Анекдоты и короткие смешные истории ))))) Часть 2

[alfy]

Баш.

Ихтиандр: мне уже начинает казаться, что спам "приветики, мне нужен парень для секса" рассылают какие-то чуваки, которые придумали конкурс на самый смешной ответ

ххх: у нас тут на работе котята завелись, кошка на складе нарожала
ххх: один из них упал со второго яруса стеллажей
ххх: я его откопал под поддонами
ххх: думал помер, а не, живой
ххх: надо назвать его Линукс )
ххх: чтобы не падал

xxx: хочу стать выдрой...
xxx: я бы с камушками играл
xxx: ел на животе
xxx: много всего веселого
yyy: а я хочу стать собой, но выспавшейся...
xxx: будь реалисткой, у нас больше шансов стать выдрами

green_ПИС: я крут!
green_ПИС: убивая комара, я сам себе разбил морду. Жена до сих пор ржёт

ххх: пришел новый директор. Сказал на первом общем собрании, что у него особый стиль управления, и чтобы все расслабились и просто получали удовольствие...
ххх: обычно я эту фразу слышала от мужчин в другой обстановке.

 

[БЛАндинка]

:ROFL::good:

- Ноги-то длинные, а фигли с такой рожей толку-то.

из этой же серии:
Кавказец обгоняет девушку и так разочарованно произносит:
- Ехххххххх... Такую жопу испортила!

 

[Grower]

Ехал сегодня в автобусе, народу тьма, кое-как втиснулся на заднее сиденье. А рядом мать с ребенком. Едем, чувствую, что-то зажужжало. Говорю, у вас в кармане кажется телефон звонит. Она так спокойно говорит, не поворачиваясь: это не в кармане и не телефон... Спросить, что это было, я как-то постеснялся.
*********

Выхожу на балкон покурить и вижу картину
Из подъезда выходит женщина и проходит буквально пару шагов,как вдруг на 8 этаже появляется мальчуган лет 10-ти и кричит на весь двор:
-Маааам,ты телефон взяла !!!!!!!???
-Неееет !!!
-ЛОВИИИИИИ !!!!!! и кидает ей мобильный )))))))
*********

 

[БЛАндинка]

- А я сына своего Лексус назвал.
- Вот ты придурок!)
- Зато у меня Лексус есть

 

[alfy]

По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

Все Дон-Кихоты сейчас живут в Голландии. Там и мельниц предостаточно, и травы хватает для стимулирования героизма.

Для выхода из финансового кризиса нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой они печатают свои доллары.

Родительское собрание, учитель русского языка:
- Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение "жи и ши пиши с буквой и" он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"Нафига?"

- Зачем Газпром так активно себя рекламирует?
- Боится, что мы на дрова перейдём.

С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!

- Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли
на должность налогового инспектора.
- Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе.
- Каком?
- Меня спросили: мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил:
"Конечно, нет".

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью,
ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!

- Здравствуйте доктор, я к вам сегодня с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы! ?

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего
мужа, что-то он совсем неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие
синяки под глазами... Работает много?
- Да нет, бью я его.

Микробиологу, который выведет штамм вируса, вызывающего у женщин
аллергию на деньги, все женатые мужчины сбросятся на Нобелевскую премию.

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что
ничего интересного все равно нет.

Зануда - это человек, который в ответ на предложение "Шёл бы ты отсюда",
начинает переспрашивать "Куда, зачем?..".

 

[Xmypblu]

— Бабушка, ты умрешь?
— Умру!
— Тебя закопают?
— Закопают!
— Глубоко?
— Глубоко!
— Вот тогда я и буду вертеть твою швейную машину!

 

[Водяной 2002]

сорри если повторardon:

Жил-был в лесу вежливый лось. И, действительно, лось был очень вежлив,
вот только имел он одну маленькую слабость - всех зверей в лесу
перетрахал. И медведя, и волка, и лисицу, всех. Остался только один
заяц, до которого вежливый лось еще не успел добраться. Бедняга заяц
и днями, и ночами прячется от лося, боится. Как-то вечером решил заяц
схоронится в норе у бобра.
- Послушай, бобер, - говорит заяц, - дай я у тебя в норе заночую.
Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.
Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:
- Ты засунь себе, - говорит, - в зад морковку, мало ли что.
Заяц так и сделал...
Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно
погружается в сон... И вдруг... Чпок!
- Добрый вечер!

 

[Grower]

-чо завтра делать думаешь?
-еба*ься...
-с кем?
-хочу с бабой, но буду с машиной...
******

Переписка парня с девушкой из аси:
х: Блин вчера еле уснул( кот залез под одеяло лег спать, а лапами в меня уперся мол " вали ничтожество, это моя кровать" ну я не долго думая взял и в него ногу упер, прижал к стене хах) у меня то нога длиннее его ^^
у:Ага молодец, ты еще пойди с ним пиписьками померься xD
*******

ОН:Вчера решил включить ночник, который ты подарила,вставил в розетку, а он не работает,разобрал,весь вечер угробил, все проводочки перекрутил....все равно не работает.
ОНА:А ты свет в комнате выключал?
ОН:зачем?
ОНА:Придурок, он в темноте включается автоматически!
******

Кинотеатр, смотрим "Железный человек 2". Главный герой выбрасывает в мусорную корзину большую пластиковую коробку, полную свежих и сочных ягод клубники - в зале многоголосый женский вздох отчаяния, сравнимый только с реакцией на прерванный половой акт - СССУУУУКККААААА!!!!!!
*******

[Olekk]: Привет кактусы!
[Leizer]: а почему кактусы ? О_о
[Olekk]: Да потому,что них@я не делаете и растёте возле компа...

 

[Джони]

Идет Красная Шапочка с корзиночкой по лесу. Подходит к домику бабушки.
Стучит в дверь. На порог выходит сытый пузатый волк.
Красная Шапочка:
- Ой, тут же бабушка жила!
Волк (ковыряясь в зубах):
- Жила... А теперь тут офис...

 

[Джони]

Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
- А каким образом? - спрашивает сосед.
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

 

[Джони]

Шумная компания отмечает на квартире какой-то праздник. Одна парочка незаметно уединяется в свободной комнате. Через пол часа оттуда на всю квартиру раздается дикий хохот. Несколько любопытных просовывают свои мордашки в дверной проем и видят такую картину:
На краю кровати сидит голый парень с очень смущенным видом, а девушка катается по кровати и умирает от хохота.
Их спрашивают :
- Что случилось?
Девушка говорит:
- Я у него спросила: "Ты уже кончил?" А он мне говорит: "Нет, я еще на 4-ом курсе".

 

[Джони]

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

 

[Джони]

Один врач - другому:
- Скажите, коллега, а вы пробовали назначать одновременно слабительное и снотворное?
- Нет...
- Вы знаете, интересный результат получается...

 

[Abirvalg]

Тысяча и одна ночь.
Да. Давно нет таких расценок в Москве.

 

[Abirvalg]

благодаря рекламе мы узнали. что...

.. что в геле для душа может быть еще больше йогурта.
... что каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумке 2-литровый Ваниш!
... что люди, живущие в огромных, хорошо оформленных квартирах, питаются лапшой Ролтон.
... что у каждого из нас во рту по 2 дибилки.
... что пора создавать купюру номиналом 99 р.
... что у хорошей хозяйки всегда грязные кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы!
... что у забора бывает кариес
... что бобры могут заниматься дойкой коров
... что бобры, обкурившись альпийской травой, катаются на медведях
... что в морозилке может поселиться огромный говорящий пельмень
... что бактерии живут исключительно ПОД ОБОДКОМ УНИТАЗА
... что наша главная проблема - перхоть.
... что не все йогурты одинаково полезны.
... что если два мелких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой пи###дюлей, а тетя с порошком....
... что Мозг периодически ходит к Желудку в гости
... что люди могут разговаривать с маргарином и вместе с ним готовить обед... и ещё много всего интересного...
Так что смотрим рекламу дальше...

 

[НЕМО 61регион]

Тысяча и одна ночь.
Да. Давно нет таких расценок в Москве.

:drinks:
Без каких либо намёков и не кому не в обиду!
Анекдот;
В школу бокса прибыл кореспондент и задал вопрос ,спорцменам ,включая тренеров ;
"Как вы считаете бокс , удары по голве,как то влияют на ваше здоровье?"
10% сказали что, - не знают,:scratch_one-s_head:
90% сказали что, - не поняли вопроса!:sad:

:drinks:

 

[IStadnik]

Дырка - это не то что ты подумал, а вакантное электронное состояние кристаллической решетки, имеющее избыточный положительный заряд.

Иефория - это когда твоя эндокринная система хаотично диффундрует!!!

МАСШТАБ ЛИЧНОСТИ ЧЕЛОВЕКА ОПРЕДЕЛЯЕТСЯ МАСШТАБОМ ПРОБЛЕМ, КОТОРЫЕ ЕМУ ПОХ@Ю

 

[Abirvalg]

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи.
Встает швед и говорит: -Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на
улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон.
В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен
свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее,
паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в
рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

 

[Lenivec]

Грустное...

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нем написано:
"Вы находитесь в почках Змея Горыныча"...

Обладатели-страдальцы МКБ поймут...:shok:

 

[Джони]

Бородатый:

- Вась, это что было то?
- А *уй его знает.
- А вчера ты уверял, что *издец.