Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

[Patap]

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино? Гадина! Опять!?

 

[Patap]

Урок биологии. Марья Ивановна показывает детям арбуз.
-дети что это?
дети недоуменно:
-арбуз...
Марья Ивановна:
-нет, дети, это яблоко с мичуринского сада...
на следующий день показывает дыню:
-дети, что это?
дети хором:
-дыня!
-нет, это лимончик с мичуринского сада!
на следующий день приходит Вовочка, которого приколы Марьи Ивановны зае*али, держит в руке краба:
-Марья Ивановна, что это?
та:
-Вовочка, это же краб!
-нет, Марья Иваовна, это мандавошка с мичуринского х*я!

 

[Patap]

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

 

[Patap]

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

 

[Grower]

с нэта.....вот такие пля дела О_О!!!!!!!!! ))))))))))))))))

Я сделал открытие!!!!!!!!!
набрал в яндексе
"количество дебилов в России"
Первая ссылка открыла мне смысл жизни!

 

[Grower]

вырезки из спид инфо.....

Костя такой занятой человек, что все наши свидания проходили в его машине, причем он рулил, а я на ходу делала ему минет. За пару месяцев я всю Москву объехала, но, кроме члена, так ничего и не увидела...
********
Она очень боится щекотки,c поэтому у нас с ней в постели все, как на концерте Петросяна.
********
Муж достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не засветиться.
********
Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой...
********
Стас относится к своему члену как к какой-нибудь редкой драгоценности. Подозреваю, что к сексу он относится как к более или менее удачному вложению капитала.
********
Подумайте, какая глупость: я снял ей квартиру, одел с ног до головы, каждый день ношу цветы - и все это только ради семяизвержения!
********
Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...
********
Он был похож на головастика, который снял штаны и пыжится задрать свой куцый хвостик...
********
Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги...
********
Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...
********
Станислав так страстно шептал мне о любви, так томно читал стихи, что я с горечью поняла - мне и на этот раз в постели самой попотеть придется...
********
Разрыв моей девственной плевы стал первой трещиной в нашем браке...
********
Сколько у меня было мужчин, и каждый сначала гордо заявлял: "Я тебя хочу!", а после вяло бормотал: "Я больше не могу...". Эх вы, хлюпики!
********
Кун фу, карате - это все фигня. Вот когда тебя орально ласкают - сразу вырубаешься.
********
Валерик - большой начальник, и стоит у него как-то важно.
********
Я услышал, что жена с Колькой пыхтят в соседней комнате. Подглядывать, конечно, не хорошо, но очень хотелось посмотреть на себя как бы со стороны. Отвратительное зрелище.
********
В свой рот, кроме зубной щетки никого не пускаю.

 

[Джони]

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться
постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева
дизелей. К нему подбегает матрос:
- Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный
подшипник!
- Прибавить оборотов!
- Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем...
- Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся.
Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь,
слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик,
сосредоточенно чешущий затылок.
- Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный
подшипник правого дизеля.
- И не мудрено: второй час по суше идем...

 

[Abirvalg]

Дама сдавала в багаж:
Наган, пулемет, патронташ,
Обрез, к пулемету два диска
И маленькую зубочистку.
Секьюрити знает порядки -
Нельзя пропускать на посадку
Колючий и острый предмет.
Вот даму ведут в кабинет.
Инспектор глядит очень строго,
Себе вызывает подмогу.
Пришел специальный отряд:
Майор, капитан и солдат.
Эксперт по шнуркам, а вдогонку
В погонах неслась собачонка.
Капитан все проверил коробки
На ножницы, скрепки и кнопки.
Майор на детекторе лжи
Искал у гражданки ножи.
Согласно уставу солдат,
Пять раз разобрал автомат,
Обрез, пулемет и наган.
"Не колет"- сказал капитан.
Прощупав шнурки на взрывчатку,
Эксперт дал добро на посадку.
Все вроде в порядке, но звонко,
Залаяла вдруг собачонка.
Похоже, она террористка!
Смотрите: при ней зубочистка!
Завыла сирена и сразу,
Возникли две роты спецназа.
"Мадам, Вы в своем или нет?!
Ведь это же острый предмет! "
Летит в самолете багаж:
Тротил, динамит, камуфляж.
Граната, три бомбы, два диска.
Но нет, не прошла зубочистка.

