Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 16

[Abirvalg]

Чебурашка, крокодил Гена и Большая политика
Как всем известно, Чебурашка прибыл в Советский Союз не совсем легальным путем. А именно: в ящике с марокканскими апельсинами. Тем самым доказав, что в в СССР граница была не совсем на замке. Но сделать вывод, что Чебурашка по национальности араб - большая ошибка. В те времена в СССР зачастую ввозились под видом марокканских израильские апельсины. А с Израилем у нас были тогда контры. Следовательно, с большой долей вероятности можно преположить, что Чебурашка - еврей. И не просто еврей, а еврей-разведчик, прибывший в СССР с целью... А вот тут интересно посмотреть, кем был крокодил Гена. У нас в те времена была завязана тесная дружба с Египтом. И, вполне возможно, Гена был не Гена, а Габдурахман. А его работа в советском зоопарке крокодилом была всего лишь прикрытием его какой-то основной деятельности. И где вы видели нильского крокодила, свободно премещающегося по стране не привлекая при этом никакого внимания правоохранительных органов и спецслужб.
Итак, еврей Чебурашка, используя контрабандную торговлю апельсинами, выходит на связь с египтянином Габдурахманом (он же Гена, он же Крокодил). А дело происходит, внимание, в1966 году. То есть за год до большой войны между Египтом и Израилем с активным участием в ней СССР и Америки. И на этом фоне очень интересна фигура старухи Шапокляк. Которая внешне, если внимательно присмотреться, весьма похожа на дядю Сэма. Так что логично предположить, что старуха Шапокляк - агент ЦРУ, заброшенная в СССР с целью помещать наладить контакты между израильской и египетской разведками.
Итак, три иностранные разведки начали свою игру на территории СССР. Чебурашка и Гена пытаются внедриться в ряды детской, патриотической организации. Обследуют акваторию одного из советских портов под видом поиска металлолома. Изучают работу железнодорожного транспорта. Противодействуют советским чекистам, изображающих советских туристов.
Шапокляк, используя новейшую разработку американских ученых робота-крысу Лариску, активно Чебурашке и Гене противодействует.
Великолепный шпионский триллер в финале которого египетский разведчик Габдурахман, израильский сотрудник "Моссад" Чебурашка и агент ЦРУ Шапокляк уезжают на крыше голубого вагона по советской железной дороге. Джеймс Бонд рыдает от зависти. Занавес.)

 

[Джони]

Как всем известно, Чебурашка прибыл в Советский Союз не совсем легальным путем, с большой долей вероятности можно преположить, что Чебурашка - еврей. И не просто еврей, а еврей-разведчик, прибывший в СССР с целью... А вот тут интересно посмотреть, кем был крокодил Гена. У нас в те времена была завязана тесная дружба с Египтом...

Анекдот времен арабо-израильской войны:
Лежат два крокодила на берегу Нила и смотрят на сторону Синая...
- Что-то сегодня тихо, - сказал старый крокодил...
- Так точно товарищ майор, - ответил молодой.
- Передай центру: Сигнал Закат, закат...
Молодой вбежал в воду и часто забил хвостом.
Волны поплыли на Родину.
- Вот такая у нас неспокойная служба, - подумал старый крокодил: Поплыли на израильскую сторону, попробуем молодой евречинки, дюже арабятинка сухая, ясно дело - сало то запрещено...

 

[тюлень]

Кого только не встретишь в очереди к прокурору. Обычно там помалкивают, но встреченный был коллегой – главным инженером строительного предприятия, вызванным по заявлению одного из работников, и мы разговорились про поражение электрическим током. Потому что его как раз по этому поводу и вызвали.

- 25 ампер? Подумаешь 25 ампер, - рассказывал главный инженер, - У нас одного электрика ста амперами шибануло. Он стоамперный трехфазный автомат снимал, и его другим таким же в голову шибануло. Снял один со стеллажа, не посмотрел, что коробка со вторым качается, слез, а ему каааэк даст сто ампер по кумполу. Хорошо в каске был. Улыбнулся только и дальше пошел с улыбкой по жизни.

А этот электрик, от которого заявление, полез на высокую сторону КТП китайским пробником напряжение мерять. Ну этому тоже каааэк даст. Ладонь прожгло даже. Через месяц из больницы выписался, на работу вышел. Смотрю, опять туда же лезет. Тут я не стал уже ждать пока ему электричеством-то. Взял полено пожиже и поленом. Семи дней не прошло, - опять с больничного пришел. И сразу с просьбой. Вы, говорит, не могли бы пообещать меня больше поленом не пиздить? Поленом, говорит больнее, чем электричеством.

А как я ему такое пообещаю, если в правилах про полено прямым текстом пишут? Не вздумайте, пишут, пострадавших от электричества руками трогать. Возьмите палку, - она диэлектрик.

это было бы смешно если б не из жизни . посреди тундры будка распределительная с ячейками на 6кв. 2 раза мы в этих ячейках находили индикаторы в третий раз труп . а нашелся бы кто с поленом .... может быть придурок бы и выжил

 

[Night Crawler]

На инаугурации президента Румынии старый президент кусает нового.

 

[Abirvalg]

Попугай.

Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

 

[rom933]

физик пригласил в гости)
-приходи, отравимся спирто содержащими жидкостями, придадим термической обработке животный белок на продуктах пиролиза....

 

[Джони]

Ёсик,- стучится старый еврей в туалет к сыну: Какать лучше на работе.
1. За туалетную бумагу и воду платить не надо.
2. Это время ещё и оплачивает хозяин.

