творчество Гуманойда

[Abirvalg]

поехали к Дикулю..

8-8-8-8
или
«Поехали к Дикулю»

Великое дело телевизор. А реклама телевизионная – ващще шедевр. Все как в жизни

.
Один мой приятель (заметьте, не я, а мой приятель

!) рекламию на днях проиллюстрировал. Ну, помните, ту, где фигурист фигуристку противуестественно изгибает

, по льду катит, а когда бедную девушку закономерно скрючивает, то он этак, @, заботливо ей говорит, что поехали, мол, к Дикулю

.
Так вот, у этого моего приятеля есть жена

. И вот стоит упомянутая жена на табуретке около шкафа и чего-то оттуда с самого верха берет (а может, наоборот, туда кладет). И он, приятель этот, мимо проходя и худого не думая, по крупу ее ласково похлопал, внимание вроде как проявил

, а она, в свою очередь, нижними "90" 8-8-8-8 изобразила . Это игра у них типа такая, у моего приятеля с евонной женой

. А стояла она на табуретке. И от этих восьмерок табуретка зашаталась, и приятельская жена принуждена была эти колебания быстро-быстро другими колебаниями гасить, в противофазе

. Удержалась все же, достойная женщина, не навернулась. А вот разогнуться, бедняжка, уже не смогла. Так и застыла на табуретке согнутая, как та рекламная фигуристка

. Вот что бы вы на месте моего приятеля сделали? Пра-авильно

. Подхватили бы любимую на руки и помощь оказали, массаж там, растирания, то, сё. А что этот гад сделал? А этот гад заорал, как попугай: «Поехали, @, к Дикулю!»

. В общем, запустила она ему в голову, тем, что в руках было

. И хорошо, что ничего тяжелого у нее в руках на тот момент не случи лось, а то не было бы у меня больше приятеля… Но, кстати сказать, от возмущения поясницу у ней отпустило. И к Дикулю они не поехали. Великое дело – психотерапия! Почти как телевизор.

 

[Kosmodroma]

Нувот. Зашли в воду по этосамое. Поскольку этосамое у всех не сильноодинаковое, то чуть не потерялись сразу. Один Воффка сразу по горлозалез:blush::good:

Как мы ныряли на колесо от КАМАЗА и чуть не нашли рынду от катера или "Два буЯ-2".
Всеслышали захватывающие истории про чудесное колесо от КАМАЗА, лежащее,якобы, в пучинах Строгинской поймы? Вижу, все. Все знают, что попреданию колесо это исполняет три желания нашедшего его смельчака? Все.Хорошо. Но мало кто слышал, что смельчак этот должен быть снаряжен втрехинфляторное крыло "Буша" со срамными красными отворотами, а в имениего должно быть минимум две буквы "Ф". Редчайшее в наши дни сочетание.Если же добавить, что витязь должен иметь сертификат с волшебнымирунами Adv.Tmx. TDI, то становится ясно - сказкам в жизни не место.Так? Так, да не так. Живет в славном городе Ж.............м, что подПонаеховском, простой парень Вова Псуненко. И полностью удовлетворяетуказанным требованиям.
Поэтому собрались мы - да-да, не смейтесь!, - так вот, собрались мы отыскать то чудесное колесо и попросить у него:
1. Счастья для всех, даром, и чтобы никто не ушел обиженным.
2. Чтоб изобарической контрдиффузии не было. Или хрен с ней, пусть будет, но ДКБ не вызывает.
3.Так, по мелочи, мне - новый "Оттер" с рокбутами и минивэнчик - нанырялку ездить, а Воффке - пожизненный абонемент на гелий для себя идля друзей, и еще сертификат инструктора ИАНТД - Мухена вызывать.
Ну,собрались - и нырнули. Лазим в говнищще-лазим - не видать колесаволшебного ... Совсем уже было вылезать собрались, как вдруг глядь - ав мутняке что-то желтенькое синеет. Типо цветочек аленький, илиенодские парадные стринги с лампасами, какие он к приезду матраскинаодевает и на День Тезоименитства Президента Ведмедева, ну, на Новый Годеще. Так вот, оказался это катер затопленный, с надстройкой и безкормы. Мы его, понятно, забУили чем пришлось, и ориентиры запомнили.Вылезли, стоим. Поглядели друг на друга - и одновременно вспомнили: АРЫНДА-ТО?!!! Рында-то там была или нет?! Не вспомнить теперь...наркоз-воевода дозором обходит владенья свои... 12 метров... нехухры-мухры... вот он, глубокий воздух-то!..
Через неделюсобрались снова. И подмогу пригласили. Боевой маг-трансформер, вптеродактиля перекидываться может, Максом зовут, когда в людскомобличье. С видеокамерой. Еще Алексей aka Oldchum, из друидов-садковцев,по бороде и по стати судя. И начинающий ведун Иоанн. Молодой-томолодой, да из ранних: ник у него зело страшен. Вельми понеже.Паки-паки. Знакомый каббалист как увидел - затрясся весь, Мухенапоминать начал, руками размахивать, нельзя, кричит, такиесептограмматоны в Сеть выкладывать, беда, грит, будет!, - еле пивомотпоили. IVBUZIK ник, о как! Запомните на всякий случай, пригодитсяскоро ... А на берегу еще ждали боевой мамонтенок верхом на сером магеDisidente ... Конкретно, короче, собрались. И нырнули.
А чего потом было, я завтра дорасскажу, а то спать охота. Спа-а-атинькать... Баю-бай.

