Призрачный гонщик
(по реальным событиям)
Вот, друзья, хочу поделиться с Вами одной абсолютно правдоподобной историей, случившейся со мной в прошлом сентябре. Возможно, многие просто покрутят пальцем у виска и припишут мне какую-нибудь фобию или изрядную дозу алкоголя. Ваше право, но хотя бы разрешите отмазаться от второго, ведь всё произошло, когда я находился за рулём. А вот за ним родимым, товарищи, я не усугубляю!
Продолжение этой истории приходится (как не удивительно) тоже на сентябрь, но уже этого года. Если понравится, то позже изложу и его, а пока первая часть.
Коротал я как-то время на даче в Тульской области. Семейство моё по каким-то делам осталось в городе, однако задание на принудительные работы от хозяйственной жёнушки у меня естественно имелось. Косить от "барщины" смысла не было, ведь последующие за этим разборки и сто процентная моральная травма были гарантированы! Так вот, тружусь значит в меру своих сил на плантациях огородных, а самого греет мыслишка: "А не погонять ли на "ниве", после трудов праведных по пересечённой местности? А почему бы и нет?", - окончательно и сразу решил я для себя. Только ускорю рабочий процесс. Сказано - сделано! Взяв в руки список заданий, написанный заботливой женской рукой, критически перечитал его и "немного" откорректировал. Супружнице моей в этот момент наверное здорово икнулось в Москве! Эх, до чего же мы мужики становимся дерзкими и самостоятельными в отсутствии наших вторых половинок! Однако отвлёкся немного, простите. Обвёл девять из десяти пунктов кружком и самым бессовестным образом поставил под ним завтрашнее число. Работа, как говорится, не волк... Быстренько выполнив оставшийся несложный пункт по поливке помидоров, с чувством выполненного долга и совершенно безнаказанно потопал заводить свою верную "нивку".
Свобо-о-да! Вот люблю и ценю такие моменты мужского одиночества! Не посчитайте меня неисправимым ханжой, жаловаться на свою семейную жизнь к счастью не приходится, но... Ближе к 45-ти, стала ощущаться потребность побыть некоторое время в роли бобыля что-ли. Уж не знаю, хорошо это или плохо, но да простят меня мои близкие - грешок такой за мной имеется.
Хороша "нива" на пересечёнке! Унылая на трассе, в полях она преображается. Не в лебедя конечно, но меня устраивает. Надеюсь нивоводы меня поймут! С пробуксовкой вылетаю со своего участка (благо он крайний в посёлке) и врубив погромче Виктора Цоя мчусь к мосту через Беспуту. Проскочив мост и оставляя за собой пылевой хвост, посрамивший многие кометы, углубляюсь в близлежащие холмы.
"Перемен - требуют наши сердца!",- Цой как всегда на высоте!
"Перемен - требуют наши глаза!", - хрипло подхватываю я, наглотавшись на повороте пылюки через открытые окна.
"В нашем смехе и наших слезах импульсации вен! Перемен! Мы ждём перемен!",- синхронно завершаем припев и я тянусь к пачке, взять сигаретку.
Хотите перемен? Их есть у меня! Оказалось не у меня, а у огромного, полностью уделанного грязью джипаря, висящего у меня на хвосте! Откуда он материализовался?! Я уже довольно долго гнал по открытому участку и минуту назад в зеркале заднего вида его точно не было! Огромные до неприличия колёса без всяких для него последствий проглатывали все неровности ухабистой дороги, чего не скажешь обо мне. "Где грязь-то такую нашёл?",- мелькнула мысля и сразу улетучилась. Неприятно возбудивший меня джип беспардонно прилип метрах в десяти и чётко держа дистанцию затаился с непонятными намерениями.
"Да спешит чел наверное", - успокоил я себя и стал притормаживать. Точно определить количество ездоков возможности не было. Сбавив скорость до минимума, и практически балансируя на краю начавшегося оврага всем своим видом показываю - проезжай! В джипе были другого мнения и тоже притормозили. Вот незадача! Чего ироду надо-то? Попрыгав по кочкам и не дождавшись действий от нежданного оппонента, вновь сворачиваю на дорогу и газую дальше. Впереди будет вилка и можно свернуть в сторону дома. Рискуя улететь на очередном ухабе, сломя голову мчусь вдоль оврага. А где товарищ? Где-где, на хвосте! Чего он видит-то в поднятой мною пылюке? И ведь дистанция практически та же! Ас чёртов! Короче, гонял он меня довольно долго и ситуация реально стала напрягать! Я газую - он за мной, торможусь и он в ответ. Но лиха беда начало!
Есть у наших подводников легендарный противо-америкосовский манёвр. Янки его называют "Сумасшедший Иван". Смысл его в непредсказуемых изменениях курса, а коронка заключается в резком развороте и чёсе на полной скорости назад. Приёмчик очень эффективный! Развернуться быстро мне не удастся, а вот оттормозиться и врубить заднюю очень даже можно!
