Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2
- Автор темы Евген44
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 3,340
- Реакции
- 19,117
- Баллы
- 135
Лето, город Донецк. Я иду по самому респектабельному району города - бульвару Пушкина - в приподнятом настроении. Играет веселая "ералашная" музыка. Навстречу мне нетвердым шагом, уже пьяный, но еще вменяемый, движется хорошо известный почти всей моей ленте самарско-московский писатель Сергей Палий. Известен он, помимо своей гениальности, еще и тем, что ранее служил в органах. Нуивот. Встречаемся мы, и оказывается, что Серега уже третью неделю празднует выход своей новой книжки. По этому случаю он собирается в Россию к своему старому другу, который работает в тюрьме - типа только с ним еще не бухал за книгу.
Зовет и меня. Но я не могу. А самому ему ехать скучно. Наша беседа заканчивается, и Серега направляется к ближайшей девятиэтажке. Став в позу Дон-Кихота, бросающего вызов великанам, он начинает громко орать:
- Вася! Вася! Ва-а-а-ся-а-а!
С девятого этажа высовывается морда.
- Чего?
- За границу в тюрьму поедешь?
- Что?
- За границу в тюрьму поедешь?
- Не слышу!
Серега лезет на забор, чтобы быть ближе к абоненту. Забор шатается, Палий совершает на нем акробатические номера, но держится. Я умираю от смеха.
- За границу в тюрьму поедешь?!!!
- Плохо слышу тебя!
- В тюрьму! За границу!! Поедешь?!!!
- А! Нет, не могу.
- Ну ладно! А жрать у тебя есть?
- Что?
- Жрать, говорю, есть?!
- Не понял! Говори громче!
Серега уже подпрыгивает на заборе, мне становится страшно.
- Жрать! Жратва есть?!!
- Бля, не слышу!
И тут терпение писателя Палия заканчивается. Он набирает воздух в грудь, расправляет плечи и страшным голосом гремит:
- ГРЕЙ, СУКА, ПЛИТУ!!!
Зовет и меня. Но я не могу. А самому ему ехать скучно. Наша беседа заканчивается, и Серега направляется к ближайшей девятиэтажке. Став в позу Дон-Кихота, бросающего вызов великанам, он начинает громко орать:
- Вася! Вася! Ва-а-а-ся-а-а!
С девятого этажа высовывается морда.
- Чего?
- За границу в тюрьму поедешь?
- Что?
- За границу в тюрьму поедешь?
- Не слышу!
Серега лезет на забор, чтобы быть ближе к абоненту. Забор шатается, Палий совершает на нем акробатические номера, но держится. Я умираю от смеха.
- За границу в тюрьму поедешь?!!!
- Плохо слышу тебя!
- В тюрьму! За границу!! Поедешь?!!!
- А! Нет, не могу.
- Ну ладно! А жрать у тебя есть?
- Что?
- Жрать, говорю, есть?!
- Не понял! Говори громче!
Серега уже подпрыгивает на заборе, мне становится страшно.
- Жрать! Жратва есть?!!
- Бля, не слышу!
И тут терпение писателя Палия заканчивается. Он набирает воздух в грудь, расправляет плечи и страшным голосом гремит:
- ГРЕЙ, СУКА, ПЛИТУ!!!
- Сообщения
- 3,340
- Реакции
- 19,117
- Баллы
- 135
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке)))))
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке)))))
- Сообщения
- 1,725
- Реакции
- 4,534
- Баллы
- 135
Медведь в берлоге просыпается после зимней спячки, чмокает губами, достает из рта волосину, разглядывает, хмыкает...
Прикладывает к левой лапе - не похожа...
К задней лапе - не похожа...
Прикладывает к х..ю,
-Мляяя, ну не может быть!! :shok:
Прикладывает к левой лапе - не похожа...
К задней лапе - не похожа...
Прикладывает к х..ю,
-Мляяя, ну не может быть!! :shok:
- Сообщения
- 13,656
- Реакции
- 22,983
- Баллы
- 0
Мы короче ремонт в квартире делаем. Обратились в фирму которые типа "под ключ" делают - всё сами. Ну ходим с чуваками, обсуждаем чо как будет. Дошли до водопроводных дел всяких, а я по опыту сцука знаю про проблемы))
Ну говорю им типа - а можно, чтоб когда на кухне холодную воду включаешь, из ванной не доносились истошные крики вследствие ошпаренных яиц?))
