• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Сергей2002

Новичок
Зарегистрирован
Сообщения
16
Реакции
38
Баллы
0
вонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут
фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
 

Сергей2002

Новичок
Зарегистрирован
Сообщения
16
Реакции
38
Баллы
0
Останавливает ГАИшник водителя:
- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке...
А покажите вашу аптечку... Так, аптечка в порядке...и т.д. Когда проверили все, что
только возможно, водитель интересуется:
- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?
ГАИшник:
- Едьте...раз совести у вас нет...
 

Сергей2002

Новичок
Зарегистрирован
Сообщения
16
Реакции
38
Баллы
0
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде, совсем охуел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют.
Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки
раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые.
Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо
вещает:
"А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше.
А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают
к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.
 

Сергей2002

Новичок
Зарегистрирован
Сообщения
16
Реакции
38
Баллы
0
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами.
Подходит к нему ГАИшник и говорит:
– Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка
не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,746
Баллы
135
- Володя, представляешь - всё, о чем я мечтал в юности, сбылось! Хотел
поесть гамбургеров в настоящем американском Макдональдсе - пожалуйста!
Прокатиться вместе с Терминатором - нет проблем! О крутой сотке мечтал -
и это сбылось!
- Ну что тебе сказать, Дима... Газпром - мечты сбываются!
 

ЛёхаВДВ

Заблокирован
Сообщения
2,087
Реакции
6,692
Баллы
0
с нета:
<koi-8[пых]> ых. помню, как-то раз работал в детском конном лагере
<koi-8[пых]> кроме меня, одного хиппи и одного обдолбанного панка там мужиков вообще не было. все преподы - девицы
<koi-8[пых]> и вот, однажды, поперся я на пруд ночью искупаться
<koi-8[пых]> ну вот, занырнул, плаваю, классно. вода теплая, луна висит близко-близко. кайф
<koi-8[пых]> и тут со стороны лагеря шум
<koi-8[пых]> я в камыши. и вижу такую картину:
<koi-8[пых]> несутся, срывая все с себя, все десять преподш. а им по двадцать лет. только-только в педвузы поступили и на практику поехали. и вот, эта толпа голых девушек влетает в пруд и давай купаться, брызгаться и ваще
<koi-8[пых]> а я стою в камышах. и чувствую, что я тут не один
<koi-8[пых]> смотрю влево. стоит рядом хиппи и бутылку пива мне протягивает
<koi-8[пых]> он, оказывается, это шоу давно просек и с пивом ходил каждую ночь смотреть
<koi-8[пых]> я его, правда, потом подставил
<koi-8[пых]> я как-то всем этим девицам записки под двери подсунул. где назначил свидания всем под большим деревом в лесу
<koi-8[пых]> и вот, залезли мы с хиппи на это дерево. сидим, смотрим. одна приходит. стоит, ждет. потом вторая появилась. обменялись непонимающими взглядами
<koi-8[пых]> потом третья появилась
<koi-8[пых]> хиппи уже руку кусает. чтобы не заржать
<koi-8[пых]> а когда он с дерева от ха-ха хлопнулся, тут его и линчевали
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,746
Баллы
135
Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как?
Почему?", - приходит единственное: "А на хрена?"
 

Chayka

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
120
Реакции
327
Баллы
0
Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
:mosking:
 

PROSTO

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,418
Реакции
6,118
Баллы
135
Встану рано утром,
Погляжу на рожу...
Больше пить не буду!
Но и меньше тоже...
 

PROSTO

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,418
Реакции
6,118
Баллы
135
Жопа является универсальным интерфейсом, ибо через жопу можно сделать все!

Бывает, проснешься как птица
Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!
Но к завтраку это проходит...

Человек, который уступает,когда он не прав - мудрец. Человек, который уступает, когда он прав - женат.
 

РоманКамч

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
444
Реакции
954
Баллы
0
Случай с переписчиками

Россия переписывает население. Владимир Путин и его супруга в бежевых свитерах на бежевом диване показывают народу пример, а Леонид Каганов посвящает оду чудесам, происходящим во время переписи.


