Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2
- Автор темы Евген44
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 2,418
- Реакции
- 6,118
- Баллы
- 135
Я сегодня был на море...
- Приехал чтоль, отдыхал?
- У меня тут простуда третий день... Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя
выкрикнула: "Холооодное пиииво, креветки"...
- Приехал чтоль, отдыхал?
- У меня тут простуда третий день... Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя
выкрикнула: "Холооодное пиииво, креветки"...
- Сообщения
- 2,718
- Реакции
- 6,650
- Баллы
- 135
Мне тут Димкин прислал на асю с утра..не обессудьте с выражениями, но я по улыбался
dm7212:49
Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так
это поднятый стульчак на унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя,
поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня стульчак красивый,
прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и
совершенно жалко его зассывать.
Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати,
довольно чётко характеризует моё эго. Но когда идёшь в туалет, извините за
выражение, срать, то стульчак приходиться опускать, чтобы использовать его по
прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают?
Правильно, опускают стульчак, садятся и гадят.
Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по квартире,
по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив
сэкономить время, попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак.
Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьёзно, со стороны наверняка могло
показаться, что я на коня вскакиваю.
Закидываю ногу на унитаз, одновременно хватаю руками стульчак, опуская его
вниз, сажусь и подскальзываюсь. Подскальзываюсь не ногами, а жопой. По
dm7212:49
стульчаку. А стульчак, вражье приспособленье, до конца ещё не опустился.
Остался зазор между стульчаком и унитазом. Вот в этот зазор по инернции и
влетели мои яйца. И, блять, мышеловка захлопнулась. Стульчак полностью
опустился на унитаз, давимый весом моей жопы, а яйца, зажатые стульчаком,
выпучились с внешней стороны унитаза. Вернее, яйца не зажались, зажалась
собственно мошонка, яйца вылезли с другой стороны, но уж очень сильно она,
мошонка их, яйца стянула. Они и выпучились, как, собственно и мои глаза. Не то
от удивления, не то от боли. Да и, согласитесь, не каждый раз оказываешься со
своими яйцами по разные стороны стульчака. Меж тем, стало невыносимо больно.
Больно и смешно. А ещё смешнее стало, когда я понял в какую ситуацию я попал.
Потом стало страшно. Обратно яйца не втянешь - стульчак надёжно прижат к
унитазу жопой. И встать никак, потому как при вставании яйца грозились
выпучиться полностью и лопнуть. Пиздец! Это был пиздец! Можно было только
чуть-чуть привстать, чтобы оставить маленький зазор между стульчаком и
унитазом, в котором бы мошонка полностью не раздавилась. И так и стоять, пока
силы в ногах медленно покидают тебя, а яйца на глаз
dm7212:49
ах выпучиваются всё больше
и больше. До сотового телефона далеко, да и кому звонить? Друзьям? Женщинам?
Спасателям? Сантехникам? Они всю жизнь только этого звонка и ждут. Я бы лично
ждал. Вокруг ничего нет. Силы на исходе, а яйца, это самое дорогое, что у меня
есть. И стало, блять, мне так грустно, аж выть захотелось. И помочь некому. Но
безвыходных ситуаций не бывает. Собрав всю волю, я просунул в зазор между
стульчаком и унитазом зажигалку. Спокойно сел, превознемогая боль. И открутил
к хуям этот ёбаный стульчак. Потом выкинул его с балкона. Друзья! Пожалуйста,
не оставляйте поднятыми стульчаки, больно бля...
С уважением
Д. Миньковский
dm7212:49
Единственное, что я никогда не прощу себе из дурацких мужских привычек, так
это поднятый стульчак на унитазе. Я, видете ли, когда писаю, а писаю я стоя,
поднимаю стульчак, чтобы не забрызгать. Дома у меня стульчак красивый,
прозрачный, с цветочками внутри вживлёнными, любо-дорого сидеть на таком и
совершенно жалко его зассывать.
Поэтому стульчак у меня перманентно в поднятом состоянии, что, кстати,
довольно чётко характеризует моё эго. Но когда идёшь в туалет, извините за
выражение, срать, то стульчак приходиться опускать, чтобы использовать его по
прямому назначению - сидеть на нём. Нормальные люди как обычно делают?
Правильно, опускают стульчак, садятся и гадят.
Я тоже так всегда делал до сегодняшнего момента. Забегался что-то по квартире,
по телефону заговорился, почтой зачитался, прибежал в туалет и, видимо решив
сэкономить время, попытался сесть на унитаз, одновременно опуская стульчак.