Они - да запросто. Можем вам звукоизоляцию в ванной сделать…)))))))))
**********
- А чем веб-камеры различаются?
- Разрешением...
- И куда есть разрешения? мне за границу надо...
**********
Забавные существа - коты... Просыпаешься утром от того, что рядом лежит пушистый комок, облизывает щеку, трется мордочкой о лицо, нежно тычет мягкой лапой в шею и громко урчит... И ведь понимаешь, что эта зараза скорее всего снова нагадил в кухне, прощаешь, что он всю ночь орал и мешал спать, просто обнимаешь его и тихо продолжаешь спать под его урчание...)
Ну говорю им типа - а можно, чтоб когда на кухне холодную воду включаешь, из ванной не доносились истошные крики вследствие ошпаренных яиц?))
Они - да запросто. Можем вам звукоизоляцию в ванной сделать…)))))))))
**********
- А чем веб-камеры различаются?
- Разрешением...
- И куда есть разрешения? мне за границу надо...
**********
Забавные существа - коты... Просыпаешься утром от того, что рядом лежит пушистый комок, облизывает щеку, трется мордочкой о лицо, нежно тычет мягкой лапой в шею и громко урчит... И ведь понимаешь, что эта зараза скорее всего снова нагадил в кухне, прощаешь, что он всю ночь орал и мешал спать, просто обнимаешь его и тихо продолжаешь спать под его урчание...)
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,747
- Баллы
- 135
Досудебный порядок разрешения споров. пацталом))
сперто с давзверей..
Досудебный порядок разрешения споров
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
сперто с давзверей..
Досудебный порядок разрешения споров
Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.
Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов
и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.
Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка
пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.
На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!
- Сообщения
- 319
- Реакции
- 961
- Баллы
- 0
Сообщение на одном из форумов:
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование?
Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять. Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.
Ответ:
Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно — поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке — имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное шунтирование?
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,747
- Баллы
- 135
как заклеить надувной матрас.
Просто делаю копи-пейст со странички, мне показалось смешным...
Я искал дельный совет как заклеить надувной матрац и набрел на такой
комментарий:
"Александр Матрасов (18.04.2010 00:03) ↑↓ −3
Комментарий заминусован (скрыть)
Несколько месяцев назад в связи с наступлением весны купил надувную
женщину. Не хотелось возится с настоящей. В Витебске нашел только одно
место где они продаются-интернет-магазин, цены вполне приемлемые. Выбор
небольшой. по отзывам в интернете решил покупать красавицу-блондинку со
встроенной-в общем стыдно говорить чем.
Как она выглядит вы наверное представляете-супер!
Хочу предостеречь народ от покупки надувных женщин без особой
необходимости, ведь:
- с ней можно замерзнуть, если не согреваться дополнительно;
- она черезчур легкая, как бы ее не накачал;
- очень легко продырявить;
- при надуве, во время надува, после надува и во время вдува молчит;
- после вдува наровит вылететь в окно.
Сразу продают бракованную, мошенники, я сразу насчитал 3 дырки, но
сказали, что их лучше совсем не заклеивать-женщина может испортится.
И еще очень хотелось бы узнать, был ли подобный опыт у кого-нибудь еще?
А может, есть и такие, кто предпочитает надувных женщин?
Работаю в Детском Мире в отделе надувных лодок, вчера 20 штук надул-губы
напухли.
Чем потом клеить резиновых, лучше сейчас клеить настоящих."
ardon:
Просто делаю копи-пейст со странички, мне показалось смешным...
Я искал дельный совет как заклеить надувной матрац и набрел на такой
комментарий:
"Александр Матрасов (18.04.2010 00:03) ↑↓ −3
Комментарий заминусован (скрыть)
Несколько месяцев назад в связи с наступлением весны купил надувную
женщину. Не хотелось возится с настоящей. В Витебске нашел только одно
место где они продаются-интернет-магазин, цены вполне приемлемые. Выбор
небольшой. по отзывам в интернете решил покупать красавицу-блондинку со
встроенной-в общем стыдно говорить чем.
Как она выглядит вы наверное представляете-супер!
Хочу предостеречь народ от покупки надувных женщин без особой
необходимости, ведь:
- с ней можно замерзнуть, если не согреваться дополнительно;
- она черезчур легкая, как бы ее не накачал;
- очень легко продырявить;
- при надуве, во время надува, после надува и во время вдува молчит;
- после вдува наровит вылететь в окно.
Сразу продают бракованную, мошенники, я сразу насчитал 3 дырки, но
сказали, что их лучше совсем не заклеивать-женщина может испортится.
И еще очень хотелось бы узнать, был ли подобный опыт у кого-нибудь еще?
А может, есть и такие, кто предпочитает надувных женщин?
Работаю в Детском Мире в отделе надувных лодок, вчера 20 штук надул-губы
напухли.
Чем потом клеить резиновых, лучше сейчас клеить настоящих."
ardon:
- Сообщения
- 6,349
- Реакции
- 18,530
- Баллы
- 135
Идёт заика (чел который заикается) по городу и встречает другого заику , второй говорит - ппприииввееетттт, а первый ему - привет, тот ему - ттыы ччтто вввылличчиллссяя?
- Да
- Ааа кккаккк ?
- А ты приходи к доктору в четверг с женой он и тебя вылечит.
- Оббяязааттеельнноо ппооййдуу
Пришел он с женой в четверг к доктору, доктор ему говорит
- присаживайтесь смотрите и говорите мне что я с вашей женой делать буду
Тот сидит и говорит-
- оооббннииммааеетте
- ллааассккааеетте
- Хватит мою жену трахать.....
На следуующий день он встечает другого заику и рассказывает как он вылечился. Второй тоже решил пойти. Приходит с женой в четверг к доктору
Доктор ему говорит - присаживайтесь смотрите и говорите мне что я с вашей женой делать буду
Тот сидит и говорит-
- оооббнниимаете
- ллааассккааеетте
- сииффииилллисс пппоооддххватыеееттее
Врач - ччччтттооо чччттттооо??????
- Да
- Ааа кккаккк ?
- А ты приходи к доктору в четверг с женой он и тебя вылечит.
- Оббяязааттеельнноо ппооййдуу
Пришел он с женой в четверг к доктору, доктор ему говорит
- присаживайтесь смотрите и говорите мне что я с вашей женой делать буду
Тот сидит и говорит-
- оооббннииммааеетте
- ллааассккааеетте
- Хватит мою жену трахать.....
На следуующий день он встечает другого заику и рассказывает как он вылечился. Второй тоже решил пойти. Приходит с женой в четверг к доктору
Доктор ему говорит - присаживайтесь смотрите и говорите мне что я с вашей женой делать буду
Тот сидит и говорит-
- оооббнниимаете
- ллааассккааеетте
- сииффииилллисс пппоооддххватыеееттее
Врач - ччччтттооо чччттттооо??????
- Сообщения
- 6,349
- Реакции
- 18,530
- Баллы
- 135
Командир решил в демократию сыграть и поговорить с сержантом по душам:
- Что это сержант тебя так развезло, хмурый ходишь, может случилось что-нибудь?
- да нет товарищ прапорщик, просто какая то сволочь мой девушке сказала, что количество лычек на погонах это количество детей в семье.
- да бросьте горевать, вот у меня был случай моей жене сказали, что количество звездочек -это количество браков.
- Да ну?
- Вот сволочи, но одно хорошо, она четвертая, а на погонах всего три.
- Что это сержант тебя так развезло, хмурый ходишь, может случилось что-нибудь?
- да нет товарищ прапорщик, просто какая то сволочь мой девушке сказала, что количество лычек на погонах это количество детей в семье.
- да бросьте горевать, вот у меня был случай моей жене сказали, что количество звездочек -это количество браков.
- Да ну?
- Вот сволочи, но одно хорошо, она четвертая, а на погонах всего три.
- Сообщения
- 6,349
- Реакции
- 18,530
- Баллы
- 135
Познакомился парень с девушкой - красивая, умная, интеллигентная.
Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- Надень же наконец презерватив, урод!
Провели романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы... смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не знает ее имя:
- Как твое имя, дорогая?
- Наденька, - слышит он ответ.
- Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!
- Наденька - слышит он ответ.
- В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!
- Наденька это!!! - слышит он ответ.
- И вот я опять слышу это прелестное имя!!
- Надень же наконец презерватив, урод!
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что- банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль;
- песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива!
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что- банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль;
- песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива!
С песней "...Круто ты попал на ТВ..." четверо здоровых мужиков
начали выносить домашний кинотеатр из квартиры лоха.
Светские новости.
Звезда российской эстрады Киркоров приобрел известную московскую
фабрику - производителя мороженного. Название он решил оставить
прежним - "Айс Фили".
На вопрос: "Как найти площадь Ленина?", только малограмотные люди
отвечают: "умножить длину Ленина на ширину Ленина", а настоящие
математики знают, что нужно взять интеграл по поверхности.
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.
Реклама:
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат
N9 ждет Вас!
- У вас все дома?
- Урод куда-то вышел!
Надпись на футболке молодой девушки в Америке: "Теперь мне 21 год
и я могу легально делать то, чем занимаюсь с 15 лет".
- Ну че - давай-ка, Ваня, мы с тобой в "бутылочку" на раздевание
сыграем.
- Маня - давай лучше в "раздевание" на бутылочку!
Потомственная лень - это когда лень делать потомство.
- Что такое секс?
- Классический вид клонирования.
Простой русский мужик:
- Здорово, б$$, короче, б$$...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась,
но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
- Здравствуйте... (пауза)... буду краток... (пауза)...
начали выносить домашний кинотеатр из квартиры лоха.
Светские новости.
Звезда российской эстрады Киркоров приобрел известную московскую
фабрику - производителя мороженного. Название он решил оставить
прежним - "Айс Фили".
На вопрос: "Как найти площадь Ленина?", только малограмотные люди
отвечают: "умножить длину Ленина на ширину Ленина", а настоящие
математики знают, что нужно взять интеграл по поверхности.
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.
Реклама:
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат
N9 ждет Вас!
- У вас все дома?
- Урод куда-то вышел!
Надпись на футболке молодой девушки в Америке: "Теперь мне 21 год
и я могу легально делать то, чем занимаюсь с 15 лет".
- Ну че - давай-ка, Ваня, мы с тобой в "бутылочку" на раздевание
сыграем.
- Маня - давай лучше в "раздевание" на бутылочку!
Потомственная лень - это когда лень делать потомство.
- Что такое секс?
- Классический вид клонирования.
Простой русский мужик:
- Здорово, б$$, короче, б$$...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась,
но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
- Здравствуйте... (пауза)... буду краток... (пауза)...
- Сообщения
- 319
- Реакции
- 961
- Баллы
- 0
асечное..
Друг мой отжег! Недели две назад ехал по трассе, его "щелкнула" камера (которая фиксирует нарушения правил, ну и штрафы потом по почте отправляют). Он в непонятках вообще... Вроде скорость нормальная была. Он разворачивается, снижает скорость, опять проезжает мимо камеры, опять его фоткают. Он еще в больших непонятках. В итоге эти действия он повторил раз 6, постепенно снижая скорость, в конце вообще проехал со скоростью 20 км/ч, и все равно камера срабатывала! Ну думает - надо разобраться! Через неделю приходит кипа штрафов. Он, бЛядь, РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ НЕ ПРИСТЕГНУЛ!!!
Зы..речь про казахстан..там камеры серьезно работают)
Друг мой отжег! Недели две назад ехал по трассе, его "щелкнула" камера (которая фиксирует нарушения правил, ну и штрафы потом по почте отправляют). Он в непонятках вообще... Вроде скорость нормальная была. Он разворачивается, снижает скорость, опять проезжает мимо камеры, опять его фоткают. Он еще в больших непонятках. В итоге эти действия он повторил раз 6, постепенно снижая скорость, в конце вообще проехал со скоростью 20 км/ч, и все равно камера срабатывала! Ну думает - надо разобраться! Через неделю приходит кипа штрафов. Он, бЛядь, РЕМЕНЬ БЕЗОПАСНОСТИ НЕ ПРИСТЕГНУЛ!!!
Зы..речь про казахстан..там камеры серьезно работают)
- Статус