Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 11

[Байда]

Оптимист:
- Всё будет хорошоооооо!!!!!
-Пессимист:
- А кому???

 

[Байда]

Для мужиков вождение автомобиля - как занятие сексом, почти каждый думает, что он умеет это лучше других...

 

[санёквованыч]

Молитва для запуска двигателя в мороз:


О, Великий Аккумулятор, отец анода и катода.
Дай силы стартеру, чтоб бендикс его зашел в зацепление с маховика венцом
Чтоб прокрутил его и коленвал с ним общими болтами связанный
Дабы поршень суетливый забегал в цилиндре, давно уж ход потерявшим.
И еще прошу тебя, дай искру мощную, на свечи старые, жизнь видавшие
Чтоб вспыхнул огонь святой, в камере сгорания.
Огонь от воспламенения жидкости горючей, уставшими форсунками впрыснутой.
Пусть клапан неплотно к седлу прилегающий, откроется во время ему предначертанное,
Пусть удары судьбы выдержит ремень зубчатый, на шкивы ГРМ одетый.
Да начнет вращаться вал коленчатый, во вкладышах лежащий и привод его к насосу масляному,
Чтоб подавал он жидкость, жизнь продляющую, деталям страждущим,
всю жизнь которые на одном месте вертятся, себя не жалея, жизнь ведя праведную.
Прошу, чтоб в семье большой, которая ДВС зовется, разлада не было.
Не приходил к ним Check engine, святым ДМРВ, проклятый.
И проснется под капотом зверь спящий, голосом зычным обладающий
Возвестит округу сонную, выхлопным трактом порванным, о своем пробуждении.
И пусть боятся зверя этого, грешники, на СТО работающие.
Зверя сильного, мной прирученного. Аминь

 

[Акул]

Приходит женщина к врачу и жалуется на сердце.
Доктор прописал ей пить таблетки с мужскими гормонами по 2 штуки в день
Через месяц она снова приходит к врачу и говорит:
- Доктор, ваши таблетки с сердцем творят просто чудеса. Вот только у меня волосы стали расти там, где не росли...
Доктор:
- Ну, это нормально... А где волосы стали расти?
Она:
- На яйцах доктор. Прямо на яйцах...

 

[Джони]

Капитализм это пушистая продажная власть плюс электрофрикция всей страны.

 

[ВАДОН]

