• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 15

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Белаз

920 сто57 5три два6
Зарегистрирован
Сообщения
3,135
Реакции
10,349
Баллы
135
Злой анекдот, но весьма актуальный.

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с дочей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот ХуЙ, который я получил на 23 февраля!
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
"В нашем доме поселился замечательный сосед, прошептала мне на ухо соседка. Не в том смысле, что поселился -живут давно, а в том, чем занимаются. Они - хакеры. Я даже справки навела папа- лысый, преподает хакерам в учебном центре, а сын военный - на государство работает."

Мысленно, я посмеялся над сезонным обострением у женщины и спрашиваю " как же вы это узнали?!" - Да у них говорит, окна все время открыты и слышно как и что обсуждают, ну я в интернете все их вконтактики проверила.

Думаю, ну дела, я банковский ИБ-шник и не подозревал о таком соседстве. Попрощался, а у самого аж свербит, еле до работы доехал и начал все факты проверять. И правда: отец преподает информационную безопасность на айти-курсах, сын и правда в госструктуре тоже безопасностью занимается. Тут в моей голове все проблемы с провайдером, бесконечные зависания домового оборудования провайдера и чужие кабели на чердаке сложились в единую картину. Очевидно на дому айти-семейство "повышает квалификацию".

Зачем гадить, там где живешь?! Но военный это диагноз, учитывая, что и отец и сын учились в одном и том же учебном заведении. Поэтому как только начинались необъяснимые проблемы с провайдерской сетью, я начинал троллить. Стоит ли удивляться, что в какой-то момент на микрофон, вывешенный за окно, я услышал бурное обсуждение " у него там целый компьютерный парк". Опаньки. Это же явно про меня. Сомневаюсь, что у кого-то еще в доме есть на компе несколько одновременно запущенных виртуальных машин, ведущих активную сетевую деятельность. Виртуалки мне необходимы для тестирования и это понятно- это моя работа, но специалист ИБ, который не в состоянии понять, что это могут быть виртуалки или даже просто смена user agent?!

Дальше-больше. Специальное программное обеспечение регистрировало попытки семейства-ИБ вмешаться в сеть не только домового провайдера, но и частных лиц. Если вы подключены к одному сетевому устройству провайдера нет никаких проблем не только увидеть ваш трафик, но и контроллировать его, это вам скажет даже любой школьник, увлекающийся компьютерами. В интернете огромное количество специальных программ, где достаточно просто нажать кнопку и выбрать мышкой цель, не вникая в механизмы работы и получить искомое.

Все мои друзья на работе были посвещены в подробности моих домашних "приключений". Периодически со смехом в онлайн-режиме мы наблюдали очередные потуги "коллег". Не буду скрывать: мы сильно морально пострадали- исчезла наша вера в военные ВУЗы и что в "час Х" страна будет в безопасности, деградация системы образования стала слишком очевидной. Был огромный соблазн передать в прокуратуру, собранные материалы чтобы освободить рабочие места для более умных людей.

План созрел сам собой.

-Привет, слушай можно на твою дачу приехать на следующей неделе?
-Вчера же были –у меня печень так часто не выдержит, что-то случилось?
-Вчера после пьянки пошел в ваш туалет на участке и когда платки из кармана доставал выронил в очко флешку, а на ней 20 биткоинов. Вот думаю сачком может получится достать.
-Блин. Потеря-потерь. Сразу надо было говорить. Ладно, там отец сейчас живет в флигеле - предупрежу его, на следующей неделе поедем.
Приблизительно такой разговор, у меня и друга с работы, состоялся в нешифрованном мессенджере из дома и неоднократно повторился с уточнением места и времени. Можно было не сомневаться айти-семейство прочитало это сообщение.

Биткоин тем временем штурмовал отметку 20 тысяч.

