Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 11

[Abirvalg]

Одна девочка получила в школе пятерку,

Спойлер

а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Та, что нашла деньги, Растратила их на сигаретки и пиво. На выпускном дала тому, кто кнопки ей подкладывал. Потом напилась и всем остальным тоже дала. Через 5 лет после окончания школы окончательно спилась и стала околачиваться на вокзалах, обслуживая гопоту.Другая, пока была на больничном с гипсом, увлеклась архитектурой и подучила английский. После школы вышла замуж за того, умненького из неблагополучной семьи, который кнопки ее подруге подкладывал, и уехала с ним в Англию. Там создали совместную строительную фирму. Правда через год самолет, в котором летел муж ее, "кнопочник",разбился. Безутешная вдова приехала на Родину, повидать родителей. И как-то в парадном вечером ее порезал тот пацанчик , недавно откинувшийся, в прошлом из приличной семьи. Забрал телефон, кредитку, колечко с сережками и пару тыщ рублей деньгами. Вечером завалился к больной туберкулезом однокласснице в ее каморку возле вокзала, чтоб отпраздновать. Да оба по-пьяни и сгорели на старых ватных матрасах. Прибывшие пожарники вынесли вердикт-пожар случился по вине самих пострадавших из-за курения в постели в нетрезвом виде.
Мораль-не хрен пьяному курить в постели.

 

[skarp]

Вот завернул!!!

 

[герыч]

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё -- да сильно "по-маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое-как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно, я всегда встаю...

 

[Акул]

Дело было в каком то лохматом году. Поехали мы с Серегой на его малую родину, в п.Наволоки Кинешемского района. Снаряга как всегда с собой. Приехали вечером. Устали и нырялку отложили на утро. Утром приезжаем в местный парк на берег Волги. Переодеваемся и в воду. Плывем в сторону ткацкой фабрики на которую в свое время, еще до революции, а может и после, сплавляли лес. По сказаниям местных там огромные завалы из бревен и в них живут не вероятных размеров судаки и не менее не вероятных размеров сазаны. Так получилось, что Серега пошел вдоль берега, а я поглубже чтобы пронырять свал. Ничего примечательного не встретив, решаю подплыть к Сереге и определиться как будем нырять дальше и вообще где эти завалы. Он плещется метрах в десяти от меня. Зову его, а он не слышит. Хлопаю ладонью по воде, а он ноль внимания. Подплываю к нему вплотную, а он меня в упор не замечает. Чтобы привлечь его внимание хватаю его за задницу…

Вы были когда нибудь в дельфинарии? Видели как умные, дрессированные дельфины «ходят» на хвосте по команде тренера? Так вот, можете мне поверить, что дельфины, по сравнению с Серегой это делают очень плохо…

Я такого в жизни не видел и врядли еще раз когда нибудь увижу… Серега вылетел из воды, почти по щиколотку, вертикально в верх. Грациозный как морской котик. В воздухе развернулся всем корпусом ко мне и эти глаза… Глаза во всю маску….

Вобщем с тех пор я в дельфинарий не хожу... А чего я там не видел?

 

[тюлень]

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

 

[тюлень]

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме

 

[тюлень]

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!".
Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала...

 

[тюлень]

Немного экономики...:

Находишь лампу с джинном.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.
Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик.
Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше всё пойдёт, как по нотам!...

Наблюдения Вовочки: если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний может резко возрасти...

 

[Dadica]

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка. Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.

 

[Dadica]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

 

[Байда]

Муж замечает, что его жена подстриглась лишь в двух случаях:
- он сидел и ждал её в парикмахерской
- она пришла домой лысая

 

[Байда]

Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он!?!?!?...

 

[Байда]

Сегодня папе на день рождения на работе конверт с деньгами подарили. Завтра пойдём маме туфли покупать, а мне самокат!...

 

[тюлень]

Приходит грузин к доктору и говорит:
-Доктор, памагите мне пажалуста!Выпишите мне лэкарство от дэтей , 12 штук уже, задалбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов.Через 3 дня грузин снова приходит с коньяком, цветами:
-Доктор , спасиба вам, я вашу помощь некагада нэ забуду!
- Что неужели уже помогло??-спрашивает доктор.
-Канешна , я два штука на обед глатаю, вечером в туаелет иду, они у меня надуваются, и я как дирижабла пад паталком лэтаю.Дэти смеются , со смеху дохнут , 3 штука осталось.

 

[тюлень]

Бaбкa с дедкой очень любили игрaть в прятки. Бaбкa утром прятaлa сaмогон,
a вечером если дед его нaходил то прятaлaсь бaбкa )))

 

[Abirvalg]

Приходит еврей в синагогу и говорит: – Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? –

Спойлер

Большой! – говорит ребе. – Как мне его искупить? – Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, – грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: – Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. – Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба – грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: – Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

 

[kev]

Очень-очень старый анек, но не теряет актуальности

 

[спортсмен]

[MEDIA]https://youtu.be/6vegZTNBZqw[/MEDIA]

 

[тюлень]

 

[Night Crawler]

:ROFL::ROFL::drinks: