каждый мужчина минимум три раза обманывает женщину. Первый когда говорит- Дорогая, я буду любить тебя вечно. Второй- знаешь, я не с кем не смогу тебе изменить. И третий- дорогая, ты соси соси, а я когда буду кончать тебе скажу.
Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - Часть 15
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
Лидеры АТЭС дружно шли фотографироваться.
– Как долетели? – спросил Трамп, на ходу поправляя расстёгнутый пиджак, что означало: «Говорить о делах не могу – я под колпаком».
Путин понял, что Трапм изучил инструкцию, которую он незаметно передал ему во время первого рукопожатия.
Если бы Трампа не пасли – его пиджак был бы застёгнут.
– Спасибо, долетел хорошо, – ответил Путин, что означало: «Берегите себя, Дональд, хватит с нас одного Кеннеди».
– Хорошая тут погода, в Дананге! – сказал Трамп, что означало: «Типун вам на язык, Владимир! Давайте завтра встретимся в помещении нашей делегации».
– Да, погода шепчет! – ответил Путин, что означало: «Уж лучше вы к нам. У вас там прослушивается и просматривается всё, даже ванные комнаты».
– А орхидеи, смотрю, ещё не зацвели! – заметил Трамп, что означало: «К вам не отпустят, пасут плотно, на ночь запирают, отбирают чемоданчик с кнопкой, оставляя лишь ноутбук с твиттером».
Все стали спускаться по ступенькам. Один охранник Трампа совсем обнаглел и просунул голову между президентами, приложив руку к уху, чтобы лучше слышать.
Путин сделал подсечку, и любопытный охранник укатился в кусты. Никто не заметил потери бойца, настолько всё было быстро и чётко.
– Как здоровье миссис Трамп? – вежливо спросил Путин, что означало: «Как здоровье миссис Трамп?»
– Спасибо, всё в порядке. Она задержалась в Пекине, чтобы осмотреть местный зоопарк и Великую стену, – ответил Трамп, что означало: «Она знает, что в помещениях нашей делегации просматриваются все ванные и не хочет доводить старика Маккейна до очередного сердечного приступа, всё-таки он республиканец».
Путин несколько минут шёл молча, погрузившись в воспоминания.
……………
1990 год. Париж. Столик в маленьком кафе на Елисейских Полях.
– Какое напыщенное и самодовольное лицо, – поморщилась красивая двадцатилетняя словенка, рассматривая фотографию американского строительного магната.
– Присмотрись к нему, – негромко сказал худощавый подтянутый мужчина лет сорока, задумчиво глядя на спешащих по своим делам беспечных парижан. – Мне кажется, он далеко пойдёт.
– Скажи, кто я для тебя? – вдруг спросила она, накрыв его ладонь своей. – Всего лишь агент… и всё?
Он молча встал, подошёл стоящему у стены роялю и рассеяно наиграл «С чего начинается Родина».
– Есть вещи, о которых не скажешь в двух словах, – он печально и строго посмотрел в её полные слёз глаза. – У тебя всё будет хорошо и это главное.
– Но, мы ещё увидимся? – прошептала она.
– Убеждён, – он коснулся её щеки, убирая слезу. – Когда-нибудь, где-нибудь, на каком-нибудь скучном саммите нас представят друг другу…
…………….
Путин тряхнул головой, отгоняя нахлынувшие воспоминания.
– Передавайте ей привет, Дональд, – сказал он Трампу, что означало: «Ладно, поговорим как-нибудь в другой раз».
– Обязательно передам! – ответил Трамп, что означало: «В декабре попробую пройти к вам на лыжах с Аляски через Берингов пролив».
Все уже начали занимать свои места для официального фотографирования, а у Путина всё ещё щемило сердце.
Он знал, что Трамп совсем не умеет ходить на лыжах.
– Как долетели? – спросил Трамп, на ходу поправляя расстёгнутый пиджак, что означало: «Говорить о делах не могу – я под колпаком».
