• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 11

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

Мюнхаузен

собиратель БОЕВЫХ ОРДЕНОВ
Зарегистрирован
Сообщения
1,739
Реакции
8,568
Баллы
0
часть № 2

Дико вытаращенными глазами смотрел эфиопский на Янку. Она спокойно отстранилась от него и поднялась на ноги, вытерла мокрым полотенцем свой бесстыжий алый рот, прислонила указательный палец к губам.

- Ц-ц-ц! – прошептала она. Звонок повторился. Через секунду снова, и уже более требовательно. Янка крепко схватила эфиопского за рубаху и поволокла за собой в коридор. Женька начал было упираться, но девушка сдвинула брови и нахмурилась, подождала, когда её горе-партнёр напялит штаны. Звонок снова пиликал, и казалась, что это были литавры, созывающие честной народ на предстоящую публичную казнь. Вот только куда она его тащила? К палачу, который сейчас стоял за дверью? Эфиопский вдруг подумал: а что если это у них тоже такая отработанная схема? Ну, приходит муж домой, застаёт свою неверную с другим мужиком, а потом и выбивает с него бабосики. Нет, ну тогда зачем она так жарко и жадно его целовала? Женёк знал толк в женщинах, и сразу отмёл от себя эту мысли. Звонок уже не прекращал прерываться, и пиликал-пиликал-пиликал…

- Да иду я, иду, - громко и раздраженно крикнула она, и разрядила тем самым гнетущую обстановку. Она открыла высокий, под самый потолок шкаф и, буквально затолкнула туда эфиопского, упираясь горячими вспотевшими ладонями в похолодевшую от ужаса спину.
Женёк слышал, как металлическим острым звуком отпирается входная дверь. Он сжался в комок и затих словно лазутчик – ниндзя, тайком пробравшийся в покои японского вельможи-феодала.
- Ну, что ты звонишь и звонишь в дверь? Сам открыть, что ли не можешь? У тебя же ведь есть ключи? – буквально с ходу, прямо на пороге облаяла женушка своего супруга. Да, нападение – это лучшая защита!
- А ты, что не открываешь? – грубо гаркнул Сергей.
- А тебе не по х…, купалась я.
- Давно с вечеринки пришла? – сказал здоровяк и улыбнулся, это было слышно по его повеселевшему голосу.
- С полчаса назад. А что?
- Думаю, дай приеду, посмотрю, а то может ты здесь с любовничком притаилась и развлекаешься.
- Да, с любовничком! – завелась в истерическом надрыве Янка, и спрятала его прям в этом шкафу. Она ударила маленькой ладошкой по двери, за которой почти уже умер эфиопский. – Хочешь, проверь! Открыть тебе шкаф? – у Женька остановилось сердце, потом снова начало биться, да так, что ему казалось, что это сердцебиение сейчас услышит вернувшийся муж. Тишина повисла в воздухе. Эфиопский не мог видеть, и это было хорошо для него, каким взглядом сейчас муж смотрел на свою благоверную женушку.
- Ну, раз нет любовничка здесь, значит с кем-то на пьянке уже успела потереться, да? – спросил здоровяк, и буквально не прошел, а протиснулся вперёд, так, что теперь эфиопский мог его рассмотреть в маленькую щелочку. Муж еле помещался в коридоре, он ростом был под два метра, и всем своим видом походил на крупного неудовлетворенного медведя самца.
- Да, давала всем подряд, и Толи и Коли! – завелась злобой Янка, - ты чего припёрса?
- Соскучился по тебе, вот может и долг свой супружеский исполню.
- Да пошёл ты знаешь куда?! Я спать уже ложусь, а у тебя дежурство…
- Я вообще-то за дисками приехал, нам смотреть уже нечего. А может давай разочек, а? – предложил медведь.
- Сережа, разочек это мало для меня ты же знаешь. Вот приезжай завтра после дежурства, и погда покувыркаемся, - она не успела закончить фразу как он подхватил её словно пушинку и смачно и звонко шлёпнул по маленькому заду. Янка взвизгнула, ну нужно было ей сейчас терпеть и подыгрывать мужу. Она стала бить своими кулачками в его металлическую грудь.
- Давай сейчас, котёнок? – почти жалобно попросил он.
- Завтра, всё будет завтра! Иди тебя уже ждут, - она выскользнула из его лап, взяла лежащие рядом диски, только сейчас она их увидела. Вручила мужу. – Езжай, завтра. Всё пока, я пошла спать.