Прям как Чак Норрис или Клинт Иствуд. Серьёзно, со стороны наверняка могло
показаться, что я на коня вскакиваю.
Закидываю ногу на унитаз, одновременно хватаю руками стульчак, опуская его
вниз, сажусь и подскальзываюсь. Подскальзываюсь не ногами, а жопой. По
dm7212:49
стульчаку. А стульчак, вражье приспособленье, до конца ещё не опустился.
Остался зазор между стульчаком и унитазом. Вот в этот зазор по инернции и
влетели мои яйца. И, блять, мышеловка захлопнулась. Стульчак полностью
опустился на унитаз, давимый весом моей жопы, а яйца, зажатые стульчаком,
выпучились с внешней стороны унитаза. Вернее, яйца не зажались, зажалась
собственно мошонка, яйца вылезли с другой стороны, но уж очень сильно она,
мошонка их, яйца стянула. Они и выпучились, как, собственно и мои глаза. Не то
от удивления, не то от боли. Да и, согласитесь, не каждый раз оказываешься со
своими яйцами по разные стороны стульчака. Меж тем, стало невыносимо больно.
Больно и смешно. А ещё смешнее стало, когда я понял в какую ситуацию я попал.
Потом стало страшно. Обратно яйца не втянешь - стульчак надёжно прижат к
унитазу жопой. И встать никак, потому как при вставании яйца грозились
выпучиться полностью и лопнуть. Пиздец! Это был пиздец! Можно было только
чуть-чуть привстать, чтобы оставить маленький зазор между стульчаком и
унитазом, в котором бы мошонка полностью не раздавилась. И так и стоять, пока
силы в ногах медленно покидают тебя, а яйца на глаз
dm7212:49
ах выпучиваются всё больше
и больше. До сотового телефона далеко, да и кому звонить? Друзьям? Женщинам?
Спасателям? Сантехникам? Они всю жизнь только этого звонка и ждут. Я бы лично
ждал. Вокруг ничего нет. Силы на исходе, а яйца, это самое дорогое, что у меня
есть. И стало, блять, мне так грустно, аж выть захотелось. И помочь некому. Но
безвыходных ситуаций не бывает. Собрав всю волю, я просунул в зазор между
стульчаком и унитазом зажигалку. Спокойно сел, превознемогая боль. И открутил
к хуям этот ёбаный стульчак. Потом выкинул его с балкона. Друзья! Пожалуйста,
не оставляйте поднятыми стульчаки, больно бля...
С уважением
Д. Миньковский
- Сообщения
- 6,349
- Реакции
- 18,530
- Баллы
- 135
Слоган активистов "Наши" против неправильных стоянок" на стекле президентского автомобиля, который припарковался посредине проезжей части при показательном посещении магазина в г. N.
"Мы рады что вы посетили наш город и в него завезли дешевые товары"
В сем остальным они инкриминировали неправильную парковку.
Вывод: БЫТИЕ ОПРЕДЕЛЯЕТ СОЗНАНИЕ,
Как не крути, а Маркс непросто так с Энгельсом встречались...
"Мы рады что вы посетили наш город и в него завезли дешевые товары"
В сем остальным они инкриминировали неправильную парковку.
Вывод: БЫТИЕ ОПРЕДЕЛЯЕТ СОЗНАНИЕ,
Как не крути, а Маркс непросто так с Энгельсом встречались...
- Сообщения
- 5,274
- Реакции
- 15,581
- Баллы
- 135
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля.
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля.
Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля.
- Сообщения
- 15,961
- Реакции
- 49,833
- Баллы
- 135
Калега купил дэу нексия где-то с месяц назад. Сегодня с утра, иду мимо, он стоит на ее внимательно смотрит.
Я: - что, Лех?
- да вот, вчера солныка не было, и машина как то серенько виглядела. А сегодня солнце, и машинка (восхищенно так) ГОЛУБИЗНОЙ отдает!
Я: - что, Лех?
- да вот, вчера солныка не было, и машина как то серенько виглядела. А сегодня солнце, и машинка (восхищенно так) ГОЛУБИЗНОЙ отдает!
Вот,нашел:
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Маршрутка взрывается от хохота.Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха.
Маршрутка взрывается от хохота.Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела: дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт. Целую! Твоя мама.
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним украинца. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому: - Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем. Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл. - Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы? - Да нет, а шо спи$дели? От собаки. - Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать. Один мужичок на другого смотрит. - Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай, копченое
Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним украинца. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому: - Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем. Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл. - Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы? - Да нет, а шо спи$дели? От собаки. - Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать. Один мужичок на другого смотрит. - Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай, копченое
- Сообщения
- 150
- Реакции
- 283
- Баллы
- 63
Существует мнение, что для юмора надо 100 грамм водки и хвост селедки! Нет, это не так. У нас юморят на трезвую голову и пропагандируют здоровой образ жизни!
Смех в нынешнем обществе меняет современную иногда агрессивную форму отношений между людьми без всякой предоплаты на социально приемлемую. Шутим не только мы, но и политики над народом. Их «шутки» в том, что всё в стране под их контролем. Шутят мальчики и мужчины при виде девушек и женщин, когда желают познакомиться. Шутят без правил на всю страну на ТНТ.
Смешную историю и анекдот всегда оценит человек с чувством юмора. А если его нет? Развивайте его вместе с нами! В компании шутить всегда легко, а одному смеяться явно сложно.
Индивидуального юмора нет, это точно. Даже, если Вы сейчас один у компьютера, и читаете что-нибудь смешное у нас, мы всегда смеемся с Вами. Смех трудно скрыть и это факт. Вы можете легко это проверить. Дайте возможность самому «серьёзному» человеку среди Ваших знакомых полистать страницы нашего сайта, и Вы услышите его гоготание до «упада».
А Вы интересовались, почему та или иная фраза вызывает порыв смеяться у людей? Оказывается это нормальная реакция человека на что-то необычное. Это неконтролируемый сознанием приятный скачок положительных эмоций.
Например, помните ситуацию, когда Ваш знакомый сел мимо стула? Сюда же можно отнести все оговорки в устной речи и опечатки при письме, которые во благо используют Задорнов и Жванецкий. А мы ведь и, правда, смеемся от души, когда они говорят!
Смех – это стабильность и целостность мира. Улыбка каждого человека - «раскрыватель» смеха и показатель хорошего душевного равновесия и здоровья.
Итак, рассказывайте наши анекдоты в своей компании, смейтесь сами и веселите всех. В любом случае смех продлевает жизнь! Желаем Вам весёлого настроения всегда и везде! Заходите к нам регулярно и хандра под названием депрессия Вам не грозит!
Смех в нынешнем обществе меняет современную иногда агрессивную форму отношений между людьми без всякой предоплаты на социально приемлемую. Шутим не только мы, но и политики над народом. Их «шутки» в том, что всё в стране под их контролем. Шутят мальчики и мужчины при виде девушек и женщин, когда желают познакомиться. Шутят без правил на всю страну на ТНТ.
Смешную историю и анекдот всегда оценит человек с чувством юмора. А если его нет? Развивайте его вместе с нами! В компании шутить всегда легко, а одному смеяться явно сложно.
Индивидуального юмора нет, это точно. Даже, если Вы сейчас один у компьютера, и читаете что-нибудь смешное у нас, мы всегда смеемся с Вами. Смех трудно скрыть и это факт. Вы можете легко это проверить. Дайте возможность самому «серьёзному» человеку среди Ваших знакомых полистать страницы нашего сайта, и Вы услышите его гоготание до «упада».
А Вы интересовались, почему та или иная фраза вызывает порыв смеяться у людей? Оказывается это нормальная реакция человека на что-то необычное. Это неконтролируемый сознанием приятный скачок положительных эмоций.
Например, помните ситуацию, когда Ваш знакомый сел мимо стула? Сюда же можно отнести все оговорки в устной речи и опечатки при письме, которые во благо используют Задорнов и Жванецкий. А мы ведь и, правда, смеемся от души, когда они говорят!
Смех – это стабильность и целостность мира. Улыбка каждого человека - «раскрыватель» смеха и показатель хорошего душевного равновесия и здоровья.
Итак, рассказывайте наши анекдоты в своей компании, смейтесь сами и веселите всех. В любом случае смех продлевает жизнь! Желаем Вам весёлого настроения всегда и везде! Заходите к нам регулярно и хандра под названием депрессия Вам не грозит!
- Сообщения
- 150
- Реакции
- 283
- Баллы
- 63
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
Продолжение следует...
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить - сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
Продолжение следует...
Лучше идти куда пошлют...
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто оxуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
Парочка отдыхает в баре.ОНА-ЕМУ шепчет на ушко:-Я такой классный коктейль знаю,хочешь попробовать?ОН-хочу.ОНА заказывает рюмку "Бейлиз"(сливочный ликер) и рюмку лимонного сока,и говорит ему:-теперь встань передо мной на колени,смотри мне в глаза,выпиваешь сначала рюмку ликера,затем лимонный сок.ОН так и делает.Проходит секунда,"Бейлиз" начинает сворачиваться.ОН пытается это проглотить.Проходит 1,5секунды,желудок не хочет принимать коктейль.Проходит 2секунды,ОН зеленеет и желудок пытается вернуть коктейль обратно.Проходит 3 секунды,ОНА шепчет ЕМУ на ушко:-коктейль называется МЕСТЬ ЗА МИНЕТ.
Внук у бабушки спрашивает "А почему у тебя такой большой рот?" Бабушка отвечает: "А ты деда без трусов видел?"
НУ И ЧТО ЧТО Я ДЕРЬМО
ЗАТО ПЛАВАЮ ХОРОШО
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!
А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
Морозко:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная?
- Да просто оxуеть, дедушка! Не сугроб, блядь, а солярий...
Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
Парочка отдыхает в баре.ОНА-ЕМУ шепчет на ушко:-Я такой классный коктейль знаю,хочешь попробовать?ОН-хочу.ОНА заказывает рюмку "Бейлиз"(сливочный ликер) и рюмку лимонного сока,и говорит ему:-теперь встань передо мной на колени,смотри мне в глаза,выпиваешь сначала рюмку ликера,затем лимонный сок.ОН так и делает.Проходит секунда,"Бейлиз" начинает сворачиваться.ОН пытается это проглотить.Проходит 1,5секунды,желудок не хочет принимать коктейль.Проходит 2секунды,ОН зеленеет и желудок пытается вернуть коктейль обратно.Проходит 3 секунды,ОНА шепчет ЕМУ на ушко:-коктейль называется МЕСТЬ ЗА МИНЕТ.
Внук у бабушки спрашивает "А почему у тебя такой большой рот?" Бабушка отвечает: "А ты деда без трусов видел?"
НУ И ЧТО ЧТО Я ДЕРЬМО
ЗАТО ПЛАВАЮ ХОРОШО
- Сообщения
- 15,961
- Реакции
- 49,833
- Баллы
- 135
Париж. Мусье в ресторане.
Официантка: - слушаю вас.
- бутылку, нет две! Нет! Три виски.
- вы наверное что-то празнуете?
- да! Я сегодня узнал, что такое миньет.
- О! Такое событее, может вам шампанского?
- НЕт!! Шампанским этот вкус незальёш.
Официантка: - слушаю вас.
- бутылку, нет две! Нет! Три виски.
- вы наверное что-то празнуете?
- да! Я сегодня узнал, что такое миньет.
- О! Такое событее, может вам шампанского?
- НЕт!! Шампанским этот вкус незальёш.
- Сообщения
- 2,189
- Реакции
- 8,065
- Баллы
- 0
-Дима, зайди-ка ко-мне.
-Сейчас Владимир Владимирович.
Через полчаса.
-Слышал ты Дима на второй срок решил идти, с бонами встречаешься?
-Ну вы же, а я тоже могу.
-Ну вот, что Дима. Вижу руководитель из тебя хороший, второй срок сможешь отработать. Только рейтинг тебе надо поднять, ну подвиг какой совершить, лес там самолетом затушить, уволить кого. Кстати про уволить...Уволь Юру Батурина..и подвиг и резонанс...
-А поможет?
-Честное нквдешное.
Через полчаса.
-Алло Юра? Ты как смотришь на то, чтобы у меня премьером стать через годик?
-Сейчас Владимир Владимирович.
Через полчаса.
-Слышал ты Дима на второй срок решил идти, с бонами встречаешься?
-Ну вы же, а я тоже могу.
-Ну вот, что Дима. Вижу руководитель из тебя хороший, второй срок сможешь отработать. Только рейтинг тебе надо поднять, ну подвиг какой совершить, лес там самолетом затушить, уволить кого. Кстати про уволить...Уволь Юру Батурина..и подвиг и резонанс...
-А поможет?
-Честное нквдешное.
Через полчаса.
-Алло Юра? Ты как смотришь на то, чтобы у меня премьером стать через годик?
- Сообщения
- 120
- Реакции
- 327
- Баллы
- 0
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому. ..
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит. ..
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами. "
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!:wink:
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит. ..
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами. "
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!:wink:
- Статус