• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 2

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П**дёж твой слушал!..

На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".

Имеет ли право нотариус бить меня головой об стол, если я 5-й раз расписываюсь не в том месте?
 

skydiver50

Александр
Зарегистрирован
Сообщения
877
Реакции
5,013
Баллы
93
- На Новый Год купил горящую путевку на Бали!
- Ну, и как там, понравилось ?
- Как, как... оказалось, в контракте между словами "На", "Бали" - была
крохотная буковка "Е"...


Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй
поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...
Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бля, е..ётся в такую погоду!!!
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче: Первая: - Я вот жру крысиный яд и мне всё похеру! Вторая: - А я жру битое стекло и мне всё похеру! Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу...
 

McLer

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
466
Реакции
2,475
Баллы
0
Три воробья сидят на ограде ипподрома, хвастаются:
Первый: - Я тут на юга летал..... гранатиков, виноградику, мушмулу поклевал! Классно!!!
Второй: - А я тут, в Астрахань летал.... Икорки черной вдоволь наклевался!!!!!
Третий: - Так, парни, хорош пиздеть, следите за лошадью, а то без горячего останемся! ))))
 

Amfibia

Новичок
Зарегистрирован
Сообщения
5
Реакции
36
Баллы
0
Три друга охотника решили устроить после охоты конкурс на лучшего охотника професионала. Кидают в круг мешок с дичью, завязаный, и на ощюпь определяют что за дичь, с чего стреляна и т.д.
Первый: Так, утка, селезень, вторагодка, стреляный 16-ым калибром, дробь 3-ка, четыре попадания , три дробины в грудь, одна в левое крыло, стреляли метров с сорока !!! Ну и как пологаеться, между делом по стаканьчику ! Второй: Так, заяц, русак, самец, взрослый, года 3-4, стреляли из 12 калибра, картечью на бегу, метров с 50, три попадания, всё в область сердца, смертельный выстрел, умер мгновено !!! НУ и по стаканьчику ! Ну в общем так досостизались, что один, молодой самый , готов в стельку оказался, они его в машину и до дому, жене сдали, та его в кравать и сама рядом. Под утро молодой охотник открывает глаза, рука под одеялом, и бармочит: Tak..., Ёжик ..., 27 лет..., убит топором в спину... ))) !!!


В медвежей берлоге: - папа, папа, покажи кукольный театер !
- Спи !
- ну покажи, пожайлуста !
- спи я сказал !
- пока не покажешь, не буду !
- ну ладно !
Достаёт два черепа, из угла берлоги, берёт один в левую лапу, другой в правую, и наченает раскачивать, сперва левый, потом правый :
- Кузьмич, а тут есть медведи ???
- да какие тута нах медведи ...)))
 
Последнее редактирование:

АЛЕКС1979

просто Леха
Зарегистрирован
Сообщения
656
Реакции
2,313
Баллы
0
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
 
Последнее редактирование:

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Вышла замуж украинская девушка.
Через месяц приехала ее навестить
мама и дочь ей жалуется:
"Все, мамо, у нас хорошо, тильки
муж анальним сексом замучил!"
Мама: "А шо це таке?"
Дочь: "Ну понимаете, мамо, раньше
у меня дырочка в попе была як
гривенничек, а стала як
полтинник".
Мама: "Тю, доча! Шо ж я из - за
сорока копеек со сватами
собачиться буду?
 

АЛЕКС1979

просто Леха
Зарегистрирован
Сообщения
656
Реакции
2,313
Баллы
0
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: - Не уверен - не играй!
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал,
подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики.
Ну мы и ломанулись глянуть че там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин
дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула,
с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не
встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками
сырыми на шампурах стоим...
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Фигурантов дела о миллиардных хищениях в системе ЖКХ Питера доставили в Москву.
Для срочного обмена опытом с московскими коллегами.

Простите мой французский, но я тебе сейчас багет в задницу засуну.

Пытаюсь заменить в своем лексиконе "Да вы oх_eли" на "Да вы верно шутите". Эффект чудесный.
 

Вадсон

Заблокирован
Сообщения
3,240
Реакции
10,562
Баллы
0
Медицинский центр по контролю за заболеваниями опубликовал предупреждение об очень заразном, потенциально опасным вирусе, который передается в устной форме, через руки, и даже в электронном виде.
Этот вирус называется РАзрушитель Благого ОТдыхА (РАБОТА).
Если вы получите работу от вашего начальства, или от любого из ваших коллег или кого-либо еще, - не прикасайтесь к ней!!! Этот вирус уничтожит вашу личную жизнь целиком. Чтобы не прийти в соприкосновение с работой, вы должны немедленно покинуть помещение, где вас это настигло.
Срочно необходимо взять пару хороших друзей и купить один или оба антидота:
1. Первейшая Индивидуальная Вакцина Отдыха (ПИВО)
2. Всемирный Однозначный Дезактиватор Яда Работы (ВОДЯРА).
Принимать противоядие до тех пор, пока работа не будет полностью исключена из вашей жизни.
 

герыч

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,204
Реакции
7,392
Баллы
135
-Дорогая, ты где?
-В норе.
-В какой норе?
-Ну ты же сам подарил... в машине!
-Ну так не нора, а РЕНО! (Про себя - хорошо, что пежо не подприл!)
 

Я ЛЕГЕНДА

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,266
Реакции
3,662
Баллы
135
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
-Слушай мы вчера пиво пили?
-Пили!
-А водку?
-Пили!
-А коньяк?
-Пили!
-И ракетное топливо пили?
-Ну да!
-А ты ср*ть ходил?
-Нет ещё.
-И не ходи, Я из Токио звоню!!!
 

Djef

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
207
Реакции
368
Баллы
63
Крокодил просыпается утром с большого бодуна под деревом, смотрит на него и думает:
могу ли я, нет
хочу ли я, нет
давно ли я, нет... тьфу ты, магнолия.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
Непривычное звучание иностранной речи чаще всего является причиной культурного шока. В Китае или Вьетнаме звучание местного языка, похожее на «сяо-мяо-ляо», вполне может свести нас с ума. Немецкая речь в стиле «розенкляйц ротенбертшмахер штайнблюменрихтенштадт» по тембру и накалу порой напоминает предвыборную речь Гитлера. А вот как звучит наш, русский, такой родной и понятный, язык для иностранцев? Пожалуйста, ответы ниже.

Австралия:
Русский звучит очень брутально, маскулинно. Это язык настоящих мачо. (Уилл, финансовый аналитик, Австралия)
Чехия:
Для меня русский звучит ровно как польский. Та же интонация, то же «женственное» произношение, в особенности по сравнению с чешским. (Якуб, финансовый аналитик, Чехия)
Великобритания:
По мне, русская речь — это нечто среднее между рыком моржа и мелодией Брамса. (Эйб, бухгалтер, Великобритания)
Ирландия:
До того, как я начал изучать русский язык, и ещё некоторое время спустя после начала уроков славистики, тем больше он казался мне похожим на запись любого другого мирового языка, пущенную задом наперёд. (Гетин, разведчик, Ирландия)
Монголия:
Самое удивительное, что русский язык может звучать совершенно по-разному: все зависит от говорящего, и от того, что именно говорится. В принципе, от русского языка при желании можно добиться ангельского звучания. Правда-правда! Русский — это пластилин, из которого месте может вылепить все, что пожелаете. (Батыр, фотограф, Монголия)
Новая Зеландия:
Как будто кто-то толком не отхаркался, набрал полный рот слюны и при этом пытается разговаривать. (Дин, пенсионер, Новая Зеландия)
Нидерланды:
Русский язык — это звуки, которые издавала бы кошка, посади её в коробку, полную мраморных шариков: писк, визг и полная неразбериха. (Вильям-Ян, дизайнер, Нидерланды)
США:
Мне всегда казалось, что русский — это смесь испанского с округлым «р», французского, в который добавили «ж» и немецких грубых звуков. (Джереми, учитель, США)
Италия:
Это как приглашение к отчаянному флирту. И особенно, когда русские девушки невероятно сладким голосом произносят вот это их «ПАЧИМУ?». Опубликуйте меня, пожалуйста. (Алессио, журналист, Италия)
Корсика:
В высшей степени эмоциональный язык — в интонацию русские вкладывают много чувства и страсти. Пример: «Вот это да!» (Крис, консультант, Корсика)
Германия:
Русский язык — это пара знакомых слов, затерянных в полном лингвистическом хаосе неприятных на слух звуков. (Альбертина, врач-инфекционист, Германия)
Великобритания:
Как звук наждачной бумаги, скребущей по шероховатой поверхности, покрытой тонким слоем лака. А если говорить о провинциалах, то их русский — это скрёб наждачной бумаги по шероховатой поверхности безо всякой лакировки вообще. (Марк, учитель, Великобритания)
Израиль:
Он, как рев автобуса, застрявшего в пробке. «Да-да-дааааааааа». И так — по нарастающей.
Франция:
Русский язык — он как очень плохо отрегулированный радиоприёмник: полным-полно лишних шорохов, треска и скрипа. (Мария, переводчица, Франция)
 

Cat007

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
12,271
Реакции
116,184
Баллы
135
Как любовник приходил - так видели все!!! А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!

Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось...

Она: - можно я пойду в клуб ? Он засмеялся,обнял ее,и ласково шепнул на ушко: - я тебе челюсть сломаю.
 

skydiver50

Александр
Зарегистрирован
Сообщения
877
Реакции
5,013
Баллы
93
В одесской поликлинике:- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает!
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену е...т, я ночую дома - он мои сети проверяет!

- Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано ОБЕДАЕМ. За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого нафиг пробела?
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху