Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2
- Автор темы Евген44
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 2,680
- Реакции
- 7,467
- Баллы
- 135
Случай из жизни.
Идет строительство жилого 25-ти этажного дома.
Дом достроен до 17-го этажа. Что бы сходить в туалет, надо пешком спуститься с 17-го этажа, пройти до туалета 350-400м. Вернуться обратно, и пешком подняться на 17-й этаж.
Соответственно никому не охота проделывать такой путь. Если по маленькому - пол беды, а по большому???
Вот монтажники и приноровились пристегиваться страховочным тросом к арматуре, и свесив задницу наружу, справлять свою нужду. Бороться обычными методами было бесполезно. Долго бились с этим безобразием, но ребят хватало на 2-3дня, потом все повторялось.
В это время приходит к нам устраиваться на работу старый такой опытный прораб. Начальник участка ему обрисовывает проблему. Этот мужик (Володя) пообещал решить проблему за один день.
На следующий день Володя приносит модернизированную своими руками воздушку. А надо сказать, что Вова болеет оружием (сам вытачивает ручки, которые не только пишут, но и стреляют, про самодельные пистолеты и обрезы вообще молчу).
Так вот. Вова увидел голую ж...у на 17-м этаже, быстро несется в прорабку, берет свою воздушку, и прицелившись (стояла у него средненькая оптика) лупит прямо в ж..пу.
После 3-х аналогичных метких выстрелов по ж..пам сомневающихся в Володиной меткости , проблема исчезла сама по себе.
Идет строительство жилого 25-ти этажного дома.
Дом достроен до 17-го этажа. Что бы сходить в туалет, надо пешком спуститься с 17-го этажа, пройти до туалета 350-400м. Вернуться обратно, и пешком подняться на 17-й этаж.
Соответственно никому не охота проделывать такой путь. Если по маленькому - пол беды, а по большому???
Вот монтажники и приноровились пристегиваться страховочным тросом к арматуре, и свесив задницу наружу, справлять свою нужду. Бороться обычными методами было бесполезно. Долго бились с этим безобразием, но ребят хватало на 2-3дня, потом все повторялось.
В это время приходит к нам устраиваться на работу старый такой опытный прораб. Начальник участка ему обрисовывает проблему. Этот мужик (Володя) пообещал решить проблему за один день.
На следующий день Володя приносит модернизированную своими руками воздушку. А надо сказать, что Вова болеет оружием (сам вытачивает ручки, которые не только пишут, но и стреляют, про самодельные пистолеты и обрезы вообще молчу).
Так вот. Вова увидел голую ж...у на 17-м этаже, быстро несется в прорабку, берет свою воздушку, и прицелившись (стояла у него средненькая оптика) лупит прямо в ж..пу.
После 3-х аналогичных метких выстрелов по ж..пам сомневающихся в Володиной меткости , проблема исчезла сама по себе.
- Сообщения
- 12,933
- Реакции
- 46,407
- Баллы
- 0
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил.
ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все
есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил.
ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все
есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
- Сообщения
- 38
- Реакции
- 43
- Баллы
- 0
Профицит бюджета в России получается тогда, когда государство отбирает у народа больше, чем тот успевает у него своровать.
- Сообщения
- 38
- Реакции
- 43
- Баллы
- 0
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
- Сообщения
- 38
- Реакции
- 43
- Баллы
- 0
Внучек, лет десяти, подбегает к дедушке, армейскому генералу, матерно встречающему новость о назначении министра обороны:
- Тьфу, @ля! Опять штатская сука!
- Дед, а зачем они министром обороны ставят штатского?
- А это, внучек, чтоб его действия не сковывало такое дикое для чиновника понятие, как честь офицера.
- Тьфу, @ля! Опять штатская сука!
- Дед, а зачем они министром обороны ставят штатского?
- А это, внучек, чтоб его действия не сковывало такое дикое для чиновника понятие, как честь офицера.
- Сообщения
- 38
- Реакции
- 43
- Баллы
- 0
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
- Сообщения
- 5,785
- Реакции
- 14,489
- Баллы
- 0
Мальчик бегает по стройке,
увидел маску сварщика, поднял ее и продолжает бегать и смотреть через нее на солнце,
потом выходит со стройки на улицу к дороге и стоит рассматривает через затемненное стекло солнце,
мимо проезжает ******* на машине, увидев мальчика возле дороги, останавливается и спрашивает:
...мальчик, мальчик. а тебе наверно домой надо?
мальчик молчя посмотрел на *******а и продолжает смотреть на солнце,
*******: мальчик, давай я тебя домой отвезу,
мальчик сел в машину и они поехали.
