Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

[Patap]

Приходит мальчик из садика и говорит отцу:
- Хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты хлопал в ладошки.
- Хорошо, сынок, я похлопаю.
Папа начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на стул и начинает читать:
- За**али комары, за**али мошки. И какой-то пидарас хлопает в ладошки...

 

[Patap]

Сегодня в душе нашел у себя укрепляющий шампунь с надписью Длина и Сила.
Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

 

[Бригадир]

По принятым на Руси правилам, на севере это актуальнее всего,на большие праздники самые трезвые транспортируют самых неподвижных к месту постоянного обитания.
Данная история произошла в горде Н-ганск накануне Нового года.Окончив рабочую смену и прилично отметив наступление праздника ребята стали "разбредаться" по семьям. Более трезвым оказался самый невзрачный,как физически так и в росте,средних лет мужчина в непомерно длинном овчинном тулупе. Самым "не транспортабельным" оказался "человек-вышка" одетый аналогично несущему.
После непродолжительной "транспортировки" несущий "ложет" тело на край дорожки,садится на него и перекуривает перед следующим броском до дому.
Проходящий мимо человек начинает поругивать отдыхающего:"Замерзнет ведь человек...! Его домой...! Или в подъезд ближайший, а ты на него залез...!!!"
Голос из под курящего: "Мужик! Чего прикопался?! Сейчас покурим и пойдем дальше!"

 

[Бригадир]

История, хотя и не самая "свежая", но приключилась в реальном мире, в израильской армии.
В учебке, новобранцы сдавали кровь - день донора. Стоят они на улице, перед кабинетом врача. И стоит среди них один репатриант, недавно приехавший из России. Иврит знает очень плохо плюс незнакомая армейская обстановка. Вообщем стоит этот бедняга как на ножах, весь в напряжении, а тут подходит к нему офицер и говорит:
-Тарам-Та-Дам?
Ну тут уж парень совсем ошалел: офицер приколоться над ним решил. Ну он и ответил, так значит,что и мы не лыком шиты:
-Турум-Бу-Рум.
Получил он за этот ответ,14 дней "губы", так как ни кто прикаловаться и не думал. Просто на иврите "тарамта дам" это: "Ты сдал кровь?".

 

[Екатерина]

Я работаю с гражданами СНГ, менеджеру принесли больничный, сегодня 19.01.2010г.
"Справка .... Д/З Правой руки пятки 4 полчи, перелом. Проходился алб комплексний антибиотики, физиотерапи и противоваспылительные от 26.01.10 до 20.02.10 число. удовлетворенная выписывается. Рекомендовано явко по месту жителства травматолога."
орфография сохранена.:lol::lol::lol:

 

[Бригадир]

Гаишник пpиходит к капитану:
- Товаpышу капитан у мене сын pодывся;
- Выпышем тебе премию 40 pублей:
- Так вед сын;
- Выпышем еще пpемию 40 pублей;
- Hу ведь сын !
- Ладно беpи знак 40 и ставь где хочешь.

 

[Rusya]

"Ща покурим и дальше пойдем" - до слез)))

 

[Rusya]

Живу за границей,район частных,дорогих домов,поэтому хуй кто с кем общается,поздоровались-и ладно.Год пытаюсь вычислить где,сцуко,соотечественники.Теперь знаю как спалить-у кого до весны,бл*дь,елка мерцать будет-наши.

***

Скажи вслух ЖПЧШЦ

 

[Patap]

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, я чувствую... ты скажи, он симпатичный?


- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем...

 

[Patap]

Игра Что? Где? Когда?
Ведущий:
- Господин Поташов представте - вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя? - Минута прошла. И так господа кто будет отвечать?
Поташов:
- Я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
Ведущий:
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа, всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзя в член, то он ниже колена. А если у него такой длинный член, то господин Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей.

 

[Patap]

Разговаривают две подруги:
- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
- Встречаются, но все чаще друг с другом.

 

[Abirvalg]

Что может быть оптимистичнее, чем случай в семье оптимистов.
- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от
меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!
- Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!

 

[Алла001]

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество
- оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
- Одна.
- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
- Две.
- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь
- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.
В середине настоящий. Объезжаем!
- Я всё понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...

 

[Алла001]

Реклама:
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

 

[Алла001]

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.
Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница?
- Больница.
- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.
- Сейчас соединю.
В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской
беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:
- Как она?
- Мы заменили ей зад.
- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!
- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее
использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и
буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама
того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!
- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!
- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и
добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось
ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

 

[Grower]

От знакомой учительницы.
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в
очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она
знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употреб*яют -
что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же),
аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...
***

Занятия %уйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом
***

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Мля, еще один мудак растет...
***

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает
сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"Новый русский":
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

 

[Grower]

На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.

 

[Abirvalg]

чье то...

Довелось мне в начале восьмидесятых лежать в больнице с переломом ноги.
Скучно не было. Народ в палате подобрался с чувством юмора; можно сказать - душевный.
Каждая травма, в том числе и вашего покорного слуги, достойна была отдельного рассказа, смешного и поучительного, с претензией на Дарвиновскую премию.
Только один изрядно поломанный парнишка упорно отмалчивался.
И так, и этак раскручивали - молчит.
Но - вода камень точит - раскололся парень!
Оказался он курсантом летного училища, их на практику посылали опылять с кукурузников поля Родины. Летали по двое, а как освоились и запарка началась - по одному.
Далее - от лица пилота:
"Взлетел я очередной раз, набрал высоту, и тут спохватился - забыл удовлетворить на земле малую нужду. Приспичило, в общем.
Для таких случаев летуны используют гигиенические пакеты, кои потом выкидывают за борт. Хвать - как на грех, ни одного пакета!
А уже припирает. Открыл дверь в салон - лежит стопочка в самом хвосте!
Автопилота в АН-2 нет. Ладно, думаю, если быстро до хвоста и назад пробегу - ничего произойти вроде бы не может? Не учел, однако, что самолетик-то легкий.
Когда я до хвоста добежал - центровка нарушилась, нос задрался, дверь в салон-то и захлопнулась. А открыть ее снаружи без специального ключа невозможно...
Вот такой натюрморт: "Я в салоне "Летучего голландца" с пачкой гигиенических пакетов"..."
Отсмеявшись, я сквозь слезы спросил:
- Ты хоть пописать-то успел?
- А как же! И не только пописать...

 

[KRAken]

Однажды в студёную зимнюю пору,
Лошадка прилипла писюлькой к забору.
Она и брыкалась,она и лягалась...
Лошадка ушла, а писюлька осталась!
БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!
Идут Крещенские морозы!!!

 

[Rusya]

мне этот стишок спам-знакомые на телефон три дня назад присылали))) - теперь знаю откуда))