Она отвернулась, когда медведь пытался её поцеловать, и получила ещё один звонкий шлепок по заднице. Дверь входная закрылась, и тут же Янка стала распахивать шкаф. Эфиопский стоял как приведение, побледневший и казалось поседевший за это время. На нём просто не было лица, а у Янке нервное напряжение вылилось в дикое, почти животное желание. Будь сейчас у неё в квартире пять таких же таксистов – замучила бы до полу смерти каждого.
- Хочу! Хочу! Хочу! – повторяла Янка и раздевала эфиопского. Женька сопротивлялся как неопытная девственница. Прийдя в себя от оттолкнул озабоченную в сторону и стал поспешно собираться.
- Нет! – отрезал эфиопский, и уже было потянулся к двери, но остановился, а вдруг муж всё ещё стоит там, на лестничной площадке. Она просила его неистово, ползала на коленках, целовала, говорила, что ещё никогда так сильно не хотела мужчину.
- Ну, пожалуйста, пойдём в спальню, он больше не вернётся.
- Дура, озабоченная! А если бы он шкаф открыл, он бы тогда и тебя и меня тут же на месте убил! Я ухожу.

Спускаться на лифте Женька не стал. Он не спеша и не принуждённо шёл по ступенькам, будто бы только что вышел из своей машины. Эфиопский остолбенел, когда на выходе из дома он столкнулся с мужем-рогоносцем, с которым заочно познакомился несколько минут назад. Здоровяк пытался раскурить сигарету, но зажигалка, словно смеясь и издеваясь над своим хозяином, не выпускала из себя дугу пламени.
- Эфиопский дуралей, зажигалку забыл на кухне забрать! – выругался он, и тут ему на глаза попался вышедший только что из подъезда незнакомый мужик. Он показался ему совершенно незнакомым, наверное приходил к какой-нибудь своей зазнобе, подумалось здоровяку. – У вас подкурить не найдется?
- Нет, я не курю! – сдерживая дрожь в коленках ответил Женька.
- И правильно делаешь, эфиоптвою мать! – медведь выбросил и сигарету и зажигалку, направился в бобик, в котором сидело ещё несколько же таких здоровенных омоновцев.

Когда таксист уселся в машину он громко выругался:
- Эфиопский дуралей! Он бы вывез в лес и живьём закопал бы, да так, что по весне уже и не нашли бы.
Такси неспеша выехала из двора, провожаемая, сидевшими в бобике. Свернула за угол дома, и моментально набрав скорость исчезла в ночной темноте…
 

Мюнхаузен

собиратель БОЕВЫХ ОРДЕНОВ
Зарегистрирован
Сообщения
1,739
Реакции
8,568
Баллы
0
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил в женский зайти. Заходит, а там плиточка, светильники везде, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки. Над одной кнопкой буквы ТО. Мужик решил нажать, и тут тёплая водичка полилась, помыла ему там всё. Ни фига себе бабы живут, думает мужик. Решил вторую кнопку нажать с буквами ОТ. Тут струйки тёплого воздуха подули, высушили ему там всё. Мужик кайфует. А рядом ещё кнопка большая красная с надписью АУТ. Мужик нажимает и всё, очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло? Медсестра ему объясняет: вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки. ТО - это тёплое обмывание, ОТ - обдувание тёплое, АУТ - автоматическое удаление тампона... Ваш член под подушкой!
 

Байда

Заблокирован
Сообщения
938
Реакции
6,733
Баллы
135
Если у Вас есть 10$ и у Вас нет долгов, то Вы богаче, чем 25% американцев...
 

Байда

Заблокирован
Сообщения
938
Реакции
6,733
Баллы
135
Люди с большим удовольствием тратят деньги на алкоголь, на табак, на обжорство, зато лечится хотят бесплатно.
 

Байда

Заблокирован
Сообщения
938
Реакции
6,733
Баллы
135
Женщиной быть проще - покапризничила немного и всё, что надо, у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного, и у тебя даже нет ничего поесть...
 

Байда

Заблокирован
Сообщения
938
Реакции
6,733
Баллы
135
Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает!
 

Байда

Заблокирован
Сообщения
938
Реакции
6,733
Баллы
135
Умная женщина по комплименту оценивают мужчину, глупая - оценивает себя...
 

Албас

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,345
Реакции
12,148
Баллы
0
Что-то там о гриппе говрили...
Регулярно употребляю чеснок и лук. Об ангине и сексе знаю только понаслышке.
Верьте не тому, что у вас в телевизоре, а тому, что у вас в холодильнике.
 

тюлень

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,595
Реакции
21,044
Баллы
135

тюлень

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,595
Реакции
21,044
Баллы
135
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть такая традиция...

Вторая мировая война. Наши летчики асы посбивали всех фашиков. Гитлер вызывает к себе заведующего люфтвафе Геринга. Мол, что за бардак, почему совветские летчики посбивали всех наших асов? Геринг: исправим! Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Фашики долбят наших асов. Сталин кого-то там вызвал: почему месяц назад наши асы били немцев, а теперь нецы бьют наших. Ему ответили: исправим! А где взять летчиков? Ну и посадили за штурвалы зеков. Прошел месяц. Ситуация изменилась в корне. Гитлер вызвал Геринга: почему месяц назад мы били русских, а теперь наоборот? Герниг: понимаете мой фюрер, раньше мы делали радиоперехват и все было понятно — пятый, пятый я десятый, прикрой, атакую! А сейчас вообще ничего не понятно — Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я щас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
 

Албас

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,345
Реакции
12,148
Баллы
0

тюлень

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,595
Реакции
21,044
Баллы
135
Речевку на Украине "Кто не скачет - тот москаль" придумали ушлые украинские парни, которым было охота посмотреть как у девушек сиськи трясутся.
 

Албас

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,345
Реакции
12,148
Баллы
0
Речевку на Украине "Кто не скачет - тот москаль" придумали ушлые украинские парни, которым было охота посмотреть как у девушек сиськи трясутся.
Парадокс, но самыми прыгучими там оказались не девушки.
Зато сотрясения, куда значительней.
А вообще где "сиськи", надо быть жестче.:wink:
1.Поменьше мыла.
2.Никакого полотенца.
3.Все фиксировать ежесекундно.

[MEDIA]https://www.youtube.com/watch?v=DuugX9zbDSg[/MEDIA]
 
Последнее редактирование:

тюлень

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,595
Реакции
21,044
Баллы
135
Парадокс, но самыми прыгучими там оказались не девушки.
Зато сотрясения, куда значительней.
А вообще где "сиськи", надо быть жестче.:wink:
1.Побольше мыла.
2.Никакого полотенца.
3.Все фиксировать ежесекундно.

[MEDIA]https://www.youtube.com/watch?v=DuugX9zbDSg[/MEDIA]
ну хлопцы то свою халяву таки получили:mosking:
 

Албас

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,345
Реакции
12,148
Баллы
0
ну хлопцы то свою халяву таки получили:mosking:
Таки да.
Ну где та "халява" пусть им в Одессе расскажут. Может бать, ну если карты лягут в мышеловке.:wink:

Продолжаем тему:
Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
 

тюлень

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,595
Реакции
21,044
Баллы
135
Физики и математики...


Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
>>
>>
>> «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!».
>> «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
>> Перед отправкой поезда физики рассаживаются в вагоне и следят за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет, уходит из вагона, и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
>> После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, тоже покупают один билет. Математики же не берут ни одного.
>> -А что же вы покажете контроллеру? — У насесть МЕТОД.
>> В поезде физики тут же набиваются в один туалет, а математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
>> МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
>>
 

Албас

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,345
Реакции
12,148
Баллы
0
>> МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!
>>
Любая тория не подкрепленная практикой, просто теория.
Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
- Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.
:lol::lol::ROFL:
 
Последнее редактирование:

тюлень

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
2,595
Реакции
21,044
Баллы
135
Таки да.
Ну где та "халява" пусть им в Одессе расскажут. Может бать, ну если карты лягут в мышеловке.:wink:

Продолжаем тему:
Не кури, не пей, занимайся спортом... и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.

После семибалльного землетрясения на Аляске Си Цзиньпин звонит Обаме:
- Господин Обама, не хотите ли вы извиниться за свои слова, что "Американцы - самая великая нация в мире"? Или нам ещё раз подпрыгнуть? Повыше...
 

Байда

Заблокирован
Сообщения
938
Реакции
6,733
Баллы
135
Последнее редактирование:
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху