• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 16

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,565
Реакции
20,591
Баллы
135
Хмурое утро с невыносимо ярким солнцем.
Она: Я больше не пойду с тобой на пьянку, после пятой рюмки я уже тебя ненавидела.
Он: Милая я вчера был "За рулем" и не пил
Она: После моей пятой рюмки.
 

Белаз

920 сто57 5три два6
Зарегистрирован
Сообщения
2,150
Реакции
6,835
Баллы
135
zaika
Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!».

Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника.

Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей.

– Как это трогательно, – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
– И не говорите, – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
– Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
– Эт моей Машке писали, – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
– Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая, где положено, и «тебя» через Е, а не через И.
– Ну так и почерк ровный, – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.

Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев.

С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.

С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной – «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали себя до крайности оскорбленными в лучших чувствах.– Это ж надо такой сволочью быть, – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов, что ли.
– И не говорите, – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.

Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.

На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя».

С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.

– Ишь, как под монастырь подвел всех, – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет, чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
– А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится, – парировала соседка.
– А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока, – виновато пробурчал мужик.
– То-то и оно, – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
– На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
– А что ж, в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?

Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.

Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!» Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».

– Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
– У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.

– Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
– Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
– Сейчас, – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:

– Слабаки! Тряпки!

После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.

– Эээ, граждане… – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
– Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?

Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.

За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.

– Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
– Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
– Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
– Нормальная, вроде, – пожала плечами Верка. – А вы?

*интернет
 

Abirvalg

Ныряю:погружаюсь: плаваю
Зарегистрирован
Сообщения
103,488
Реакции
439,845
Баллы
135
Программа «Сто к одному», конец раунда, ведущий повторяет вопрос: «Кто самый известный вор?» На табло маячат Аладдин, Робин Гуд... Первая строчка медленно открывается, зал в ужасе читает ответ...
...Ведущего волокут по коридору менты, он кричит: «НО ТАК ОТВЕЧАЛИ ЛЮДИ НА УЛИЦАХ!»
 

Abirvalg

Ныряю:погружаюсь: плаваю
Зарегистрирован
Сообщения
103,488
Реакции
439,845
Баллы
135
Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов.
- А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, - заявили они.
 

Abirvalg

Ныряю:погружаюсь: плаваю
Зарегистрирован
Сообщения
103,488
Реакции
439,845
Баллы
135
Из всех прав у русских реально было только одно.
Крепостное. Да и то, его отменили давным давно.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,565
Реакции
20,591
Баллы
135
Если вы сумеете прочитать это название бактерии Erysipelatoclostridium (попытайтесь повторить не глядя на экран), то поймете , что она вредная, а еще она боится кофе. От куда знания? Конечно от английских ученых.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,565
Реакции
20,591
Баллы
135
Женщина приходит на прием к врачу и говорит:

Доктор, меня зовут Светлана, вот скажите мне, но только честно.

Да, Светлана, что вы хотели узнать?

Какой должен быть у меня нормальный рост при моем весе?

Доктор, взглянул на женщину, опустив очки и произнес:

Четыре метра, Светлана… Четыре метра….
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,565
Реакции
20,591
Баллы
135

герыч

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,114
Реакции
7,115
Баллы
135
Поздравляю с днем рождения трехлетнего племянника.
Спрашиваю его:
- И сколько тебе теперь лет?
Он (радостно):
- Десять!
Я:
- Почему так много?
Сестра (мрачно):
- А в этой семье год за три идет.
 

герыч

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
1,114
Реакции
7,115
Баллы
135
Умер один политик и попал на Небеса. Там его встретил Апостол Петр и сказал:

— Добро пожаловать! Вы находитесь у ворот Рая, но место, в котором вы проведете вечность еще не определено. Выбор будет за вами. Согласно правилам, вы должны провести день в Аду и день в Раю, чтобы потом сделать свой выбор.

— Зачем все это? Здесь и думать нечего – Рай, конечно!

«Мне жаль, но правила есть правила», — с этими словами Петр повел политика в Ад.

Он вошел в ворота преисподней и оказался на зеленой поляне для гольфа. Рядом стоял шикарный ночной клуб, из которого повыходили его бывшие коллеги и друзья. На них были надеты шикарные костюмы, они смеялись, жали политику руку и вспоминали прекрасные дни на Земле, когда все они вели беззаботную жизнь и хорошо зарабатывали на других. Шампанское, икра, лобстеры, танцы, красивые девушки… Да еще и дьявол оказался дружелюбным парнем! Но день подошел к концу, и политику пришлось снова вернуться к воротам Рая.

В Раю тоже было неплохо: чудесные сады, вокруг пушистые облака, ангелы играют на арфах и льются красивые песни. Через 24 часа к политику подошел Апостол Петр, чтобы узнать его окончательный выбор.

Тот задумался на несколько мгновений и сказал:

— Даже не знаю… Никогда не думал, что скажу это… Но я выбираю Ад!

Петр вздохнул и повел политика к воротам Ада. Когда они пришли, политик был поражен: гольфа нет, клуба тоже, друзья варятся в котлах, вокруг ходят страшные чудовища. Тут прибежал дьявол и положил на плечо политика свою лапу с огромными когтями.

— Я не понимаю, — сказал политик. – А что произошло? Вчера тут было так классно: вино, девочки, пляски, а сейчас мои друзья горят в огне! Как же так?

Дьявол усмехнулся и ответил:

— А чего же ты хотел, старина? Вчера была предвыборная компания, а сегодня ты проголосовал!
 

Abirvalg

Ныряю:погружаюсь: плаваю
Зарегистрирован
Сообщения
103,488
Реакции
439,845
Баллы
135
В столичной компании образованная дама рассказывает:
— Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес — и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни сё — ну она обманутому мужу всё выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.
Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:
— Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям всё по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!
Пауза. Образованная дама:
— Я сюжет оперы Масканьи «Сельская честь» пересказывала.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,565
Реакции
20,591
Баллы
135
Мама говорит сыну:
- Сынок, ну ты зачем рассказал всему классу, как ваша математичка с физруком целовалась?
- Мам, ну она же сама меня об этом попросила….
- В смысле сама?

- Ну, она мне на уроке сказала: «Сидоров, а чего это ты там смеешься? Давай, расскажи всем! Мы же тоже хотим посмеяться!»…
 

Patap

Рожден на рыбокомбинате
Зарегистрирован
Сообщения
603
Реакции
2,932
Баллы
93
Утром проверили почту на работе, пришло в 4 утра сообшение)))
Как проверить автомобиль на не исправность по вин коду WDB1680091. Мерседеc. W168 Немогу поставить звук серени. Если спулта закрывать то работают только габариты А если закрыца из нутри машины и поставить на охрану тогда серена появляеца может я делаю что-то не так ПОДСКАЖЫТЕ ПОЖАЛУЙСТА...
 

rom933

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,363
Реакции
5,636
Баллы
135
(с)))
Женщины делятся на: Девушек, Дам и Бабушек. Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело. Дамы делятся, согласно приведенной ранее классификции, на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ... А бабушки? Бабушки не делятся, бабушки вспоминают себя девушками и жалеют ... своих девичьих принципах. И так из поколения в поколение. Бабушкины грабли, ёптель.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,565
Реакции
20,591
Баллы
135
— И давно вы так гуляете, хлопцы? — спросила я.
— Литра три! — гордо ответили в копании настоящих мужчин
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,565
Реакции
20,591
Баллы
135
После недели в госпитале понял, что мы ветераны ВС РФ нах никому не нужны, разве что Абырвалгу. Неделю не был в сети!!!!!!
А такие анекдоты это витаминина для души...
 
Сверху