Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

[Джони]

Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилсоь, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку засовываю - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул??
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с овощерезкой что?
- А-а-а. Ее тоже уволили...

 

[Джони]

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие...

 

[Джони]

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

 

[Джони]

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, достает пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

 

[Джони]

- Слушай, а GoogleMaps работает как веб камера, или как фото?
- Как фото
- А как часто оно обновляется ваще?
- Нну... где-то раз в 3 месяца.
- По-моему у меня прицеп на даче спиз**ли...

 

[Денвер]

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
- Папка, а я всю перловку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся.
- Папка я и картошку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.
- Папка, я и бутерб...
_ Все, доедай червяков и пошли домой!!!

....

Двое в постели. Звонит телефон, она подымает трубку, лежит. Поворачивается к нему, и говорит:
- "Звонил муж, сказал, что с тобой на рыбалке"... :ROFL:

....

- Скажите, в этом пруду можно ловить рыбу?
- Да вроде никто не запрещал.
- А на лодке, сетью?
- Да, пожалуйста.
- А если я с ружьем занырну?
- Тока не замерзни.
- Значит, если я поймаю рыбку, это не будет правонарушением?
- Нет. Это будет ЧУДО!

 

[kitoboy]

Старенький...
Середина 90-х. На светофоре в мерин въезжает восьмерка.
Выходят братки с ухмылками, выходит из 8-ки мужичек в строгом костюме.
мужик: - кто такие???
Братки: - мы спортсмены, братки короче.
Мужик доставая пушку: - тогда на старт, спортсмены!!!

 

[МихСаныч]

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!))))

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

 

[Паша_волга 21]

xxx: Москва по большей части состоит из приезжего быдла, с колхозов и регионов.
xxx: Издревле вся местная интеллигенция была либо расстреляна, либо смоталась в дальние страны.
yyy: Ну вы-то конечно не такой, вас наверняка расстреляли.

 

[Abirvalg]

Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём
заканчиваются батарейки?

 

[Андрей1]

Пятница. Мент останавливает тачку.
- Пили?
- Hет.
- Почему?!

 

[Андрей1]

Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

 

[Андрей1]

- Здрасте, я к вам.
- Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете?
- Чего-о-о?
- Ясно, на грузчика.

 

[Андрей1]

Вовочка говорит соседу по парте:
- Смотри, наша новенькая мне улыбнулась!
- Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.

 

[Андрей1]

Учитель на уроке просит детей что бы сочинили рассказ в котором звучала бы
фраза"Мама у меня одна"
Катя - Мы каждое лето ездием с мамой в деревню и мне так там все нравится
потому , что Мама у меня одна
Коля- Раз в год мама вывозит меня в Крым, море это великолепно , я очень люблю
свою маму потому , что Мама у меня одна
Вовочка- Прихожу я значит домой, есть нечего два дня в проголод уже , открываю
холодильник а там две бутылки пива стоит, открываю одну, выпиваю слышу из
комнаты мамин голос Вольдемар принеси мне две бутылки пива , а я ей
отвечаю, Мама у меня одна...

 

[Андрей1]

Зайдите поржите еще http://aaanah.narod.ru/vova.html

 

[Андрей1]

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру,
может это гавно у тебя затвердеет..."

 

[Сергей2002]

Приходит мужик в магазин и говорит:
- Мне батон белого, 200 грамм колбасы и 300 грамм сыра.
- А Вы, наверное, милиционер?
- Да! А как Вы догадались?
- Вы же в форме!

 

[Сергей2002]

Звонок в дверь.
-Кто там?
Детский писклявый голос:
-Это из милиции!
-Из какой милиции, деточка?
-Из детской комнаты милиции! ОТКРЫВАЙ, ГHИДА!

 

[Сергей2002]

Я - сотрудник ФСБ.
И когда мне говорят, что ФСБ программирует мозги своих служащих, я смеюсь до
слёз.
Вообще-то мне совсем не смешно.
Но я ничего не могу поделать.