• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 2

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
Начало двадцатого века. Дама на вокзале. Одна с вещами. Скоро от перрона должен отойти поезд.
И на перроне как назло ни одного носильщика. И тут дама увидела мужика — в сапогах и косоворотке,
который тоже направлялся в сторону перрона. «Голубчик, — обратилась она к нему, — не поможешь
ли поднести вещи к вагону. Я заплачу.» Мужик согласился, внёс вещи в салон и помог разместиться.
Она, довольная, заплатила ему 20 копеек. Мужичок монетку взял, поблагодарил и пошёл в другой вагон.
Классом пониже.

Прошёл год. Дама присутствовала на благотворительном собрании в одном московском институте.
Выступали разные влиятельные лица — попечители, профессора, члены общественного совета
при институте. Наконец председательствующий объявил, что сейчас перед собравшимися выступит
граф Лев Николаевич Толстой. Лев Николаевич говорил с кафедры по-французски. А дама,
краснела и бледнела – в нём она узнала того самого мужичка, который помог ей на перроне.
После окончания мерприятий, она подошла к нему и стала извиняться. Толстой узнал ее и сказал:
— Успокойтесь, голубушка. Ничего страшного не произошло. Я тогда честно заработал, а вы честно расплатились..
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пизди!

У меня дела, мне срочно надо сделать неотложное нихуя.

Моё терпение пукнуло.
 

skydiver50

Александр
Зарегистрирован
Сообщения
877
Реакции
5,013
Баллы
93
Что делает наш человек, узнав что его гараж будут сносить?
Правильно - даёт объявление: "Продам гараж!"

"Жигули"... лучше всё-таки пить, а не ездить!

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было.

- Ты теплые вещи взял? - Да, семь бутылок.

У меня на телефоне есть кнопка "откл.бл.". Я предполагаю, что где-то ещё должна быть кнопка "вкл.нах.".
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Есть два вида подарков: которые на хрен не нужны, и которые хрен кто подарит.

Любо-дорого смотреть, как Люба дорого берёт

Это женщины думают, что все мужики одинаковые, а мужчины думают, что все женщины разные!

Большинство людей бегают по утрам, только когда опаздывают на маршрутку!

Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Ира его не дождалась!
 

kengo

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
120
Реакции
661
Баллы
0
Две смерти Клеопатры