Продолжение отчёда

Нувот. Зашли в воду по этосамое. Поскольку этосамое у всех не сильноодинаковое, то чуть не потерялись сразу. Один Воффка сразу по горлозалез, типа вырос я из мелкого возраста, этимсамым меряться, я, грит,ващще-то технарь, у меня этогосамого вашего по определению нету . Уменя вместо него ШТОНАДА, и манифолд еще вот есть, видите? Пощщупать?Ну, пощщупайте, только осторожно... Да пощщупайте ж вам говорят, а непозакручивайте!... буль...буль... бля!!! Все хватит, поиграли - будя !Если спасемся - на курсы, на курсы! Такой же отрастет, а может, ибольше ... Но это вряд ли .
Пока он так разорялся, на нас сИоанном демоны напали. Ну, не демоны, так... мелкие бесы... ЗапотунМасочный с Недогрузином Паровозным. Но мы с ними быстро управились:сказали трижды волшебную мантру "ГУЙ-трим-падмехум", по принципуклин-клином, "и беси, посрамлены бе, плакаси горько...". Вообще-то, поправилам если, надо еще было через левое плечо плюнуть и Мухенавозгласить, но это против серьезной нечисти, а не против этой мелюзги.Им и того много. А потом, там, за левым плечом, Воффка стоял. Неудобно.
Нырнули. Все нормуль, но привязался еще один бес,Мутняк-подмосковник. С ним управиться помогли волшебные артефакты -чудесная канистра, вручённая самим Дайвом Райтом, и свет к видюшке.Падаем, падаем, вот 8 метров прошли... 9... 10... 11... 12... 13...14... э-э-э ... пардон... последние две цифры не читайте... Мухенпопутал... вообще-то я скромный ...
Ба-а-атюшки!.. А компас-то!..Компас-то один, и тот у Псуненки... И только я это осознал, как Мутнякподнапрягся, братика своего однопомойного, Дубака, кликнул, и оторваливредные твари нас с Иоанном от верных боевых товарищей. Ладно. Плывите,братцы, мы их тут задержим . Ужо вам, подлюги !
Дальше вы ужзнаете все... Как от весел шлюпочных герои уворачивались, как буйнашли, как во врэке чудесного судака обнаружили и просьбу ему нашускромную пробулькали.
Верить или не верить - дело каждого, а только вот вам факты.
3.По "Оттеру" с рокбутами мне ответ сегодня пришел, на ненашем языке,толмач говорит, все хорошо будет. И из "Мазды" позвонили, пришла, грят,ваша япона-минивэна, пожалте брицца. И Воффка в бассейн зачастил и смануалом не расстается - к чему бы это ?
2. Прочитал тут, что,вроде отменяют ее, ИКД инертных газов. Ну, не совсем отменяют, но,грят, опасность ее слегка преувеличена. А может, и не слегка. А вдругправда?
1. Если 3 и 2 с места стронулись, то, может, и с первым пунктом чудо-рып подсобит, а ?...




Што не вошло в Отчёд
Песенкуслышали: "На берегу на это глядя скучал Master Scuba Diver PADI"? Нувот. Именно он и скучал. Надобно вам заметить, что серый маг Disident втот памятный день был рассмотрен Советом Магистров масонской ложиДикий-Стоп, был признан сообразным, и возведен в рыцарское достоинствоMSD PADI с выдачей почетного золотого кольца в нос. А поскольку оновыдавалось не где нибудь, а у масонов, то помимо обязательнойгравировки "...Безопаснее боулинга! Д.Ричардсон" там имелась и втораянадпись: "За трим!" и подписана отпечатком копыта ГлавГУЯ всея планетыДжейДжея. Патамушта Disident - серый маг, он и так может, и эдак.
Авот кто не скучал - так это прекрасный Мамонтенок. Она героев не простотак встретила, а со столиком-самобранкой. О! Чего там только не было!..Ну, овсянки разве только не было и тушеной морковки... а! брюквы еще небыло. Шашлык - был, и сыр разных сортов, и нарезки вкуснющщие, и сало,псуненкина отрада, и плюшки всякие к чаю, и собственно чай с квасом ивсякими писиколами... мням... жрать захотелось . А когда Oldchumнаколдовал специальную шишу по-садковски ( ну ладно-ладно, ну не всесадковцы шишу употребляют, а только истинно правоверные садковцыСедьмого Дня ), да с виноградным "Аль Факером"... Мдя-с. Это надо быловидеть. А лучше участвовать. Виш ю ве хер, короче.
Об одном толькожалею... Что не было с нами знатного кроликовода АВ со своимисаблезубыми боевыми дрессированными кроликами, и любезной нашему сердцу Хулиганки...