 

[Abirvalg]

Диалоги с иностранцами о новогодних русских традициях.

- (поляк) Георгий. Я что хочу сказать. Нельзя столько пить.
- Можно.

- (француз) Мне всё нравится. Ты одно скажи - почему десять дней надо праздновать? Ведь праздник на одну ночь.
- За ночь люди не могут съесть то, что готовили неделю.
- А зачем так много готовить?
- Ты когда-нибудь второго января, сидя в трусах на кухне, ел салат оливье столовой ложкой прямо из салатницы?
- (в ужасе) Нет.
- Тебе не понять экстаз этого наслаждения.

- Я тут живу и работаю пять лет. Но на НГ уезжаю из России.
- Почему?
- Это безумие трудно пережить.
- Ты немец, поэтому тебе так тяжело.
- То есть?
- Отступление вашей армии от Москвы началось 5 декабря 1941 года, когда у нас ещё не пьют. Повезло: задержись вы на три недели, на Новый год вас бы вообще порвали.

- А у нас в Малайзии Новый год один день отмечают.
- Господи, как скучно вам жить.

- (испанец) Вы пьёте всей страной.
- Да.
- Потом едите.
- Да.
- Потом спите.
- Да.
- Мне нравится. В Испании так круглый год живут.

- (эфиоп, уехавший на родину после 25 лет жизни в Москве)
Я всё могу понять. Ведро водки с шампанским за сутки. К собакам привязывают ленты для ёлки. Хлопушки с конфетти ебучие. Одного не понимаю - зачем в минус тридцать выходить на улицу выпимши, и играть там в снежки?
- Так прикольно же.
- Слушай, я потому и уехал - климат у вас сатанинский. Каждая следующая зима - как новая, привыкнуть невозможно. И вы зимой мороженое едите. И кусками льда на Новый год кидаетесь. Нет, спасибо, хватит.

- (француз) У тебя был секс с незнакомой женщиной на Новый год?
- (задумчиво) Был, но не так, чтоб незнакомая. Ну то есть, я ее раньше знал, но немного. Так считается?
- Не совсем.
- Мы на "вы" были. И даже в процессе на "ты" не перешли.
- Ладно, тогда посчитаем за незнакомую. А было что-то знаковое, романтическое для тебя в эту ночь?
- Ну да. Мандарины потом в постели жрали.

- (американец) У вас культ Нового года.
- А у вас культ Рождества.
- Рождество - это Иисус. А ваш бог - салат оливье.
- Ты завидуешь?
- (со вздохом)...Ну...если честно, так, немного.

- (голландец) Откровенно не понимаю вашу "селёдку под шубой". Рыба, картошка, яйца, майонез. А люди едят и веселятся. Может, там ещё что-то содержится?
- В твоём случае лучше добавить марихуану.
- И что? Мне понравится?
- Не факт, но кушать будет весело.

- (немец) У вас дед Мороз всегда такой пьяный?
- Нет, только на Новый год.

(с) Zотов

 

[Abirvalg]

Постновогодняя рассказявка

Первого января, ровно в два часа дня, в дверь позвонили. Сашка удивился, пожал плечами и пошел открывать. Кто бы это мог быть?
За дверью стояла целая делегация: сонный участковый; мужчина с кожаным портфелем в руках и фингалом под глазом; женщина в мятом вечернем платье и блестками конфетти, застрявших в волосах.
— Новогодний контроль! - хором заорала троица, а мужчина вытащил цветастую пищалку и громко задудел.
— Что?
Бесцеремонно отпихнув Сашку, они ввалились в квартиру. Оставляя за собой дорожку из цветной мишуры, гости ринулись на кухню.
— Так-так, — мужчина с портфелем сразу же распахнул холодильник, — где он?
— Кто?
— Оливье! Почему нет тазика со вчерашним оливье?
— Я его не готовил.
Участковый нахмурился и покачал головой.
— А селедка под шубой? Или хотя-бы крабовый? — не унимался мужчина.
— Вчера съел.
Женщина охнула.
— Готовить салат только на раз? Ужас какой!
— Где бутылки от шампанского? — мужчина уже метнулся к мусорному ведру.
— Одна была, утром с мусором выкинул?
— Утром, мусор? Всего одна? То есть праздновал один, съел салат сразу, да еще и утром рано встал. Первого числа! Хорош гусь. Миша, составляй протокол.
Участковый скорчил страшное лицо и достал мятую бумажку и карандаш.
— Всё, гражданин, допрыгались. Подорвать самые основы праздника! Вы представляете, до чего может довести нарушение всех традиций Нового года? Как нарушает гармонию страны такая фальшивая нота? Весь год может пойти наперекосяк!
— Может. его сразу того, — участковый снял с пояса наручники, — в участок и пусть разбираются? А вдруг он диверсант? Ух, премию дадут за такого!
— Я думаю, молодой человек просто ошибся, — женщина улыбнулась и положила руку Сашке на плечо, — и готов пересдать Новый год. Так ведь?
— Точно готов? — мужчина всё еще хмурился.
Сашка кивнул.
— Хорошо. Миша, веди сюда ту деваху с третьего этажа. Ну ту, что читала всю ночь вместо праздника. Пусть тоже пересдает.
Мужчина раскрыл портфель и принялся выставлять на стол бутылки шампанского, банки с горошком, колбасу, батон, три хлопушки, пачку бенгальских огней и маленькую ёлочку в горшочке.
— Что смотрите? Ставьте картошку вариться и яйца. Где тазик под оливье?
Хозяин квартиры вздохнул. Надо было постараться и отпраздновать со второго раза. Пару лет назад один знакомый пересдавал новый год целых семь раз и под конец обнаружил, что успел в процессе жениться.
Сашка на мгновение обернулся, натолкнулся на лукавый взгляд женщины из комиссии, вздрогнул и полез в холодильник за майонезом.