Рано утром в воскресенье шум в парадном слышится: переписчик населенья встретил переписчицу. Кто мне в доме помогает переписывать жильцов? Кто по лестницам шагает меж бутылок и шприцов? Это мой рабочий сектор! Это мой панельный дом! Мне в училище директор поручил работать в нем! Снял меня со всех занятий, дал мне ручку и листы, я неделю здесь, и — нате, вдруг пришла зачем-то ты! Я за каждую квартиру получаю два рубля! Я уже почти полмира записал в тетрадку, бл…! Я стучусь в любые двери, что на каждом этаже; пару раз кусали звери; морду били мне уже; а один мужик в припадке с воплем "ты мешаешь спать" изорвал мои тетрадки, и пришлось ходить опять. Я встречал такие лица, что в гробу не видел мир. Мне до смерти будут сниться обитатели квартир. Двери на мои вопросы открывали пару раз лица с щелью вместо носа, без ушей, бровей и глаз.
Мне такие факты лица говорили о себе, что сложилось по крупицам уникальное досье! Просишь написать в бумажке, кем служил и как зовут, — так в любой пятиэтажке три Гагарина живут! У меня сейчас по сути переписаны как есть сто один Владимир Путин и Наполеонов шесть! Мне в тетрадке юн и весел, невредимый и живой расписался автор песен исполнитель Виктор Цой! На вопросы о работе скромно отвечая "маг", подписался Гарри Поттер, показав при этом фак. И теперь уже нескоро я осмелюсь, видит бог, вымыть руку — ту, которой я звонил в его звонок!
А уж с датами рождений — это просто чудеса. Есть двухтыщелетний гений, разорвись мои глаза! Объяснил он мне серьезно: его мама родила в год ноль-ноль, в февраль морозный тридцать первого числа. Дату выписал с усмешкой, покрутил на пальце ус, написал "Хрестос", помешкал и добавил: "Иесус".
Это все район — Капотня, кто бы мог предположить! Сто хрущевок, срань господня, как ваще тут можно жить? Но при этом космонавты здесь на каждом этаже! Я подобных ценных фактов миллион собрал уже!
А уж сколько новых наций — их наверно тысяч сто! Это ж просто обосраться, не поверить ни за что! Мы-то жили как в тумане и не ведали беды. Думали, вокруг славяне. На худой конец — жиды. На крайняк, толпа чучмеков приползла из диких мест. А у нас и человека не найти на весь подъезд! Это же феноменально, это праздник всех наук: есть у нас национальность даже "человек-паук"! Знал в стране у нас ли кто ли, что простой панельный дом часто населяют тролли, эльф и хоббит, орк и гном? Кто б узнал у нас в управе, если переписи нет, что национальность "нави" к нам пришла с других планет? Мы, проблем не ожидая, тут расслабились совсем, а у нас в стране джедаев развелось процентов семь! Пусть менты составят акты, возбудят на них дела. Выявить такие факты только перепись могла!
И пока я полквартала обошел за эти дни, на моих плечах лежала вся статистика страны! Трудно было, но осилил! Бил как дятел! Рыл как крот! Правду президент России будет знать про свой народ! В нашем двадцать первом веке только так мы и должны узнавать о человеке, среднем жителе страны! Обивать с листком пороги и просить себя вписать — круче нанотехнологий раза в три, а может, в пять! В мире нет точнее штуки, чем статистика Росстат! Рядом с нею все науки — не науки, а откат!
А теперь ответь, подруга, кто послал тебя, скажи? Обходить за мной по кругу все дома и этажи?
И девчонка отвечала: что орешь, чего пристал? Я тут с самого начала, потому что мой квартал! Ради выпускной медали я хожу по всем домам, адреса домов раздали одинаковые нам. Видно, спуталось чего-то у статистиков в РОНО, но работа есть работа, мне по сути все равно. Я — бездельник, ты — бездельник, лучше сразу говори: у тебя карманных денег не найдется сотни три? Что мы ходим по старинке? Я придумала, гляди: мы пойдем сейчас на рынке купим пару DVD. Нам и нужно-то не много — базу данных, штуки две: по имуществу, налогам, по ментам и по братве. Перепишем всех построчно, впишем в каждую графу и сдадим с тобой досрочно и Капотню, и Москву. Будет и быстрей, и лучше, все сдадим с тобой в Росстат, ты получишь денег кучу, я — медаль и аттестат.
 

Андрей1

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
150
Реакции
283
Баллы
63
Пятница. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Hет.
- Почему?!
 

Андрей1

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
150
Реакции
283
Баллы
63
Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"
 

Андрей1

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
150
Реакции
283
Баллы
63
Академик Павлов ставил опыты на собаках, потому что больше любил кошек.
*****
Вопрос дня:
"Повесит ли Путин портрет Медведева у себя в кабинете?"

*****
Пятница. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Hет.
- Почему?!
*****

Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя
вдеканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане.
Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с
обеденного перерыва.

*****
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
*****

Разрешите представиться. Я, извините за тавтологию, Иван Иванович...

*****
Иванов Иван Иванович купил килограмм огурцов и зашел с ними в банк.
Согласитесь, так смешно вышло - Иванов Иван Иванович в банке с огурцами.

*****
Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки,
будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

*****
В отдел кадров заходит чувак:
- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о?
- Ясно, на грузчика.

*****
Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой!
 

Андрей1

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
150
Реакции
283
Баллы
63
...ое ..ля ...ого года (1-й курс).
Ну, вот, утром уже экзамен. Конечно, семь дней на подготовку - это маловато. И
консультаций было-то только две. И то еле уговорили вторую провести. Жаль, то не
было никакого факультатива в течение семестра. Ну разве 16 часов в неделю на
такой предмет достаточно? Хорошо, что еще абонемент на курс лекций в академию
достал. Надо будет там и в библиотеку записаться, а то на четвертый реферат еле
материал собрал. Хорошо бы в каникулы курсы стенографистов пройти - все лекции
дословно бы записывал. Хоть бы восьмой билет не достался, а то третий вопрос из
него только позавчера начал прорабатывать... О, уже светает. Через полчаса
выезжать. Как раз еще девятый-десятый том просмотрю.
...ое ..ля ...ого года (2-й курс).
Так, завтра экзамен. Дай, Бог, все будет нормально. На лекциях почти на всех был.
Тоже мне придумали, аж по четыре часа в неделю! Ладно, у кого-нибудь возьму
почитаю конспекты. Интересно, что было на консультации? Может, билеты давали?
Говорят, в прошлом году седьмой легкий был, мне, бы его. Надо учебник будет по
дороге полистать. Так, если экзамен с десяти, значит, будильник на ... на фиг нужен,
к обеду и сам проснусь.
..ое ..ля ...ого года (3-й курс).
Эх! Завтра решили сдачу экзамена отметить. Интересно, сколько человек придет?
Хоть бы выпивки всем хватило. Конечно, можно собраться было и пораньше... А-а,
еще ж на экзамен надо утром съездить, Интересно, у нас тот же мужик в этом году
преподавал? Если другой - можно прошлогодний реферат показать.
...ое ..ля ...ого года (4-й курс).
Черт! Вчера, оказывается, был экзамен. А я-то ду-маю, чего мы отмечали?
Интересно, где у нас институт! На днях, может, съезжу, узнаю, что мне там
поставили.
Около года спустя.
Во, прикол! Пришла заказным письмом какая-то книжечка: на обложке написано
"диплом", а внутри - что я кого-то там защищал. Наверное, на почте что-то
перепутали. Ладно, пора собираться. Говорят, сегодня какое-то
"окончание" отмечаем.
 

Андрей1

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
150
Реакции
283
Баллы
63
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф


Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти
мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка


Студент к врачу приходит и жалуется.
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его
осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит:
- Сходи, поешь.


1-ое сентября. Настоящий школьник за день приходит в школу, все узнает. 1-го
сентября он уже в 7:50 сидит за партой и внимает учителю. Настоящий студент 31-го
августа идет узнать расписание, но не доходит до него, встречает друзей, и они его
уводят в бар. 1-го сентября он продирает глаза часов в 5, и доходит до расписания.
Мутным взглядом смотрит на него, буркает: "БлЯ!". И появляется в следующий раз
только в декабре.


