с просторов)
Еврейский план.
В этой удивительной стране нужно каждому жителю выдать премию Дарвина, по уровню тупости израильтяне впереди планеты всей. Все в мире считают, что евреи жутко умные, хитрые, успешные и конечно же дико богатые. Все эти шаблоны развеиваются, когда начинаешь жить среди них, среди этих бога избранных и неповторимых.
Утро субботы, Шабат, кто-то соблюдает его, они не работают сидят возле моря и ждут когда будет вечер и снова можно будет курить, ебаться, ходить в магазин и так далее, ну а кто-то как раз наоборот разводит кипучую деятельность. Выхожу на балкон с кружечкой чая и разглядываю море, в доме слева происходит классика жанра, жена кричит на мужа. Ситуация как в российских семьях, только в отличии от наших жен, которые требуют прибить полочку, израильские жены требуют вбить в стену крюк или гвоздь, чтобы можно было повесить кашпо с какой-нибудь капустой внутри. После долгих споров с неповторимым местным акцентом, еврея с крюком в руках выдворили из дома и захлопнули дверь, с угрозой, что если кашпо через час не будет висеть у входа, он всю оставшуюся жизнь будет спать на улице.
Что будет делать наш мужик, оставшись на улице в одних шортах и с крюком в руках в субботу утром? Варианта два. Первый вариант, наш мужик выкинет крюк и пойдет бухать с друзьями, выходной за зря не должен пропадать, второй вариант пойдет к соседу за дрелью, бухнет с ним, в результате они вдвоем пьяные в щи, прихерачат крюк, обмоют это дело и в итоге, все останутся довольны, у жены на стене висит кашпо, мужик сопит на диване, все мирно и спокойно. Ну изралитосы не наши люди у них все через хару, поэтому данный персонаж почесав свою лысину крюком и пробудив там одну единственную извилину, куда то пошуршал. Я уже попросил у Бога прощения, что плохо подумал о человеке, не такой он тупой как все остальные, наверняка пошел к соседу за инструментами. И вот спустя десять минут он возвращается. И сука ебучая доказывает, что тупой! В руках у него все тот же крюк и кирпич. Монотонными движениями он начинает вбивать крюк в стену, но херня в том, что стена бетонная и хуй ты ее таким образом пробьешь. Но блядь, тупые люди упертые, поэтому он раз за разом хуячил кирпичом по этому крюку. Грохот на всю улицу, как будто сваи забивали.
- Ой, шума сколько – вылез на балкон Рой и плюхнулся в кресло.
- На… - открыл я минибар и протянул ему бутылку.
- Утренний кидуш читать будем? – отвинтил он пробку и налил в стакан виски.
- Неее, я не буду, пей один, я чай.
- Ле хаим – поднял он стакан и отпил – А чего он делает? – показал он на соседа.
- Срок зарабатывает, вообще мештару надо вызвать.
- Зачем?
- Ну как, сексуальные домогательства во всей красе.
- Домогательства? – Рой испуганно оглянулся по сторонам – А кто кого домогается вроде никого на улице кроме него нет.
- Вот он и домогается до стены, смотри как он ее крюком шпилит, извращенец, маньяк.
- Да ну тебя Алекс с твоими шутками.
- Да какие тут шутки, слушай будь другом там в шкафу есть дрель, принеси, а то я не могу на него больше смотреть, забухать сразу хочется.
- Сейчас…Слушай, а где Ошер? Когда он ушел вчера?
- Не знаю, он на море пошел вроде.
- Какую дрель нести, на аккумуляторах?
- Да, розетки то нет, а этот дуроеб еще грешным делом штепсель в сраку себе засунет.
- На, держи…
- Помоги встать…
Я подошел к краю балкона
- Эй, дружище! Возьми с этим проще – окрикнул я страдальца.
- Спасибо, не нужно, я…. – не договорив фразы он шмякнул кирпичом по руке
- Дебил – закончил я за него.
- Ошер объявился, он в Эйлате… Написал только что в Вотцаппе.
- Чего он там делает?
- Он задает такой же вопрос, спрашивает почему он проснулся в Эйлате
- Не надо наркоту с алкоголем мешать, тогда и будет просыпаться там, где засыпает.
- А-а-а-а шармута (сука)! - завыл сосед в очередной раз ебнув себе по руке.
- Он сейчас лапу себе сломает – сел я обратно в кресло.
- В Шабат нельзя работать, вот у него и не получается – вздохнул Рой.
- У него не получается потому что он тупой как банка хумуса.
В это время из окна высунулась супруга дурака…
- Все, ты сделал?
- Нет – пыхтел мужик и выдал самую гениальную фразу которую я когда либо слышал – Крюк кривой просто.
И вот я уже думал, что все, предел тупости достигнут, вот он сука чемпион! Вот он самый тупой человек в мире, но евреи на то и евреи, что они способны опровергать любые теории и даже аксиомы.
- Ну так распрями его! – выдала баба и захлопнула окно.
Я машинально взял бутылку, налил и выпил.
- Ты же не хотел пить!?
- Тут не просто пить надо а в суп напиваться, чтобы не видеть всего этого.
В это время справа вышел другой сосед, в талид гадоле (покрывало, которое надевают евреи во время молитвы) и начала молиться, громко и с выражением. На его призывы Бог не ответил, зато ответил пудель по кличке Трамп, живущий у соседа этажом ниже. И как вишенка на торте распахнулись окна напротив и из них полилась муслимская музыка, в стиле я чурка сижу на горе и пою песню балалайка два струна меня знает вся страна. И вот один дебил кирпичом крюк вбивает в бетон, другой молиться, третий лает и все это под муслимский музон.
Спустя минут 10-15, о чудо дебил вроде как забил крюк в стену и гордый собой возвестил об этом супругу. Миссис еврейская срака, которую не объедешь и на велосипеде гордо ступая выходит из дома, блядь ее взгляд надо было видеть, она посмотрела на всех, кто был на улице как на говно. Повод то есть, ее орел лысый целый крюк в стену вбил, мужик блядь, без сомнений и противоречий. Осмотрев работу, подергав железяку, убедившись, что вроде крепко, она ушла домой и вернулась с кашпо, ну как кашпо, скорее это было ведро, у нас обычно в деревнях в таких молоко сцеживают. Все это время лысый орел стоял с кирпичом с видом победителя, альфа самец без пизды. Дамочка подняла ведро с какой растительностью и повесила его на крюк.
- Еффе! (Красота) – отошла она и посмотрела со стороны.
Мужик положил кирпич в сторону и пошел домой, жена осталась чтобы подмести в том месте, где дурак работал. И вот когда она нагнулась чтобы смести мусор в совок, ведро сорвалось и четко ебнуло ей по башке, она сидя на корточках пошатнулась, сказала: Ой, упала и отрубилась…
- Отгружай – закурил я и уставился вдаль.
- Скорую надо вызвать – Рой взялся за телефон.
- И в ритуальное агенство заодно набери, на всякий случай.
- Думаешь там так все серьезно?
- Нет, оставь, только скорую, она вроде дергается. Хотя может это уже предсмертные судороги.
Скорая приехала довольно оперативно, пострадавшую вывозили под еврейские молитвы, лай собаки и муслимские песнопения. Ну, а как же главный герой, который и вбил в стену злополучный крюк. С виду он был абсолютно спокоен и остался дома из которого час назад его выперли. И вот поди знай, то ли он просто мудак, то ли это был коварный еврейский план по избавлению от надоедливой супрги…
