Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 2

[4xwd]

ХХХ: приснился кошмар: я умер, а жена распродает оружие и прочее охотничье барахло по ценам, которые я ей называл при покупке

 

[Ундина]

Натусь, а ты специально аватарку с бокалом вина поставила?:ROFL::ROFL::ROFL:

Вадюш!:kiss2: я своей аватаркой и не те проблемы....СНИМАЮ!!!!!!:mosking:

 

[Ундина]

Если женщина после ссоры вас неожиданно простила,
значит она уже придумала как отомстить!!!ardon:

 

[Abirvalg]

Диалог в моей голове утром:
Просыпайся.
Нет.
Вставай!
Нет.
Ты так всю жизнь проспишь!
Офигенно...

 

[Cat007]

Тот, кто думает, что кальян фильтрует вредные вещества в дыме, никогда не пердел в ванну.

Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!

Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

Тост. Пошли нам боже побольше испытаний, но чтоб все они были только в виде соблазнов и искушений.

 

[StillWhite]

ХХХ: приснился кошмар: я умер, а жена распродает оружие и прочее охотничье барахло по ценам, которые я ей называл при покупке

В ЦИТАТЫ!!!

 

[kzh]

В баян))

 

[Куба]

Мужик прибегает в овощной.
- Морковка есть?
- Нет, только свекла.
- Ну давай свеклу.
Он берет и засовывает в нос по свекле и балдеет.
-Мужик, ты это чего в нос всякую хуйню засовываешь?
(Дергано оборачиваясь)
А что, морковка появилась?!

 

[Cat007]

Интервью с гинекологом:
- Что вас привлекло в этой, в сущности, очень непростой профессии?
- Ну, не знаю, романтика, наверное...

 

[Cat007]

Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...

Женщина приходит на работу с фингалом.
Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке.
- Ха! Он думал! Я была уверена!

 

[сергей1980]

Эволюция мужской сексуальности: 10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 12 лет - Хочется подрочить. 14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу! 20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35 лет - Хочется всех, кроме своей жены. 40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо! 55 лет - Хочется... подрочить? 60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70 лет -
Слава богу, уже не надо делать вид. 75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че ? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Млять, замуж я хочу, чё не понятно!!!

 

[skydiver50]

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу -
у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?

*****
Мечта любого россиянина - чтоб государство перестало его обворовывать...
И никто не мешал обворовывать государство.

*****
- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.

 

[alemurzin]

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..

 

[Ундина]

Собрались части организма на собрание. Мозг:
- Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
- Я хочу на пенсию!
- Встаньте пожалуйста.
- Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

 

[Cat007]

Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хера себе" привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане! "

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта.
- Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

Сердце мужчины состоит из двух желудочков.
Один для водочки, другой - для закусочки.

 

[Ундина]

Собираюсь на исповедь... Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

 

[Abirvalg]

Мне всегда бросается в глаза что-то неправильно сделанное: вывески с ошибками, забор кривой... И сегодня тоже. Иду, а тут навстречу вы.

 

[Ваван]

У нее была такая грудь, что на улице ее задерживали за распространение
порнографии.

Наконец-то Петрович узнал, что такое настоящая немецкая порнография -
это ”Опель-Кадетт” 1983 года выпуска...

 

[Cat007]

Ночью мне приснился сон.Я с Памелой Андерсон клеим у меня дома обои.Утром просыпаюсь,а у меня все руки в клее.

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Мляяяя.... Так это что, у меня яйцо протекает?!

 

[Cat007]

Что не стоит говорить голому мужчине, в т.ч. доктору:
1. Да я косяки толще курю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может просто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
5. Пусть он попляшет.
6. А можно я на нем рожицу нарисую?
7. О! А ноги у тебя такие большие...
8. Ну ничего, мы над этим поработаем.
9. А если я его сожму, он пискнет?
10. Насос прилагается?
11. (хихикнуть и показать пальцем)
12. Хочешь, я буду с тобой откровенна?
13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.
14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он вырастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По крайней мере, это не займет много времени.
18. Никогда такого раньше не видела.
19. Но он хотя бы работает?
20. Он у тебя такой ... непользованный.
21. Может, на свету он лучше выглядит?
22. Давай лучше покурим.
23. Ты что, замерз?
24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?