 

[Abirvalg]

осенне строгинский найт

Созвонившись с Usoff и не найдя поддержки у зверей, решили-жабры всё-таки пересушивать низзя и матч состоицца при любом раскладе

.
И вот...встреча под дубоясенем

, быстрые сборы (всё прошло как-то просто и буднично-ни тебе оркестра, играющего прощание сливянки, ни рыдающих красавиц

, машущих платками

) вот мы и в воде...точнее -я в воде, висю

. Ну а Коля Usoff, в это время, как и положено порядочному ГУЮ на берегу затеял мантры читать

и громко восхвалять ГЛАВГУЯ

(без этого у них никак нельзя по воду, не по феншую) , но надо сказать молоццы они всё-таки, эти ГУИ, и о бадях крепко думают(хоть даже мы и разного вероисповедания),

ждал я его не долго-минут 40, меньше, говорит, никак нельзя, и так по сокращённой программе обряд пришлось проводить

.
Вобщем в 12 часов по полуночи приняли нас в свои объятия пучины Строгинской поймы, упали вниз, идём, видимость-как в аквариуме. А глубина-то, глубина

- 2,5 метра, дошли до 1,5-стало понятно-надо брать левее. Решили-сделали. Идём налево- свал, камнем падаем вниз. На глубине 8,5 метров стаговиться понятно, что глубже делать нечего, т.к. злые духи Строгинской поймы зачем-то вдруг выключили видимость, но из вредности доползаем до 10-ти метровой отметки. Нет, определённо надо идти назад. Поднимаемся назад, но чуть в сторону, а там-

КРАСОТИШША... Рыба окунь табунами вокруг щемицца

, раки-хороводы водят и, надо сказать, приличные такие, крупные (как те, что сегодня по 5 рублей были) Ошалели мы от такой красоты и решили глубоко лазить не будем, по аквариуму погуляем.
Ну и пошли погулять. Чего тока не видели мы той ночью. Являлся нам описанный Gumanoidom рак, похожий на Псуненку , ругался, пальцовки кидал, а потом, раздобрившись, открыл нам доступ к манифольду Мухена

.и малому камазному колесу (от Жигулей) ... Всего что видели рассказать не могу ибо раку обещали молчать. И так гуляли мы , гуляли-глядим, а под водой-то мы ужо чуть больше часа, а завтра же-работа, потом же ещё Usoff на выходе должен обряд выхода проводить. Поблагодарили мы того рака и начали домой собирацца...
Вобщем одно хочецца сказать, осенний найт в Строгино-прекрасен, с удовольствием бы повторил ишо.
А ишо, 1,5 часовой найт-замечательное снотворное. Домой попал в 4 часа утра, дополз до лесбища и выключился.

 

[Хулиганка]

Здесь могут быть незабываемые встречи...
(немного брюзгливо)

Я, когда приехал, сразу на нашем месте дядьку какого-то углядел . С удочками, с резиновой лодкой

... Думал - рыбак. Фигуленьки!.. Водолазный специалист СССР

! Это выяснилось, когда я поинтересовался, клюёт ли. Он сказал, что нет. Я, не без сарказму, сообщил ему, что, знать, не там он ловит , а где надо хотите покажу

?.. Он грит, да знаю я, где надо. И все места-местечки ближнего берега мне и рассказал. И про понтонную секцию, и про Жопу Мухена, и про свал. Я чавку отвесил

. Откуда, спрашиваю, знаете сие? Он мне - да нырял я тут. О, думаю, подвох наверное, короче, наш чел

. Наш-то наш, да мы ему не сильно наши

. Малы еще

. Что икринки мы ему. Дядьке 67 лет. Водолаз. Такие дела.
А потом Астра с Добрым Э-эхом приехали, Витя с ПранКишем. Дядько Памир со спецназовской пилой

- дубоясеню санобработку проводить. Шпана еще моя ненаглядная заезжала кальянчика дунуть. Хорошо посидели. И занырнули неплохо. Только двухзвездный обломщик КМАС Ёшкин Кот нас в этот раз с компрессором обломил

