Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

[Андрей1]

Нужен гол,
Нужен два,
Нужен кубок Уефа!
Вагнер-форвард хоть куда,
Любит падать иногда,
Всё прощаем ему мы ,
Ведь забивает он голы!!!
Пустыня, тундра ли, тайга - везде есть фаны ЦСКА!!!
Кто лучше всех играет в отборе? Наш опорный Евгений Алдонин!
Был Войцеха печален контур,
Защиты мрачен коридор,
Своим парням напомнил Ковтун
О том, что он – голеадор
Хав лежит, волна эмоций,
Бурная агония...
Может где-то ты и Моцарт-
Здесь не филармония.
Забивалу не найдут,
Но исход нам ясен,
В первом - им от Лехи дубль,
Во втором - от Васи
В Советском Союзе не будет войны, пока есть на свете Армейцы Москвы
Кто сказал, что Гусев в жопе? Гусев - лучший хав в Европе
В России нет еще пока, команды лучше ЦСКА !!!!!!!!!!!!!!!!!
Гусев Ролан не гадает на картах, Гусев Ролан -мастер стандартов
На игру Карвальо наглядеться не могу,
Брошу все занятия, на футбол я побегу,
Обойдёт Дани любого, Гол забьёт он со штрафного,
Лучше Дани не найдёте, хоть весь мир вы обойдёте
Ивица Олич гол забьёт и мясным конец придет
Крикнем "ЦС" Крикнем "КА" Крикнем фанаты "Вперед, ЦСКА”
Он справа, он слева; похоже, обман?
Да нет, тут все честно – Братан плюс Братан.

 

[Андрей1]

Что за мусорная яма? Это общество “ДИНАМО”!
Что за яма рядом с ней? Это общество коней!
А над ними вьется флаг, это общество “СПАРТАК”!

Я проснулся утром рано,
В высшей лиге нет Динамо,
Я проснулся чуть поздней,
В высшей лиге нет коней,
Я проснулся просто так,
Чемпионом стал Спартак!

Кто болеет за "Торпедо",
Тот родился от соседа,
А сосед, он не дурак,
Он болеет за Спартак!

 

[Андрей1]

An American tourist in London decides to skip his tour group and explore the city on his own. He wanders around, seeing the sights, and occasionally stopping at a quaint pub to soak up the local culture, chat with the lads, and have a pint of Guinness. After awhile, he finds himself in a very high class neighborhood.... big,stately residences ... no pubs, no stores, no restaurants, and worst of all...
NO PUBLIC RESTROOMS.

 

[AGA]

Веселая книжка, которую довелось изучить в армии - "Инструкция по обращению с этиловым спиртом".

ОНА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СУЩЕСТВУЕТ!!!!
И утверждена приказом Зам. МО - НТ ВС N 73 от 1985 года!

 

[sitnikov]

Веселая книжка, которую довелось изучить в армии - "Инструкция по обращению с этиловым спиртом".

ОНА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СУЩЕСТВУЕТ!!!!
И утверждена приказом Зам. МО - НТ ВС N 73 от 1985 года!

ну да и чего в этом такого??? Спирт рассматривается как сильнодействующее ядовитое вещество.... книженция эта в столе у меня валяется. Спирт проходит по службе ГСМ у меня, списываю его согласно этой инструкции.

 

[Куба]

" этот анегдот конечно лучше показывать"


Нашли четверо мужиков бочку. Открыли, понюхали. Мляаа!! Спирт! Хоп, в кружку наливают.
Первый выпил... Икнул, упал. Мужики, глянули - труп.
Тут второй: - А! Рукой махнул. - наливай! Тоже замертво, шлёп.
Третий: - А! Давай. Выпил. Тоже шлёп, труп.
Четвертый, подумал, подумал. В кружку наливает. Посмотрел на трупы, посторонам. И как заорет: - люди! Помогите! И из кружки жадно так, давай пить.

 

[puffy]

Веселая книжка, которую довелось изучить в армии - "Инструкция по обращению с этиловым спиртом".

ОНА ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СУЩЕСТВУЕТ!!!!
И утверждена приказом Зам. МО - НТ ВС N 73 от 1985 года!

...ради интереса можешь поискать в Консультанте ...там масса забавных по сути инструкций ...например должностная инструкция уборщицы туалетов и тому подобное ...такова жизнь ...как то же надо закреплять ответственность :drinks: ...и уж тем более при обращении со спиртом

 

[Евген44]

Пожилая супружеская пара летит на курорт отмечать 40-летие совместной жизни. Стюардесса, узнав про это, начинает щебетать:
- 40 лет вместе! Каково это?!
- Это как 5 минут... - отвечает старик.
- Как 5 минут! - восторгается стюардесса.
- Да, 5 минут под водой без акваланга, - добавляет старик

 

[Евген44]

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клёв отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
- Тоже рыбачат!

 

[kzh]

Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен ....". Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут вбегает муж с огромными круглыми глазами (как блюдца) и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

 

[nason39]

Встретились соседки: Слушай ЗИН,твой то вымахал как!Небось, Данон от Растишки"? Да нет, дебил от Гришки..

Конкурс по автостопу среди девушек прошел под девизом "Вокруг света за 80 минетов".

Мужик заходит в рыболовный магазин:
Девушка, у вас приманки силиконовые?
Мужчина! У меня все натуральное!

 

[nason39]

ЖИЗНЬ - ЕСТЬ ОДИН БОЛЬШОЙ ПРЫЖОК, ИЗ ПИСТЫ В МОГИЛУ.

 

[nason39]

Почему скот считаю по "головам", а правительство по "членам"?

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель

Всего 4 дня не брился, а курточка уже сидит как ворованная!

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой! Стоит ли игра свеч?!

 

[Abirvalg]

В ЮАР один придурок решил свести счеты с жизнью. Достал пистолет,
вставил ствол в рот и спустил курок. Пуля прошла через рот и застряла в
задней стенке черепа. Наш герой не умер. Более того — выстрелив в рот,
он неожиданно почувствовал тягу к жизни. Выйдя из машины, он начал
переходить дорогу, чтобы поискать помощи у случайных прохожих. Ему было
не до того, чтобы оглядываться по сторонам, поэтому его сбивает
проезжавший мимо грузовик.
Свидетели вызвали «скорую», которая отвезла его в местную больницу, где
он за 18 часов перенес несколько сложнейших операций, после чего его
перевели в палату интенсивной терапии.
Врачи пообещали пациенту, что с ним все будет в порядке. За исключением
того, что теперь у него косноязычие, стеклянный глаз, хромота,
ампутирована правая рука, необратимые повреждения селезенки,
необходимость в постоянном диализе и отсутствие зубов. А в остальном,
прекрасная маркиза, все хорошо, все хорошо.
И вот тут в дело вмешались власти, которые напомнили журналистам, что
самоубийство противоречит действующему законодательству. Если нашего
бедолагу осудят за попытку самоубийства, то ему будет грозить… смертная
казнь.

 

[Евген44]

Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!

 

[Евген44]

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

 

[daicon]

Сегодня в новостях РБК:
"...в начале года омские блогеры и журналисты сообщили о курьезе, который произошел во время визита президента России Дмитрия Медведева. По пути следования кортежа главы государства в сторону Омского нефтеперерабатывающего завода в экстренном порядке была демонтирована афиша спектакля «Ждем тебя, веселый гном» у театра-студии Любови Ермолаевой. По свидетельству очевидцев, афишу детской сказки убрали чуть ли не топорами с молниеносной скоростью..."

 

[kitoboy]

Лето. Деревня. Утро.
Выходит хлопец (Х) во двор, косяк начинает забивать.
Тут его батя выбигает(Б) :- хорош херней страдать. Собирайся на покос.
х: - покоса не будет....
б: - не п...ди, а собирайся.
Запрягли кобылку, и поехали. Приезжают на луг, и видят, что косы забыли.
б: - иди сын за косами пешком.
Приходит х домой, спалил, что мать с соседом секасом занимаются.
Мать (М) бате не говори, убьет ведь.
х:-ладно.
Приходит на покос и видит, что отец кобылу е...т.
б:- матери не говори, дура всему селу расскажет, от позора повешусь.
х: ладно, только там сосед попросил помочь ему свинью зарезать, говорит литруха с него.
Б: - поехали.
Приезжают домой, мужик берет нож, и к соседу.
Сосед видит картину, закрылся дома и молчит.
Мужик не достучался до соседа, режет его свинью, и идет домой.
х:- мама, я не утерпел, и отцу про вас с соседом все рассказал. Он его видимо уже убил, вон по улице с окровавленным ножом идет.
Мать выпрыгивает из окна и убегает.
Домой заходит отец
х:- батя прости, не удержался, и матери все рассказал. Она из окна выпрыгнула, побежала родственникам рассказывать.
Отец убегает за матерью. Хлопец выходит во двор, прикуривает свой косяк, смотрит на солнце и говорит сам себе:- я же им говорил, что покоса не будет!

 

[Leo_kate]

Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! "

 

[Евген44]

Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...