На следующий день на обеде, сидим с другом в столовой, ведя неспешные беседы и уплетая чудесный флотский борщ. Телефонный звонок у друга. Происходит обмен репликами, далее театр пантомимы и у друга борщ начинает рваться наружу изо рта, носа, в глазах слезы. Через пару минут извинившись и вытершись салфетками, друг рассказывает.

Отец позвонил с дачи: утром приехал ассенизатор и предложил бесплатно выкачать сортир, ну типа у них бесплатная акция для пенсионеров. Но ты же знаешь моего отца. Он сказал, на этой улице все пенсионеры, мой дом крайний к лесу. Значит начинай с того края. И что думаешь- говночисты выкачали все сортиры по улице и наш сортир последним…
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
Недавно из Лувра пропали все картины художника Смердянского. Жандармерия Франции ломает голову над вопросом: " Как ему удалось пронести свои картины в Лувр"
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Сегодня, с 12:00, будет работать реабилитационный центр для мужчин, пострадавших от празднования 8-го марта. Центр находится по адресу: гаражный кооператив "Звезда", блок №3. Мы предоставляем комфортные условия временного пребывания в центре и полный пакет услуг: консультация психолога с 40-летним стажем Петровича, комфортные поддоны, мангал, недельный запас мяса, пива, копченой рыбы и сосисок, развивающие настольные игры и конструктор ГАЗ-21.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
"Анекдоты и короткие смешные истории"

Вот гляжу на надпись и думаю... Самый короткий анекдот всем 80-кам знаком, а короткая смешная история? А ответ то один: жизнь
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
Диспетчер такси:
— Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
— Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
— Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
— Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
— Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
— Так я пилота этого самолета везу.
 

Джони

Ты скажешь я мечтатель
Зарегистрирован
Сообщения
6,348
Реакции
18,528
Баллы
135
У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментоа: "Ну, ни хрена себе?! " и "Ну, и хрен с ним! "
 

rom933

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,400
Реакции
5,700
Баллы
135
Недавно мы брали интервью у одного милицейского начальника. Сам он ростом не вышел, метр шестьдесят, примерно, и это вместе с высоченной фуражкой. Зато полковник.
Съемка закончилась, стали сворачиваться, а полковник и говорит:
— Погодите, ребята, у вас же съемок сегодня больше не будет? Давайте я хоть чаем с пряниками вас угощу. Голодные, небось? У меня и хороший коньячок найдется. О, я жене позвоню, пусть за мной заедет, чтобы и я с вами спокойно выпил.
Мы не отказались.
Выпили, закусили пряниками, разговор плавно съехал в ностальгическое русло, начальник пустился в воспоминания:
— Родом я из-под Белгорода. Гонял там по деревне на батином «Днепре» без коляски, еще до школы милиции дело было. Это сейчас у меня пузо, а тогда худенький был, килограммов пятьдесят весил, но все равно, на моте гонял как профи, все бабы были моими. Помню, заезжал на дискотеку, рычал мотором и слету «клеил» себе красотку, да покрупнее. Признаться, самому-то мне нравились миниатюрные девушки, но я специально выбирал какую помощнее, как говорят — бой бабу. Выпивали мы с ней бутылку вина и ехали в лес на звезды смотреть. Вот это были времена.
Тут я не выдержал, прервал такой поэтический рассказ и спросил:
— А почему вы выбирали себе девушку покрупнее, если вам нравились худенькие?
Полковник удивленно обвел нас глазами и ответил вопросом на вопрос:
— А ну, Пинкертоны, что, никто из вас так и не понял, почему я на дискотеке подкатывал к девушкам повыше и помощнее?
От нас посыпались разнообразные версии:
— Может, для защиты от местных хулиганов?
— Для правильной развесовки мотоцикла?
— А может потому что крупные и мощные бабы смелее соглашались ехать в лес смотреть на звезды?
Бывший деревенский мотоциклист махнул на нас рукой, хватанул очередную порцию коньяка и сказал:
— Сразу видно, что вы ниразу не Пинкертоны и даже не мотоциклисты. Ну, прикиньте сами: ночь, лес, внутри тебя полбутылки вина, фара у «Днепра» ни о чем, естественно, дорога в лесу тоже никакая. По любому ведь, пока доедешь, передним колесом во что-нибудь уткнешься и на бок всяко разно завалишься, а то и не один раз. Если со мной будет маленькая и хрупкая девчушка, то мы вдвоем «мотык» уже никак не поднимем, придется топать пешком до утра, а вот со здоровой бабищей вполне себе справлялись.
На этих словах в кабинет вошла женщина лет пятидесяти: ростом под метр девяносто и по комплекции — мастер спорта по толканию ядра. Пьяненький полковник расплылся в улыбке и сказал:
— Знакомься, Танечка — это съемочная группа, приехала меня снимать, а это моя супруга Татьяна. И не вздумайте ржать — это не то, о чем вы подумали — это по большой любви…
 

