Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 2

[Abirvalg]

Прежде чем задувать свечи на торте,,,стоило все ж прожевать оливье

 

[Abirvalg]

Не ешь с ножа,,,а то злым станешь,,,слышь,!завали свое гнусное е,,,ло!!!!!

 

[Cat007]

Сколько вам лет? - Восемнадцать. - Но два года назад вы говорили тоже самое. - Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

- Девушка,можно поаккуратнее?
- Отъебись...
- Да что вы себе позволяете?!
- Отъебись.
- Вы что, других слов не знаете?
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- Отъебиись.

 

[skydiver50]

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви
хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!

-Дорогой, тебе кипяточку в ванну подлить?
-На х*я?..
-Как скажешь...
-А-А-А-А-А!!!

В детском мире.
Мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали.
Сын на весь магазин:
- Ну давааай, расхуярь здесь всё!

 

[Abirvalg]

Узбекистан, г.Фергана. Двое приятелей подъезжают на машине к АЗС чтобы заправиться. А там длиннющая очередь. Одного из приятелей (пассажир) посещает "умная" мысль и он выкладывает её шоферу: "Давай типа я прикинусь покойником и лягу на заднее сиденье, ты скажешь об этом стоящим в очереди (типа "груз 200") и они тебя пропустят вне очереди". Короче, они так и сделали и их все шофера пропустили вне очереди. Тут надо сказать, что по местному обычаю голову покойника обвязывают белым платком (чтобы челюсть не обвисала)
Тут-то и начинается самое интересное.
Заправщик (молодой парнишка жутко боящийся мертвецов) подошел к их автомобилю чтобы её заправить и его взгляд падает на пальцы ног покойника, которые дергались в такт зарубежной попсовой музыке, которая достаточно громко играла на соседнем авто.
Заправщик запаниковал и с полным ужаса воплем дал стрекача.
Увидев его реакцию, водители остальных авто тоже запаниковали (типа АЗС щас взорвется) и дали дёру.
Лежавший на заднем сиденье "покойник" замечает что все люди поспешно покидают территорию АЗС и в панике выскакивает из авто и присоединяется к убегающим, еще больше вгоняя тех в суеверный ужас...
Короче, всё закончилось тем, что перепуганные до смерти водители хорошенько отдубасили "покойника" и его приятеля.

 

[Trout]

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).

...хм. а ведь на этом можно сделать небольшой, но стабильный бизнес :scratch_one-s_head:

 

[Trout]

Давно это было, столько не живут. В эпоху, когда министры нашей обороны ни черта не понимали в Айвазовском, но, несмотря на это, твердо знали боевую подготовку войск державы.

Наша ученая команда осуществляла в ту пору абсолютный учет гималайских медведей на модельной площадке, чтобы выяснить скорость, с которой медведики смогут восстановить свою численность. Армейские патроны, добытые нами у честных и бескорыстных прапорщиков (в отличие от полного дерьма, изготовляемого тогда на заводах для охотников), осечек не давали. Так что трудный наш академуческий промысел потихоньку двигался.

 

[Cat007]

На фестивале молочных изделий был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.

Лежу в реанимации, приходит эсэмэска от друга: «Если моя позвонит, прикрой, скажи, что я у тебя».

Обожаю всё откладывать на последний момент. Не то что бы я люблю получать пизды и бегать с вытаращенными глазами, но сам процесс безделья...

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

 

[таурин]

Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить,
чем светить фонариком и спрашивать - "Кто тут?"

 

[Морской КОТ]

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! - Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его. - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

Идут 2 чукчи и тащат убитого моржа за хвост. Навстречу им геолог: - Вы чего придурки его за хвост-то тащите??? Он же зубами тормозит? Вы его возьмите за зубы! Чукчи так и сделали. Идут, значит. Тут один говорит: -А-а, молодец, однако, геолог - и правда легче тащить. -Дурак твой геолог - опять к морю пришли!

 

[сергей1980]

Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!! Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!! Учительница опять падает в обморок Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным!

 

[pif]

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

 

[ВАДОН]

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе! ".

 

[ВАДОН]

http://masterok.livejournal.com/469403.html убило

 

[Abirvalg]

дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.

 

[izgosha]

Прежде чем задувать свечи на торте,,,стоило все ж прожевать оливье

вот ,однако тонкое житейское наблюдение!

 

[Cat007]

- Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.
- Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое.
Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну @б твою мать!

 

[Grey]

Заходит в комнату Пьеро и держит на руках Мальвину. И говорит Артемону и Буратино:
- Ребята, Мальвина пропала!
- Ты, чего, с ума сошел! Она же у тебя на руках! И, кстати, откуда эта жуткая вонь?!
- Так, я же и говорю – Мальвина пропала!

 

[Cat007]

14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?..

 

[Вадсон]

когда я ем я глух и нем.а когда я пью я гораздо коммуникабельней!