Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2
- Автор темы Евген44
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 150
- Реакции
- 283
- Баллы
- 63
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты
выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался
с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал
носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал
себе яйца.
Конец.
выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался
с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал
носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал
себе яйца.
Конец.
- Сообщения
- 150
- Реакции
- 283
- Баллы
- 63
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную
одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери.
Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить –
например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как
сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас –
молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете
попытаться с ним заговорить".
"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно.
Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную
одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери.
Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить –
например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как
сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас –
молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете
попытаться с ним заговорить".
- Сообщения
- 150
- Реакции
- 283
- Баллы
- 63
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а что такое разнообразие?
Муж:
- Ну тут все просто. Разнообразие-это когда я, ты, Ленка, Светка,
Аленка...
Жена:
- А... Поняла, это тоже самое, когда я, ты, Серега, Петька, Вовчик...
Муж:
- Не, не, не, ты разнообразие с блядством не путай!!!
Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор
объявил:
- Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне
улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена вышла на улицу и перегнала машину. Через неделю за завтраком они опять
услышали объявление:
- Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной
стороне, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена снова вышла на улицу и перегнала машину.
Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил:
- Сегодня ожидается 30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины...
Вдруг радио отключилось. Жена побледнела и с тревогой в глазах сказала:
- Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать машину,
чтобы не мешать снегоуборочной машине?
С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, муж ответил:
- Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже?
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается
входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке,
во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На
столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами Я
все знаю! Как ты могла?.
Муж утром просыпается, идёт на кухню, а там на столе записка от жены: "Ушла к
психиатру. Завтрак в стиральной машине".
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены
из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать" и "Дай
пожрать спокойно"
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на
любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль".
Ну, я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены
получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он,копался,
нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь. Сынок
подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь:
выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему
- Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...
Женская логика.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться
- на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит,
она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка
дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых
мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я
сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля
и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
- Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
- Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Он:
- Пожрать дашь?
- Нет!
- А рубашку погладишь?
- Нет!!
- А дашь?
- Только раком.
- Почему???
- Глаза б мои тебя не видели!
Жена спрашивает у мужа:
- Дорогой, а что такое разнообразие?
Муж:
- Ну тут все просто. Разнообразие-это когда я, ты, Ленка, Светка,
Аленка...
Жена:
- А... Поняла, это тоже самое, когда я, ты, Серега, Петька, Вовчик...
Муж:
- Не, не, не, ты разнообразие с блядством не путай!!!
Одним зимним утром семейная пара во время завтрака слушала радио. Диктор
объявил:
- Сегодня выпадет 20-25 см снега. Припаркуйте ваши машины по четной стороне
улицы, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена вышла на улицу и перегнала машину. Через неделю за завтраком они опять
услышали объявление:
- Сегодня ожидается 25-30 см снега. Припаркуйте ваши машины по нечетной
стороне, чтобы не мешать снегоуборочной машине.
Жена снова вышла на улицу и перегнала машину.
Еще через неделю все повторилось. Диктор объявил:
- Сегодня ожидается 30-35 см снега. Припаркуйте ваши машины...
Вдруг радио отключилось. Жена побледнела и с тревогой в глазах сказала:
- Дорогой, я не знаю что делать. С какой стороны улицы мне припарковать машину,
чтобы не мешать снегоуборочной машине?
С любовью и пониманием в голосе, как истинный муж блондинки, муж ответил:
- Милая, почему бы на этот раз ее не оставить в гараже?
Муж одной женщины работает на стройке. Вдруг днем она слышит, как открывается
входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке,
во рту бычок. Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На
столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами Я
все знаю! Как ты могла?.
Муж утром просыпается, идёт на кухню, а там на столе записка от жены: "Ушла к
психиатру. Завтрак в стиральной машине".
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены
из спальни. Он, сломя голову, врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Папа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!!!
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать" и "Дай
пожрать спокойно"
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на
любовника эдак задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем???
- Иду я по улице, а навстречу мне девочка: "Дядя, дай рубль".
Ну, я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены
получил: "Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?"
Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет голый в песочнице. Капался он,копался,
нашел чужую лопатку зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:
- Брось каку сына.
Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалсь. Сынок
подползает и спрашивает:
- Что ма ты плачешь?
- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь:
выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему
- Иди собаке палку кинь... Ох.. все не так делаете, что с вами делать...
Женская логика.
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться
- на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит,
она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка
дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых
мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я
сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля
и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
- Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
- Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
- Сообщения
- 150
- Реакции
- 283
- Баллы
- 63
Молодая жена жалуется подруге на мужа, только что вернувшегося с зоны:
- Не буду с ним жить!
- Ты что?! Почему?!
- Вечером пришли в спальню, я ему говорю : "Милый, давай я буду сверху?"
- А он?
- А он: "Хорошо, дорогая!" - и ложится на живот...
Лежат любовники в постели. Она мечтательно:
- Представляешь, милый, ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы на хер нужны...
Женская дружба:
Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж
обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10
лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят,
что он до сих пор у него.
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводепить
заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит
каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена
спрашивает:
- Зарплату принёс?
Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ.
Эмансипация...
Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них пока не настолько близкие
отношения, чтоб принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула
на попытку пропустить ее вперед. В ресторане она платила за себя сама. Потому
что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают впоследствии, что дама
им должна. За пригласительный в ночной клуб она с ним раcсчиталась. Потому что
не хотела быть ему обязанной ничем. Ha дискотеке она не позволила себя угостить
и пила пиво с водкой за свой счет. Потому что женщине важно чувствовать себя
независимой. На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на
сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя платить.
С утра она расчиталась с ним за один из двух презервативов и застелила свою
сторону постели.
Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто
замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у
меня бы совсем секса не было!
Муж и жена лежат в постели:
-Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
-Да.
-Вот просто да, и все?
-Да, ты красивая.
-Как кобыла сивая! так что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! Знаешь, ты тоже не козел! Спокойной ночи...
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-
рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со
словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Сидят мама с папой за столом, подходит к ним пятилетний сын и спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
Мама отвечает в легком замешательстве:
- Ну сына, это когда писю в рот берут!
Папа подскакивает, дает маме затрещину и говорит:
- Дают в рот, а не берут! ДУРА! у нас же сын растет!
Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок умер...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся бля! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше пап...
- Что сука?! Сдох?!! Да... Вот и хомяк твой блять тоже!!!
У чувака заболело горло. Говорит только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь
открывает жена.
Он (шепотом):
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.
У мальчика-пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»… По сему
поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, а
вечером, если дед находил самогон, пряталась бабка.
- Не буду с ним жить!
- Ты что?! Почему?!
- Вечером пришли в спальню, я ему говорю : "Милый, давай я буду сверху?"
- А он?
- А он: "Хорошо, дорогая!" - и ложится на живот...
Лежат любовники в постели. Она мечтательно:
- Представляешь, милый, ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он, неторопливо затягиваясь сигаретой и пуская в потолок колечко дыма:
- Да кому мы на хер нужны...
Женская дружба:
Жена не ночевала дома. Приходит под утро, мужу говорит, что была у подруги. Муж
обзванивает 10 лучших подруг жены. Все говорят, что она у неё не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не ночевал дома. Утром говорит жене, что был у друга. Жена обзванивает 10
лучших друзей мужа. 5 говорят, что он действительно был у него, другие 5 говорят,
что он до сих пор у него.
А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводепить
заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит
каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит...
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена
спрашивает:
- Зарплату принёс?
Муж падает, а на спине мелом написано: НЕТ.
Эмансипация...
Сначала она отказалась от цветов. Потому что у них пока не настолько близкие
отношения, чтоб принимать подарки. Не позволила поцеловать себе руку и рявкнула
на попытку пропустить ее вперед. В ресторане она платила за себя сама. Потому
что мужчины, когда им позволяют платить за даму, считают впоследствии, что дама
им должна. За пригласительный в ночной клуб она с ним раcсчиталась. Потому что
не хотела быть ему обязанной ничем. Ha дискотеке она не позволила себя угостить
и пила пиво с водкой за свой счет. Потому что женщине важно чувствовать себя
независимой. На такси они сбросились поровну. Потому что женщины на
сегодняшний день зарабатывают вполне прилично и могут сами за себя платить.