RUIN

Заблокирован
Сообщения
517
Реакции
956
Баллы
0
ночь!
В эмбаре вдруг шум, гам хрип крик о помощи....и всё стихло.
через полчаса, или около того, вкл. свет, внутри овцы, баран, пару коров,бык и две козы...осматривают друг друга, вдруг АААААА==ОООО!!! свет падает на волка, который ковыряя когтем в зубах, прячет за спиной овечью шкуру....
бык ему:-- ты откуда взялся? что тут делаешь?
Волк: -- Я это, друг Антон Семеныча Шпака...зашел на часок.
Коза:-- блин у него за спиной что то знакомое!!!!
Волк: ---Да. это...так половичок подобрал с пола...
овцы:--- да это же барашек шон!!! он его съел!
Волк:--- Я на необоснованные обвинения не реагирую, разберитесь там у себя, потом об этом поговорим.
бык выходя вперед: ---надо против него принять меры, пусть заберет с собой 23 крысы которые сидят под помостом, наверняка они его информаторы!
главная крыса по имени Лавра:--это еще доказать надо! что мы ему слили.... и про кого.
Волк: Да не парьтесь! меня в воскресенье назначат в вожаком стаи, так что мне этот базар крайне не выгоден....
коровы: ---А шкурка Шона? она же еще совсем свежая!!!Ё-моё да там еще одна! совсем молодой овцы....
Волк:---Мне ваш колхоз ваще не понятен!!! вы что думаете что это Я???
Коза: --- А ты хочешь сказать что его куры склевали? тут с таким интересом, и такой зубастой пастью никого больше нет!
Волк:--- Короче, когда этот Шон слил информацию трём поросям что буду их брать через крышу....я ему это спустил, но за то что он написал заяву охотникам и они грохнули моего кума из "красной шапки" в стае было принято решение о его ликвидации...Я же не НОВИЧОК в этом деле....
Крыса Лавра:--- Всё! теперь точно выпрут из этого амбара.
Коровы:---Мы вынуждены жестко отреагировать на применение силы к проживающим в амбаре.
Волк: да мне похер, мне ваще тут делать больше нечего!!!
сказал, и быстро скользнул в пролом в стене.

Коза: --- Да! точно.....Я его вспонила по легенде "НУ, погоди!" И и Я уверена что у него русские корни!

В этот момент что то щелкнуло, свет погас, и мрак накрыл обитателей амбара....
в последний момент у козы вырвалось: --- Не, ну не мудак?!!!
 

Элиас

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
3,388
Реакции
19,982
Баллы
135
- Мама, ну что с того, что я переспал-таки с пациенткой. Ну всего-то один раз. Многие врачи так делают.
- Опомнись, Сёма! Ты ветеринар!!!
 

май

Участник
Зарегистрирован
Сообщения
178
Реакции
1,240
Баллы
93
Слепаков Сема: Считаю, что новую крылатую ракету неограниченной дальности с ядерной энергетической установкой нужно назвать «Пиздец». Это ёмкое слово отразит всё - и результат её применения, и радость наших лидеров от осознания её наличия, и количество потраченных средств, и реакцию широкой общественности на новость о её существовании, и то, что происходит в стране, и то, что происходит в мире. Плюс, с таким названием на Западе нас точно не обвинят в сексизме - у слова очень мощное женское начало. О прилёте ракеты удобно оповещать наших «западных партнёров». Не нужно никаких длинных заявлений. Достаточно просто сказать: «Вам Пиздец». Можно в конце добавить «ребята». А если ракеты, как считают некоторые эксперты, не существует, то слово «Пиздец» тоже подходит, просто надо его произносить с другой интонацией. Основная проблема названия в том, что оно не переводится на иностранные языки. То есть, смысл донести можно, а передать эмоции трудно. Зато можно будет испытать фонетическую радость, глядя на то, как мучаются иностранцы, пытаясь произнести название нашей ракеты. Представляю себе как оно будет звучать в новостях CNN с американским акцентом. Пьиздьетс... В общем, я считаю, что удачней названия для ракеты не найти.

Однако новых вооружений у нас теперь много, и все не названы, а слово «пиздец» - одно. Поэтому я решил предложить еще несколько имён.

1. Ракета «Залупа». Звучит угрожающе. Представляю американских дикторов, с ужасом кричащих: «К нам летит «Залупа»!» А также министра обороны Сергея Шойгу, который отчитывается Президенту словами: «Владимир Владимирович, «Залупа» брошена!»

2. Ракета «Уебище». Очень пугающее название. Вряд ли кто-то захочет, чтобы к нему прилетело «Уебище», и поэтому с нами будут считаться. А кому не нравится, пусть уебывает от нашего «******» в бомбоубежище.

3. Ракета «Ебёнамать». Отличное название для русской ракеты. Отражает широту нашей души и полную готовность к необдуманным поступкам. А американцы могут петь детям колыбельные со словами, вроде «Если ты не будешь спать - прилетит «Ебёнамать»...

4. Ракета «Срань господня». Это как раз самый близкий перевод слова «пиздец» для наших «западных коллег». Чтобы им было удобней нас бояться, и они понимали о чем речь. «Срань господня», как и положено, прилетает с неба и сеет ужас. Преимущество в том, что не надо просить РПЦ благословлять нашу «Срань» - она же и так «господня». Впрочем, уверен, они всё равно на этом настоят, руководствуясь пословицей «Бережёного Бог бережёт».

5. Ракета «Пидр». Гарантированно долетает до цели. Ракету с таким названием точно не станут сбивать - ведь это будет нетолерантно и вызовет многотысячные демонстрации протеста.

6. «РНСО» - ракета с низкой социальной ответственностью. Думаю, тут все ясно. Этими ракетами можно будет оснастить яхты российских олигархов, которые частенько снуют у вражеских берегов.

А беспилотный подводный аппарат, оснащённый ядерной энергетической установкой, предлагаю назвать «Слуцкий». Во-первых, очевидно внешнее сходство. Во-вторых, поскольку почти все страны НАТО - женского рода, «Слуцкий» с удовольствием поразит лобки их территорий и, как ни в чем не бывало, поплывет дальше.
 

Вадим31

CMAS*
Зарегистрирован
Сообщения
591
Реакции
3,321
Баллы
93
Девушка одевается в кабинете у доктора, поворачивается к нему и говорит:
-Вы бы меня поцеловали бы на прощание.
Доктор:
-Нет, нет! Что Вы! Врачебная этика не позволяет, мне то и @бать Вас не следовало бы!
 

RUIN

Заблокирован
Сообщения
517
Реакции
956
Баллы
0
Все имена и события вымышленны, сходства носят случайный характер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Репортаж с птицефабрики……
Камера, мотор….3-2-1…..в эфире!
В кадре ведущая, она:
-- Мы находимся на Рязанской Фабрике, сокращенно (РФ)
Перед нами конвейер с курами которые прицепленные вниз головой, едут на «голосование».
Слово главному технологу Киргиенко.
Гл. технолог лис из мульта зверополис:
-- Мы гарантируем свободу выбора каждой курице.
Они сами садятся на конвейер и едут голосовать вон в ту комнату….там они опускают свой билютень в урну и…. счастливые возвращаются в лучшую жизнь.
Вдоль конвейера стоят койоты с щитами и шлемах на головах. На заднем плане стоит фура, две пумы грузят коробки с надписью «Свежак - куриный»
Одна коробка падает, через разрыв выскакивает куриное мясо….пумы какое то время смотрят друг на друга, потом принимают решение и относят рваную коробку койотам стоящим в отцеплении, те с жадностью кидаются на мясо отталкивая друг друга…и мгновенно всё съедают.
Потом облизывая морды возвращаются в строй.
Один другому:
--смотри у тебя тут на погоне прилипло…..
тот снимает с погона кусочек мяса и отправляет в рот.
---жаль что выборы не каждый день.
Сказал он соседу стоящему в строю и оба подумали о чем то хорошем для себя.
В самом начале линии начал нарастать шум. Это барсук НАВАЛ агитирует кур не садится на конвейер и не ехать в ту комнату из которой потом выносят эти коробки…
На конвейере среди кур возникает полемика, петух Явлин неожиданно заговорил что НАВАЛ в чем то прав, но тут же начал агитировать, что если мы все сразу 10 миллионов прыгнем в мясорубку, то она сломается, или во всяком случае ей будет «крутится» трудней.
Курица СОБЧА даже добилась чтоб на конвейер прибили табличку в память о легендарном гусе который случайно попал в их края из Н.Новгорода….и он так энергично боролся с этой системой, даже оторвал пару десятков крюков на которых ехали куры, из-за чего линия простояла почти неделю…… правда после этого говорят за него ни одна страховая компания не могла поручиться.
Жирный петух по кличке ЖИРИК заорал:
--- вы что! С ума спятили? Где свобода выбора? Где профсоюзы? Куда смотрит лига глухонемых? Что вы смотрите на эту дуру? Дайте! Дайте мне ваши голоса, и всё, все будет по другому…
На шум вышел из подсобки Волк Вова Пургин (ВВП – тот который грохнул Шона) тихим голосом:
--- что тут происходит?
Такса ПАНФИЛКА: --- да….ни чего особенного, дибаты.
ВВП--- А что ТИТОВ? Или это кажется не моя фраза…
Такса ПАНФИЛКА:--- да, не ваша, вы уж лучше не обобщайте, а то и без вас вон какая каша.
ВВП ---Да, пожалуй займусь чем то внешним….. Он ушел в подсобку закрыв скрипучую дверь
На столе у него стояла фотография прежнего гаранта и как бы он услышал его голос:
Ну что Вова? Пятый срок потянешь? Тут понимаешь, такая загогулина навернулась, ты это,
Не шути с народом! Ты хоть и волк, но эти, понимаешь, если разозлятся, могут тебя со всей твоей стаей на конвейер подвесить….вот я про эту загогулину и толкую тебе.
После не продолжительного размышления, в отличии от многих его подчиненных, он еще был способен не продолжительно размышлять позвал главного технолога, того самого лиса, тот вбежал и рапортует:
---Я товарищ командир!
ВВП ему:--- НЕТ! Это Я товарищ командир, а ты гл. технолог…
После не большой паузы, говорит ему:
--- Ты знаешь, сбавь скорость на линии, а то чего еще…. Сломается что нибудь в нашей мясорубке….ПОНИМАЕШЬ
Но последнее слово он не произнес, а только подумал о нём.

Продолжение следует….
 
Последнее редактирование:
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху