Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 16

[Джони]

Доктор, у меня всё болит, вообще всё!
- Так…. Вы курите?
- Нет, завязала.
-Пьёте?
- Уже завязала.
- А с мужчинами?
- Завязала.
У Вас ОРЗ – очень рано завязала.

 

[Abirvalg]

курица.

Началось с того, что коллега на работе заявил: "У курицы четыре ноги".
Я посмеялся, но решил провести в офисе опрос.
Результат:
У курицы две ноги - 7 человек
У курицы четыре ноги - 4 человека
Если бы это были выборы, у курицы с четырьмя ногами хороший результат)

 

[olginec]

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

 

[Джони]

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

Вот это она спалилась...

 

[Джони]

Вот смотрю я на мужика и думаю: он с детства такой придурок или дополнительные курсы проходил.

 

[Abirvalg]

 

[Джони]

Вот это она спалилась...

Во, ля, у вас видно бабы курят и это не смешно, а у соседа нет, а когда он в рейсе, самое смешное, окурки летят с присказкой: «Вот пуля пролетела и ага...»
Не ссыт, что слышно, орел, видно скоро тоже полетит

 

[Джони]

Вот интересно, что делала "член" Государственной Думы в Нью Йорке?
Меня вот ФБР не допрашивает, правда я в там и не был.

Да мне по..., я уже всё забыл, а их тащит, ля, подвох ищут - баба и член...

 

[Джони]

В куpилке полковник pассказывает анекдот.
Все офицеpы, за исключением одного лейтенанта, смеются.
— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
— А я не из вашей части, товаpищ полковник.

 

[Джони]

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, тихоходы,добрались! Заходим, заходим, заходим...

 

[Джони]

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
— Слушай, хочэш бриллиант, да?
— Не прочь бы! — говорит она.
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
— ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит:
— До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
— А, улэтай! Надоэла!

 

[Abirvalg]

Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.

 

[Джони]

Учительница украинского языка готовит детей к открытому
уроку. Тема — «Названия месяцев» . Миколе никак не удается
запомнить как будет декабрь — грудэнь.
Учительница: Микола, на открытом уроке я положу руку на грудь, и ты сразу вспомнишь, что декабрь — это грудэнь.
Сказано — сделано… Итак, открытый урок. Все месяца названы. Остался один декабрь.
- Ну, дети, молодцы! Микола, а как будет декабрь?
Рука кладется на грудь.
Сысэнь!
Учительница начинает нервничать и рука опускается ниже…
Пупэнь!
Рука еще ниже…
Пы@день!
Учительница теряет сознание и грохается об пол.
Нэвжеж трупэнь?!

 

[Джони]

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.
Девушка ловит его взгляд и спрашивает:
- "Ну и что? Стоила она тех п@@дюлей, которые ты сейчас получишь?"

 

[Джони]

Маршрутка. По радио идет викторина с географическим уклоном. Диктор задает вопрос: «Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая — то, без чего человек не может жить, вторая — то, что приносит людям покой.»
……
- И вот есть уже победитель: он ответил правильно: «Жито-мир».
Тетка в салоне: «А почему не Хер-сон?»

 

[kopol]

Лондонские археологи проводили раскопки поселения 17 века и нашли остатки проволоки и проводов, тем самым доказав что в Англии в 17 веке уже существовал проводной телеграф.
Новгородские археологи проводили раскопки поселения 15 века и не нашли никакой проволоки и проводов, тем самым доказав что в России 15 века уже существовал беспроводной телеграф.

 

[Белаз]

 

[djonik]

В преддверии праздника семья решила изобразить разнообразие на столе. В качестве черной икры была положена дробь, облитая черной краской. Было задумано "под шумок" убрать сие неперевариваемое блюдо со стола, после того, когда большинство его заметит/оценит. Как обычно бывает... забыли. На следующий день обзванивают гостей (кто как доехал домой, и доехал-ли?), как только представляются по телефону - с той стороны трубку кидают. blink.gif
Наконец в одной квартире трубку снимает маленькая девочка..
- Привет, а папу позови..
- Он не может подойти к телефону.
- А мама?
- Тоже не может..
- А что они делают??
- Смеются! Папа пукнул, и кошку убил!

 

[Abirvalg]

Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этой хуйни не слушать.

 

[dima@vrn]