Путин понял, что Трапм изучил инструкцию, которую он незаметно передал ему во время первого рукопожатия.
Если бы Трампа не пасли – его пиджак был бы застёгнут.
– Спасибо, долетел хорошо, – ответил Путин, что означало: «Берегите себя, Дональд, хватит с нас одного Кеннеди».
– Хорошая тут погода, в Дананге! – сказал Трамп, что означало: «Типун вам на язык, Владимир! Давайте завтра встретимся в помещении нашей делегации».
– Да, погода шепчет! – ответил Путин, что означало: «Уж лучше вы к нам. У вас там прослушивается и просматривается всё, даже ванные комнаты».
– А орхидеи, смотрю, ещё не зацвели! – заметил Трамп, что означало: «К вам не отпустят, пасут плотно, на ночь запирают, отбирают чемоданчик с кнопкой, оставляя лишь ноутбук с твиттером».
Все стали спускаться по ступенькам. Один охранник Трампа совсем обнаглел и просунул голову между президентами, приложив руку к уху, чтобы лучше слышать.
Путин сделал подсечку, и любопытный охранник укатился в кусты. Никто не заметил потери бойца, настолько всё было быстро и чётко.
– Как здоровье миссис Трамп? – вежливо спросил Путин, что означало: «Как здоровье миссис Трамп?»
– Спасибо, всё в порядке. Она задержалась в Пекине, чтобы осмотреть местный зоопарк и Великую стену, – ответил Трамп, что означало: «Она знает, что в помещениях нашей делегации просматриваются все ванные и не хочет доводить старика Маккейна до очередного сердечного приступа, всё-таки он республиканец».
Путин несколько минут шёл молча, погрузившись в воспоминания.
……………
1990 год. Париж. Столик в маленьком кафе на Елисейских Полях.
– Какое напыщенное и самодовольное лицо, – поморщилась красивая двадцатилетняя словенка, рассматривая фотографию американского строительного магната.
– Присмотрись к нему, – негромко сказал худощавый подтянутый мужчина лет сорока, задумчиво глядя на спешащих по своим делам беспечных парижан. – Мне кажется, он далеко пойдёт.
– Скажи, кто я для тебя? – вдруг спросила она, накрыв его ладонь своей. – Всего лишь агент… и всё?
Он молча встал, подошёл стоящему у стены роялю и рассеяно наиграл «С чего начинается Родина».
– Есть вещи, о которых не скажешь в двух словах, – он печально и строго посмотрел в её полные слёз глаза. – У тебя всё будет хорошо и это главное.
– Но, мы ещё увидимся? – прошептала она.
– Убеждён, – он коснулся её щеки, убирая слезу. – Когда-нибудь, где-нибудь, на каком-нибудь скучном саммите нас представят друг другу…
…………….
Путин тряхнул головой, отгоняя нахлынувшие воспоминания.
– Передавайте ей привет, Дональд, – сказал он Трампу, что означало: «Ладно, поговорим как-нибудь в другой раз».
– Обязательно передам! – ответил Трамп, что означало: «В декабре попробую пройти к вам на лыжах с Аляски через Берингов пролив».
Все уже начали занимать свои места для официального фотографирования, а у Путина всё ещё щемило сердце.
Он знал, что Трамп совсем не умеет ходить на лыжах.
- Сообщения
- 1,140
- Реакции
- 7,275
- Баллы
- 135
Соловьев Юрий
Ветеран
*****
+125/-10
Сообщений: 3313
ккк
Re: Ни о чём и в то же время о многом...
« Ответ #2261 : 13 Декабрь 2017, 16:46:42 »
Re: Новогодние Каникулы 2018
« Ответ #1 : 22 Ноябрь 2017, 10:43:10 »
Процитировать
из нового.
собирается команда, кто хочет 30-го выезжать из города.
в 5-7 км от Брянска будет гостевой дом, где даже кормят.
новый год встретим со снегом
Всё из соседней темы….
Кавалькада джипов, после изнурительного пробега, подъезжала к Брянску. Дождь хлестал, как из ведра, и дворники машин с трудом справлялись с этим неистовым потоком. Рация в головной машине не умолкала. Сквозь хрипы и трески радиоэфира отчётливо пробивались лишь матюги.
- Вождь, - неслось из громкоговорителя, - ты же обещал снег. И где он?
Вождь молчал, вглядываясь в дорогу, сквозь пелену дождя. Внезапно, впереди замаячили две фигуры. Они шли, прикрываясь зонтами. Поравнявшись с ними, головной джип резко затормозил. Остальные машины, проморгав этот момент, принялись тормозить, разворачиваясь поперёк дороги. Последняя остановилась, ударившись в бампер впереди идущего. Народ, с криками и матюгами, принялся выпрыгивать из салонов.
- Ты что, сдурел, - орали они, обращаясь к Вождю, вышедшему из машины, - кто так тормозит!
- Да подождите, вы, - расталкивая возмущённых, он устремился в конец колонны. Остальные последовали за ним. Две фигуры приблизились к толпе, прикрываясь зонтами.
- Не может быть, - парни окружили прибывших, не в силах сдержать недоумение.
- Дед Мороз, - выдохнул кто-то, - и, Снегурочка…
- Здравствуйте, товарищи, - расправив слипшуюся от дождя бороду, враспев произнёс тот.
- Томбовский…брянский волк тебе товарищ, - выйдя из толпы, обрезал его Вождь, - ну, здравствуй, борода многогрешная.
Снегурочка, присев, взвизгнул.
- Дед, я, кажется, обоссалась.
- Ты сейчас ещё и обосрёшься, - недобро взглянув на неё, подытожил Вождь.
- Ты как считаешь, - подтащив старика к себе, сквозь зубы, прошипел он, - что мы, глаз не сомкнув шестнадцать с лишним часов, проехав тысячу с лишним километров и, проторчав уйму часов на трёх границах, задабривая попрошаек таможенников, приехали сюда, чтобы насладиться дождём?
- А, собственно говоря, в чём проблема? – дед попытался освободиться из цепких объятий Вождя.
- В чём проблема?! – приподнимая старика и интонации практически до визга, Вождь воткнул своё лицо в мокрую бороду сказочного персонажа.
- Ты меня спрашиваешь, в чём проблема?! Где снег, сука? Ты мне что обещал, холодильник бородатый. Ты мне, чем клялся? Где всё это? Где снежки, санки, горки, снеговики и мороз? Где сосульки, которые я, как в детстве, должен был сосать? Где всё это, сука.
- Дед, я, кажется, обосралась, - Снегурочка заплакала, отгоняя меховой муфтой распространившийся вокруг запах.
- Ты сейчас не только обосрёшься, - побагровел Вождь, - давайте верёвку, парни.
- Господа, господа, - дед резко перешёл с одной формы обращения на другую, словно скакнув на сто лет назад, - а вы, собственно говоря, откуда к нам прибыли?
- Из Калининграда, - произнёс кто-то из молчавшей до этого момента толпы.
- А-а-а, - произнёс Дед Мороз, - Восточная Пруссия. Далековато. А, извиняюсь за любопытство, за каким хером вы в такую даль попёрлись?
- Знамо за каким, - загомонила толпа, - за снегом, естественно.
- А-а-а, - вновь затянул дед.
- Ты нам тут не акай, - перехватил инициативу Вождь, - где снег, ******* бородатый?
- Так он там, - дед махнул рукой в бесконечную даль автомагистрали, в Калининграде. Весь там.
- Как там? – народ уставился на Вождя.
- А вот так – там, - старик, вытянув руку из-под зонта и, убедившись, что дождь прекратился, закрыл его. Затем, приподняв мокрую бороду и, проведя рукой по животу в районе пупа, произнёс.
- Вам в аккурат по пояс будет. Экология, мать вашу…
« Последнее редактирование: 13 Декабрь 2017, 16:57:29 от Соловьев Юрий »
Ветеран
*****
+125/-10
Сообщений: 3313
ккк
Re: Ни о чём и в то же время о многом...
« Ответ #2261 : 13 Декабрь 2017, 16:46:42 »
Re: Новогодние Каникулы 2018
« Ответ #1 : 22 Ноябрь 2017, 10:43:10 »
Процитировать
из нового.
собирается команда, кто хочет 30-го выезжать из города.
в 5-7 км от Брянска будет гостевой дом, где даже кормят.
новый год встретим со снегом
Всё из соседней темы….
Кавалькада джипов, после изнурительного пробега, подъезжала к Брянску. Дождь хлестал, как из ведра, и дворники машин с трудом справлялись с этим неистовым потоком. Рация в головной машине не умолкала. Сквозь хрипы и трески радиоэфира отчётливо пробивались лишь матюги.
- Вождь, - неслось из громкоговорителя, - ты же обещал снег. И где он?
Вождь молчал, вглядываясь в дорогу, сквозь пелену дождя. Внезапно, впереди замаячили две фигуры. Они шли, прикрываясь зонтами. Поравнявшись с ними, головной джип резко затормозил. Остальные машины, проморгав этот момент, принялись тормозить, разворачиваясь поперёк дороги. Последняя остановилась, ударившись в бампер впереди идущего. Народ, с криками и матюгами, принялся выпрыгивать из салонов.
- Ты что, сдурел, - орали они, обращаясь к Вождю, вышедшему из машины, - кто так тормозит!
- Да подождите, вы, - расталкивая возмущённых, он устремился в конец колонны. Остальные последовали за ним. Две фигуры приблизились к толпе, прикрываясь зонтами.
- Не может быть, - парни окружили прибывших, не в силах сдержать недоумение.
- Дед Мороз, - выдохнул кто-то, - и, Снегурочка…
- Здравствуйте, товарищи, - расправив слипшуюся от дождя бороду, враспев произнёс тот.
- Томбовский…брянский волк тебе товарищ, - выйдя из толпы, обрезал его Вождь, - ну, здравствуй, борода многогрешная.
Снегурочка, присев, взвизгнул.
- Дед, я, кажется, обоссалась.
- Ты сейчас ещё и обосрёшься, - недобро взглянув на неё, подытожил Вождь.
- Ты как считаешь, - подтащив старика к себе, сквозь зубы, прошипел он, - что мы, глаз не сомкнув шестнадцать с лишним часов, проехав тысячу с лишним километров и, проторчав уйму часов на трёх границах, задабривая попрошаек таможенников, приехали сюда, чтобы насладиться дождём?
- А, собственно говоря, в чём проблема? – дед попытался освободиться из цепких объятий Вождя.
- В чём проблема?! – приподнимая старика и интонации практически до визга, Вождь воткнул своё лицо в мокрую бороду сказочного персонажа.
- Ты меня спрашиваешь, в чём проблема?! Где снег, сука? Ты мне что обещал, холодильник бородатый. Ты мне, чем клялся? Где всё это? Где снежки, санки, горки, снеговики и мороз? Где сосульки, которые я, как в детстве, должен был сосать? Где всё это, сука.
- Дед, я, кажется, обосралась, - Снегурочка заплакала, отгоняя меховой муфтой распространившийся вокруг запах.
- Ты сейчас не только обосрёшься, - побагровел Вождь, - давайте верёвку, парни.
- Господа, господа, - дед резко перешёл с одной формы обращения на другую, словно скакнув на сто лет назад, - а вы, собственно говоря, откуда к нам прибыли?
- Из Калининграда, - произнёс кто-то из молчавшей до этого момента толпы.
