Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

[Dmitriy]

Влез я, знаете, на сук, а волки подо мною так и прыгают, так и прыгают... И вдруг, сук... - трррах... Я, знаете, прямо на волков...
- Ай, и что же дальше?
- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

 

[Евген44]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х*й!!!

 

[kitoboy]

Из разряда:
Стою в камыше, гусей высматриваю. Тут подлетает стайка, и садится на воду. Я захожу поближе к гусям, но они потихоньку отплывают. Глубина уже выше колен, по пояс, подходит к груди... Смотрю один подпустил, ну я чтобы не промазать - на одно колено, старательно прицелился, как дал дуплетом!!!....

 

[Евген44]

Кому нужны врачи на свете белом?
Ведь это знает каждый идиот:
Лишь два недуга поражают тело - 3.14здец - не лечится, Х*йня - сама пройдёт.

 

[Евген44]

Домик в Шушенском. В. И. Ленин пишет книгу, а Н. К. Крупская моет пол.
- Надюша, - поднимает голову Владимир Ильич.
- А?
- Х*й на! - и перо заскрипело дальше...

 

[kitoboy]

У меня друган (в школе был отъявленным двоешником, подонком и негодяем) говорит мне: - Леха, а что такое в форумах пишут три целых, четырнадцать сотых здец??????
Смеялся я долго!!!! В натуре вопрос - 3,14здец!!!!

 

[-Ali-]

:lol::lol:Читать сначала рапорт!

 

[-Ali-]

Блин, картинка после редактирования ушла...

 

[-Ali-]

Ан, нет, на месте.
Получился дубляж или...дуплеж...

 

[ВАДОН]

Блин, картинка после редактирования ушла...

:ROFL::ROFL::ROFL: Где надыбал ? Вот времена были ,хочу в Союз:dash1:

 

[IStadnik]

Блин, картинка после редактирования ушла...

мегабаян...:biggrin:

но актуальности не теряет по прежнему...:drinks:

 

[-Ali-]

:ROFL::ROFL::ROFL: Где надыбал ? Вот времена были ,хочу в Союз:dash1:

На форуме RAV-4 спер:smile:

 

[Джони]

Встречает одна акула другую и спрашивает:
-Ну чего,как дела?
Вторая ей отвечает:
-Да пробовала вчера ваш хваленый деликатес-дайверов.Ну и гадость же, сплошная резина!
-Да ты чего, их же чистить надо!!!

 

[Джони]

Про дайвера:
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !
- Причем здесь дайвер...
- Так у него еще и акваланг был.

 

[Джони]

Еще про дайвера:
Приходит мужик на работу. Под глазом - фингал. Народ интересуется:
- Кто это тебя так?
- Да жена, - говорит, - презервативы в кармане нашла, а мы с ней презервативами не пользуемся.
Через неделю опять приходит с фингалом.
- Что, опять жена?
- Опять!
- Презервативы нашла?
- Да нет, наоборот - одного недосчиталась...
- Ну вот теперь понятно чем он дайвингом занимается...

 

[Джони]

Хуже мужа, который не приходит вовремя домой, только муж, который
приходит не вовремя.

 

[puffy]

Чеченские сепаратисты захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

Пять причин, почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс;
2. Депутаты быстрее воспроизводятся;
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы;
4. У сотрудников лаборатории крысы вызывают больше жалости, чем депутаты;
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.

Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
- Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (вы поняли о ком я ):
- Господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

 

[Grower]

Вопрос подсудимому:
– Почему Вы убили гражданина К.?
– Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К. выпал Siеmеns А35…

 

[Джони]

Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.

 

[Джони]

Одесса...
Привоз...
Вечер...
Потрепанного вида мужик продает свой скромный и, судя по всему, вчерашний улов.
Бабулька, проходя мимо, останавливается и с характерным акцентом
одесского интеллигента спрашивает продавца:
-"И що Ви хотите за эту комедию?"