Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 15

[Элиас]

Не , колледжи это техникумы бывшие , я в таком работаю

А лицей это обычная общеобразовательная школа с чуть более продвинутой программой. Но никак не ПТУardon:

 

[Мирыч]

А лицей это обычная общеобразовательная школа с чуть более продвинутой программой. Но никак не ПТУardon:

Я про лицеи не в курсе, думаю ПТУ за границей нет, поэтому и импортного названия нет.

 

[курон]

Вам не пох про то как кого переиначили " с чуть легким, бля, ирландским, бля, акцентом"(с). Анекдот-то смешной. Как и переименования. Собственно потому и смешной.

 

[Мирыч]

Вам не пох про то как кого переиначили " с чуть легким, бля, ирландским, бля, акцентом"(с). Анекдот-то смешной. Как и переименования. Собственно потому и смешной.

Анекдот то раскажи..

 

[Мирыч]

У нас кстати еще смешней... наш техникум гордо зовется "Академия профессионального образования" , хотя образование среднее, те техникумовское

 

[duk]

Бухают аменикос , немец и русский .
Амер- наши ракеты самые точные в мире . из 100 пусков , сто попаданий в цель !
Немец- Нвши женщины , как одна , все раскрасавицы !
Русский- А у моего соседа Гриши на ху-ю умещаются 36 воробъёв!
Выпили ещё.
Амер- наши ракеты конечно хорошие , но не все попадают туда , куда нацелены .
Немец-Наши женщины конечно красивые , но , мягко говоря не все.
Русский- А у моего соседа Гриши на ху-ю умещается 38 воробъёв.
Ещё махнули .
Амер- Если уж воовще , по-чесноку , то наши ракеты полное говно . То летят не туда , то вообще со старта не выходят .
Немец- Наши женщины не то что не красавицы , а вообще , прости господи , кунст камера .
Русский- А у моего соседа Гриши на ху-ю умещается 36 воробъёв. Но если честно , то у последнего одна лапка с залупы соскальзывает .

 

[duk]

Два мужика . Один другому
-Вчера нажрался , аж себя не помню. Просыпаюсь сегодня с утра на ковре .
-И чё ?
-Блять ! Ковёр то ,на стене висит !!!

 

[слон]

Заходит гинеколог в соседний кабинет и говорит .
Коллега у меня на приеме дама а у нее пи......да как дыня ,тот не верит .
Приходит в кабинет ,ну да сидит женщина на гинекологическом кресле ну и что ? Пи.....да как пи......да , гинеколог да ты лизни

 

[dima@vrn]

Если клиента нет - его нужно создать!



Была у меня как-то клиентка. Развелась с мужем, имущества особо делить нечего, единственная проблема - она брала потребительский кредит, на средства которого был приобретен автомобиль, безвременно почивший в ДТП. Пока жили вместе - кредит продолжали выплачивать, а, оставшись одна - не тянет.

Разъяснил ей, что в суд, конечно, подать можно, но муж - не созаемщик, не поручитель. Скажет - в глаза никакого кредита не видел, ничего не знаю, и все, на этом весь суд закончится. Сошлись на том, что составлю претензию, и уже там, исходя из ответа, будем принимать решение.

Отправляю претензию. Ответ бывший муж приносит лично. С таким победным видом. И кричит - я вам не какой-нибудь там дурак, я пошел в большую юридическую компанию, мне написали ответ, хрен что бывшая жена получит!

Читаю. Не понял. Перечитываю. Еще раз не понял. Так и так, моя супруга брала кредит на общие цели и т.д. Впадаю в легкий ступор. Ответ писал явно не сам мужик - там грамотно не составил бы. Так какого хрена эта юридическая компания сажает своего клиента на бабки, признавая факт кредита?

И тут до меня доходит. Если б в ответе значилось - ничего не знаю, никакого кредита не видел, куда жена потратила деньги - не имею ни малейшего представления, не было б ни суда, ничего. А так - юристы, куда обратился мужик, создали себе клиента, обеспечив себе представительство в суде. Правда, посадив его на бабки.

 

[Abirvalg]

Если бы у меня была дочь, и спросила совета, как жить, я б, потряхивая благородной сединой и пристукивая клюкой, ответила:
- Живи по совести, девочка моя. И помни: любовь превозмогает всё. Но жаворонки хороши лишь в пироге, а не в постели.
На самом деле, жаворонки - ужасные птички, хуже археоптериксов. Мало того, что они бессовестно счастливы по утрам - этого одного уже хватает для пирога. Так они ж еще пытаются осчастливить сов. И отказываются понимать, что совы по-другому устроены.

Вот была у меня подруга. Звонила мне в 9 утра и жизнерадостно говорила:
- Что, ты еще спишь? Как можно спать в такое время? Сегодня выходной! Посмотри, какое прекрасное утро!
Ни попытки пояснить, что я легла в три ночи, ни бросание трубки не помогали. Она упорно пыталась общаться. Я решила проблему по-своему: позвонила ей в час ночи, и голосом оптимистичной дебилки сказала:
- Что, ты уже спишь? Как можно спать в такую ночь! Завтра же выходной! Посмотри, какая луна! Пойдем прогуляемся.

Почему-то ее не вдохновило мое предложение. Да, я знаю, в час ночи звонить невежливо, а в девять утра, блядь, охуенно вежливо. И это еще одна дискриминация сов.

В юности я наивно полагала, что чувства важнее. Поэтому пыталась пару раз жить с жаворонками. Но побудки в 7 утра для разделения страсти и нежности отбили во мне эту охоту. В 7 утра я могу хотеть только двух вещей: спать или пристрелить того, кто меня разбудил. А вот когда у меня наступал пик активности, жаворонок засыпал. И почему-то я его не будила в 12 ночи для любви. В общем, ничо у нас не вышло, и пусть скажут спасибо, что живы остались.

Это я все к чему? В 9 утра в дверь позвонил сосед, дело у него какое-то было. Увидев меня всклокоченную и в халате, идиотически весело спросил:
- Спишь, что ли?
Я мрачно покивала.
- Нельзя спать в 9. Кто рано встает, тому бог подает! - осчастливили меня афоризмом.
- Вот и вали на паперть, - ответила я и захлопнула дверь.

У жаворонков напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. Они вот будят сову, и почему-то думают, сова порадуется.
Так что, поправляя вставную челюсть, я прошамкала бы дочери:
- Конечно, любовь превозмогает все. А нахер это надо? Поверь моему опыту, девочка моя: на свете много красивых, умных, сильных мужчин-сов. И главное, они красивы, умны и сильны в подходящее для тебя время.

Но у меня нет ни дочери, ни клюки, ни вставной челюсти. Только сын, и он сова. Сыну ничо говорить не буду, пусть под него бабы сами подстраиваются, как хотят. )))
© Диана Удовиченко

 

[Abirvalg]

Зашел я за лампочкой в магазин электротоваров.
Внутри народу было немного, человек пять всего, но только двоих из них можно назвать персонажами. Первый персонаж – это дама (с, не по возрасту, прямой спиной), стоящая у кассы. Забегая вперед, признаюсь, что завидую ее друзьям и знакомым, ведь они имеют возможность и удовольствие общаться с таким неординарным человеком. Одета она была неброско и несколько старомодно: темное платье до полу, серебряная брошь, маленький ридикюльчик, кружевной платочек в руке и прическа как у барышни из Чеховских рассказов. В театральном фойе, никто бы на такую и внимания не обратил, но в магазине электротоваров, она выглядела как деревянная прялка в Силиконовой долине. Возраст дамы определить было затруднительно, может 61, а может и все 79. Черт ее знает. В одном я теперь не сомневаюсь, что у нее есть секретный фамильный рецепт, по которому она готовит настойку и принимает ее по одной чайной ложечке натощак, каждые двести лет.
Вторым заметным персонажем в магазине был бородатый казак, изучающий витрину с проводами. Казак был одет просто и со вкусом: кроссовки, спортивный костюм, а на голове каракулевая шапка-кубанка. На улице стояла жара под тридцать, поэтому по лицу казака из под шапки стекали мужественные струйки пота.
Кассирша зачем-то ненадолго отлучилась в подсобку и очередь расползлась по всему магазинчику. У кассы осталась только загадочная дама.
Я подошел к ней и спросил:

- Сударыня, вы в кассу? Я буду за вами.

Она кивнула и, указывая в сторону казака, ответила:

- Обязана вас предупредить, что за мной занимал в-о-о-н тот господин в зимней шапке.

Все кто были в магазине, разразились диким хохотом, я в том числе.
Казак явно обиделся, он выпятил грудь вперед и строго сказал:

- Бабуля - это вам не зимняя шапка – это я казак!

Дама сделала вид, что удивилась и ответила:

- Кто бы мог подумать? Казак. Какое милое совпадение, ваше благородие, вы казак, а я баронесса.
- Я казак без всяких совпадений! Понятно!? По шапке не видно что ли!?
- Ну, не сердитесь, голубчик, по шапке, так по шапке, казак, так казак. Но, я старше вас по возрасту и по рангу, так что позволю себе дать вам маленький житейский совет: если вам, вдруг, наскучит быть казаком и вы захотите, чтобы вас стали называть, ну, скажем, ловцом жемчуга, то одной плавательной шапочки будет совершенно недостаточно, придется все-таки и за жемчугом понырять.

Мужик в зимней шапке испепелил даму взглядом, внутренне сплюнул и, не дожидаясь кассира, гордо покинул магазин, лязгая невидимыми шпорами на кроссовках…

 

[калиныч]

Если бы у меня была дочь, и спросила совета, как жить, я б, потряхивая благородной сединой и пристукивая клюкой, ответила:
- Живи по совести, девочка моя. И помни: любовь превозмогает всё. Но жаворонки хороши лишь в пироге, а не в постели.

Бывают люди жаворонки-рано встают,рано засыпают
Бывают люди совы-поздно встают, поздно засыпают
А бывают люди дятлы из-за которых жаворонки поздно засыпают, а совы рано встают.

 

[duk]

Если бы у меня была дочь, и спросила совета, как жить, я б, потряхивая благородной сединой и пристукивая клюкой, ответила:
- Живи по совести, девочка моя. И помни: любовь превозмогает всё. Но жаворонки хороши лишь в пироге, а не в постели.

Бывают люди жаворонки-рано встают,рано засыпают
Бывают люди совы-поздно встают, поздно засыпают
А бывают люди дятлы из-за которых жаворонки поздно засыпают, а совы рано встают.

Я чёт не понял !!! откуда ты мою жену то знаешь ?!:diablo:

 

[калиныч]

У меня сынулик старший такой.

 

[Джони]

Пусти козла в огород
И волки сыты и овцы целы
И денег нет, но вы крепчайте и Кудрин сыт. Ой..
И Кудрин сыт, а денег нету, но вы крепчайте

 

[Abirvalg]

#top_lap

Электрички

И сижу я в кресле, в трусах, в ласты обутый, то ли не в море я, то ли ебанутый…

В одном бессмертном фильме один умный человек сказал: «Бабу не проведешь, она сердцем видит». И это правда! Женщина сердцем или каким-то нюхом, чувствует, что тебе хорошо, поэтому в обязательном порядке ей надо испортить тебе настроение, поднасрать, пусть и на расстоянии. У вас холодное пиво? Коньячок, нарезочка? К вам в гости заедут друзья? Вы сидите в трусах и курите где хотите? Тогда мы идем к вам! Чтобы, сука, вскрыть вам мозг!

- Ну, что, сволочь добился своего? Сука, ненавижу тебя! Алкаш чертов! Тебя интересуют только твои друзья и пьянки! – приходит сообщение по вотцапп

Приходит спустя несколько дней, после того, как она собрала вещи и свалила к херам. Ты сидишь, зеваешь, затягиваешься и откидываешь телефон в сторону, переключая с баскетбола на футбол.

- Что молчишь? Тебе стыдно хоть? – приходит еще одно сообщение

Почесывая пузо, ты осознаешь, что тебе пиздец как не стыдно. А если обобщить все ощущения, которые присутствуют внутри, то получается, что тебе по хую.

- Я знаю, что ты любишь меня! Ты ведь любишь меня? – опять приходит сообщение

Осматриваешь себя с ног до головы. Труселя, тапки, цепь с крестом и пиво в руках, вокруг тишина, только собакен посапывает и кот гоняет игрушку по паркету. Никто не орет, никто ничего не просит, никто не стирает на ночь глядя. И в голову приходит единственная мысль: Конечно, люблю, потому что ты свалила к ебени матери и оставила меня в моем Раю.

- Ты скучаешь? – опять прилетает сообщение

Наверно, я никогда не пойму женской логики. Ты жила: со скотом, козлом, алкашом, мудаком, сволочью, бабником. С какого хера ты решила, что эта козья рожа за несколько дней преобразилась в прЫнца? В человека, который способен любить кого-то кроме себя, скучать, переживать, не пить и стать полноценным членом твоего «идеального общества»?

- Понятно! Ну, и пошел ты, козел! Сиди бухай со своими приятелями! Ненавижу тебя!

Гнев сменяется на милость молниеносно, и это, сука в трезвом виде. Настроение меняется быстрее, чем погода осенью. Если бы у меня так менялось настроение, я наверно родить бы смог и получить миллион долларов премии.
В конечном итоге, ты делаешь глупость, потому что тебя заебывает этот бесконечный спам о том, как тебя любят и какой ты козел, ты просто блокируешь ее и все. Но бабский говнопоток прорывается уже в СМС-ах.

- Заблокировал меня, сволочь? Трахаешь уже кого-то!?

Блокировать себе дороже, кроме дополнительной агрессии ты ничего не вызовешь. Женщинам достаточна одностороння связь, главное чтобы было «прочитано». Они сами пишут, сами себе отвечают, сами обижаются, сами ругаются и сами мирятся. Второй субъект в этом потоке сознания не нужен, ибо он козел и все равно ничего не понимает. А вот, блокировка уже, какая ни какая реакция, и бурление говн после этого гарантированно.

- Ясно! Ну, и трахайся! Все! Ушла…
Ты вздыхаешь спокойно, но через минуту опять приходит сообщение:
- Ты, правда не скучаешь?

Жизнь женщины – циклична, как и ее сознание. Они всегда, в конечном итоге приходят туда, откуда начинают, если вовремя не спрыгнуть с той или иной «электрички», которая мотается по кольцу, то есть шанс провести всю жизнь с одним и тем пейзажем за окном. И в разговорах дамы всегда приходят, к тому от чего уходят, начинается за здравие, заканчивается за упокой, итак до плюс бесконечности.

Ты смотришь на часы и понимаешь, что скоро придут друзья, кидаешь «электричку» в черный список и спокойно идешь на кухню, доставать пиво и рыбку, к футболу. Но, хуй там, не успеваешь ты накрыть на стол, как раздается звонок домашней трубы, ты подходишь, как ни в чем не бывало, и из трубки раздается рев:

- Ты охренел меня везде блокировать?
- А? – невозмутим ты
- Ты трезвый что ли? – вкрадчиво спрашивает подруга

Она не понимает и не поймет, как и большинство баб, мужики квасят ни потому что им пиздец как хочется в слюни нажраться, просто каждадневный вынос мозга, постоянные претензии, одни те же разговоры про деньги, подруг, курорты вводят в состоянии стресса. И выходов то не особо много: железо тягать, бухать, в компьютере сидеть или антидепрессанты жрать. Тут уже выбор за сабжем, но в любом случае, получишь по башке. В первом случае: Ты в зале проводишь время, больше чем со мной! Во втором: Ты пьешь и не просыхаешь. В третьем: Тебе компьютер дороже, чем я! В четвертом: У тебя после них ни хрена не стоит, только здоровье гробишь! Это касается любого дела, которым бы вы не занимались. Так, я получал по башке, за то, что часами сидел и писал рассказы, а должен был лежать рядом и обнимать ее, в другом случае получал по башке, за то, что много времени уделяю дочери и так далее и тому подобное.

- Ну – бурчу я в трубку
- Чего это?
- Ничего…
- Я приеду?
- Нет
- Ты не соскучился
- Нет
- А я соскучилась…
- Бывает, пройдет.
- Вот так!? Да пошел ты козел, кому ты нужен, урод! – в трубке короткие гудки

Ты отключаешь телефон, путем вырывания с корнем всех шнуров и соединений. И на всякий случай, выкидываешь аккумуляторы из трубки.

Приезжают друзья, пиво рекой, истории за жизнь, вкусная рыбка и греночки с чесночком, никто не будет орать после них: Фу-у-у-у! от тебя воняет! И тут нежданчик, СМС-ка:

- Завтра прилетаю в Москву, ты скучал? Надеюсь, ты бросил пить и изменился, потому что я соскучилась!

Ебать, ну откуда, откуда ты вылезла, полгода спустя? – тупишь в телефон, медленно охуевая. Почему, если ты соскучилась, я должен что-то бросать и меняться? Может тебе стоит мне с Дютика коньяк привезти и начать нашу встречу с минета, а не с выноса мозга? Но понимая весь тухляк этой мечты, ты просто блокируешь еще одну «электричку». Затем, подумав, что в телефоне еще есть «вагоны» и «электрички», ты копируешь номера на карту, открываешь окно, ломаешь симку и выкидываешь ее к херам собачьем.

- Ты чего это? – косится приятель
- Да, так, под откос «поезда» отправляю… Завтра, вышлю новый номер.

© top_lap

 

[серыйволк]

Хах - ну прям моя история трехлетней давности....слово в слово, только географические отличия:mosking:
И таки да - живем снова вместе - она победила смскамиardon::mosking:

 

[Abirvalg]

Девушке.которую целовали везде и увозили За сто морей....уже 35лет

 

[IStadnik]

Девушке.которую целовали везде и увозили За сто морей....уже 35лет

Это в 18ть тридцатипятилетние - бабушки, а сейчас вполне себе девушки

 

[dima@vrn]