С утра она расчиталась с ним за один из двух презервативов и застелила свою
сторону постели.
Встречаются три мужика в баре. Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто
замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у
меня бы совсем секса не было!
Муж и жена лежат в постели:
-Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
-Да.
-Вот просто да, и все?
-Да, ты красивая.
-Как кобыла сивая! так что ли?
-Нет, ты не кобыла!
-Спасибо, дорогой! Знаешь, ты тоже не козел! Спокойной ночи...
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-
рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со
словами:
- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер?!
- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!
Сидят мама с папой за столом, подходит к ним пятилетний сын и спрашивает:
- Мама, а что такое минет?
Мама отвечает в легком замешательстве:
- Ну сына, это когда писю в рот берут!
Папа подскакивает, дает маме затрещину и говорит:
- Дают в рот, а не берут! ДУРА! у нас же сын растет!
Жена - мужу:
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок умер...
Далее диалог отца с сыном:
- Сын, иди сюда! Отжимайся бля! 1,2,3,4,5,6... 40...
- Всё, не могу больше пап...
- Что сука?! Сдох?!! Да... Вот и хомяк твой блять тоже!!!
У чувака заболело горло. Говорит только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь
открывает жена.
Он (шепотом):
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.
У мальчика-пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»… По сему
поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Утром бабка прятала самогон, а
вечером, если дед находил самогон, пряталась бабка.
- Сообщения
- 150
- Реакции
- 283
- Баллы
- 63
Она:
- Вчера вернулись от знакомых, слегка подшофе. Все было просто супер!Сначала –
долгая прелюдия, как во всех фильмах. Довел меня до точки кипения! Часа полтора
ласкались! А потом – безудержныйсекс! Нон-стоп на 2 часа! Пять оргазмов, один
круче другого! Все было просто супер!!!
Он:
- Перебрал вчера малость... Сначала долго не вставал, потом никак кончить не мог...
Мужчина и женщина, оба семейные, попали в одно купе в СВ по пути изМосквы в
Хабаровск. Путь предстоял неблизкий, и, хотя сперва онинесколько стеснялись друг
друга, вскоре они разговорились. Оба оченьустали за день, так что вечером быстро
уснули.Около часу ночи мужчина проснулся от озноба. Он слегка толкнул женщину в
плечо и, когда она открыла глаза, сказал:
„Я смотрю, над вами на полке лежит лишнее одеяло. Не могли бы вы мне его
передать, а то я очень замерз? “
На что женщина ответила: „А давайте на время нашей поездки притворимся, что мы
муж и жена! “
“Конечно, замечательно! “ – обрадовался мужчина.
„Ну вот и ладушки! Сам доставай себе одеяло, козел! “ – крикнула женщина.
„Хорошо, дорогая, “ – ответил мужчина и громко пернул.
Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме:
"Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным
маньяком!! Он требует чтобы мы в с ним везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и
на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт
тпжэыалыжалитжяс.ит
Заключённый убегает из тюрьмы, где он провёл последние 15 лет. Он бежит по
дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застаёт в спальне
молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к
кровати жену, залазит на неё, целует её в шею и идёт в ванную. Пока его нет, муж
говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провёл кучу времени
в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в
шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе
скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится –
он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею… Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему
больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы
держим вазелин. И я сказала, что в ванной… Так что будь сильным, дорогой. Я тебя
люблю!
У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая…
Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидора!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Выебу и убью!
Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть
другая...я уродина...(ну и так далее...)Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как
она держится там своими маленькими лапками?
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а
приятно! Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа хуй на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!!
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.Ее муж
сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит
хоккей. "Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь
брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: бля...
- Вчера вернулись от знакомых, слегка подшофе. Все было просто супер!Сначала –
долгая прелюдия, как во всех фильмах. Довел меня до точки кипения! Часа полтора
ласкались! А потом – безудержныйсекс! Нон-стоп на 2 часа! Пять оргазмов, один
круче другого! Все было просто супер!!!
Он:
- Перебрал вчера малость... Сначала долго не вставал, потом никак кончить не мог...
Мужчина и женщина, оба семейные, попали в одно купе в СВ по пути изМосквы в
Хабаровск. Путь предстоял неблизкий, и, хотя сперва онинесколько стеснялись друг
друга, вскоре они разговорились. Оба оченьустали за день, так что вечером быстро
уснули.Около часу ночи мужчина проснулся от озноба. Он слегка толкнул женщину в
плечо и, когда она открыла глаза, сказал:
„Я смотрю, над вами на полке лежит лишнее одеяло. Не могли бы вы мне его
передать, а то я очень замерз? “
На что женщина ответила: „А давайте на время нашей поездки притворимся, что мы
муж и жена! “
“Конечно, замечательно! “ – обрадовался мужчина.
„Ну вот и ладушки! Сам доставай себе одеяло, козел! “ – крикнула женщина.
„Хорошо, дорогая, “ – ответил мужчина и громко пернул.
Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме:
"Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным
маньяком!! Он требует чтобы мы в с ним везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и
на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт
тпжэыалыжалитжяс.ит
Заключённый убегает из тюрьмы, где он провёл последние 15 лет. Он бежит по
дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застаёт в спальне
молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к
кровати жену, залазит на неё, целует её в шею и идёт в ванную. Пока его нет, муж
говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр — сбежавший преступник, он скорей всего провёл кучу времени
в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в
шею. Если он захочет секса – не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе
скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится –
он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею… Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему
больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы
держим вазелин. И я сказала, что в ванной… Так что будь сильным, дорогой. Я тебя
люблю!
У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
- А ты приди домой трезвым.
- Думаешь? Вообще-то дата не круглая…
Ссорятся муж с женой:
Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидора!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Выебу и убью!
Лежит Муж и Жена в постели:
Мысли жены:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть
другая...я уродина...(ну и так далее...)Мысли мужа:...МУХА...МУХА на потолке...как
она держится там своими маленькими лапками?
Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила.
Муж съел и говорит:
- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а
приятно! Потом идет руки мыть:
- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!
Жена:
- А вот у соседа хуй на 1см длиннее. Мелочь, а приятно!
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, блядь!!!
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.Ее муж
сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит
хоккей. "Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь
брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: бля...
- Сообщения
- 150
- Реакции
- 283
- Баллы
- 63
Академик Павлов ставил опыты на собаках, потому что больше любил кошек...
Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"
Пятница. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Hет.
- Почему?!
Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя
вдеканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане.
Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с
обеденного перерыва.
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Разрешите представиться. Я, извините за тавтологию, Иван Иванович...
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки,
будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
В отдел кадров заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о?
- Ясно, на грузчика.
Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"
Пятница. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Hет.
- Почему?!
Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя
вдеканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане.
Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с
обеденного перерыва.
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Разрешите представиться. Я, извините за тавтологию, Иван Иванович...
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки,
будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.
В отдел кадров заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о?
- Ясно, на грузчика.
Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
- Сообщения
- 150
- Реакции
- 283
- Баллы
- 63
ловите ссылку http://aaanah.narod.ru/in2.html
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,722
- Баллы
- 135
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!
- Ну, вы даете!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - черненький родился!!!
- Сообщения
- 4,406
- Реакции
- 11,228
- Баллы
- 0
Я так долго (17 лет) хотел произвести впечатление на свою дочь. Я привозил ей из рейса кукол Синди в немыслимых нарядах, когда здесь у всех детей еще были древянные игрушки. Я бегал стометровку за 10 секунд. Я кормил ее исключительно бананами, папайей и авокадо. Я учил с ней английский с детского сада. Я написал ей книгу. Я купил ей компьютер. Я много чего еще делал, чтобы она мной наконец-то восхитилась, но все воспринималось как должное и само собой разумеющееся. И вот наконец моя мечта сбылась. Буквально месяц назад моя дочь заглянула мне через плечо, увидела мой статус (на форуме) и выдохнула:
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о…
- Папа, ты МОДЕРАТОР?!! О-о-о…
- Статус