Цой начал "Группу крови" и пожелал мне "удачи в бою". А, была не была! Давлю педаль, инстинктивно сжавшись в преддверии удара. "Нива" идёт юзом, но благополучно замирает - пока всё по плану. Я то, тоже герой! Сижу зажмурившись и вцепившись мёртвой хваткой в баранку! Нет, в джипе реально ас за рулём! Три раза чихаю и наконец прикрываю окна, блин, весь салон уделал. Сижу, жду. Вжик-вжик, задний стеклоочиститель смахнул пол кило пыли. Чудо враждебной техники стояло в десятке метров от бампера. Приглушаю магнитолу и начинаю "Сумасшедшего Ивана!" Взвыв многосильным двиглом, джип рванул назад.
Не помогло... Метров триста я его гнал. А сейчас снова мчусь к развилке с долбанутым гонщиком на хвосте! Дистанция чёткая - десять метров.
Интересно девки пляшут, чего он добивается? Задачка со многими неизвестными. Но машинка у него зверь! Одна люстра на крыше по цене небось как моя "нива". Эх, мечта несбыточная!
Темнеет. Нужно форсировать сложившуюся ситуацию. Точно, форсировать! Скоро дорога тупиковая по правую руку будет. Она вроде накатанная, но упирается в старицу Беспуты. Берега довольно топкие и если не брать сильно к воде, то можно попытаться оторваться от наглеца. Весит он ни в пример больше, а по верху не объедешь - буераки сплошные. А то глядишь, до самой дачи будет меня гнать или ещё чего удумает. Вот и нужный спуск. Резко сворачиваю и круто вниз. Теперь назад дороги нет, только через болотину прорываться или сдаваться.))) Быстро докатили до низинки. Видно, что вода отступила на несколько метров, обнажив чёрный илистый песок уже покрытый растрескавшейся коркой. Опа, а тут кто-то гарцевал недавно и на не хилых протекторах! Смотри-ка, весь берег перерыл! Перед глазами встал покрытый чёрной грязью преследователь. Точно, его работа! И не застрял ведь...
"Нива" подпрыгнула и свалились правыми колёсами в глубокую колею, заполненную жижей. Раззява! Пониженную и вперёд! Вперёд это к воде, там ещё хуже. Нет назад! Чёрт, нет вперёд! А-а-а!!! Так я примерил роль Винни-Пуха. Через пять минут я уже окончательно закопался и стал похож на маленькую чёрную тучку.
Выключил двигатель и прикурил сигарету, пуская дым в приоткрытое окно. Преследователь тихо урча торчал сзади. Да сколько можно! Бросаю окурок и тянусь к дверной ручке. Пора уже определиться - ху из ху! Неожиданно джипер три раза просигналил. О, что-то новенькое! Джип тем временем объехал слева и пристроился рядом. Дёрнулось пассажирское окно. Открылось не сильно, но рука пролезет. В голову лезли различные варианты развития событий. Из окна лезла змея! Мать моя! Вы не поверите! Не змея - буксирный трос потихонечку спускался вниз! Хоп - крюк коснулся земли, а скоро и весь буксир свернувшись кольцами лежал между нашими машинами. Окно закрылось. В полном ступоре я сидел и снова дымил сигаретой. Когда второй окурок полетел в грязь, джип продвинулся вперёд и ожидающе замер. Просигналил и моргнул аварийкой. Хмыкнув, я выбрался наружу и подхватив подарок занялся делом.
Через пять минут всё было кончено. В хорошем смысле! Мы стояли на дороге грязные как черти. Неведомый ас чуть сдал назад, ослабляя трос. Может выйдет? Нет? Ну ладно, я не гордый. Произведя обратные манипуляции опять подошёл к пассажирской двери. Снова окошко опустилось на ширину ладони. То что меня разобрал нешуточный интерес - просто брехня! Это было лютое любопытство! Теперь змея буксира поползла внутрь салона. Попытка разглядеть что-либо в узкую щель успеха не имела. С тихим шорохом окно встало на место. Джип не уезжал. Набравшись наглости и обойдя его спереди, потёр рукавом грязюку на стекле со стороны водителя. Бесполезно - тонировка глухая. Оборзев, дёрнул ручку двери - заблокировано! Право слово, Джеймс Бонды какие-то! Но прикольные!
Призрачный гонщик рыкнул движком и не спеша полез вверх.
"Спасибо, что не убили!", - крикнул им во след. В обратку трижды ответили аварийкой. Выкурив очередную палочку здоровья, завёлся и взлетел на верх. Ни джипа, ни пыли, ничего.
Солнце уже коснулось горизонта, когда я вернулся в посёлок. Блин, знакомая машинка. Правда не та о которой была речь. Маленький красный фьюжик. Но от этого не менее опасный! Припарковался рядом. Навстречу шла любимая жена, сжимая в руке откорректированный мною список...
Продолжение следует...
ardon:
