• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

nason39

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,875
Реакции
3,689
Баллы
135
Медсестра вставила Грише клизму, подождала, пять минут и увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан. Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Принятое им решение было грамотным с медицинской точки зрения, но не сейчас. Доктор загнал корчащегося на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками ягодицы при этом сказал: Hу-ка поднатужься. Мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт.
Процедур в тот день больше не было.
 

ВАДОН

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,406
Реакции
11,228
Баллы
0
Приехал к другу в гости. Он работает охранником на кладбище. За разговорами засиделся у него допоздна. Выхожу из домика, и вдруг появилась мысль пройтись по аллее кладбища. Мысли о вечности, знаете ли, тянет на философию. Гуляю, темнеет. Вдруг вижу, как с боковой аллеи выруливает какая-то дамочка. Вся такая запыхавшаяся. И ко мне.
- Ой, мужчина, как хорошо-то! Вы мне не поможете? Мне надо к южному выходу попасть, там машина осталась, а я что-то, ворона, закрутилась и дорогу найти не могу!
На старом кладбище, да еще и вечером, заблудиться нетрудно.
- Помогу.
- Ой, как замечательно, а то я тут хожу, дура-дурой… Ой, а куда надо…
- Идем.
- А тут так темно уже, неуютно, страшно! Вам тут не страшно? – вцепляется в мою руку.
- Нет.
Доходим почти до выхода.
- Ой, огромное вам спасибо, помогли, а вы всегда такой неразговорчивый, да? Это из-за работы?
- Да я и при жизни болтуном не был. (Черт дернул пошутить! )
Сдавленный писк. Дама, включив режим бешеного ускорения, убегает. Не в ту сторону, б%%%ь! Ворота в другой стороне! Начитаются фантастики, дуры!
Искали и выпроваживали дамочку уже вместе с приятелем…
 

ВАДОН

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,406
Реакции
11,228
Баллы
0
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае...ли прелестные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Ё... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
 
Последнее редактирование:

ВАДОН

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,406
Реакции
11,228
Баллы
0
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- **я, ещё один му*ак растёт!



из обьяснительной записки:
я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Продам хамелеона. Синего. Нет, красного.. нет, зеленого... нет, не продам.
 

ВАДОН

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,406
Реакции
11,228
Баллы
0
Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и
бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер
открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон
зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и
ошейником;
* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,
цепь;
* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил. Байка старая,но прикольно
 

ВАДОН

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,406
Реакции
11,228
Баллы
0
Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным столом, пили водку, закусывали жареными пельменями.
Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем, обращается ко мне с такими словами:
-"А всё-таки мальчик лучше чем чем девочка!"
Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой спрашиваю:
-"Да с фига ли? Обоснуй!"
Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие машинки-автоматы-роботы-карате. А
девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче.
Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой последний, самый убойный аргумент:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня тра...т." Расстроишься?"
Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав секунду отвечаю:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа, вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня тра...т." Ты по ходу расстроишься гораздо сильнее...
 

Куба

Местный
Команда форума
Сообщения
15,961
Реакции
49,833
Баллы
135
:ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL::ROFL:

Вадон!! Это ХИТ !!
 

ВАДОН

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,406
Реакции
11,228
Баллы
0
спасибо:blush: :smile::smile:
 

курон

Не. Это не я.
Зарегистрирован
Сообщения
10,586
Реакции
33,859
Баллы
135
кaк всёж хорошо что у мну дочки:)))
 

Куба

Местный
Команда форума
Сообщения
15,961
Реакции
49,833
Баллы
135
К теме "ЗАГАдки"
Мужик домой на рогах, жена встречает не добрым взлядом. Мужик:
- ИК! А угадай что уменя в кормане, на букву "П"
Жена, заитерисовано:- Получка!
- Нет! Ик! ... Путылка! ... ИК! А что в другом кормане, на букву "Ы"
- ???
- Ышо одна путылка.
 

lomarom

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
237
Реакции
1,061
Баллы
93
едет девушка в поезде, у нее критические дни. она меняет прокладку, а использованную выкидывает из окна. в это время сидят два "нарика", "алика" (не важно) в кустах около ЖД полотна. одному прокладка попадает в лицо. второй сидящий рядом, снимает прокладку рукой с лица второго пробует ее рукой и говорит: "Вот пля, такая мягкая, а все лицо тебе в кровь разбила!"
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,746
Баллы
135
Мальчик Петя в разговоре с девочкой Светой 18 раз произнёс слово
"портсигар", 12 раз слово "часы", 10 раз словосочетание "боксёрские
перчатки". И более двухсот раз пристально посмотрел на Свету.
Вопрос: "Шариковый дезодорант какой турецкой фирмы Петя получит в
подарок на 23-е февраля?"
 

ВАДОН

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
4,406
Реакции
11,228
Баллы
0
даааа...
чем разговор закончился..?
Чем закончилось не знаю:wink:историю рассказал знакомый при аналогичных обстоятельствах ток я наоборот жаловался ,что дочку дорого воспитывать,к стати у него их две:shok:
 

tihan

Новичок
Зарегистрирован
Сообщения
313
Реакции
651
Баллы
0
Чет опять пришли ко мне, и все на веселе... :) Вспоминается анекдот, простите, если уже звучал.
Утром, с будуна, мужик просыпается, идет к зеркалу, между зубов находит ниточку, тянет, а в голове мысля: ""лишь бы липтон, эх, лишь бы липтон..."
 

Денис_dreber

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
149
Реакции
429
Баллы
63
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за член, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил
 

son

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
196
Реакции
392
Баллы
0
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]- Пап, а до Америки далеко?
- Заткнись и плыви.
[/FONT]

[/FONT][FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]- Алло! Скорая!!! Приезжайте быстрее: у нас тут мужчину катком переехало. [/FONT][FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Адрес? Улица Ленина 36, 37, 38...[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]- У вас СПИД.
- А есть какое-нибудь лекарство?
- Попробуйте грязевые ванны.
- А поможет?
- Нет. Хотя бы к земле привыкните...
[/FONT]
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif][/FONT]
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху