Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2
- Автор темы Евген44
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 24
- Реакции
- 85
- Баллы
- 0
История с нета. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят, молчат, кто, о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть
три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!»
Мама: - «И что такое ты про меня расскажешь»
Девочка: - «Расскажу, расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама: - "Ну и что ты видела"
Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила посмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну, правда, что смешного во фразе «Папа, купи солдатиков»
три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!»
Мама: - «И что такое ты про меня расскажешь»
Девочка: - «Расскажу, расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама: - "Ну и что ты видела"
Дочь: - "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила посмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну, правда, что смешного во фразе «Папа, купи солдатиков»
ЛёхаВДВ
Заблокирован
- Сообщения
- 2,087
- Реакции
- 6,692
- Баллы
- 0
Чебурашку послали в космос.
Он сбился с курса и прилетел на планету, полностью населенную такими же
чебурашками. Эти чебурашки подходят к нему и говорят: "Ты знаешь, что ты
- последний чебурашка, которого нам не хватало? Ты последний элемент.
Теперь энергии чебурашек достаточно, чтобы строить гигантский
космический корабль, чтобы захватить всю вселенную! Старуха Шапокляк на
самом деле - наш лидер. Она улетела за тобой на Землю, чтобы доставить
сюда. Все это не случайно. Давай строить корабль-убийцу."
Чебурашка согласился, и они вместе стали строить гигантский
звездолет-убийцу. Под конец дня Чебурашка устал и заснул...
Будит его крокодил Гена.
- Чебурашка, вставай! Я с тобой пить больше не буду! Ты вчера под конец
кричал, что чебурашки захватят вселенную, а шапокляк - вождь
чебурашек!
КАК УДИВИТЬ КЛИЕНТА [рассказывается от лица американского юриста]
Я находился в зале ВИП по пути в Сиэттл пару недель назад. Я ждал встречи
с очень важной клиенткой, с которой мы вместе должны были
лететь в Сиэттл, но которая немного задерживалась. Вдруг я заметил Билла Гейтса,
тихо сидящего в уголке и угощающегося напитком. Будучи парнем без комплексов,
я подошел к президенту Майкрософта и, представившись, сказал:
- Мистер Гейтс, не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?
- Какую?
- Я сижу вот там, - показывая на стул в баре, - и жду очень важную клиентку.
Когда она приедет, не могли бы вы пройти мимо и сказать: "Привет, Рэй!"
- Конечно, почему бы нет.
Я пожал ему руку, поблагодарил его и вернулся к своему столику. Через 10 минут
приехала моя клиентка, я заказал выпить и мы начали говорить о делах. Через пару
минут кто-то похлопал меня по плечу. Это был Билл Гейтс.
- Привет, Рэй! - сказал он.
Я ответил:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ, ГЕЙТС! У меня встреча.
Он сбился с курса и прилетел на планету, полностью населенную такими же
чебурашками. Эти чебурашки подходят к нему и говорят: "Ты знаешь, что ты
- последний чебурашка, которого нам не хватало? Ты последний элемент.
Теперь энергии чебурашек достаточно, чтобы строить гигантский
космический корабль, чтобы захватить всю вселенную! Старуха Шапокляк на
самом деле - наш лидер. Она улетела за тобой на Землю, чтобы доставить
сюда. Все это не случайно. Давай строить корабль-убийцу."
Чебурашка согласился, и они вместе стали строить гигантский
звездолет-убийцу. Под конец дня Чебурашка устал и заснул...
Будит его крокодил Гена.
- Чебурашка, вставай! Я с тобой пить больше не буду! Ты вчера под конец
кричал, что чебурашки захватят вселенную, а шапокляк - вождь
чебурашек!
КАК УДИВИТЬ КЛИЕНТА [рассказывается от лица американского юриста]
Я находился в зале ВИП по пути в Сиэттл пару недель назад. Я ждал встречи
с очень важной клиенткой, с которой мы вместе должны были
лететь в Сиэттл, но которая немного задерживалась. Вдруг я заметил Билла Гейтса,
тихо сидящего в уголке и угощающегося напитком. Будучи парнем без комплексов,
я подошел к президенту Майкрософта и, представившись, сказал:
- Мистер Гейтс, не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?
- Какую?
- Я сижу вот там, - показывая на стул в баре, - и жду очень важную клиентку.
Когда она приедет, не могли бы вы пройти мимо и сказать: "Привет, Рэй!"
- Конечно, почему бы нет.
Я пожал ему руку, поблагодарил его и вернулся к своему столику. Через 10 минут
приехала моя клиентка, я заказал выпить и мы начали говорить о делах. Через пару
минут кто-то похлопал меня по плечу. Это был Билл Гейтс.
- Привет, Рэй! - сказал он.
Я ответил:
- ПОШЕЛ НА ХУЙ, ГЕЙТС! У меня встреча.
- Сообщения
- 196
- Реакции
- 392
- Баллы
- 0
Крокодил Гена престал курить, и Чебурашка исчез.
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я думаю, может он совсем дебил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал.
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! '' А я думаю, может он совсем дебил? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! '' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем дура, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил....... и грибы не трогал.
- Сообщения
- 1,480
- Реакции
- 2,993
- Баллы
- 0
- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
...
...
- Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова с3.14издил горшок у Нельсона.
Русская учительница в Таджитской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди ипут ишака, вскакивает и бежит к директору.
-Товарищ директор, там такое! Там дети ишака ипут!
-Ишак такой маленькай, серенькай?
-Да
-Это дэтский.)))
Пpаздничный тост:
- Господа, я тpебую тишины!... итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодаpю за внимание, у меня все.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
...
...
- Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова с3.14издил горшок у Нельсона.
Русская учительница в Таджитской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди ипут ишака, вскакивает и бежит к директору.
-Товарищ директор, там такое! Там дети ишака ипут!
-Ишак такой маленькай, серенькай?
-Да
-Это дэтский.)))
Пpаздничный тост:
- Господа, я тpебую тишины!... итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодаpю за внимание, у меня все.
- Сообщения
- 4,406
- Реакции
- 11,228
- Баллы
- 0
Древние славяне.
- Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
- Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
- Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
- Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было - значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл - то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало - то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю и травами, пропущенными через корову.
- Вообще-то, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
- В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
- Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
- Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.
- Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.
- Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности.
- Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
- Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
- Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
- Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
- Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
- Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена - рожать.
- Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
- В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
- Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
- О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
- В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть - а всё остальное делали сами дети.
- Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
- Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копьё.
- Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).
- При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
- Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
- Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.
- Как известно, сначала славяне были язычниками. На каждый вид деятельности им полагалось по богу. Так, известен бог аппетита Жор, бог сна Масса и бог питья Поехали. Чтобы задобрить своих богов, славяне приносили им в жертву труд.
- Вооружение воина того времени составляли копье и лапти. Лаптями воин пинался, а за копье держался. Удар такого воина мог свалить с ног любого, кто повернулся к нему спиной. А такой зверь, как кошка, мог даже подлететь от подобного удара на высоту до трех метров.
- Утварь того времени была нехитрой. Утварь в данном случае пишется вместе. И уже лет двести как не является ругательством. Основным предметом утвари у славян был горшок. Из него люди днём ели, а ночью ставили его под кровать, чтобы утром ещё поесть. К горшку прилагалась ложка. Ею славяне били по лбу тех, кто ночью неправильно использовал горшок. Больше у славян утвари не было.
- Все мы знаем выражение: "Семеро по лавкам". Это короткое и ёмкое описание древнего морга. После битв славян, которые не двигались, складывали на лавки. Если наутро на лавке никого не было - значит, славянин выздоровел и ушёл. А если не ушёл - то ждали ещё один день. Если и это ему не помогало - то тогда начинали лечить его отварами, пропущенными через марлю и травами, пропущенными через корову.
- Вообще-то, медицина у славян была на очень высоком уровне, если верить количеству больничных листов, найденных на бересте.
- В году у славян было 364 праздника и Новый год. Интересно, что Новый год у славян начинался не первого января, а первого декабря. А кончался где-то ближе к марту.
- Любопытно, что в пищу славяне употребляли всё, что не употребляли в питьё.
- Земледелие и скотоводство были славянам хорошо известны, поэтому они ими не занимались.
- Торговать славяне не умели, а тех, кто умел, - били.
- Основным занятием славян была критика других народов, у которых всё ладилось за счёт их бездуховности.
- Славяне были бы прекрасные охотники, если бы охотились.
- Дом у типичного славянина того времени был полная чаша и выглядел так же.
- Поскольку славяне постоянно ожидали набегов, то в доме они не разувались, а в туалете не снимали штанов.
- Замуж славянок выдавали рано. Или поздно. В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.
- Юные славянки под одеждой носили оберег в виде трусов. Любопытно, что сами славяне трусов не носили. Им их заменяла рубаха, как правило, вшитая в брюки.
- Свадьбу славяне, как правило, играли до рождения первого ребёнка. То есть дня три-четыре. После чего муж шёл спать, а жена - рожать.
- Славянин выбирал себе жену на всю жизнь. Если же они не сходились характерами, то славянин ругал жену, жаловался друзьям и много пил.
- Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.
- В неделе у славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе Уик-энд, что в переводе со славянского значило "неделя". Интересно, что выходных дней у славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Вересень. В переводе на современный календарь он продолжался с конца мая по середину октября. После чего наступал месяц Лютень. Это не совсем точное название. Правильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Причем лечились тем, чем в предыдущий месяц калечились.
- Интересно, что в древнюю Москву пускали всех, а вот в древнем Киеве требовалась регистрация. Особенно для половцев и печенегов.
- О наблюдательности славян свидетельствует хотя бы тот факт, что татарское иго они заметили сразу же, как только оно началось. И сразу же поднялась волна народно-освободительного ропота и предательств.
- В отличие от спартанцев, которые сбрасывали больных детей в пропасть, славяне никого никуда не сбрасывали. Они просто говорили, где находится пропасть - а всё остальное делали сами дети.
- Воспитанием у славян занимались в основном старики. Или те, кто отслужил уже больше года в славянах.
- Как таковой постоянной армии у славян не было. Зато была дружина. В неё входили друзья и родственники тех, у кого было оружие - лапти и копьё.
- Князей славяне призывали к себе со стороны. Любой человек, назвавшийся князем, мог править славянами. А вот заставить их что-нибудь сделать не мог. Как правило, князьям славяне давали меткие прозвища: Красно солнышко (если князь был в прыщах), Мудрый (если строил туалет рядом со столовой или верил славянам на слово), Долгорукий (если фамилия князя была Коротконогий).
- При появлении врагов славяне закрывали дверь в город и притворялись, что их нет. Если враги начинали лезть в город через стены, то славяне поливали их матом и смолой. А когда те всё-таки перелезали, то извинялись и показывали князя, который всё это придумал.
- Славяне издревле гордились своей великой литературой. Стоит только вспомнить "Слово о полку Игореве", чтобы понять, что вспомнить больше нечего.
- Славяне верили, что после смерти они попадают в деревянный ящик, в котором есть всё, чтобы из него не выйти.
- Сообщения
- 4,406
- Реакции
- 11,228
- Баллы
- 0
не могу не поделиться
Сыну коллеги (8 лет) задали сочинение написать на тему "Весна в лесу".
Она рассказывает:
- Открываю и читаю: "Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок."
Сыну коллеги (8 лет) задали сочинение написать на тему "Весна в лесу".
Она рассказывает:
- Открываю и читаю: "Весной на деревьях распускаются листочки. Солнышко припекает. Скоро природа оживёт, встрепенётся и начнётся охота на самок."
--------------------------------------------------------------------------------- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни...
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 4,406
- Реакции
- 11,228
- Баллы
- 0
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,741
- Баллы
- 135
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед
ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.
- Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед
ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- А почему не рассказывать тебе о ссорах?
- Потому что ты можешь простить его, а я никогда.
Педик и садист играют в карты на желание.Садисту просто масть не идёт, он уже хотел бросить игру но по истечении 44 конов он ВЫИГРАЛ!!!
- Пойдём!(ведёт педераста в отдельно стоящий сарайчик)Подводит к тисам, зажимает его хозяйство и вытаскивает ворот из тисов, подаёт ножовку по металлу.
- Пилить будешь?!
- Сам будешь, я пошёл поджигать.
Полыхает сарай, распахиваются ворота и выходит педик с тисами в руках.
Садист прицеливаясь:
- Руки в верх!!!
- Пойдём!(ведёт педераста в отдельно стоящий сарайчик)Подводит к тисам, зажимает его хозяйство и вытаскивает ворот из тисов, подаёт ножовку по металлу.
- Пилить будешь?!
- Сам будешь, я пошёл поджигать.
Полыхает сарай, распахиваются ворота и выходит педик с тисами в руках.
Садист прицеливаясь:
- Руки в верх!!!
- Сообщения
- 253
- Реакции
- 502
- Баллы
- 93
Не знаю чье, но тоже приколно :biggrin:
Вложения
- Сообщения
- 24
- Реакции
- 85
- Баллы
- 0
Возле стены на тротуаре спит голый, неинтеллигентного вида человек. К нему подходит милиционер со щечками цвета форменного лампаса:
- Давай вставай, бомжара. Не положено здесь.
-Я не бомжара! Я - новый русский!
- Вотрет! А чего здесь валяешься?
- Не валяюсь я. Заплатил налоги и сплю спокойно!:biggrin:
- Давай вставай, бомжара. Не положено здесь.
-Я не бомжара! Я - новый русский!
- Вотрет! А чего здесь валяешься?
- Не валяюсь я. Заплатил налоги и сплю спокойно!:biggrin:
- Статус