 

[medvedm08]

Конферансье обьявляет очередной номер;
- Уважаемая публика, В первые в мировой практике предсавляем вам уникальный номер, летающие крокодилы.
В первом ряду сидит очкастый ботаник и громко сокрушается
- Этого не может быть!? крокодилы не летают!!!???
Открывается занавес и от туда вылетает стая крокодилов, кружат над ареной, взмывают под самый купол и исполняют фигуры высшего пилотажа.
Ботаник продолжает гнуть своё:- Это фокус, это шарлотанство.
Вдруг от стаи отрывается маленький крокодильчик и грустно так говорит: - Мужик.... ты знаеш. (очень грустно) Как нас пиндят.....:biggrin:

 

[Grower]

В шесть лет я попросил у Деда Мороза железную дорогу - и получил.
В четырнадцать лет я желал "дружить" с Наташкой из третьего подъезда - и на втором курсе ВУЗа мы поженились.
По окончании института я хотел машину - и она у меня появилась.
Потом я мечтал о "денежной" работе - что и было мне ниспослано спустя несколько лет.
Сейчас мне 30. Деда Мороз, милый, прошу Тебя, забери все - работу, машину, Наташку и железную дорогу. ВЕРНИ МНЕ МОИ ШЕСТЬ ЛЕТ!
***

- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год, бл@дь!!! ...

 

[alfy]

В плацкартном вагоне еду. Ночь, почти тишина, только в конце вагона явно не трезвый мужик бурчит что-то, матерится, и шебуршит
вещами. Через какое-то время сонный голос проводницы:
- Постойте, мужчина! куда вы матрас потащили?!!
- Да я его в карты проиграл....

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...


Вечер.Парк. Супруги отдыхают на лавочке с четырьмя детьми, вдруг жена замечает, что на соседней скамейке молодая парочка начинает
заниматься бурным сексом.
Жена:
- Ой, как непристойно! Слушай, дорогой, ты бы им свистнул хоть как-нибудь…
Мужчина, глядя на гурьбу детей:
- Да ни хрена! Мне 10 лет назад ни одна скотина не свистнула!

111: Кирилл, спасибо за то что согласился посидеть с моим котом! Кстати, что он сейчас делает?
222: Он с умным выражением лица сидит возле моих тапок и смотрит на меня
111: Эээ, ты только сильно не ругай его...
222: А что такое?
111: Да просто он у меня весёлый, а умный вид делает только в одном случае... Когда гадит.
222: Сука!!!


xxx: смотрю на коллегу
xxx: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит
xxx: наверно, чтоб не пенилось...
xxx: хорошо человек отдохнул %)

 

[ЛёхаВДВ]

http://www.youtube.com/watch?v=tz4buUZEiZE&feature=player_embedded

 

[Grower]

Смотрим с подругой какой-то фильм.
Там кто-то кричит: "Поднимите руку, у кого брат голубой!"
Подруга (задумчиво): " Не, у меня брат нормальный... Скоро замуж собирается..."
*********

у мня 38.00 ещё 2 градуса и я стану водкой
*********

Секретарша пришла на собеседование.
- Скажите, а за что вы были уволены с прежнего места работы?
- Ну… у меня зубы острые.
*********

ххх: мля.. я ожидал от неё всё что угодно, но плюнуть мне в лицо моей же спермой!!!!!
*********

В наше время самое надёжное противозачаточное средство - компьютер,
который практически исключает не только возможность нежелательной
беременности, но и саму возможность половых контактов.

 

[Grower]

Выборы, выборы! Кандидаты .... так когда там у нас ближайшие выборы))))

 

[Джони]

Если Ты за Россию, то не с Единой...
По одной не хватит

 

[Джони]

Странно долго искала Красная шапочка и Волка бабушку. Но прикол не в том, зачем после этого она вызывала охотников?

 

[alfy]

- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.

Письмо солдата.
Солдат пишет письмо домой своей жене:
- Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне
хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
- Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.

Чувства - как Louis Vuitton - или настоящие, или не надо
Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову
Секс - как Gucci - много не бывает
Кокаин - как Versace - уже немодно, но многие привыкли
Сигареты - как Valentino - элегантно, но старит
Клубы - как Richmond - уже просто смешно
Алкоголь - как Dolce&Gabbana - только в меру
Замуж - как Chanel - традиционно, все хотят
Скромность - как Cartier - украшает...

 

[alfy]

Если бы каждый раз, когда говоришь "бл@дь", появлялась бы бл@дь,
наступил бы коммунизм.

 

[Джони]

Кризис возраста, это когда девиз не важно кто, главное сколько, заменяется перманентно на: не важно кто, дала бы.

 

[Grower]

стретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали....