- На помощь! Человеку плохо!
- Что случилось?
- Вы кто?
- Я - френд и фолловер пострадавшего, лайкаю всё что он выкладывает.
- Ещё полчаса назад пострадавший делал нормальные посты - про возраст Софии Ротару, двойника Путина, рецепт селёдки под шубой, тест "сколько в тебе Мутко". А потом началось.
- Что началось?
- А вы сами ленту посмотрите, первый репост в 14.23 с сайта "Вейперы за ЗОЖ".
- Да-да, вижу: "10 сценариев трезвых каникул", "Опасность! Салаты с майонезом", "Сергей Шнуров: почему я не смотрю Огонёк на ОРТ"....
- Теперь понимаете? Он в невменяемом состоянии. Не ведает что постит!
- Да, ситуаааация. Я посмотрю что он делал на Фейсбуке сегодня, а вы пока ищите родственников...Так, что у нас тут: подписался на 6й размер, написал коммент у Лозы, смотрел тизер "Ёлки8" - пока ничего необычного. Лайкал фотки холодца, репостил новогоднюю речь Путина, хохмил про спиннеры в треде Мардана. А вот тут интересно уже - обильный срач под постом тролля, зло высмеивающего новогодние традиции. С лёту называет его либерастом, выкладывает фото гей-парада, атакует оппонентов цитатами Лаврова, и попадает в ловушку тролля, схватывая всесжигающий баттхерт - ого! Начинает материться, хамит и снова пропускает баттхерт! В ярости банит всех и выкладывает гневный текст о хипстерах, замахнувшихся на святое, косноязычно пытается доказать пользу оливье и мимозы. В комментах обещает съесть килограмм этой вкусной и полезной закуски. Вот оно!
- Я нашёл во френдах его сестру, она сейчас онлайн и живет в квартале от него.
- Срочно пишите ей в мессенджер, пусть бежит домой к пострадавшему. Скоре всего это интоксикация оливье усиленная двойным ректальным ожогом!
- Божечки! Срочно пишу ей. Встретимся в онлайне....
- Есть новости, уже прошла четверть часа?
- Да! Сестра с трудом попала в квартиру и обнаружила его уже без сознания в огромном тазике заправленного оливье, который он ел руками до последнего. На счастье, соседи были дома и сразу оказали пострадавшему первую помощь. Полчаса показывали Иронию Судьбы, отпаивали Советским Шампанским и натирали виски мандаринами. Наконец он очухался и смог пройти патриотический тест с одной ошибкой, а викторину "Угадай Новогодний фильм" вообще без ошибок. Сейчас он должен выйти в сеть. Давайте посмотрим.
- Ну, слава богу! Так, вот его страница. Репост 2 минуты назад, ещё ни одного лайка. "Протоирей Дмитрий Смирнов о чревоугодии на праздниках". И сразу же следом новое видео римейка Надеждой Бабкиной на Californication. Ему явно стало лучше. О! Смотрите френды на стену кидают: "С возвращением, брат", "За Новый Год и ВДВ ", "Спасибо за дружбу", 2 иконки, портрет Рогозина с таксой и приглашение в комменты к Варламову для ежедневной битвы с укропатриотами.
- Смотрите, он лайкает, отвечает на комменты. Пишет что, да, это была интоксикация оливье, он уже потёр ужасные репосты, сделанные в забытьи. Очень извиняется, обещает завтра рассказ о происшествии и френдах, спасших его. Выкладывает картинку Турстанка с надписью "До Нового Года осталось 365 дней".
- Значит всё обошлось, ура! Вы состоите в группе "Православные сталинисты против либералов"?
- Конечно.
- Пойдёмте туда выпьем скорее в комментах, а то на первом через 20 минут начинается спец выпуск "Пусть Говорят" про трансгендерных снегурочек с Бузовой и Паниным.
- Бегу! Только с кухни захвачу крабовый и тархун!
Заканчивался первый день новогоднего марафона 2018. Пустые глазницы ашановских витрин тускло освещались огненными струями фейерверков, с воем и грохотом взмывавших в небо новыми залпами, час за часом разрушая рассудок собак, не разделяющих восторг людей от канонады и объятых пламенем ёлок, догорающих на площадях городов. После короткой передышки на сон и холодец, их вновь заполнит многоликий народ не имеющий равных в умении празднования нового календарного года, возведя это в национальную идею на стыке жёсткого спорта, абсурда и языческой веры, наполняющей множеством обрядов и ритуалов долгие дни священного Праздника.