Автор: Александр "Котобус" Горбов

 

[Abirvalg]

Мухобойка future

Уже не помню кто, но кто то явно недоброжелательно настроенный к нашей семье подарил матушке мухобойку. Причем ее внешний вид меньше всего походил на предназначение вышеозначенного девайса.

Похожая на теннисную ракетку для большого тенниса, с толстой ручкой и горизонтально натянутыми струнами она удобно ложилась в руке, и создавалось впечатление, что мухи только от одного ее вида должны были мочиться на лету и терять сознание от неотвратимости встречи с этим агрегатом.

Аццкое предназначение антимушинного оружия заключалось в ниибическом разряде (как было написано в мануале) проходящим по струнам. Инициировался сей разряд кнопкой на ручке. То есть, как гласил мануал, надо было дотронуться до мухи и нажать кнопку, и тогда справедливая кара в виде бога Электро постигнет осквернительницу пищи, мебели и свежей рыбы.

Взяв ее в руку и пару раз взмахнув для разминки я начал пристально вглядываться в воздушное пространство кухни выискивая цель. Мухи, которые до этого корча рожи летали в большом количестве, куда то все испарились. То ли обед у них настал, то ли банально испугались, но мои крики, скаканье по кухне и махи руками не заставили подняться в воздух не одно насекомое.

Несколько удивленная, но радостная такса скакала вместе со мною. Псина, увлекшись развлекухой потеряла ощущение границ и со страшным грохотом врезалась лбом в кастрюлю стоящую на полу, чем спугнула мирно дремавшую в углу жирную муху.

Зевнув, муха оглядела кухню, расправила крылья и неторопливо полетела куда то в другой угол.

Я насторожился. Палец дрожал на кнопке мухобойки, как палец ковбоя на спусковом крючке Смит&Вессона. Пространство сузилось и стало размытым. Взгляд четко сфокусировался на цели, которая тряся жирным брюхом безмятежно рассекала кухонное пространство.
Инстинкт дикого хищника сказал – пора – и я взметнувшись под потолок как комнатный Бетмен, вытянув руку с мухобойкой полетел к цели.

До цели оставалось пару сантиметров когда закончился импульс прыжка и я потеряв скорость вошел в штопор и рухнул на любопытную таксу.

Идиот! - сказала такса и убежала в дальний угол, откуда стала маячить мне глазами на летавшую муху.

Следующую атаку я подготовил более тщательно. Толчок, бросок, муха коснулась струн, треск, искры в разные стороны и раскоряченная как модель Кама-сутры на девятой странице, насекомое грохнулось на пол.

Аааааа!!! – от удачной охоты в два голоса заорали мы с таксой и кинулись к труппу поверженного врага.

Но как оказалось, враг был не сильно повержен, и не успели мы подбежать к, как мы считали, хладному трупу мухи, как она резво оттолкнувшись от пола взмыла вверх и стала хаотично кружить во кухне. Твою в телегу! – такса удивленно посмотрела на меня.

Я вспомнив тот сноп искр, которые летели из мухиных глаз несколько усомнился в могуществе бога Электро, но для чистоты эксперимента решил еще разок шибануть искрой в мухину задницу.

Муха, начав подозревать нас в излишнем внимании к своей персоне летала по уж совсем не поддающейся расчету траектории, поэтому плюнув на засадную тактику ведения войны я решил пойти в атаку.

Размахивая этой ракеткой-мухобойкой как Курникова в панике отбивающаяся от пчел, я скакал по кухне пытаясь зацепить насекомое, которое на сверхзвуковой скорости умудрялась за четверть секунды пять раз облететь кухню. Я же за эту четверть секунды делал только восемнадцать движений ракеткой и девять прыжков, причем семь из них по такой же замысловатой траектории по какой летала муха.

Родители, жена и дочка предчувствуя что то, осторожно выглядывали из соседней комнаты, а на кухне со скоростью фрикций птичек колибри носился я оглашая пространство матами, а где то в ногах бесновалась доведенная моими ритуальными плясками, такса.

Муха опрометчиво притормозила, оглянулась назад, и тут я накрыл ее мухобойкой. Опять раздался треск, посыпались искры, и со стоном – ну, пля, ну сколько можно?! – муха второй раз грохнулась на пол и затрясла ножкой в агонии. А может быть в экстазе.

Ну нет, второй раз я не лоханусь, надо добить дичь думал я протягивая карающий меч в сторону лежащего на спине насекомого. Как назло в этот момент такса подумала тоже самое, но за неимением в руке мухобойки, решила просто сожрать муху и сунула свой любопытно-коричневый нос в аццкий девайс , которым я накрыл лежащее мухообразное.

Громкий треск и вылетающие из ноздрей искры настолько озадачили таксу, что она ломанулась на диван и в глубокомысленной позе древнего философа принялась размышлять о носе извергающем искры.

Муха прекратила дергать ножкой и зашевелила крыльями. Я секунду смотрел на ее неуклюжие попытки расправить белые крылья, потом закинув мухобойку на шкаф, снял тапок – древнее но по прежнему безотказное оружие наших предков…

На диване такса одобрительно качала головой.

