответствовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних
парт:
- Вы что, нам угрожаете?

Встретились два молодых гусара:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

 

[Cat007]

Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!" Конечно сдадёт!!!!!

Зашёл в супермаркет, купил жвачку "Orbit". На кассе: - Пакет нужен? - Три давайте! Вдруг один порвётся.

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась! - Телефончик-то хоть взял? - Взял… Смотри, навороченный! С камерой…

 

[герыч]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!