- А-а-а, - произнёс Дед Мороз, - Восточная Пруссия. Далековато. А, извиняюсь за любопытство, за каким хером вы в такую даль попёрлись?
- Знамо за каким, - загомонила толпа, - за снегом, естественно.
- А-а-а, - вновь затянул дед.
- Ты нам тут не акай, - перехватил инициативу Вождь, - где снег, ******* бородатый?
- Так он там, - дед махнул рукой в бесконечную даль автомагистрали, в Калининграде. Весь там.
- Как там? – народ уставился на Вождя.
- А вот так – там, - старик, вытянув руку из-под зонта и, убедившись, что дождь прекратился, закрыл его. Затем, приподняв мокрую бороду и, проведя рукой по животу в районе пупа, произнёс.
- Вам в аккурат по пояс будет. Экология, мать вашу…
« Последнее редактирование: 13 Декабрь 2017, 16:57:29 от Соловьев Юрий »
- Сообщения
- 1,140
- Реакции
- 7,275
- Баллы
- 135
Соловьев Юрий
Ветеран
*****
+125/-10
Сообщений: 3313
ккк
Re: Ни о чём и в то же время о многом...
« Ответ #2262 : 13 Декабрь 2017, 17:51:03 »
Re: Новогодние Каникулы 2018
« Ответ #2 : 12 Декабрь 2017, 09:15:26 »
________________________________________
с 31/12 на 1/01 база забронирована
500 руб с человека. номера 2-х местные
10 км от Брянска
ПыСы. остался вопрос про еду, готовим сами или закажем?
Re: Новогодние Каникулы 2018
« Ответ #3 : 12 Декабрь 2017, 16:25:17 »
________________________________________
А меню посмотреть можно?
С дороги то может лучше на готовенькое)
Всё оттуда же…
- Что это? – произнёс парень, приподнимая тарелку, в которую только что плюхнулось нечто-то, по внешнему виду напоминающее говно.
- Еда, - произнёс Вождь, зачерпывая из кастрюли очередную порцию замысловатой бурды.
- Еда?
-Ну, да - еда, - Вождь с любопытством глянул в кастрюлю, - а вы что думали?
- А мы думали – говно.
- Вы ещё говно не ели, - захихикал он, - я ведь вас спрашивал: сами готовим или – закажем. А вы мне, что?
- Вообще-то мы думали…
- Что вы думали?
- Ведь я же говорила, что надо огласить всё меню, - опустив длинный ноготь в «еду», загадочно произнесла одна из девчонок.
- Я вам что, повар? – Вождь с трудом провернул содержимое кастрюли, - не нравится – не ешьте.
Он облизнул половник.
- Зря кочевряжитесь, нормальная еда. Вы ещё их стряпню не ели. Здесь вам не там, здесь Брянск, ребята…
- Ну, ну, сначала снег, теперь еда…- забухтел кто-то.
Толпа принялась протягивать тарелки…
Ветеран
*****
+125/-10
Сообщений: 3313
ккк
Re: Ни о чём и в то же время о многом...
« Ответ #2262 : 13 Декабрь 2017, 17:51:03 »
Re: Новогодние Каникулы 2018
« Ответ #2 : 12 Декабрь 2017, 09:15:26 »
________________________________________
с 31/12 на 1/01 база забронирована
500 руб с человека. номера 2-х местные
10 км от Брянска
ПыСы. остался вопрос про еду, готовим сами или закажем?
Re: Новогодние Каникулы 2018
« Ответ #3 : 12 Декабрь 2017, 16:25:17 »
________________________________________
А меню посмотреть можно?
С дороги то может лучше на готовенькое)
Всё оттуда же…
- Что это? – произнёс парень, приподнимая тарелку, в которую только что плюхнулось нечто-то, по внешнему виду напоминающее говно.
- Еда, - произнёс Вождь, зачерпывая из кастрюли очередную порцию замысловатой бурды.
- Еда?
-Ну, да - еда, - Вождь с любопытством глянул в кастрюлю, - а вы что думали?
- А мы думали – говно.
- Вы ещё говно не ели, - захихикал он, - я ведь вас спрашивал: сами готовим или – закажем. А вы мне, что?
- Вообще-то мы думали…
- Что вы думали?
- Ведь я же говорила, что надо огласить всё меню, - опустив длинный ноготь в «еду», загадочно произнесла одна из девчонок.
- Я вам что, повар? – Вождь с трудом провернул содержимое кастрюли, - не нравится – не ешьте.
Он облизнул половник.
- Зря кочевряжитесь, нормальная еда. Вы ещё их стряпню не ели. Здесь вам не там, здесь Брянск, ребята…
- Ну, ну, сначала снег, теперь еда…- забухтел кто-то.
Толпа принялась протягивать тарелки…
- Сообщения
- 1,382
- Реакции
- 1,894
- Баллы
- 135
У моих соседей 7 детей, из которых 4 мальчика и 3 девочки. Есть 4 собаки (2 дворняги, огромная овчарка и акита), 9 кошек (почти всех животных забрали из ужасных условий). Муж работает целый день, забегая лишь на обед, а жена работает по вечерам (фитнес-тренер). Из дома всегда пахнет вкусностями, внутри чисто (иногда захожу на чай), дети учатся хорошо, очень самостоятельные. Они регулярно выбираются на выходные отдохнуть всем скопом. Очень милые, веселые, отзывчивые и доброжелательные ребята. Думаю, сатанисты…
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Когда все уснули, кот ещё немного поиграл меховой мышкой, съел из миски свой вискас и пошёл в туалет… Но дверь оказалась подпёрта стулом, который забыл убрать хозяйский пацан, выключив свет. Не мудрствуя, кот пошёл в зал и нагадил в углу на паркет. Ровно в 5 часов в кладовке «проснулся» модный пылесос irobot, он выехал на утреннюю уборку и не успокоился, пока не размазал кошачье дерьмо ровным слоем по всей квартире.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Ах, британские частные школы…. Ах, европейское образование… Вы о чем? ЕГЭ не даст соврать: лучшее образование дают сельские школы в горах Северного Кавказа, питающие мощным живительным потоком московские вузы…
- Сообщения
- 2,595
- Реакции
- 21,044
- Баллы
- 135
Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу!
– А кого убили–то?
– Депутата Государственной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.
Лихие 90-е. Развал армии и прочие "прелести". Тут американцам приспичило сравнить их "морских котиков" с нашими десантниками. О чем и предложили нашим.
Наши задумались- кого выставить? Те, что были настоящими "десантниками", давно уж на дембеле, а "позорище" призывов после 93-го года выставлять стыдно.
- А давайте вон хоть рецидивистов? Обещаем им свободу в случае победы- все равно безнадежное дело! Не реальных же десантников посылать?!- предложил кто-то. Сказано- сделано. Одели пяток зеков в тельняшки да береты, да и предъявили американцам. У тех- "котики", все, как положено. Высадили всех на остров. Проходит два часа. Из леса выползает окровавленный "котик". Одна нога оторвана- волочится сзади на сухожилии. Руки нет. Глаз выбит, висит на сосуде. Видок, в общем...
- Сынок, мы уже победили?!- обрадованно подскакивает генерал-американец.
- Нет, сэр! Ещё только "за козлов" ответили...
– Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в ж. пу!
– А кого убили–то?
– Депутата Государственной Думы.
– Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.
Лихие 90-е. Развал армии и прочие "прелести". Тут американцам приспичило сравнить их "морских котиков" с нашими десантниками. О чем и предложили нашим.
Наши задумались- кого выставить? Те, что были настоящими "десантниками", давно уж на дембеле, а "позорище" призывов после 93-го года выставлять стыдно.
- А давайте вон хоть рецидивистов? Обещаем им свободу в случае победы- все равно безнадежное дело! Не реальных же десантников посылать?!- предложил кто-то. Сказано- сделано. Одели пяток зеков в тельняшки да береты, да и предъявили американцам. У тех- "котики", все, как положено. Высадили всех на остров. Проходит два часа. Из леса выползает окровавленный "котик". Одна нога оторвана- волочится сзади на сухожилии. Руки нет. Глаз выбит, висит на сосуде. Видок, в общем...
- Сынок, мы уже победили?!- обрадованно подскакивает генерал-американец.
- Нет, сэр! Ещё только "за козлов" ответили...
То есть ты подождал, потом ещё подождал и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал всё, что мог.
***
— Вася, ты видишь, как располнел? Надо тебе каким-нибудь спортом заняться.
— Я и так занимаюсь, и даже все время в призерах!
— И какой это вид спорта?
— Какой, какой ... чисто мужской! Фигурное валяние на диване.
***
Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.
***
— Вася, ты видишь, как располнел? Надо тебе каким-нибудь спортом заняться.
— Я и так занимаюсь, и даже все время в призерах!
— И какой это вид спорта?
— Какой, какой ... чисто мужской! Фигурное валяние на диване.
***
Ночью приснилось, что на меня изо всех сил орал босс, а я стоял в каком-то оцепенении и не мог выполнить простейшую просьбу — потушить огонь под котлом, в котором он варился.
- Сообщения
- 7,342
- Реакции
- 26,583
- Баллы
- 135
Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.
- Ты такая красивая, весёлая, стройная
- Хочешь трахнуть меня?
- И умная
***
Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.
***
Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!
***
После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?".
***
Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.
- Хочешь трахнуть меня?
- И умная
***
Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.
***
Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не решит, но набухаться надо!
***
После предложения "Пора валить" пессимисты спрашивают "Куда?", оптимисты - "Кого?", а реалисты - "Из чего?".
***
Тот, кто много в детстве читает, потом вырастает и работает так, чтобы у него были время и силы дальше много читать. Тот, кто в детстве почти не читает, потом работает так, что ему после работы совсем не до чтения.
- Сообщения
- 2,400
- Реакции
- 5,700
- Баллы
- 135
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
— Ну свисти!
— Нах%я?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
— Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
— ???
— Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
— Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
— Ну свисти!
— Нах%я?
— Ну, щук кормить!
— Каких щук?
RUIN
Заблокирован
- Сообщения
- 517
- Реакции
- 956
- Баллы
- 0
скоро Новый Год.....и А России опять весело!!!!
Рогозин, который утопил ракету где то в океане, доказывал что станция планировалась использоваться в подводном положении.....
Ну ...и... тут чтобы его на считали дураком, показывает собаку, которая якобы дышит тем самым раствором!!!! и что собак таких на упавшей ракете было тыщи!!! теперь они разбегутся по океанскому дну, будут лаять на проплывающие подлодки неприятеля.....
теперь собственно про собаку на этом видео!!!!
очевидно! что псинка работает на задержке дыхания!!!! всякое млекопитающее наделено создателем этим свойством, в той или иной степени, просто и эффектно выглядит в течении 20 секунд!!!! обычное дело!!!
Ягуар к примеру может под водой провести до 2-х минут!!! когда возится с пойманой добычей которая не хочет выходить на берег добровольно.
переход из среды в среду, на современном уровне происходит довольно мучительно!!! рецепторы реагирующие на сбой в системе (отвечающие за рвотный рефлекс) никто не отменял!!!
реально это было бы так!!! собачка попадает под воду, и сколько может (на задержке)сопротивляется, потом понимая что деться ей некуда, делает непроизвольный вдох!!!!(до этого момента ощущения собачки от ваших ничем не отличаются) далее....если всё пошло как надо, у неё возникает паника! она делает непроизвольный вдох.....и испытывая рвотный эффект и кашель....постепенно успокаивается и адаптируется....на все это требуется даже для тренированного объекта минут десять!
а далее извлекаем псинку из раствора!!! эффект обратный, но более ярко выражен и знаком нам!!!! это конечно рвотный эффект и кашель при освобождении легких при переходе на другую систему дыхания!!! процесс более мучителен чем при погружении.....пробовали когда нибудь откачать утопленника? как мучительно он избавляется от воды из легких!!! а они у утонувших заполняются всего на 10 процов!
и еще сами лекие у животных устроены так, что часть их работают как непроливашка!!! поэтому сколько не тряси собаку за ноги, вся жидкость из них не выйдет, и сопровождатся это все будет рвотой и сильным кашлем.....это конечно при условии если субъект жив.... вылиться из нее должно от литра до двух (это объем легких этой собачки) а у этой с морды и со шкуры стекло пару капель....
и ВСЕ ЭТО В ПОЛНОМ МОЛЧАНИИ ЖИВОТНОГО!!!! ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
вывод: рагозин! и вся его шарашка, просто шарлатаны!!! создали фейк, чтобы побыстрее забыли упавшую в океан ракету.....теперь разбежавшиеся с неё собаки, всю рыбу сожрут!!! ротаны по сравнению с ними просто муравьи.
смешные новости......скоро НГ, а апрель еще не близко.
Рогозин, который утопил ракету где то в океане, доказывал что станция планировалась использоваться в подводном положении.....
Ну ...и... тут чтобы его на считали дураком, показывает собаку, которая якобы дышит тем самым раствором!!!! и что собак таких на упавшей ракете было тыщи!!! теперь они разбегутся по океанскому дну, будут лаять на проплывающие подлодки неприятеля.....
теперь собственно про собаку на этом видео!!!!
очевидно! что псинка работает на задержке дыхания!!!! всякое млекопитающее наделено создателем этим свойством, в той или иной степени, просто и эффектно выглядит в течении 20 секунд!!!! обычное дело!!!
Ягуар к примеру может под водой провести до 2-х минут!!! когда возится с пойманой добычей которая не хочет выходить на берег добровольно.
переход из среды в среду, на современном уровне происходит довольно мучительно!!! рецепторы реагирующие на сбой в системе (отвечающие за рвотный рефлекс) никто не отменял!!!
реально это было бы так!!! собачка попадает под воду, и сколько может (на задержке)сопротивляется, потом понимая что деться ей некуда, делает непроизвольный вдох!!!!(до этого момента ощущения собачки от ваших ничем не отличаются) далее....если всё пошло как надо, у неё возникает паника! она делает непроизвольный вдох.....и испытывая рвотный эффект и кашель....постепенно успокаивается и адаптируется....на все это требуется даже для тренированного объекта минут десять!
а далее извлекаем псинку из раствора!!! эффект обратный, но более ярко выражен и знаком нам!!!! это конечно рвотный эффект и кашель при освобождении легких при переходе на другую систему дыхания!!! процесс более мучителен чем при погружении.....пробовали когда нибудь откачать утопленника? как мучительно он избавляется от воды из легких!!! а они у утонувших заполняются всего на 10 процов!
и еще сами лекие у животных устроены так, что часть их работают как непроливашка!!! поэтому сколько не тряси собаку за ноги, вся жидкость из них не выйдет, и сопровождатся это все будет рвотой и сильным кашлем.....это конечно при условии если субъект жив.... вылиться из нее должно от литра до двух (это объем легких этой собачки) а у этой с морды и со шкуры стекло пару капель....
и ВСЕ ЭТО В ПОЛНОМ МОЛЧАНИИ ЖИВОТНОГО!!!! ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
вывод: рагозин! и вся его шарашка, просто шарлатаны!!! создали фейк, чтобы побыстрее забыли упавшую в океан ракету.....теперь разбежавшиеся с неё собаки, всю рыбу сожрут!!! ротаны по сравнению с ними просто муравьи.
смешные новости......скоро НГ, а апрель еще не близко.
Последнее редактирование:
- Статус