У студента закончились деньги. Пришел он на почту отправить родителям
телеграмму, а хватает только на одно слово.
Он написал: "Пятидесятирублируйте"


Объявление в деканате:
«Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача
экзаменов производится следующим образом:
1-й раз – Преподавателю
2-й раз – Комиссии из преподавателей
3-й раз – Комиссии из районного военкомата"


Университет, расписание. Стоят две симпатичные девушки, одна-другой:
- Ну какого хрена, бля, нам поставили пятой парой "Культуру речи" ?


Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице:
- Пять сосисок ...
Из очереди:
- Шикует!
- ... и 47 вилок.


Надпись на парте в студенческой аудитории:
До перерыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
блять, без перерыва!


Мент спрашивает у заучившегося студента документы.
- Вот только пропуск в университет.
- Запрещенные предметы есть?
- В университете???


Экзамен. Студент ничего не знает. Препод:
- Два.
- Подождите профессор. Давайте я языком до носа достану, а вы мне три поставите.
- Не может быть.
Студент достает до носа языком препод доволен.
- Подождите, я сейчас могу за локоть себя укусить, а вы мне четыре поставите.
- Не верю.
Студент начинает кусать себя за локти. Препод в шоке открывает зачетку, но
студент опять останавливает его.
- Давайте я сейчас в стакан пописаю с колой, а вы мне пять. Препод соглашается.
Студент писает в стакан и отдает преподу.
- Ну как?
- Моча, как моча.
- Да? Ну ладно ставьте мне четыре


Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется
мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом – четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..


Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате всю в слезах.
- Что слyчилось, почемy ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на
компьютеp..
- Hавеpное, они тебе отказали, да?
- Хyже. Они пpислали мне компьютеp.


Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что
до института дело не дошло


Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.
 

Андрей1

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
150
Реакции
283
Баллы
63
Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя
вдеканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане.
Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с
обеденного перерыва.


А вот как будет выглядеть объявление о приёме на работу в интернете через 20
лет: СрочнА иСЧу сотруДНЕГА со знаниЯМ русскАГА йезыга.


В течение семестра гранит науки нужно грызть, чтобы во время сессии не
пришлось его сосать.


Универ. Студент здает чертеж. Подносит преподу.
Препод (задумчиво): - Пиздатый...
Студент (в смятении): - Да, не хуевый!
Препод (поднимая глаза на студента): - Что вы сказали?
Студент (в еще большем смятении): - А вы что сказали?!!
Препод: - Я сказал "Без даты"!


Радостный студент прибегает из компьютерного зала:
- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?
Преподаватель:
- В спичечном коробке!


Когда в универе появился новый профессор по фамилии Мудрак,
находчивые студенты сразу дали ему прозвище Хруй


Звонок по телефону. Трубку поднимает декан:
-Здравствуйте, декан слушает!
-Декан, вы болван и говнюк!!!!!!!!!
-Ало, кто говорит?!?!?!
-А, все говорят..............


Ширина анального отверстия во время сессии прямо пропорциональна толщине х*я,
забитого на нее во время учебы...
Студенческая мудрость.


В МГУ открылся факультет прикладной пиротехники. Специальности:
_революционер-бомбист (5 курсов и практика-ссылка в Сибири), экзамены:
политология, социология, 2 иностранных языка.
_террорист-шахид (ускоренные месячные курсы с гарантией трудоустройства),
экзамены: тест психолога, физкультура.
_террорист-минер (5 курсов и военная кафедра инженерных войск со
специализацией "Сапер"), экзамены: химия, физика, баллистика.
_стратегический подрывник (7 курсов и дополнительные подкурсы),экзамены:
высшая математика, ядерная физика.


Весенним призывом закончилась драка студента с профессором.


- Скажите профессор, а что такое "Учебный План"???
- Это табак, просто - табак...


- Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!


— Скажите, какова ваша методика написания диплома?
— Crtl C, Ctrl V!


Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный
студент.
Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, гадина, говорил, что макароны не ел!


В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с
первого ряда. Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху