• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Анекдоты и короткие смешные истории ))))) - - Часть 2

  • Автор темы Автор темы egoist
  • Дата начала Дата начала
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П**дёж твой слушал!..

На форуме:
"Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев?
Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры... ".

Имеет ли право нотариус бить меня головой об стол, если я 5-й раз расписываюсь не в том месте?
 
- На Новый Год купил горящую путевку на Бали!
- Ну, и как там, понравилось ?
- Как, как... оказалось, в контракте между словами "На", "Бали" - была
крохотная буковка "Е"...


Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй
поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз...
Затем бросает все и орет:
- Да кто же, бля, е..ётся в такую погоду!!!
 
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче: Первая: - Я вот жру крысиный яд и мне всё похеру! Вторая: - А я жру битое стекло и мне всё похеру! Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу...
 
Три воробья сидят на ограде ипподрома, хвастаются:
Первый: - Я тут на юга летал..... гранатиков, виноградику, мушмулу поклевал! Классно!!!
Второй: - А я тут, в Астрахань летал.... Икорки черной вдоволь наклевался!!!!!
Третий: - Так, парни, хорош пиздеть, следите за лошадью, а то без горячего останемся! ))))
 
Три друга охотника решили устроить после охоты конкурс на лучшего охотника професионала. Кидают в круг мешок с дичью, завязаный, и на ощюпь определяют что за дичь, с чего стреляна и т.д.
Первый: Так, утка, селезень, вторагодка, стреляный 16-ым калибром, дробь 3-ка, четыре попадания , три дробины в грудь, одна в левое крыло, стреляли метров с сорока !!! Ну и как пологаеться, между делом по стаканьчику ! Второй: Так, заяц, русак, самец, взрослый, года 3-4, стреляли из 12 калибра, картечью на бегу, метров с 50, три попадания, всё в область сердца, смертельный выстрел, умер мгновено !!! НУ и по стаканьчику ! Ну в общем так досостизались, что один, молодой самый , готов в стельку оказался, они его в машину и до дому, жене сдали, та его в кравать и сама рядом. Под утро молодой охотник открывает глаза, рука под одеялом, и бармочит: Tak..., Ёжик ..., 27 лет..., убит топором в спину... ))) !!!


В медвежей берлоге: - папа, папа, покажи кукольный театер !
- Спи !
- ну покажи, пожайлуста !
- спи я сказал !
- пока не покажешь, не буду !
- ну ладно !
Достаёт два черепа, из угла берлоги, берёт один в левую лапу, другой в правую, и наченает раскачивать, сперва левый, потом правый :
- Кузьмич, а тут есть медведи ???
- да какие тута нах медведи ...)))
 
Последнее редактирование:
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
 
Последнее редактирование:
Вышла замуж украинская девушка.
Через месяц приехала ее навестить
мама и дочь ей жалуется:
"Все, мамо, у нас хорошо, тильки
муж анальним сексом замучил!"
Мама: "А шо це таке?"
Дочь: "Ну понимаете, мамо, раньше
у меня дырочка в попе была як
гривенничек, а стала як
полтинник".
Мама: "Тю, доча! Шо ж я из - за
сорока копеек со сватами
собачиться буду?
 
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал, пока очередь схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него, видит - там продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член, засовывает его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом выкладывает деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в обмен на деньги ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом. Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая, достает свой член и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря гораздо больше члена немого.. После этого аптекарь забирает все деньги, которые выложил немой, и говорит ему: - Не уверен - не играй!
 
Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал,
подготовили все и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики.
Ну мы и ломанулись глянуть че там.
Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин
дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слезы в нашу сторону глянула,
с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не
встречал когда фашисты наших расстреливали?
Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками
сырыми на шампурах стоим...
 
Фигурантов дела о миллиардных хищениях в системе ЖКХ Питера доставили в Москву.
Для срочного обмена опытом с московскими коллегами.

Простите мой французский, но я тебе сейчас багет в задницу засуну.

Пытаюсь заменить в своем лексиконе "Да вы oх_eли" на "Да вы верно шутите". Эффект чудесный.
 
Медицинский центр по контролю за заболеваниями опубликовал предупреждение об очень заразном, потенциально опасным вирусе, который передается в устной форме, через руки, и даже в электронном виде.
Этот вирус называется РАзрушитель Благого ОТдыхА (РАБОТА).
Если вы получите работу от вашего начальства, или от любого из ваших коллег или кого-либо еще, - не прикасайтесь к ней!!! Этот вирус уничтожит вашу личную жизнь целиком. Чтобы не прийти в соприкосновение с работой, вы должны немедленно покинуть помещение, где вас это настигло.
Срочно необходимо взять пару хороших друзей и купить один или оба антидота:
1. Первейшая Индивидуальная Вакцина Отдыха (ПИВО)
2. Всемирный Однозначный Дезактиватор Яда Работы (ВОДЯРА).
Принимать противоядие до тех пор, пока работа не будет полностью исключена из вашей жизни.
 
-Дорогая, ты где?
-В норе.
-В какой норе?
-Ну ты же сам подарил... в машине!
-Ну так не нора, а РЕНО! (Про себя - хорошо, что пежо не подприл!)
 
Мужик утром звонит другу с которым вчера бухали.
-Слушай мы вчера пиво пили?
-Пили!
-А водку?
-Пили!
-А коньяк?
-Пили!
-И ракетное топливо пили?
-Ну да!
-А ты ср*ть ходил?
-Нет ещё.
-И не ходи, Я из Токио звоню!!!
 
Крокодил просыпается утром с большого бодуна под деревом, смотрит на него и думает:
могу ли я, нет
хочу ли я, нет
давно ли я, нет... тьфу ты, магнолия.
 
Непривычное звучание иностранной речи чаще всего является причиной культурного шока. В Китае или Вьетнаме звучание местного языка, похожее на «сяо-мяо-ляо», вполне может свести нас с ума. Немецкая речь в стиле «розенкляйц ротенбертшмахер штайнблюменрихтенштадт» по тембру и накалу порой напоминает предвыборную речь Гитлера. А вот как звучит наш, русский, такой родной и понятный, язык для иностранцев? Пожалуйста, ответы ниже.

Австралия:
Русский звучит очень брутально, маскулинно. Это язык настоящих мачо. (Уилл, финансовый аналитик, Австралия)
Чехия:
Для меня русский звучит ровно как польский. Та же интонация, то же «женственное» произношение, в особенности по сравнению с чешским. (Якуб, финансовый аналитик, Чехия)
Великобритания:
По мне, русская речь — это нечто среднее между рыком моржа и мелодией Брамса. (Эйб, бухгалтер, Великобритания)
Ирландия:
До того, как я начал изучать русский язык, и ещё некоторое время спустя после начала уроков славистики, тем больше он казался мне похожим на запись любого другого мирового языка, пущенную задом наперёд. (Гетин, разведчик, Ирландия)
Монголия:
Самое удивительное, что русский язык может звучать совершенно по-разному: все зависит от говорящего, и от того, что именно говорится. В принципе, от русского языка при желании можно добиться ангельского звучания. Правда-правда! Русский — это пластилин, из которого месте может вылепить все, что пожелаете. (Батыр, фотограф, Монголия)
Новая Зеландия:
Как будто кто-то толком не отхаркался, набрал полный рот слюны и при этом пытается разговаривать. (Дин, пенсионер, Новая Зеландия)
Нидерланды:
Русский язык — это звуки, которые издавала бы кошка, посади её в коробку, полную мраморных шариков: писк, визг и полная неразбериха. (Вильям-Ян, дизайнер, Нидерланды)
США:
Мне всегда казалось, что русский — это смесь испанского с округлым «р», французского, в который добавили «ж» и немецких грубых звуков. (Джереми, учитель, США)
Италия:
Это как приглашение к отчаянному флирту. И особенно, когда русские девушки невероятно сладким голосом произносят вот это их «ПАЧИМУ?». Опубликуйте меня, пожалуйста. (Алессио, журналист, Италия)
Корсика:
В высшей степени эмоциональный язык — в интонацию русские вкладывают много чувства и страсти. Пример: «Вот это да!» (Крис, консультант, Корсика)
Германия:
Русский язык — это пара знакомых слов, затерянных в полном лингвистическом хаосе неприятных на слух звуков. (Альбертина, врач-инфекционист, Германия)
Великобритания:
Как звук наждачной бумаги, скребущей по шероховатой поверхности, покрытой тонким слоем лака. А если говорить о провинциалах, то их русский — это скрёб наждачной бумаги по шероховатой поверхности безо всякой лакировки вообще. (Марк, учитель, Великобритания)
Израиль:
Он, как рев автобуса, застрявшего в пробке. «Да-да-дааааааааа». И так — по нарастающей.
Франция:
Русский язык — он как очень плохо отрегулированный радиоприёмник: полным-полно лишних шорохов, треска и скрипа. (Мария, переводчица, Франция)
 
3iukUHLdnNs.jpg
 
Как любовник приходил - так видели все!!! А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!

Праздники удались, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось...

Она: - можно я пойду в клуб ? Он засмеялся,обнял ее,и ласково шепнул на ушко: - я тебе челюсть сломаю.
 
В одесской поликлинике:- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает!
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену е...т, я ночую дома - он мои сети проверяет!

- Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано ОБЕДАЕМ. За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого нафиг пробела?
 
Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Назад
Сверху