Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 15

[Ил-62]

Таксую.Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км.
Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к.
Говорю:- Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге.- Вы
предоставляете услугу, у вас должна быть сдача.- Можете подсказать, где
здесь недалеко разменять можно?- Без понятия. Или давайте сдачу, или
возвращайте пятак, и я пошла домой.- Ща разменяем, - говорю я.- Быстрее,
я тороплюсь.Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили
по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не
нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово -
дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону
прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из
офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня
сдачи.По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и все
такое. Но по-человечески... Ну предупреди ты в приложении, что у тебя
5к. Ну, не предупредила - по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в
аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий
зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя
головная боль.Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на
работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта
женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В
воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку
за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на
ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я
пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков.
Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я
дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали
ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду
четверга.Это я к чему: включая режим "яжклиент", не надо забывать о
человеческих понятиях.

Скорее всего она хотела на халяву прокатиться ! Трюк с крупной купюрой старый ! Стерва она !:mosking:

 

[Abirvalg]

Раньше всякий порядочный русский человек состоял из трех частей: души, тела и паспорта. Но времена меняются, и мы вслед за ними. Как и раньше, душой болеем за страну и футбол, телом потребляем водовку и другие полезные продукты. Только паспорт потерял свой сакральный статус, а его место занял телефон.

— Мусик, я потерялся, — вздыхает в трубку посреди супермаркета бородатый мужчина.

А не было бы у него телефона? Пропал бы пропадом человек. Нет, теперь без этой маленькой коробочки - никуда.

— Приедешь в музыкалку, позвони, — строго выговаривает дочери женщина.

И страшно представить, как раньше родители жили без таких звонков? Как с ума не сходили?

Ну, а дети?

— Мама, а сколько луку ты кладешь в котлеты?

Это она у родительницы спрашивает, которая на турецком пляже валяется. И ведь каких-нибудь двадцать лет назад — улетел человек в отпуск и, пока сам не пойдет на почту, не позвонит по “межгороду”, никаких весточек не получишь от него.

Да что говорить, вы когда последний раз письмо получали? Обычное такое письмо, написанное от руки. А телеграмму? Много людей помнит, как отправляется телеграмма? “ПРИЕДУ ВТОРНИК ВСТРЕЧАЙТЕ ПОЕЗДОМ ДЯДЯ ВАСЯ”

А встречались как без телефонов, можете вообразить? Заранее надо договориться, где и во сколько. Не просто “встретимся в торговом центре”, а ориентир нужен. Под часами, к примеру, или у памятника Пушкину.

И тут человек опаздывает. Или это свидание, и ждешь девушку. Пять минут, десять, а её всё нет. Опаздывает? Передумала встречаться? Что-то в дороге случилось? Не позвонишь, не спросишь: где ты там шляешься, я уже полчаса жду!

Забот телефон тоже принес. Блымс! Эсемеска пришла. От начальника: “срочно надо сделать макет”. И не отвертишься, везде достанут.

Гордыню опять же греет. Раньше захотел похвастаться местами, где был: сфотографируй, домой вернись, фотографии напечатай, в альбом разложи, человека в гости позови, чаем напои и тогда уже хвастай, где был и что видел. А телефоном щёлк! и фоточку в инстаграмм, в фейсбучек и в вконтактик. И сиди смотри, как лайки капают.

Никуда сейчас наш человек без телефона. Не верите? А вы отключите телефон, да попробуйте прожить без него один рабочий день. Тогда и поговорим.

(Тут должен звучать демонический хохот и крик “Если выживите!”)


© Александр Горбов

 

[Night Crawler]

ий раз письмо получали? Обычное такое письмо, написанное от руки. А телеграмму? Много людей помнит, как отправляется телеграмма? “ПРИЕДУ ВТОРНИК ВСТРЕЧАЙТЕ ПОЕЗДОМ ДЯДЯ ВАСЯ”

У нас еврей один был,из Москвы прислал телегу"В Москве умер тчк.В приемнике.Бронштейн.тчк ."
На самом деле он в оригинале было-В Москве был у мэра на приеме.Бронштейн.
Но переврали.Часто так было.Только начали горевать,и он прилетел.Реальный случай

 

[Abirvalg]

Тема спорная конечно, но попробую.

На данный момент, если выйти из интернета и посмотреть на жизнь глазами, можно увидеть много замечательных вещей.
Как то сентябрьские коты, которые стремятся стать октябрьскими, пока бесплатный электробус, Собянина проезжающего мимо на мерседесе с дизельным двигателем, и всё это окружает толпы молодёжи.

Молодёжь, на удивление, в большей своей части культурная. Матерится в пол голоса.
Не буду первым из тех, кто обратил внимание на нижние конечности подрастающего поколения. В части завёрнутых штанин.
И постигло меня дурацкое желание выяснить, что же заставляет детей делать короче то, что изначально было длиннее.

И эта мысль жгла меня, мучала, заставляла порой подвернуть самому и пройтись.
Но я гнал от себя подобные мысли, боясь превратиться в несуразное отражение среза современной культуры.

Но всё таки сдержать себя не смог. Не в плане подвернуть, а в плане спросить пейзан, откель у вас такая дикость.
Ну и места лучше чем Бауманка выбрать ессно не смог.
Сказалась контузия, сотрясения мозга детские, и природная глупость.

Выбрав толпу студентов помельче, подошел и поинтересовался.
На кой хрен они подворачивают.
Ответом было полнейшее молчание. Думаю из уважения к моему возрасту. Потаму как бить не стали.

Но мы не пальцем деланы. Мы выросли в Чертаново, и нас простым молчанием не пронять.
Подошел к другой группе. Эти были серьёзнее по виду. У них были тубусы.
А один даже был в очках.
Задав тот же вопрос на всякий случай стал в боевую стойку. Чем распугал студентов, и на меня начал ругаться дворник. Ему видите ли не понравилось, что молодёжь раскидала все листья, которые он с таким трудом сберегал от ветра сложив в пирамиду. Повинился.

Так я ходил минут двадцать. От одной группы к другой.
Меня видимо жалели, сочувственно кивали головами, пытались пожать руку, кто то даже мелочи в карман насыпал..
Но ответа я так и не получил.

Пока не подошёл к НИМ.
ЭТИ были матёрые. Не сразу заметил, иначе убежал быстрее тех школяров.
Они были с усами. Реально.
Как я проебал этот момент, сам не знаю.
Меня выслушали и начали отвечать.

Оказывается традиция подворачивать, берёт своё начало с 18 века.
Когда студенты, не имеющие стипендии, брали одежду впрок, на вырост.
А в валенки зимой штаны заправить было сложно, вот они и подворачивали, дабы не испачкать единственную свою пару.

И вообще. Подворачивать нас с детства учили.
Рукава. Дабы не запачкаться при поедании супа руками. В детском саду.
Низ брюк. Когда вода высоко, а у тебя сапоги.
Писю мужскую. При каждом мочеиспускании подворачивали. Если неоднократно это делать - то онанизм. Но мы же не знали тогда...

Это всё мне доктор сказал. Когда я в сознание пришёл.
Усатые те, преподаватели термодинамики были.
И у них тоже было подвёрнуто.
Низ штанов. А не то, о чём вы могли подумать.

И я вот теперь думаю. Если это от корней наших идёт, то может не надо этому противиться?
Подвернул и пошёл.

© Моё

 

[Элиас]

censored

Спойлер

 

[герыч]

Приходит сын к отцу:

– Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!

Папа молча отсчитывать деньги.

На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца…

День второй:

– Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!

Отец молча отчитывается баксы… И в конце добавляет:

– Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!

 

[Белаз]

- Мам, у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь.
Мать приехала, дочка ей говорит:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной, как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне, смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать.
Наутро дочка спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас все в порядке.
- Да??? А что ты видела?
- Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места, остановился, тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

 

[wertyn]

урок литературы. учитель задаёт вопрос. -дети, зарифмуйте что нибудь своё с стихотворением пушкина. вовочка встает и читает. -я ебу её пыхтя, сиськи потные крутя. все в шоке, училка орёт- вовочка,двойка за год! маты можно простить,а где же пушкин? вовочка - то как зверь она завоет, то заплачет как дитя.

 

[Night Crawler]