У миши есть маша, а у маши есть Клёпа (Клиапатра блять)… Клёпа эта такая сабака вроди, сабака из пароды знаете таких сука жалких карманных невнятнастей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как фсе маленькие. Бегает этот дрищ па квартире ф трясках и сударагах каких-та, вечна мёрзнет и ссыцца. Я нах атказываюсь верить што это убожество хто-то там вывел спецыально, скарее фсиво клёпины даистарические предки, настаящие блять бальшые валасатые сабаки с зубами, па неясным науке причинам нет-нет да и паёбывали каких-нить даистарических хамякоф там или прочих грызуноф… -- паэтому па внешниму виду этот малинький задрот с гордым именем клиапатра напаминает чота среднее между крысой и сука смиртельно бальной крысой. пиписькаво знает была ли ана такойже нервной до знакомцтва с мишей, но то што после этаво беспизды знакававо сабытия ейо жызнь радикально изменилась - это факт.
Такое часто бывает што малинькие сабачки ссуцца а инагда и сруцца ат избытка чуфстф. Если дапустим их сильна нахлабучивает какая-нить радасть ани начинают сударажна так сакращацца пытаясь найти выход сваиму суканах щастью, вижжат, крутяцца, а патом вдрук замирают, глазища ёпт па пятаку и патекло блять… - раньше клёпа любила жызнь и ссалась исключительна ат палажытельных имоцый типа там хазяйка пришла - хуяк, лужа; или там канфетку дали - хуяк, фтарая.., ну и ф таком духе. Но с паявлением в ейо жызни миши фсё стало намного блять мрачней. Теперь ана ссыцца блять и срёцца ещо и от страха, т.е. ат аднаво мишынава вида, запаха или звука там… (- помню мы ф телик мёртвые фтыкали и миха пукнул пендос неажыданно, я чесна гря сам чуть ни абасрался с перипугу - чё пра сабачку-то гаварить… её сташнило па-моему, ну или чота ф таком духе). Карочи клёпины страхи перед мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось ниибаца плачевно. Када миша тока падкатывал к сваей бабе шары и нихуя пака к ней не переехал, он вёл сибя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, видро мусорное вынасил и прочее. А у жадной и вечно галодной клёпы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусарнава ведра и патом точить их где-нить блять пад диваном (это беспизды хомячьи гены) - пака ведро стоит в каридоре ана такая хуяк нырнёт в ниво так тихо, пароецца, абассыцца ат радасти и съёбывает незаметно. Миша пра эту мазу пиписька знал, ну и блять адин раз съебацца из видра клёпа просто не успела нихуя и её вылазка акончилась страшным палётом по мусоропроводу с васьмова ытажа в говносборник к ейо патенцыальным крысячьим роцтвенникам. Мне думаецца што у такой маленькай сабачки нервы и так не ф пизду, а тут ищо эти блять прыжки затяжные сука… её искали искали, патом думали што убежала, патом думали што украли (каму ана напиписька нужна…) - кароче горе ф семье, а патом миша идя с утра на работу услышал падазрительна знакомый лай навзрыд. Вопщим када сабаку вытащили ана выглядела ищо хуёвей чем ей паложено быть, имела частичную патерю ариентации и сафсем перестала гафкать, зато, как грит миша, ништякоф памойных абъелась гнида на фсю жызнь фпирёд.
Буквальна чериз пару нидель посли этава сабытия мы с мишей, с нашими бапцами и клёпой савершыли загарадную паездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и када мы синие начали играть в этот ибаный бамминтон миша решил загладить сваю вину перид жывотным и типа развести бедную хиврю на паиграть. Нада атметить што клёпа к этому маменту палажыла глаз на перьевой валанчик и чота от нево паходу хатела - миша эту тему прасёк, паставил карочи валан этот на землю и такой с улыпкой добрава гестапофца начал каманды раздавать типа "клёпа фас, клёпа анфас…" Клёпа на это блять сомнительное игрище ясен пиписька не велась паскоку фсё исчо баялась падхадить к мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных вёдер. Миша пафтыкал на это дело минут пять, ну и патом са славами типа "да пашла ты ф пизду" решыл мне паказать как правильно паднимать валан с земли адним ударом и замахнулся ракеткой ниибаца. В этот ключивой мамент хитрая и жадная клёпа паходу решыла валанчик фсё-таки спиздить пака миша типа не видит и заранее абассафшысь, ебанутая сабака кинулась к этому блять абъекту… а веть бегает падла быстро, пиписька уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держыт… а миша-то замах уже взял беккер ебаный и тармазнуцца пиписька успел…- карочи чериз сикунду клёпа палучила нехуёвый такой хук в еблище ракеткой и ф кампании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела ф пизду, т.е. в близлежащие кусты. У мишы эта ракетка в двух местах пагнулась напиписька. Он када через пару минут саабразил чё сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как рибёнок каку и давай на сваю машу жалобным взглядом смареть - а у той истесна ат увиденнаво истерики и прочее…
Чюдесным образом клёпа была абнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминьжовки у неё паходу случился коллапс нервных систем к ебеням..., сабака сократилась до размероф сука валниставо папугайчика, а зенки наабарот - стали с еёйную галавёшку каждая и обе сука косили в разные стораны. На этат рас патеря ариентации аказалась полной - жывотное перестало аткликацца на сопцтвенное имя и ещо пару нидель передвигалось па меснасти непанятными диаганальными рисунками. Валанчик хстати так и не нашли, миша миня уверял што клёпа ево праглатила палюбому.
 

Dadica

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
664
Реакции
3,587
Баллы
93
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Hе знаю!
- А это?
- Hе знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- Вовочка сдергивая трусы: Определи по яйцам!!!
 