© Сергей Кобах

 

[rom933]

В одно кафе зашел мужчина
В годах..в наколках и в морщинах
Тяжелый взгляд, глубокий шрам
И в синих перстнях по рукам

Официантку попросил
- Мне чаю, дочка, принеси..
- Вам черный? С молоком? Зеленый?
Имбирный? С мятою? Лимонный?

И слышит хриплый голос с уст
- Я полагаюсь на твой вкус...
Она к шеф-повару..на ушко...
Мол непонятный пассажир..

И тот с понятием ей в кружку
Чернющий заварил чифир
Мужчина, выпив два глоточка
И тихим голосом, скорбя,

Сказал - Эх, дочка, дочка!
Жизнь помотала и тебя!
Ю.Б.

 

[Белаз]

Жена мужу:
-Поцелуй под хвостик!
Муж:
-В жопу чтоль!?:shok:
Жена:
-В шею,тормоз,хвостик на голове!!!

 

[Abirvalg]

Клавдия Ивановна была страшная блядь.
Бывало, бухгалтер Василий Андреевич подойдёт к ней после работы, ущипнёт: "А не предаться ли нам, любезнейшая Клавдия Ивановна, плотской любви?" Клавдия Ивановна от такой радости тут же на стол валится и вся пылает. А Василий Андреевич в штанах пороется, вздохнёт, очёчки поправит: "Пошутил я, Клавдия Ивановна, вы уж не обессудьте. У меня же семья, дети, участок. Приходите лучше в гости, я вас икрой баклажановой угощу, сам закатывал". "Дурак вы, Василий Андреевич, — отвечает Клавдия Ивановна, вся красная, неудобно ей. — И шутки у вас глупые. У меня у самой этой икры сорок две банки. Подумаешь, удивили".

Ещё Клавдия Ивановна часто водила к себе домой мужчин. Ей было всё равно — хоть кто, хоть забулдыга подзаборный, никакой в ней не было гордости.
Приведёт такого, чаю ему нальёт. А он сидит на табуретке, ёрзает: "Может по рюмочке, для куражу?"
Ну, нальёт она ему водочки в хрустальную рюмочку и огурчик порежет. "А вы что же не выпиваете?" — спросит мужчина. "Ах, я и так как пьяная", — отвечает ему Клавдия Ивановна низким голосом, и грудь у неё вздымается. Мужчина прямо водкой поперхнётся и, пока Клавдия Ивановна постель расстилает, залезет он в холодильник и всю остальную бутылку выжрет без закуски. Вернётся Клавдия Ивановна в прозрачном розовом пеньюаре, а мужчина уже лыка не вяжет. Дотащит она его до кровати, он ей всю грудь слюнями измажет и захрапит.
Таких мужчин Клавдия Ивановна рано утром сразу же прогоняла, даже оладушков им не испечёт.

Однажды Клавдия Ивановна пошла давать объявление в газету. Так, мол, и так, хочу мужчину. Вот до чего довела блядская её натура.
А в газете сидит тоже женщина, но немного помоложе: "Нет, — говорит, — у нас культурная газета, мы такого объявления дать не можем".
«А какое можете?" — интересуется у неё Клавдия Ивановна. «Ну, какое... — задумывается та, — Женщина ищет высокооплачиваемую работу... Женщине нужен спонсор..." «Это что же, — удивляется Клавдия Ивановна, — за это ещё и деньги брать? Да нет, я же просто так, задаром". «Что? — удивляется женщина из газеты, — задаром? Неужели так приспичило?" И смотрит на Клавдию Ивановну с отвращением: вот, думает, блядь какая! Саму-то её главный редактор по пятницам прямо на ковролане ебёт, а она ничего, зубы стиснет и терпит, потому что детей-то кормить надо. Работу где сейчас хорошую найдёшь? Да и редактор, в общем-то, неплохой, не извращенец какой-нибудь.
«Нет, — говорит, — вы, женщина, лучше ступайте себе подобру-поздорову, не приму я от вас никакого объявления".
Так и ушла Клавдия Ивановна из газеты ни с чем.

А по дороге домой напал на неё сексуальный маньяк.
Выскакивает он из кустов, плащ распахивает: "Ха!" — кричит. "Ах! — восклицает Клавдия Ивановна. — Глазам своим не верю!" "Это Хуй! — говорит маньяк. — И сейчас я этим Хуем буду вас по-всякому насиловать!" "Ах, по-всякому!" — совсем уже млеет Клавдия Ивановна и падает в обморок.
Приходит она в себя, а маньяк рядом стоит: "Что это вы тут в обморок валитесь, — спрашивает он её строго. — Я бесчувственное тело не могу по-всякому насиловать". "А какое тело вы можете насиловать, мой зайчик?" — спрашивает Клавдия Ивановна и стягивает рейтузы.
Маньяк от этих рейтузов совсем сник. "Нет, — говорит, — вы уж идите, женщина, только не рассказывайте про меня никому, а то подкараулю и убью зверски".
«Да что вы, — отвечает Клавдия Ивановна и сумочку подбирает. — Зачем мне рассказывать. Пойдёмте лучше ко мне, я вас чайком напою. Замёрзли тут, наверное, в кустах, в плащике-то на голое тело. Ещё простудитесь".
Привела она его к себе домой, напоила чаем с яблочным пирогом, рюмочку налила и всё смотрит с надеждой: может, насиловать начнёт? А он пригрелся и на жизнь свою маньяческую жалуется: как одна женщина его дихлофосом обрызгала, как подростки на дерево загнали... Пожалела его Клавдия Ивановна, дала ему кальсоны отца своего покойника и постелила ему в зале. Всю ночь прислушивалась: не подкрадывается ли? А он посапывает, спит как убитый, видно и правда несладкая у маньяков жизнь, намаялся.

Утром маньяк снова было к себе в рощицу засобирался, но вдруг раскашлялся, температура у него поднялась, видать действительно простыл совсем. Клавдия Ивановна напоила его чаем с малиной, дала аспирину и строго-настрого приказала лежать под одеялом. Замочила его плащик в тазике и на работу пошла, будь что будет. Ограбит — значит судьба её такая.
Возвращается вечером, волнуется — а как правда ограбил? Нет, стоит маньяк на кухне в кальсонах и глазунью себе жарит. "Извините, — говорит, — я тут пару яичек у вас позаимствовал, кушать очень хочется". "Ой, да что вы! — всплескивает руками Клавдия Ивановна. — Там же супчик в холодильнике нужно разогреть! И мясо по-французски я сейчас в чудо-печке поставлю. Яичница — это что за еда!"

Так и прижился у неё маньяк. Оказался он мужчиной неплохим, положительным. Полочки на кухне сделал, мусор выносит, на базар за картошкой ходит. Одна беда — никак он себя как мужчина больше не проявляет. Клавдия Ивановна уж и так, и эдак: из ванны будто случайно промелькнёт, тесёмочка у неё с плеча упадёт, котлетки ему накладывает и бедром заденет. А тот только загрустит, и всё.
Однажды Клавдия Ивановна подсмотрела, как он надел старенький свой плащик на голое тело, встал перед зеркалом, распахнул и шёпотом "Ха!" говорит. Посмотрел он на себя внимательно, вздохнул, надел кальсоны и пошёл выносить мусор.

А однажды маньяк говорит: "Вы уж извините, Клавдия Ивановна, но чувствую я зов своей маньяческой натуры. Должен я немедленно пойти в рощу и кого-нибудь по-всякому изнасиловать". "Ну, меня изнасилуйте" — предлагает Клавдия Ивановна. "Что вы, что вы! — говорит маньяк. — Я вам так обязан, вы столько для меня сделали. Что я, зверь совсем, что ли?"
Скинул он кальсоны, вытащил из шифоньера плащик и ушёл.
Клавдия Ивановна весь вечер проплакала, а потом заснула. "Всё равно вернётся, — думает. — Проголодается и вернётся".

Но маньяк так и не вернулся.
Старухи на лавочке рассказывали, что, будто бы в роще нашли удавленника — голого мужчину в плаще. Но эти старухи и не такого наплетут. Им лишь бы языки чесать.

©(спижжено в сети) , так лучше??))

 

[rom933]

В Кремле висела гнетущая тишина. За большим столом, как атомный гриб, росло недоумение гаранта, он листал каменты к своему новогоднему обращению на ютубе:

— Владимир Владимирович, да не читайте вы ересь, это от зависти народ пишет, на заборе вон мало ли чего. И что же теперь? У нас в интернете успехи — грандиозные. Запустили сервис личных дневников «Россия — вперед!», объединили с другим проектом «Великая непобедимая Русь!», создал интернет-сервис «Если не Путин, то кто?».

В апреле состоялся запуск системы медийно-контекстной рекламы «Встаем с колен!». В июле был создан «Фонд социального пространства». В январе был запущен агрегатор новостей на основе данных из социальных сетей, отображающий хвалебные заметки СМИ о власти, которые собрали больше всех переходов. Там у нас просто кассовый прорыв, два репоста!

— Мы в прошлом году на коррекцию общественного мнения и на министерство правды выделили девятьсот миллионов евро. Мне все здесь сидящие забожились, как интеллигенция в 1999 году, что будут плодотворно работать с общественным мнением, и его корректно формировать. Народ, дескать, будет вас любить! Мы сформируем положительный имидж власти! И вот я читаю первый камент: «ПТНХ!» Это что?

— Аббревиатура это…

— А что за аббревиатура, м?

— Просто Тупо Не @..ёво, народ как бы намекает, что жить стало лучше, жить стало веселей! При вас солнце из-за туч вышло, свекла заколосилась, территориями приросли, уровень жизни опять же — выше всяких похвал… у нас.

— У нас тут за столом сидят из Cколково смм-маркетологи, таргетологи, лидеры, мать их, опинеан, топ-блогеры, которых мы покупали за зеленую резаную бумагу. Как так вышло, что целыми днями все эти гомункулы поют нам осанну, мы миллионы вбухиваем в трафик, в их помпезные студии на лучших локациях, наряжаем их, читаем с этими зашибленными трендсеттерами рэп, а на выходе? Открываем, блдь, второй камент: «Собака сутулая!» Это кому про сутулую собаку? Хотелось бы послушать председателя правления Института развития интернета.

— Это они, Владимир Владимирович, Навальному пишут, просто окна перепутали. Рука дрогнула, а вас они страсть как любят, уважают, просят править еще хотя бы до ста лет. Постоянно лайкают все ваши выступления, репостят, очень скучают, если нет долго никаких новостей. Тоскуют, беда прямо, их не унять, говорят, что вы — свет в окне, умнейший из умных, мудрейший из мудрых, те, которые не очень вашими идеями проникаются, самозабаниваются и просят их сажать в атовзаки, спасу нет, с петель сорвало молодежь. Все — за вас! Говорят, что если уйдете, прямо беда и апокалипсис.

— То есть мы на деньги народа открыли, сука, три силиконовые долины, нагнали туда несколько десятков тысяч троллей, скупили топовых блогеров, чтоб они гундосили ненавязчиво в интервью про то, что Путин — красавчик, всадили пару ярдов в федеральные каналы, создали такую машину пропаганды, что старик Гебельс гикнулся бы от зависти, узрев масштаб трагедии, а мне за первые пять минут просмотра впаяли двести тысяч дизлайков и пишут: «Собака сутулая?». Это навзничь @..уеть, а не институт развития интернета у нас.

 

[rom933]

а между тем:

На сороковой день Пришвин оказался в лесу, гуляя вдоль ручья в поисках нового ёжика. Еще при жизни, закапывая в саду труп очередного ежа, Пришвин тут же направлялся к ручью за новым. Он и сам вряд ли б смог ответить на вопрос, сколько раз наведывался сюда за добычей. Много. Очень много. Пришвин подсел на ежа. Его ломало. Ежей он чувствовал по запаху. Привычка гулять вдоль ручья осталась с ним и после смерти.

На этот раз запах ежа был невероятно сильным. У Пришвина перехватило дыхание.

— Меня ищешь? — услышал русский писатель и, обернувшись, не поверил зрению: рядом с ним, прямо напротив его бровей, располагались когтистые ноги. Сам ёж был громаден, как бог. Впрочем, в бога М. Пришвин почти не верил, так что сравнение будем считать некорректным. Он просто увидел ежа. Ёж как ёж, только сильно большой.

— Позвольте, — сказал Пришвин, — это вы мне?

Ёж был выше русских берёз. Он огляделся и заржал фамильярно, как купец третьей гильдии:

— А что, ты тут еще кого-нибудь видишь?

— Нет, — промямлил Пришвин.

За его спиной плескался ручей. Пришвин вдыхал запах большого ежа и чувствовал приближение большой эйфории. Разговаривать он пока не мог.

— Ну вот, — сказал ёж, — значит тебе, — и, легонько пхнув писателя лапой, столкнул его в воду.

Пришвин умел плавать, но сейчас ему не хотелось. Досадливо отфыркиваясь, он подплыл к берегу и ухватился за куст, чтобы вылезти на сушу. Но ёж снова подпихнул его лапой, и Пришвин опять очутился на середине ручья. Так было несколько раз: Пришвин грёб к берегу, а ёж спихивал его назад в воду. Наконец, видя, что Пришвин почти выбился из сил, ёж выпнул его ногой из ручья и палочкой закатил в загодя положенную на землю шляпу.

Лёжа в шляпе, Пришвин думал, что всё это ему снится.

Между тем, ёж поднял Пришвина и понёс куда-то; видимо, к себе домой — издеваться.

В доме ежа Пришвин был грубо вытряхнут из шляпы прямо на пол. Свернувшись в клубочек, он с ужасом ждал, что сейчас ёж наступит на него и раздавит. Пришвину хотелось закатиться под кровать, но от страха он даже не мог пошевельнуться. Он мог лишь подглядывать за ежом уголком левого глаза, не до конца прикрытого растопыренной ладонью. Еж, тем временем, зачем-то взял настольную лампу. Пришвин почувствовал, что писает в штаны.

— Смотри, — сказал ёж: — это луна, — и включив лампу, направил её в лицо мокрому Пришвину, — Похоже, правда?

Пришвин жалобно скулил и не отвечал.

— Смотри, — опять сказал ёж: — это луна. Луна это. Сегодня лунная ночь.

Пришвин скулил и не отвечал.

— Смотри, — терпеливо повторил ёж, — что это?

— Луна, — прошептал Пришвин.

— Вот и молодец, — похвалил ёж и извлек откуда-то спички.

Пришвин почувствовал, что снова писает в штаны.

Но ничего особо ужасного не случилось. Просто ёж раскурил папиросу, сел рядом с Пришвиным на пол и начал дуть ему в лицо табачный дым, комментируя:

— Облака, облака. Низкая облачность. Лунная ночь и низкая облачность.

Пришвин закашлялся и кивнул.

Потом ёж захотел жрать. Он так и сказал:

— Пора чуть-чуть пожрать.

Пришвин почувствовал, что вот-вот снова написает в штаны, но уже не смог. Всё так же свернувшись в клубочек, он лежал на полу и наблюдал за ежом.

Еж тем временем сервировал стол. К чаю у него были мыши. Некоторые из них еще дышали.

— Ну что, пойдём, перекусим, — сказал ёж и легким движением правой передней лапы подцепил Пришвина, посадив его на стол, между тарелками с мышами, — давай, не стесняйся. И перекусил мышь первым.

Пришвин понял, что сейчас ему придётся съесть мышь.

Пришвин не любил мышей. Он любил чай с молоком и булкой, и еще иногда водку с варёной картошкой. Но ёж был гостеприимен и настойчив. Первую мышь Пришвин съел на 35-й минуте ежового гостеприимства. Он ел мышь и плакал. Он точно знал, что по каким-то непонятным, но очень веским причинам не может отказаться от угощения ежа. После мыши был десерт: сушеные опята. Пришвин молился богу, которому не доверял, и просил Его, чтобы опята оказались ложными. Он хотел умереть, совершенно забыв, что уже сделал это.

После ужина было еще немного низкой облачности, а потом ёж выдернул луну из розетки и завалился спать. Пришвин, дрожа от холода, начал искать в темноте газеты. Нашел несколько штук, свил себе из них некое подобие гнезда и, всхлипывая, уснул.

С тех пор прошло много времени. Пришвин так и живёт у ежа в доме. Он уже давно научился ловить в пищу мышей и полюбил сушеные опята. Ёж его хвалит за сообразительность и иногда приносит ему из лесу ягоды шиповника. И всё было бы хорошо, если бы ёж хотя б изредка выпускал своего питомца в лес. Но сколько Пришвин ни просит ежа взять его с собой на прогулку, тот остаётся неумолимым.

Недавно он сказал Пришвину, что выпустит его только тогда, когда Пришвин научится носить на спине яблоки, складывая их туда без помощи рук, ног и других, абсолютно бесполезных в данной ситуации, частей тела. Целыми днями Пришвин катается по полу среди яблок и ненавидит их уже гораздо больше, чем ежевечернюю низкую облачность, луну и запах ежа, который — подумать только! — когда-то так ему нравился.

А иногда к ежу приходят другие ежи с маленькими ежатами, которые очень любят Пришвина. Они берут его на ручки, кормят его стрекозками, тискают и умиляются тому, что взрослый самец писателя совершенно — ну просто абсолютно! — не колюченький

© Лора Белоиван

 

[rom933]

В Кремле Путин комкал бровь:

— Мы каждый месяц отдаём бюджет Молдавии на работу с соцсетями, и я открываю любой сайт, да хоть «лесорубы Саратова», и что я вижу в теме «Электромоторные цепные пилы уже на пути к забвению»?

— Когда уйдёт Пугабе и его ОПГ, тогда и пилы нормальные в стране будут за вменяемые деньги. — Советник прочёл, шумно сглотнул, писнул в штанину и шёпотом добавил… — Ну, это, наверно, они о каком-то своем лесорубе говорят, кличка у него такая среди брянских местных лесорубов — Пугабе, Владимир Владимирович, вы только не переживайте, ведь народные суды про царей всегда худы, чего там. Мы разработали новую стратегию хайповую, консилиум собрали, и теперь рейтинг взлетит до небес.

— Со стерхами я больше не полечу, вазы со дна собирать не буду, хорош, возраст.

— Нет… у нас инновационная разработка. Мы собрали копирайтеров, блогеров, нарративных дизайнеров, контент-менеджеров, гейм-дизайнеров с интерактивными новеллами.

— Наркоманов что ли?

— Нет, Владимир Владимирович, это — передовые ребята, их возглавляет Дюша Кшесинский. Он инстаграмм Оли Бузовой ведёт, он написал вам стратегию продвижения:

— Во-первых, нужно больше селфи и сториз, лучше — с котиками. Смешные истории нужны с вовлечением аудитории, конкурсы, например: пришли десять обёрток от Ролтона, который ест твоя безработная семья, и выиграй бесплатное лечение родственника в Израиле. Постоянно нужно держать народ в состоянии крайнего изумления.

— Умею, практикую. — Путин приосанился.

— Сначала вы на вечеринке со студентками в МГУ поиграете на гитаре и расскажете, что вы плотник четвёртого разряда. На гитаре, во-первых, красиво, всем девушкам нравится, а плотник — это вроде как ближе к народу, что б все понимали, что царь — человек простой, хороший сельский парень, плотников все любят, это ещё по библии было понятно. Вскользь упоминаете, что вы — архитектор, реаниматолог, инженер-конструктор, дизайнер ландшафта, инженер-проектировщик, детский хирург, астрофизик, бортинженер, археолог, резчик по камню, врач-кибернетик… Дальше мы по-тяжёлому пойдём: в детских садах и школах вы будете играть на колесной лире, варгане, арфе, диджериде, терменвоксе, банджолеле, глюкофоне, виолончели с Ролдугиным и трещотках, чтоб охватить всю целевую аудиторию. Там вы признаетесь, что вы водопроводчик, газовщик, крановщик, столяр, дояр гремучих змей, подниматель пингвинов и молекулярный биолог. Это мы будем работать с возрастной аудиторией. Молодёжь, конечно, охватим, иначе школьники отмороженные с Навальным маршируют. Так мы с левого фланга зайдём. На следующий митинг вы идёте с ними!

— Со школьниками иду? Бунтовать?

— Ессс оф коз. Рвать шаблоны будем. В кислотных кросах, в колонне с репперами вы идёте и читаете речетатив про то, что пришло время перемен, которых требуют наши сердца, с вами идут репперы, стартаперы, айтишники. Вы рассказываете школярам, как вас утомили старпёры, что ещё в школе учились на BTL-менеджера, ERP-программиста, Event-менеджера, SEO-специалиста и Web-дизайнера и воспитывали Илона Маска. С козырей пойдём.

— Масштабно.

— На встрече с пенсионерами в ботаническом саду, где они случайно встретят вас во время утренней пробежки, вы спасёте из канализационного люка умирающего щенка, принимаете роды у многодетной матери из Подмосковья, обезвреживаете бомбу, которая была предложена под ёлочку, всем дарите продуктовые карточки и рассказываете, что вы — сомелье, шоколатье, частный детектив, патологоанатом, администратор базы данных, инженер бюро технической инвентаризации, ветеринарный фельдшер, палеонтолог, лаборант химического анализа и просто хороший человек. Ещё артиллерист.

— Артиллерист?

— Да, в этом месте нужно будет убедительно пи@дануть из орудий.

— По кому?

— Как пойдёт. Потом устроим танцы, весёлые гуляния, расстрелы, сожжение доллара и чучела зимы. Наш народ такое любит.

 

[Abirvalg]

Наверное, это имеет религиозное значение - держать в холодильнике ректальные свечи.
В дверце холодильника должны были быть свечи, завернутое в кусок доисторической фольги нечто и уже дающая ростки головка чеснока.

Если дом был совсем прововерный, то там же должен был быть недовыдавленный тюбик неизвестной мази.
Поскольку у поколения моей бабушки-гинеколога была слабость к фармацевтической промышленности, (в конце концов это они придумали добавлять аспирин в соленые огурцы для большего хруста), то я думал, что ректальные свечи могут использоваться в изготовлении сливового джема. Для более маслянистой текстуры.
Но когда трагически однообразной зимой 92-го года я спросил бабушку о предназначении закладки в двери холодильника (который к тому же не работал после путча), то она сказала "пригодится".
Это была концепция "черного дня". Но проблема в том, что после землетрясения, развала страны, блокады и войны, было сложно представить еще более черные дни и отчаянные обстоятельства, при которых этот ректальный неприкосновенный запас мог бы придти на помощь.

Но тут нужно учесть еще и старое суеверие атеистических врачей-коммунистов поколения моей бабушки. Они не верили в срок годности лекарств. Более того, считалось, что чем ближе к Великой Октябрьской Революции было произведено лекарство, тем лучше. У нас в аптечке был анальгин времен Брежнева и в самые тяжелые мигрени бабушка причащалась им. Особые целительные свойства приписывались лекарствам сталинского периода. Массовые расстрелы положительно сказывались на качестве обезболивающих и пломбира. И это факт.
Сталинский аспирин я не застал, но те ректальные свечи были времен Черненко и будь они пущены в ход, неизвестно, какие, неравнозначные первоначальным ожиданиям, галлюцинации они могли бы вызвать.

Приехав в Москву, я наивно полагал, что оставил культ протокотологического уголка в холодильнике в прошлом. (Ибо в Мадриде его, к слову, не было. Там обычно стоят яйца и много-много пакетиков кетчупов-майонезов из фастфуда.)
Но в Москве, часто бывая в гостях, я скоро понял, что ошибся.
Однако московская интерпретация культа Сакральной Холодной Дверцы(СХД) имела свои особенности. Так, почти у всех, наряду с какими-то свечами, лежал тюбик Левомеколевой мази. Иногда несколько. И все использованные. Как получалось, что было нужно открыть три разных тюбика Левомеколевой мази и все три оставить в дверце холодильника - загадка для меня до сих пор.
Если распустившегося зубчика чеснока не было, то москвичи ставили на его место засохший под давлением времени и покрытый плесенью корень имбиря. Я думал, что эта традиция пришла из Китая.

Близко подружившись с разными слоями московской молодежи я понял, что Культ СХД присутствует во всех слоях общества, хоть и имеет разную наполненность.
Так, у друзей, живущих в сталинских домах в пределах садового кольца, в дверце всегда присутствовал спрей от ожогов Пантенол. Поскольку он не умещался в высоту, его ставили боком и он катался туда сюда, если конечно его не зафиксировать чем-то, завернутым в фольгу. Анализ срока годности пяти Пантенолов показал, что они давно просрочены, что доказывало для меня их культовое предназначение.
Также у буржуазии в дверце могли быть иностранные подношения, наример американская мазь Neosporin, истинного предназначения которой мне никто объяснить не мог, но поскольку ее послала подруга из Нью-Йорка в 92-м, то ее хранили и как часть культа и как память.

Почти обязательным для всех были ампулы. Мильгамма, Траумель или Диклофенак - неважно. Главное, чтобы в пачке из пяти ампул была одна или две. Полная пачка ампул в дверце холодильника это, согласитесь, нонсенс.
А вот у менее буржуазных друзей, я находил в дверце завернутый в пленку кусок отходов жизнедеятельности пчёл, вьетнамский бальзам-звездочка (естественно почти пустой), а также главную отраду пенсионеров-алкоголиков 90-х - бальзам "Биттнер", который лечил абсолютно от всех заболеваний и им можно было прикрыть как перманентный запой деда, так и лайтовые побухивания бабушки.

Ну и последнее. Я узнал, что Розенберг еврей, благодаря культу СХД. У них дома, помимо всего прочего, в нем лежала бутылка с надписью на иврите. На мой вопрос, что это, Розенберг ответил, что это очень крутая израильская суспензия от псориаза. Так и сказал. Суспензия. Тетя из Израиля прислала. Она пару лет назад работала в фармкомпании.
- У тебя тетя в Израиле?
- Да, мы евреи.
- Ясно. А у кого псориаз?
- Ни у кого. На всякий случай.

Так, только что узнав, что мой близкий друг еврей, я тут же понял, что национальность это не интересно. Мы - люди которым посылают суспензии от псориаза на всякий случай. Мы те, кто их храним, несмотря на срок годности. Мы один народ. Меня обдало волной любви и радостью узнавания. #родинаэтомы

#розенберг #моя_бабушка_гинеколог #отблескмироздания #рассказыроберта

 

[Abirvalg]

Пассажиры метеорита,
с ужасом, наблюдали приближение ...
Челябинска.

 

[Элиас]

Дай голодному человеку рыбу, и он будет сыт один день. Посоветуй ему погуглить про рыбу в интернете, и он будет получать контекстную рекламу про рыбу до конца своих дней.

 

[nason39]

Дай голодному человеку рыбу, и он будет сыт один день.

Подари ему удочку и он сопьется!..