Умер Путин. Попадает на Страшный Суд. А там Бог сидит за столом, и вся его приемная комиссия. Спрашивают строгенько:
— Имя и фамилия, и род занятий?
Путин подумал-подумал, и говорит:
— Зовут меня Игорь Поночевный, я – оппозиционный блоггер и художник. Пострадал за свои политические убеждения через проклятого Путина.
Бог снял очки, протирает их носовым платочком, и говорит, улыбаясь:
— Что же вы, Игорь Васильевич, себя не уберегли? А я ведь был у вас в подписчиках на фейсбуке. Любил, знаете ли, читать перед сном ваши смешные рассказики.
Путин руками развел:
— Да вот, как-то так нелепо получилось. Очень уж жизнь у меня безрадостная была. Я ведь не только через власть подлую настрадался, но и через несчастную любовь. Слишком у меня сердце нежное и чувствительное оказалось. Не смог пережить всех обрушившихся на меня бед, лег на диван, закрыл глаза и умер тихо от горя.
Апостол Павел украдкой слезу смахнул, а апостол Пётр что-то в своем блокнотике пишет, и спрашивает, глаз не поднимая:
— А вы в Бога верили?
А Путин – хитрый, зараза. Вздохнул и говорит:
— Я, видите ли, – человек принципиальный. Я не такой, как все: куда они, туда и я. Нет, я был ищущая, мятущаяся душа. Жаждал, быть может, где-то в глубине. Но не знал, как приобщиться? Уж больно мне все эти ваши культы, господин Бог, устаревшими представлялись.
— Короче, не верили? — Уточняет Пётр.
И пока Путин думал, как ему выкрутится, Бог и говорит:
— А знаете, товарищи, мне такая позиция намного ближе и понятнее. Я уж лучше такого человека к себе возьму, чем какую-нибудь гадину верующую, вроде попёнка этого фейкового Милонова, падлу, которая ко мне, к Богу, никакого отношения не имеет. Я эту заразу, верите ли, собственными руками…
И так воодушевился, занервничал, аж задрожал весь. А апостол Павел и говорит:
— Да не переживайте вы так, Иисус Саваофович. Не стоит оно того.
А тот ему:
— Да как не переживать, Паша, когда кругом такая несправедливость вселенская творится? И всё из-за этой нечисти в Кремле? Война, горе, убийства людей. Не могу я уже спокойно на это смотреть. Честное слово, не могу.
И так Бог разнервничался, что пришлось ему корвалолу накапать.
Наконец, спрашивает председательствующий всех, сидящих за столом:
— Что вы, товарищи, думаете?
Пётр плечами пожал, а Павел и говорит:
— А мне его холсты нравятся, очень уж на них лики такие искренние и душевные. И никакого там богохульства и святотатства нет, конечно. Враки и глупости всё это. Ханжество и клерикализм. И скоро, я верю, их на аукционе Сотбис и за миллионы будет не купить. А у нас, в раю, он мог бы всяких ангелочков на плафонах расписывать масляными красками. И очень красиво будет.
Короче, проголосовали единогласно. Выписала комиссия Путину билет в рай, и торжественно вручила. И он уже было решил, что опять всех переиграл, как обычно. Взял свой чемодан, кланяется, и идет к дверям. А апостол Павел вдруг и говорит:
— А что это у вас там, сзади?
Путин:
— Где?
— Да, вон, из-под пиджака торчит?
— Да где?
— Да – вон же! На хвост похожее.
— А, это? Это труба, кажется, водопроводная. Не знаю, как она туда попала? Зацепилась, наверное, когда я умирал?
Тут Бог очки надел, посмотрел внимательно на Путина, да как закричит:
— Ба! Так это же – Путин! Это же та самая шкура!
Короче, отобрали архангелы у него билет, и дали такого поджопника, от которого он полетел вместе с чемоданом вверх тормашками в ад, где его черти уже заждались. А для Страшного Суда заказали, наконец, на Амазоне сканер с детектором. Потому, что нельзя же уже так: на дворе двадцать первый век, а у них всё – по старинке.
(c) Игорь Поночевный, http://ponochevny.com

 

[Abirvalg]

Вы хочите Одесу? Её есть у меня. Лонгрид, но оно того стоит))

Развод по - одесски "

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер. – Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.
– Я весь – одно большое ухо.
– Володя, у вас есть автомобиль?
– Есть.
– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь. Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.
– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж. На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.
– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.
– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.
– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.
– Зачем?
– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.
– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.
– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.
– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?
– Обижаете.
– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба. Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.
– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.
– И вы проявили излишнее любопытство…
– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.
– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскифантоменным быком и без штанов побежал спасать имущество.
– И что? Отбили ласточку?
– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная дачница таки спасла мне жизнь.
– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?
– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.
– Хорошо, что так обошлось.
– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…
– А с Колей-то что?
– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.
– .Забавно.
– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.
– Так при чем тут часы?
– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.
– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.
– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…
– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.
– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».
– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит. А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер

 

[dyus 44]

[MEDIA]https://youtu.be/eBd-XHjmqGI[/MEDIA]

 

[dima@vrn]

 

[Команда Абырвалг.НЕТ]

Эта тема закрыта. Продолжение Тут