сергей1980

любитель ништяков!!!
Зарегистрирован
Сообщения
197
Реакции
1,171
Баллы
93
Сидят как-то раз три братка в баре и потягивают Хеннеси, тут к старшему подходит дедушка-Слыш ты , я твою мать ебал ! Разворачивается и уходит,те нервно потягивают коньяк . ЕЩЁ через 30 минут дед подруливает к среднему- Я твою мать в зад имел ! И уходит ! Те нервно попивают .Ещё через 30 минут подходит дедок к младшему-Я твоей матере в рот давал ! Тут все дружно-Папа наху@рился вали домой !
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
А мне плевать, что тебе уже 16! В такой короткой юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты меня понял, МИША!!!

В порочащих связях был - но не замечен.

А будешь хулиганить, сразу получишь по шее... топором.

- Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный, всю ночь меня за ухом чесал...

Вы меня не поправляйте, я вам не трусы!
 

ЛёхаВДВ

Заблокирован
Сообщения
2,087
Реакции
6,692
Баллы
0
почитал болтологию и на пост меркури вспомнил анекдот...оперской...

назначен новый зам. по розыску, старый сдаёт ему дела и ...три конверта...
тот спрашивает мол:
-Это что..?
-Будет тяжко - вскроешь первый. В следующий раз - второй. Потом - и третий.
и вот вызывают его на совещание по итогам полугодия - а у него и конь не валялся!
Достаёт первый конверт, там написано: вали мол всё на старого зама, мол он виноват - я исправляю! прокатило...
тут совещание по итогам года - у начальника ничего не сделано. вскрывает второй конверт: Расхлёбываю косяки старого начальника - он во всём виноват! нормально всё...
Тут проверка с МВД приезжает, он третий конверт хватает, там написано: Ищи место - готовь три конверта!
 

Dadica

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
664
Реакции
3,587
Баллы
93
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— А ху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет!
 

den.71

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
209
Реакции
427
Баллы
93
Я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — томат… — А я — долбоеб… Режиссёр: — Мальчик !!! !! Повторяю, ты — баклажан !!! ! Дети: — а я — вишенка… — А я — яблочко… — А я — баклажан !!! Режиссёр: — Мальчик !!! !! Ты — долбоеб !!! ! Сначала идет — томат !!! Дети: — я слива лиловая, спелая, садовая! — а я абрикос, на юге рос! — а я томат! Вместе мы фруктовый сад! вбегает девочка: — фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья» <<>> >> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя,пейте сок «моя семья» <<>> >> Девочка вбегает снова: <<>> >> - а я фея без хуя, пейте сок «моя семья» <<>> >> Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто — фейхуя! Вбегает ещё раз: — а я просто без хуя, пейте сок «моя семья
 

skydiver50

Александр
Зарегистрирован
Сообщения
877
Реакции
5,013
Баллы
93
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню, около грузового лифта. - "Твою ж мать, не пролазит!"
-"Да еб..ни ногой, войдет!" Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме.
На спинах написано "ООО Бережный переезд".


Пятница. Друг по дороге домой решил взять пива. Заходит в наш местный ларёк, там сидят несколько парней-таджиков, хозяева и продавцы по совместительству. Друг сразу с порога: "Здравствуйте, четыре чёрных козла".
После долгой паузы и выразительных взглядов:
"Хм... Добрый вечер. "Козёл" тёмный. Пиво. Четыре банки".
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово "пид..рас"?
- Ну, это по-вашему "гей".
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия - самая толерантная к секс-меньшинствам страна в мире! Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции - одни геи...

Было бы клёво, если бы новый президент на инаугурации съедал предыдущего...
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой! Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет
 

kengo

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
120
Реакции
661
Баллы
0
Жена крутится перед зеркалом в новых джинсах
Милый ну скажи как на мне сидят
Нормально отвечает муж
Нет ты честно скажи я не обижусь
Правда не обидешься
правда правда
Ну тогда ладно:мне пох как они сидят я все равно твою подругу трахаю
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху