Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

[kitoboy]

Просыпается князь (К) с бодуна после бала. Чувствует, что то в зубах застряло. Поковырялся зубочисткой - оказалось косточка от малины.
Вызывает дворецкого (Д) : -Видите эту косточку от малины?
Д: - Да.
К: - Я вчера на балу малину не ел. Разобраться, как она туда попала, и через час доложить.
Спустя час.
Д: - Поручиком Ржевским были пойманы два солдата, которые воровали малину в вашем саду. Поручик их наказал тем, что вы@бал в ж...пу.
Затем Ржевский встретил Наталью Ростову, которая спустя 5мин. сделала ему минет.
К: - Ну и что?
Д: - Наташа Ростова после этого зашла в зал, где вы пьяный с ней целовались.

 

[kitoboy]

Укуренный ежик (Е) идет по лесу. Встречает так же убитого зайца(З)
Е: - Привет, бобер.
З: - Я не бобер.
Е: - Как же не бобер, если бобер.
З: - Если не веришь, давай у совы спросим, она самая мудрая в лесу.
Приходят к сове.
Е: - Привет ,сова.
З: - Привет, сова.
Сова: - Привет, бобры!!!

 

[Куба]

Перекресток, в мерин жигуль въезжает. Выскакивает с мерина браток и вадилу с жигулей вытаскивает. Ну и наего:
- ты чо? Ты кто вааще?
- я.. ну. (заикаясь) я... ти ти типограф
- а я кто, типо быдло?

 

[Джони]

В классе Марья Ивановна задает ребятам задачу.
- От города А до города В - сорок километров, а от города В до города
С - семьдесят километров. Кто скажет, сколько мне лет?
Вовочка поднимает руку и говорит:
- Сорок восемь.
- Вовочка, как ты угадал?
- А у нас в подъезде одна тетенька живет, у которой не все дома, так
ей двадцать четыре.

 

[Джони]

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

 

[Джони]

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!

 

[Джони]

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение...

 

[Джони]

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...

 

[Джони]

Старый анекдот с новым концом (в смысле окончанием...):
- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!

 

[Евген44]

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная блондинка с воплем: - Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Бля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???
***************************************************
Когда препод обещает тебе автомат, это не всегда означает зачет. Иногда это автомат Калашникова, который идет в комплекте с формой и кирзовыми сапогами.

 

[Джони]

Второй класссссссс!

 

[Джони]

третий класссссс!

 

[Джони]

10-й класссссссссссссссс

 

[Джони]

Писец, вот он настоящий автомат калашникова, если плохо училок слушал

 

[Евген44]

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Расстегивает ширинку, машет своим хозяйством, открывает дверь, сс%т в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
****************************************************
Дорогой Дедушка Мороз!
Я весь год был хорошим мальчиком, поэтому подари мне пожалуйста плохую девочку
***************************************************************
Жены рыбаков собрались и стали хвастаться, показывать руками и восхищенно охать, какой у их мужа был вчера большой... улов.

 

[ВАДОН]

Про парашютистов класс:ROFL: я чуть не усцался

 

[Джони]

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
- Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись):
- Да...
Женщина:
- Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же ведь близнецы!

 

[Джони]

- Вовочка, мы сегодня приглашены на обед к молодожёнам, - говорит отец семилетнему сыну. - У молодой хозяйки пока маловато опыта в кулинарии и она будет переживать из-за своего первого званого обеда. Вова, я тебя умоляю, какой бы не была на вкус еда, таки помни о вежливости и поблагодари хозяйку.
Когда они уже покидали гостеприимный дом, Вовочка сказал хозяйке:
- Спасибо за ужин. Он оказался намного лучше, чем предполагал мой папа!

 

[Джони]

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают...
- Сволочи, уроды!!! - слышится через стены со всех сторон...
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски делает вывод старший...
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...

 

[Джони]

Муж рано утром выходит на работу. Жена вдогонку:
- Ты, конечно, забыл, какой сегодня день?
Муж про себя удивился, но, не подав виду, ответил:
- Ну что ты, дорогая, я помню! Как бы я мог такое забыть?! и ушел...
В 10 утра позвонили в дверь. Жена открыла на пороге посыльный, принес шикарный букет роз.
В час дня доставили огромную коробку её любимых шоколадных конфет.
Еще позже привезли из бутика роскошное платье, о котором она всю жизнь мечтала. Жена прямо сгорает от нетерпения, ожидая возвращения мужа с работы.
Муж приходит домой аккуратно одетый, надушенный дорогим одеколоном, весь из себя мистер-галантность. Жена:
- Ой, любимый, спасибо тебе огромное за цветы, за конфеты и за платье!!! Никогда так здорово День рыбака не отмечала!!!