Поход в немецкую баню

Спойлер

Все началось с того, что мой университетский приятель, у которого мы гостили в Штутгарте, спросил, не хочу ли я сходить в немецкую минеральную баню. «В баню? - почесал я ничего не подозревая давно непареный затылок. - Почему бы и нет. В баню, так в баню».
Оставив жен и детей на разграбление города, мы, припарковались на склоне горы с чудесным видом. Мой приятель недавно переехал из Кёльна и поэтому очень удивился, как дешево в столице земли Баден-Вюртемберг стоит вход. «Всего восемь ойро, - заметил он. - В Кельне было семнадцать. Боюсь, качество от этого сильно пострадает».
Несмотря на поздний час, у входа в бани стояла очередь из молодых людей и семейных пар с детьми.
Раздевалка и система прохода мне напомнила присной памяти вход в бассейн «Москва» на Волхонке, где теперь храм Христа Спасителя (в том числе и на водах). Нам надели на ногу номерок, который являлся ключом от ящика в раздевалке и, видимо, опознавательной биркой на случай утопления.
Облачившись в плавательные трусы, я посетовал, что тапочек у нас нет, а у немцев, наверное, из соображений гигиены босиком не принято. Мой приятель, человек бывалый, махнул рукой и посоветовал не париться по этому поводу и вообще ни по какому другому. И прихватив полотенца, потом они очень пригодятся, пригласил следовать за ним.
Из раздевалки мы сразу попали на верхний ярус крытого павильона, утопающего в пару и несмолкающем людском гаме. Внизу в большом бассейне резвились дети с родителями и молодые немецкие влюбленные, которые, как лягушки тихо целовались в закуточках и чем-то под водой незаметно занимались.
К своему удивлению я обнаружил, что практически никто из разгуливающих вдоль бассейна немцев не носил тапочек (где их хваленая любовь к гигиене) и мало кто был облачен в плавательные шорты на американский манер. Основная масса мужчин, как и в России, предпочитала классические плавки с выпирающим достоинством.
Приятель пресек мою попытку тут же залезть в бассейн и потащил вглубь павильона к большим купелям с зеленоватой водой.
«Вот это и есть минеральные ванны, – объяснил он. - В каждой своя температура и свой состав воды. Больше пятнадцати минут лучше не сидеть - умрешь от количества здоровья». Я сделал шаг к оздоровлению, но мой друг и на этот раз вежливо не дал влиться в массу бюргерских тел, которые, как гоблины, неподвижно сидели в кисло-водородной воде.
«Самый сильный оздоровительный эффект ждёт впереди», - объяснил он и повел меня в глубины заведения, откуда выходили немцы с красными, как у омаров, лицами. Миновав коридорчик, мы оказались в холле с купелью посередине и деревянными дверцами по периметру.
«Раздевайся!» - приказал приятель и сам начал стягивать плавки, хотя буквально в двух метрах от нас выжимала волосы стайка девочек лет шестнадцати. Только тут я заметил, что примерно половина из расхаживающих по залу мужчин и женщин совершенно наги. Я подавил смущение, спрятался за небольшой ширмой и последовал примеру своего друга. Тут как раз пригодились захваченные нами полотенца, одним из которых я обмотал свои сжавшиеся от испуга чресла!
«А теперь в сауну!» - скомандовал приятель и направился к деревянной двери с запотевшим окошечком. Я предпочел не отставать и нырнул за ним в полумрак парной.
Когда дверь за нами захлопнулась, я огляделся в темноте. Вдоль стен по лавочкам было набито столько мужских и женских тел, что яблоку было негде упасть, не то что двум мужским жопам. На наше счастье, на самом верхнем ряду освободилось два места, на которые мы тут же плюхнулись, постелив снятые полотенца.
Описываю обстановку. Прямо у наших ног устроились мощными бёдрами три белокурые бестии лет семнадцати. Рядом со мной попа к попе расположилась женщина лет тридцати с полоской от кесарева сечения на животе и висящей грудью любвеобильной матери. А в окошко справа я мог наблюдать душевую, в которой после утомительной сауны омывали свои тела две темноволосые наяды лет по двадцать пять. Причем, у одной лоно было полностью выбрито, а у другой наблюдался забавный ежик, а ля усики фюрера.
Нервы были на пределе. Пот тёк ручьями. И жара была далеко не главной причиной. Вот он настоящий либерализм в действии, подумал я, и потянул приятеля к выходу.
«Что, очень жарко? - заволновался он о моем физическом состоянии. - Здесь есть сауны с температурой поменьше». «Да-да, - обрадовался я, волнуясь о здоровье психическом. - Веди!»
В течение последующего часа мы испробовали все парные, которых оказалось штук двадцать видов на любой вкус и даже цвет с ультрафиолетовой лампой. Впрочем, банные изыски нас интересовали в последнюю очередь. Главное, было определить состав парующихся, выделить нужный пол, возраст, оценить ножки, грудь, бедра и лететь дальше и дальше, изучать новые типы парных.
Следствием нашей исследовательской работы стало твердое знание, как выглядит немецкая женщина в натуральном, так сказать, очищенном виде. Это высокая сухопарая фигура с хорошо развитыми мощными бедрами и аккуратной грудью. Есть ли в этом что-то лошадиное, как у нас принято считать? Не знаю. Но когда такой лошадке лет двадцать-тридцать, уверяю, желание её оседлать очень даже возникает.
Наконец, в самом дальнем углу мы нашли богом забытую парную, в которой мы еще не были. В предвкушении неизведанных впечатлений мы вошли внутрь и обнаружили, что кроме нас там никого нет. Двусмысленная ситуация.
Полные разочарования мы направились на выход, но тут дверь распахнулась, и в проёме появилась обмотанная полотенцем молодая богиня с очёчками на веснушчатом носике. Боже! Такого совершенства линий я в немецкой бане ещё не встречал! Мы тут же заняли места согласно купленным билетам.
Богиня смело сбросила с себя полотенце на палати и улеглась на спину острой грудью вверх. Мало того, для пущего эффекта она расставила коленки своих прекрасных ног врозь, открыв нам поистине чудесный вид на тенистую долину роз.
Когда первое изумление прошло, мой приятель сглотнул внезапную сухость в горле и выдавил: «Андрей, я понял, почему так дёшевы здешние минеральные бани...» «Почему, Лёша?» - сглотнул слюну в свою очередь я.
«Чем хуже вОды, тем лучше виды!»
Говоря так, мы могли не стесняться, всё равно фрау ничего не понимает.
«Да, - согласился я. – Такого у нас не увидишь. Как не стыдно! Как не стыдно, так издеваться над мужчинами! Знает же, что мы ничего сделать не можем. Лошадка!»
И тут немка сняла очёчки с носика, строго посмотрела на нас и на чистом русском изрекла: «Мальчики, задолбали! Дайте попариться...»
Вот такие они – немецкие минеральные бани

 

[duk]

А я, вчера на похоронах, венок поймал!

 

[Miha Hanter...]

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:

— Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?

— Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.

— Ну, Бог с тобой, — и думает про себя: «А вдруг и вправду поможет в нужный момент».

Короче, взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!

Бегут, бегут, а медведь уже на пятки давит. Сын думает:

«А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим-то погибать!». Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.

— Всё, мать — нет у нас больше отца!

— Вас, охотников, не поймёшь — 20 минут назад отец приполз — «Нет у нас больше сына» говорит.

 

[тюлень]

"В дверь директора ЦРУ просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.
- Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...
- Они взломали наш компьютер?
- Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...
- Так что ответил компьютер-то?!
- "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим.""

РИА Новости http://ria.ru/accents/20160120/1362269012.html#ixzz3yGJpBv52

 

[Abirvalg]

Мария

Спойлер

является владелицей бара... В один прекрасный день она понимает, что практически все ее клиенты - безработные алкоголики, поэтому, она больше не может содержать бар, иначе разорится.
Чтобы решить эту проблему, она придумывает новый маркетинговый план, в соответствии с которым, ее клиенты могут пить сейчас, а платить позже.
Она записывает количество выпитого в специальные книги (тем самым предоставляя клиентам кредит).
О стратегии Марии "Пей сейчас, плати потом" начинает ходить слава, и в результате, в баре Марии увеличивается поток клиентов.

Вскоре ее бар показывает самые большие объемы продаж в ее городе, а перспективы выглядят радужными.

Предоставляя своим клиентам свободу от немедленного требования оплаты, Мария не встречает никакого сопротивления, когда, через регулярные промежутки времени, она существенно увеличивает цены на самые популярные напитки - вино и пиво.
Следовательно, увеличивается и объем продаж бара Марии.

Молодой президент местного банка понимает, что эти долги клиентов представляют собой ценный будущий актив, и увеличивает для Марии кредитование.
Он не видит никаких причин для беспокойства, поскольку в качестве залога у него есть долги алкоголиков.
В штаб-квартире банка трейдеры-эксперты придумывают способ заработать огромные комиссионные, трансформировав эти долги клиентов в Бухалооблигации и Алкооблигации. Затем эти активы начинают торговаться на международных рынках ценных бумаг.

Новые инвесторы не до конца понимают, что эти ценные бумаги, которые были проданы им в качестве ценных бумаг с наивысшим рейтингом В«АААВ» в действительности являются долгами безработных алкоголиков.

Цены на бумаги продолжают расти, и активы скоро становятся самыми быстро раскупаемыми позициями у ведущих брокеров страны.
Как-то раз, даже при том, что цены на облигации продолжают расти, менеджер по рискам того местного банка решает, что пришло время требовать платежи по долгам, накопившимся у алкоголиков в баре Марии. Об этом он сообщает ей.
Мария начинает требовать деньги у своих алкоголиков, но, будучи безработными, алкоголики не могут вернуть кредиты.

Поскольку Мария не может выполнять свои кредитные обязательства она вынуждена объявить дефолт. Теперь она банкрот.

Бар закрывается, и 11 сотрудников теряют работу.

За одну ночь Бухало- и Алкооблигации теряют в цене 90 процентов стоимости.

Объем обрушившейся стоимости этих активов уничтожает банковскую ликвидность, и препятствует выпуску новых займов, тем самым замораживая кредитование и всю экономическую активность.

Поставщики для бара Марии, предоставлявшие ей расширенные условия оплаты, инвестировали пенсионные фонды своих фирм в различные ценные бумаги. Они обнаруживают, что в данный момент столкнулись с необходимостью списания безнадежных долгов, и что потеряли свыше 90 процентов от предполагаемой стоимости облигаций.

Ее поставщики вина так же объявляют банкротство, закрывая семейный бизнес, который кормил три поколения. Ее поставщика пива выкупает конкурент, который немедленно закрывает местную фабрику и увольняет 150 рабочих.

К счастью, банк, брокерские фирмы и их руководство спасены многомиллиардным пакетом от своих дружков в правительстве.

Средства на этот спасательный пакет были найдены путем обложения налогами работающего среднего класса, который ни разу не заглядывал в бар к Марии.

 

[skarp]

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?

— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.

Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».

И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.

Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:

— И что же?

— И он сказал «Раз».

 

[alfy]

Разговор друзей:
- А что у Михи с губами-то было?
- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...
- Упс... А дальше-то что?
- Что дальше... Дальше Миха чихнул...
- Всё... бросаю пить.
- Я тоже бросил...

 

[Мюнхаузен]

Вот только что друг мне прислал. Читал - ржал. Выкладываю как есть:

Квашенная капуста

(капуста - понос, история текст - длиннопост)

Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в тестя машине, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье сознания потеряла, не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛЯ!!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Когда мужик на запорожце стал, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришло

 

[ulyan]

Приходит жена с работы домой.
-Барсик! Барсик!
Муж:
-В аду твой Барсик! Дьяволу в тапки ссыт!

 

[тюлень]

Решили два гаишника над дедом едущим на телеге приклоться, останавливают:
- Дед, права и техпаспорт есть? Предъяви!

Дед хворостиной поднимает хвост кобыле и изрекает:
- Есть! В бардачке возьмите!

Стоит ГБДДшник на проселочной дороге и ждёт машину чтобы штрафануть. Но как на зло ни одна машина за целых три часа не проехала, тогда мент уже злой думает "любой кто проедет хоть на чём нибуть, сразу штрафану!". Через некоторое время смотрит, едет старичок на бричке и понукая ругает своего ишака семиэтажным матом на чём свет свет стоит. Мент потирая руки останавливает бричку и говорит старику "Ты зачем материшь животное, несмотря на то что животное является нишими братьями меньшими? Плати за это штраф 500 рублей или извиняйся перед своим ишаком!" Тогда дед слез со своей брички подходит к ишаку и говорит "Извини меня, что же ты раньше не сказал что твой старший брат гаишник?

 

[Джони]

Утверждение, что у молодых родителей рождаются более здоровые и развитые дети в корне не верен, просто у тех, кто учится на Отлично, родители не забыли школьную программу.

 

[Джони]

После собеседования с молодым специалистом в отделе кадров крупной фирмы сказали: К себе на работу мы мы вас, конечно, не возьмем, но будим платить тройной оклад, если вы устроитесь на работу к нашим конкурентам.
Услышав это мне пришлось долго рассуждать.
1. Если вчерашний выпускник умен, то это будет достаточно хороший крот.
2. Если он глуп, то крот будет вдвойне выгоден. Во-первых, представьте сколько он работ завалит. Во-вторых, об этих "успехах" фирма узнает первой и даже посоветует как надо продвинуть эту идею. В-третьих, не всякая дурная идея предтеча краха и если у него получится, его запросто можно вывести на чистую воду, простучав работодателям, а при успехе и воспользоваться трудами Автора.

 

[Джони]

Две женщины разговаривают между собой:
_ Да, теперь и браки то некрепкие. Сколько разводов! Да и вообще, сегодня только каждый десятый брак счастливый. А вы как считаете?
- Не знаю, я пока только третий раз замужем...

 

[тюлень]

Шел рыцарь по пустыне.

Долгим был его путь.

По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда.

Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.

Но у самого озера сидел трехглавый дракон.
Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.

И тогда из последних сил дракон спросил:

– Рыцарь, а ты чего хотел-то?
– Воды попить.
– Ну так и пил бы…

 

[Мюнхаузен]

Эту историю мне рассказал мой напарник по работе, ему её рассказал его знакомый, назовём его Женей. Насколько она правдива или обманчива, судить вам, дорогой читатель…

У каждого человека есть в жизни какое-то хобби. У мужчин в качестве хобби часто выступает охота, так уж заведено самой матушкой природой. Охота бывает разной, кто-то охотится на зверей, кто-то на рыб, кто-то (как мы с вами) является охотником на старинные монеты, а кто-то охотится на женщин. Вот и герой нашей истории был охотником на женщин, любил он сильно противоположный пол, был слаб на передок, и много уделял времени на эту охоту.

У Евгения была жена, и были детишки, он работал в какой-то компании, неплохо получал за свой труд, а по ночам он немного подтаксовывал, как он говорил своей супруге. Да он действительно таксовал, но подвозил исключительно женский пол, злодей! Преимущественно в вечернее время, под выходные, под всевозможные многочисленные праздники, и, конечно же, под новый год, когда большое количество девушек и женщин после принятия изрядного количества алкоголя на шумных корпоративах были уже разогреты и доведены, как любил говорить Женёк, до «естественной кондиции». Он выезжал в город, долго колесил и останавливался перед красиво разодетой, с шикарной прической, распахнутой настиж дамочкой. Потом всё было дело техники: если женщина ему нравилась, он начинал заигрывал, флиртовать, шутить, так, как бы между делом клал руку на колено, и если сопротивления не следовало, то неспеша залезал под юбку и трогал женщину в самом сокровенном её месте. Потом обычно несколько часов охал и ахал с разгоряченной пьяной дамой где-нибудь в лесу. Схема была простой, отработанной и весьма продуктивной… Халявным азартным сексом Женька всегда был обеспечен. Причем он заметил, что если женщина являлась замужней дамой, то впечатлений и ощущений было гораздо больше, чем при соблазнении и совокуплении с ещё свободной девушкой. Он вывел для себя одно правило: заниматься сексом только на нейтральной территории, и ни в коем случае не на квартире соблазнённой особы. Но некоторые, особо капризные и избалованные, дамочки предпочитали отдаваться только на широкой кровати и на белоснежной простыни, и категорически, на отказ не соглашались стоять на коленках на разложенном пассажирском сиденье с задранной вверх юбкой и со спущенными вниз трусиками.

- Как тебя зовут, красотка? – спрашивал Женёк и пристально смотрел на молодую девушку. Он знал, что называя красоткой девушка обязательно вспомнит одноимённый фильм и подсознательно сравнит себя с героиней-спам, прошу удалитьой.
- Яна! А что? – девушка стала заигрывать сразу же. Её настроение было очень весёлым и игривым, она тоже была настроена на половое сношение с незнакомым таксистом.
- Редкое имя, - заметил Женёк, он так говорил всегда и всем, и делал при этом многозначительные кивки головой и немного выпячивал вперёд нижнюю губу.
- Правда?! Тебе нравится? – девушка сразу же перешла на «ты». Это тоже было хорошим знаком.
- Никогда не встречал! – обманул таксист. Да он никогда не встречал и не спал с девушками, которых звали: Эллами, Надями, Галями, Наташами, Олями, Викториями… и многими другими именами.
- Да не может быть!
- Честное слово! – снова соврал герой-любовник. Он посмотрел на руку Яны и увидел там золотой кольцо.
- Яна, а скажи-ка, ты замужняя женщина? – всегда задавая этот вопрос, он именно говорил женщина, а не девушка, делал на этом ударение и немного и сладострастно тянул это слово.
- Да, а что? – спросила Яна и, развернувшись в пол оборота, пристально и вызывающе уставилась на Женька.
- Если бы у меня была такая молодая красивая и привлекательная жена, то я бы её никуда не отпускал, и во всяком бы случае встречал бы с пьяных корпоративов.

Это было отправной точкой в соблазнении. Янка с удовольствием рассказала о своей работе, о коллективе, о некоторых проблемках, она с удовольствием болтала, видя, что таксист является благодарным и внимательным слушателем. Он лишь иногда кивал головой, немного и заинтересованно спрашивал, улыбался белоснежной улыбкой, и девушка прониклась к нему всей душой.
- А как тебя зовут? – спросила она.
- Меня зовут Женей. Яна, а вот скажи, ты своему мужу когда-нибудь изменяла? – вдруг неожиданно и прямолинейно для девушки поинтересовался он. Ему показалось, что она немного смутилась и покраснела.
- Да, бывает иногда, - как бы украдкой, так чтобы не услышали посторонние, произнесла она с томным придыханием. Женёк понял, что сегодня сто процентов он будет «драть» с наслаждением эту молоденькую сучку.

Женёк остановил машину во дворе, там, где ему указала Янка. Они сидели молча, девушка не хотела уходить, она ждала, что инициативу проявит таксист, хотя внутри у неё всё уже горело и требовало любовных ласк. Таксист смотрел на девушку и думал, чтобы ей такое сказать, как ей предложить поехать с ним в темный лес. Только сейчас, при свете фонарей, он смог внимательно рассмотреть её красивые губы, они были пухленькими, сочными и ало-фиолетовыми, то ли от выпитого вина, которое иногда красит рот и зубы, то ли от диковинного цвета помады. А над верхней губой девушки кокетливо расположилась темная родинка. Парню ужасно сильно захотелось поцеловать эти прекрасные и вожделенные губы.
- Слушай, а отчего у тебя губы такие алые? Как будто накрашенные, - продвинувшись к ней всем телом спросил таксист-охотник.
- А они у меня всегда такие…
- Теперь я понимаю, почему тебе так трудно сохранять супружескую верность, - произнеся это шепотом, как змей искуситель, Женек прильнул к девушке, и стал сначала нежно и робко, а потом, когда ему ответили взаимностью, страстно и неистово целовать её рот. Рука таксиста нежной змеёй заползла к девушке под блузку и нащупала маленькую, почти крошечную грудь с уже торчащим в возбуждении и готовности соском.

Пока лифт поднимался наверх, они продолжали целоваться. Янка-распутница извивалась всем своим маленьким, но жарким телом, прижималась к парню, трогала его почти детскими ладошками. Женька руками держал её за две небольших мягких половинки, и мысленно представлял, насколько они станут больше, когда девушка окажется стоящей перед ним в пикантной позе на четвереньках. Всё шло просто великолепно, как по маслу. Ну, а как же правило: не встречаться на чужой территории? Да и чёрт с ним! На то они и придуманы эти правила, чтобы их иногда нарушать. Тем более, что у Янки нет мужа на месте, он на каком-то там дежурстве. Всё складывалось просто замечательно. Эх Женька – Женька, не служил ты в армии, не был ты разведчиком, ты же трусишка ещё тот, и предпочёл пойти в аспирантуру, специально, чтобы не идти защищать свою Родину – Мать! А вот был бы ты спецназовцем, был бы ты разведчиком, ходившим на боевые выходы, если бы излазил ты по кавказским горам не одну сотню вёрст, тогда бы ты, дурень, знал бы, что если атака идёт по плану, как по маслу – то где-то там впереди притаилась коварная засада… Эх, дуралей ты, эфиопский!

Янка принимала душ, а герой-любовник ходил по квартире и рассматривал домашнее убранство. Здесь не было чего-то особенно шикарного, квартира, как квартира, семья как семья. Он особенно пристально всмотрелся в стоящие за стеклом кубки. Их было довольно таки много. Спорт. Кто их заслужил, ну явно не эта развратная мелкая ростом и не вышедшая грудью девица. Муж? Женька стал шарить глазами по стенкам, и наткнулся на фотографии в рамочках. Да, это был он, её муж. Здоровенный ростом и необычайно широкий в плечах детина. Вот тут он в спортзале, вот здесь на работе в форме и при медалях, а вот, видимо в армии, с оружием в руках и возле запыленного и выцветшего бронетранспортера. У Женьки всё похолодело внутри и как-то всё оборвалось. Возбуждение, будоражимое сексуальными похотями и фантазиями предстоящего акта совокупления с чужой женой, исчезли моментально. В голове сразу появилась картинка, как вот этот здоровяк имеет Янку, чуть ли не придавливая и не расплющивая её всем своим громоздким богатырским телом. Видимо, поэтому девица и похаживает на сторону, отдается и тем самцам, которые поменьше её мужа. Живой дикий звериный страх наполнил сразу всё его сознание. Женька был подленьким и трусливым пареньком, но с хорошо развитым богатым воображением, он представил, что с ним сделает этот муж-здоровяк. Выбросит в окно с восьмого этажа? Двинет по морде и выбьет все зубы? Ему в институте уже как то выбивали пару нижних резцов, когда он попробовал было поволочиться за красивой и несвободной девушкой. Закопает живьем вместе с этой мелкой сучкой?

- А что ты ещё не разделся? – прервала печальные размышления Янка, она была мокрой, в легком короткой и почти ничего не скрывающем халатике, в левой руке держала полотенце и вытирала им свои темные волосы.
- Яна, а кто это на фотографиях? – озабоченно спросил эфиопский дуралей.
- Это Сергей, мой муж! – спокойно и как-то прохладно-равнодушно ответила эфиопская развратница.
- А кем он у тебя работает?
- Он служит в ОМОНе, профессионально занимался боксом, служил в Чечне. Он что тебе понравился? – лукаво засмеявшись и широко улыбаясь притянула к себе остолбеневшего самца. Не дождавшись ответа, и поняв, что таксист сам не в себе от страха, Янка начала сама расстегивать ему ремень на джинсах. – Да расслабься ты, он на дежурстве и приедет только завтра к вечеру.

Когда Эфиопский стоял со спущенными штанами, а эфиопская во всю, широко раскрыв рот наяривала его орган, стоя перед ним на коленях в дверь раздался звонок. Дерзкий наглый безкомпромисный. Сомнений не оставалось. Это, несомненно, был Он - Эфиопский конец для Эфиопского любителя чужих жен, и для эфиопской любительницы отдаваться кому попало…