******* спрашивает: мальчик а как ты к сексу относишься?
мальчик посмотрел на него и снова сморит через маску по сторонам,
******* спрашивает: мальчик, а как ты относишься к аральному сексу?
мальчик снова посмотрел на дяденьку и в маску уткнулся,
******* спрашивает: мальчик а как ты относишься к анальному сексу?
мальчик отводит маску от лица, смотрит на *******а и говорит: дяденька, я еще не сварщик, а вы мне такие вопросы задаете
увидел маску сварщика, поднял ее и продолжает бегать и смотреть через нее на солнце,
потом выходит со стройки на улицу к дороге и стоит рассматривает через затемненное стекло солнце,
мимо проезжает ******* на машине, увидев мальчика возле дороги, останавливается и спрашивает:
...мальчик, мальчик. а тебе наверно домой надо?
мальчик молчя посмотрел на *******а и продолжает смотреть на солнце,
*******: мальчик, давай я тебя домой отвезу,
мальчик сел в машину и они поехали.
******* спрашивает: мальчик а как ты к сексу относишься?
мальчик посмотрел на него и снова сморит через маску по сторонам,
******* спрашивает: мальчик, а как ты относишься к аральному сексу?
мальчик снова посмотрел на дяденьку и в маску уткнулся,
******* спрашивает: мальчик а как ты относишься к анальному сексу?
мальчик отводит маску от лица, смотрит на *******а и говорит: дяденька, я еще не сварщик, а вы мне такие вопросы задаете
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,741
- Баллы
- 135
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется,
заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…
заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…
- Сообщения
- 9,651
- Реакции
- 34,456
- Баллы
- 135
Чемпионат мира по алкоболу. Комментатор:
-итак, к бару выходит французский спортсмен: он будет пить коньяк из бокалов. Первый бокал, второй бокал, третий, пятый, десятый… Сломался, сломался французский спортсмен, Следующий будет выступать чемпион из Шотландии. Он будет пить виски из стакана. Первый ,второй ,третий, пятнадцатый… Ломается ломается шотландский чемпион…. Третьим к бару собирается выходить дядя Ваня. Дядя Ваня будет пить водку ковшиками. Пока протирают барную стойку, дядя Ваня разминается красненьким. Итак старт! Первый ковшик, второй, десятый, пятнадцатый…ломается, ломается ковшик у дяди Вани. Пока несут другой ковшик, дядя Ваня разминается красненьким.
Мальчику Вове подарили набор юного сантехника -и он спился за две недели.
Гулять выйдешь?
Сколько ,где и когда?
В семь вечера, пол-литра, на скамейке.
Пьяный это человек , который приближается к вас с нескольких сторон одновременно.
Судя по тому, как я себя чувствую сегодня утром, в водку добавляют заГруститель Е256.
-итак, к бару выходит французский спортсмен: он будет пить коньяк из бокалов. Первый бокал, второй бокал, третий, пятый, десятый… Сломался, сломался французский спортсмен, Следующий будет выступать чемпион из Шотландии. Он будет пить виски из стакана. Первый ,второй ,третий, пятнадцатый… Ломается ломается шотландский чемпион…. Третьим к бару собирается выходить дядя Ваня. Дядя Ваня будет пить водку ковшиками. Пока протирают барную стойку, дядя Ваня разминается красненьким. Итак старт! Первый ковшик, второй, десятый, пятнадцатый…ломается, ломается ковшик у дяди Вани. Пока несут другой ковшик, дядя Ваня разминается красненьким.
Мальчику Вове подарили набор юного сантехника -и он спился за две недели.
Гулять выйдешь?
Сколько ,где и когда?
В семь вечера, пол-литра, на скамейке.
Пьяный это человек , который приближается к вас с нескольких сторон одновременно.
Судя по тому, как я себя чувствую сегодня утром, в водку добавляют заГруститель Е256.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,741
- Баллы
- 135
Ижевск, ж. д. вокзал. Плацкартный вагон, три минуты до отправления.
Провожающие вышли, осматриваюсь. Справа от меня мужик с лицом Валуева, напротив - толстый армянин и рядом с ним - негр. На боковом месте дамочка, с миловидным личиком, но личико это портит выражение брезгливости и презрения ко всему происходящему. Муж ее только что вышел из вагона на перрон и через закрытое окно посылал воздушные поцелуи. Все мы от нечего делать смотрели на его пантомиму. Тут он догадался позвонить жене.
Дамочка долго шарилась в сумочке, нашла телефон, поднесла к уху, и вот незадача: она случайно включила "громкую связь", но этого не поняла, ведь телефон она прижала к уху, а громкий динамик находился с противоположной стороны телефона, и ей казалось, что звук обычный.
Полвагона слышали каждое слово мужа:
- Роднулечка, ну прости меня, этот козел Игорь обещал мне "СВ" а сам еле купил этот вонючий плацкарт, с этими вонючими бомжами. Тебе как назло попалось отборное быдло.
- Да дорогой, абсолютно отборное.
- Вот этот, коротко стриженный гондон, уставился на тебя (это он говорил обо мне), смотри, если будет ночью приставать, кричи проводника.
- Да, милый, абсолютно не исключена возможность такого развития событий.
- А этот питекантроп с пидорской рожей, дебил какой-то, только слюна не течет, посмотри аккуратно на него.
Дамочка медленно, как бы невзначай оглянулась на "Валуева".
- Да, милый, подпишусь под каждым твоим словом. И видимо скоро потечет...
Все мы не сговариваясь, больно кусали себе губы, чтобы подольше не заржать в голос и продлить это феерическое шоу. Муж продолжал:
- Видела там, в углу, жирного чурку? То ли грузин, то ли армяшка, не нравится он мне. Не оставляй сумку на виду, чтоб этот толстожопый ее не умыкнул, повнимательнее там, дорогая.
- Да, милый, эта жертва анорексии меня тоже напрягает. Вообще спасибо тебе, любимый, что устроил мне шикарную экскурсию в кунсткамеру, я всегда об этом мечтала...
- Ну прости меня, это все из-за козла Игоря.
- А бывают еще и самолеты. Да, и кстати, тебе там хорошо, ветерок, а у кого-то 70 кило мускусного масла... Ты понимаешь?
- Ты имеешь ввиду, что от потного черножопого воняет?
- Да, любимый.
- Сука, и что ему в Африке не сиделось, ошивается по нашим поездам, гребанный нигер!
Поезд медленно тронулся, и чернокожий включился на слово "нигер". Видимо по-русски не понимая ни слова. Он вскочил, нагнулся к барышне, и громко заорал ей на ухо, что-то по-французски, обеими руками тыча ей "факи" в лицо.
Тут нас всех прорвало, мы дико заржали, злобно таращась и скаля зубы на барышню, изображая зомби, чтоб это видел ее муж...
Муж медленно шел за поездом, с лицом гибнущей жертвы из старинного глухонемого фильма...
__________________
Провожающие вышли, осматриваюсь. Справа от меня мужик с лицом Валуева, напротив - толстый армянин и рядом с ним - негр. На боковом месте дамочка, с миловидным личиком, но личико это портит выражение брезгливости и презрения ко всему происходящему. Муж ее только что вышел из вагона на перрон и через закрытое окно посылал воздушные поцелуи. Все мы от нечего делать смотрели на его пантомиму. Тут он догадался позвонить жене.
Дамочка долго шарилась в сумочке, нашла телефон, поднесла к уху, и вот незадача: она случайно включила "громкую связь", но этого не поняла, ведь телефон она прижала к уху, а громкий динамик находился с противоположной стороны телефона, и ей казалось, что звук обычный.
Полвагона слышали каждое слово мужа:
- Роднулечка, ну прости меня, этот козел Игорь обещал мне "СВ" а сам еле купил этот вонючий плацкарт, с этими вонючими бомжами. Тебе как назло попалось отборное быдло.
- Да дорогой, абсолютно отборное.
- Вот этот, коротко стриженный гондон, уставился на тебя (это он говорил обо мне), смотри, если будет ночью приставать, кричи проводника.
- Да, милый, абсолютно не исключена возможность такого развития событий.
- А этот питекантроп с пидорской рожей, дебил какой-то, только слюна не течет, посмотри аккуратно на него.
Дамочка медленно, как бы невзначай оглянулась на "Валуева".
- Да, милый, подпишусь под каждым твоим словом. И видимо скоро потечет...
Все мы не сговариваясь, больно кусали себе губы, чтобы подольше не заржать в голос и продлить это феерическое шоу. Муж продолжал:
- Видела там, в углу, жирного чурку? То ли грузин, то ли армяшка, не нравится он мне. Не оставляй сумку на виду, чтоб этот толстожопый ее не умыкнул, повнимательнее там, дорогая.
- Да, милый, эта жертва анорексии меня тоже напрягает. Вообще спасибо тебе, любимый, что устроил мне шикарную экскурсию в кунсткамеру, я всегда об этом мечтала...
- Ну прости меня, это все из-за козла Игоря.
- А бывают еще и самолеты. Да, и кстати, тебе там хорошо, ветерок, а у кого-то 70 кило мускусного масла... Ты понимаешь?
- Ты имеешь ввиду, что от потного черножопого воняет?
- Да, любимый.
- Сука, и что ему в Африке не сиделось, ошивается по нашим поездам, гребанный нигер!
Поезд медленно тронулся, и чернокожий включился на слово "нигер". Видимо по-русски не понимая ни слова. Он вскочил, нагнулся к барышне, и громко заорал ей на ухо, что-то по-французски, обеими руками тыча ей "факи" в лицо.
Тут нас всех прорвало, мы дико заржали, злобно таращась и скаля зубы на барышню, изображая зомби, чтоб это видел ее муж...
Муж медленно шел за поездом, с лицом гибнущей жертвы из старинного глухонемого фильма...
__________________
100 граммов коньяку к обеду не только полезно,...но и мало!
Одним запретный плод вкушать, другим - вынашивать...
*Перед законом Ома все равны!
*- Сил больше нету притворяться импотентом!
*Прогноз нам погоды не сделает...
Одним запретный плод вкушать, другим - вынашивать...
*Перед законом Ома все равны!
*- Сил больше нету притворяться импотентом!
*Прогноз нам погоды не сделает...
- Сообщения
- 4,406
- Реакции
- 11,228
- Баллы
- 0
Я плачу :ROFL::ROFL::ROFL:
Точно точно
Последнее редактирование:
- Сообщения
- 15,961
- Реакции
- 49,833
- Баллы
- 135
Суботний вечер,прием у генерала, господа офицеры в карты играют.
А сынишка генерала носится по дому, орет, вообщем не секунды не сидит, не молчит, в карты офицерам подсмотрит и чтоб все слышали:
- а у господина полковника три дамы.
В следующую раздачу:
- а у корнета трефовый туз.
Ну и походу игры выдает всех.
В одну раздачу он назвал карты порутчика Ржевского. Тот проиграл, встал из за стола и мальчишку утащил в комнату.
Вернулся через три мируты. и сел дальше играть. Мальчишки нет,в кооманте тишина. Прошло пять минут - тишина. двадцать - тишина.
Господин генерал начал нервничать:
- прочутчик! Я надеюсь вы мальчику ничего плохого не зделали?
- не пережывайте господин генерал, я ему показал что такое онанизм.
А сынишка генерала носится по дому, орет, вообщем не секунды не сидит, не молчит, в карты офицерам подсмотрит и чтоб все слышали:
- а у господина полковника три дамы.
В следующую раздачу:
- а у корнета трефовый туз.
Ну и походу игры выдает всех.
В одну раздачу он назвал карты порутчика Ржевского. Тот проиграл, встал из за стола и мальчишку утащил в комнату.
Вернулся через три мируты. и сел дальше играть. Мальчишки нет,в кооманте тишина. Прошло пять минут - тишина. двадцать - тишина.
Господин генерал начал нервничать:
- прочутчик! Я надеюсь вы мальчику ничего плохого не зделали?
- не пережывайте господин генерал, я ему показал что такое онанизм.
- Сообщения
- 120
- Реакции
- 327
- Баллы
- 0
Собрались как-то медведь, заяц и хомяк в Японию.
Вдруг хомяк спрашивает,
- А как нас там будут называть?
Медведь говорит: меня Муй!
Заяц: а меня Зуй!
Хомяк подумал и сказал: а я наверное не поеду.........
Сексуальный маньяк решил отдохнуть на юге. Утром открывает окно, смотрит, весь пляж усеян женскими телами.
- Ну вот тебе и отдохнул...
Работы - непочатый край!
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Вдруг хомяк спрашивает,
- А как нас там будут называть?
Медведь говорит: меня Муй!
Заяц: а меня Зуй!
Хомяк подумал и сказал: а я наверное не поеду.........
Сексуальный маньяк решил отдохнуть на юге. Утром открывает окно, смотрит, весь пляж усеян женскими телами.
- Ну вот тебе и отдохнул...
Работы - непочатый край!
Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
- Сообщения
- 120
- Реакции
- 327
- Баллы
- 0
Женщина говорит соседке по даче:
- Ты не могла бы надеть тот смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!!
- Ты не могла бы надеть тот смелый купальник и позагорать на своем участке?
- Нет проблем. А зачем?
- Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.
Доктор, скажите, какое я животное? - Гражданка, вы же - человек! - Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!!
- Сообщения
- 6,349
- Реакции
- 18,530
- Баллы
- 135
Обезьяна бежит по лесу и кричит во все горло: Кризис, кризис, кризис. Навстречу ей медведь: "Что орешь?", она отвечает: "Так кризис же". Медведь отвечает: Ну и что, я как был самым сильным в лесу, так им и останусь". Дальше бежит орет, кризис, кризис. Волк навстречу : "Что орешь?", она отвечает: "Так кризис же". Волк говорит: "Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть". Дальше бежит орет, кризис, кризис. Лиса навстречу : "Что орешь?", она отвечает: "Так кризис же". Лиса говорит: "Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить". Дальше бежит орет, кризис, кризис, потом раз такая в ступор встала и говорит: "А я то че бегаю ору, я как была с голым задом так с ним и останусь!
- Статус