, и пришлось мне нырять с 90 барами. Добрый Э-эх тоже несколько раз вслух громко жаловался, что газу у него мало

, но я ему почему-то не очень верю. Сильно лицо у него было... хитрое

. Полагаю, было у него все 250 бар, а он всем говорил, что 100, чтоб не догадались мы, что он паровоз позорный и поэтому так рано вылезает

, ну и в ПАДИ на него не пожаловались

. В самом деле, что это такое - профессионал ПАДИ, дайвмастер, а паровозит как не знаю кто

... Взносы который год не платит

... Маска у него потеет

... И этот вызывающий сухарь "Марес"

... Нет! Такие, с позволения сказать, "профессионалы" только позорят славную ассоциацию

и толкают честных дайверов в липкие лапы различных сект самого тоталитарного толка . Прошу сей пост считать официальным стуком в Кволити Ашуранс . Ибо нефиг
А потом ПранКиш мне моск вынес

, убилЪ

, застрелилЪ

и в землю закопалЪ

, объясняя, как надо с азотным наркозом справляться, если ныряешь глубже полтоса на воздухе. Что плохого я сделал этому достойному человеку

?..
И только целебный бутерброд из свежайшего тамбовского окорока с сыром "Фета", обильно изукрашенный укропом и всякой зеленью

, который сделал сердобольный Витя, запитый вкусным чаем, и внеочередной кальян, который сделал я сам, помогли мне выжить в этот трудный момент и писать вам эти скорбные строки

.
Еще поеду. Да.

 

[Хулиганка]

"Сомики анальные Строгинские к сентябрю-октябрю обычно нагуливают вес и увеличиваются в размерах до 40-45 см. При этом поведение их становится особенно агрессивным, так что неосторожным дайверам перестают помогать даже такие радикальные и проверенные методы, как использование "Чопиков Мухена"(ТМ)" "Темно, говно и страшно. Путеводитель по
рекам и озерам Понаеховска. Том ХХII, стр. 777"

.

 

[Abirvalg]

биологические часы

К вопросу о биологических часах или Внутренний монолог

Моск. Ну здравствуй, что ли, тело пожилое... С днюшкой тебя. Все скрипишь? Каково почивалось, хе-хе

?
Тушка. Здорово, коль не шутишь. Почивалось как обычно. Фрагментарно. И коленка болит

...
Коленка. Ой, пля!.. Ващще-то я не одна тут болю

...
Моск. Хе-хе... А я об чём? Вот и артериальное давление тоже... того-с...
Артериальное давление. Тыдым-тыдым-тыдым

!
Тушка. Слушай, Моск, а ты-то чего веселишься? Мы ж с тобой тоже в одной... э-э-э... лодке, мнэ-э-э?
Моск. Я, в отличие от вас, когито, эрго сум

, не то что всякие простаты...
Простата. А я чо? Я ничо.
Моск. В том-то и дело...
Простата. Не надо передёргивать! Я в хорошем смысле!
Моск. Ладно, в хорошем, так в хорошем... Играй, гормон

... Пока играется, хе-хе... Сердце! Се-э-э-эрдце!! Спишь, что ли?!
Сердце. Тук-тук. Тук-тук. Я, в отличие от вас, никогда не сплю. Если я усну, вам всем мало не покажется, да! Тук-тук. Тук-тук.
Желудок. Чо за гвалт с утра пораньше? Жрать пора. Тушка, давай-ка на кухню, чую, там Оксанка чего-нить вкусненького приготовила

. В честь Днюшки.
Коленка. Тебе бы только жрать! А Тушку кто на кухню понесёт, я что ли? Так я болю. Ой, пля!...
Нос. У меня ващще-то насморк, так что я на бюллютне

. Но, между нами, пахнет кофием

...
Коленка. Ладно, изверги... Щас попрробую. ОЙ ПЛЯ!!!
Желудок. А ты потихоньку, потихоньку... вот так. Молодец! Мы в тебя верим

!
Мочевой пузырь. Я извиняюсь

... Мне бы на минутку

...
Коленка. Засцанец! Ну да ладно, пошли. Ну, скоро ты там?!
Мочевой пузырь. Все-все уже... Еще минуточку... Спасибо, Коленочка

.
Коленка. Спасибо... Носи вас тут за спасибо...
Артериальное давление. Тыдым-тыдым-тыдым

!
Тушка. Вот и ладненько.
Желудок. Ой! Оладушки! Мням

...
**********************************************************************************************
Чей-то юный голос. Здравствуйте, бабушки и дедушки

!
Моск. А это что за пионэр? "Пионэры, подите нафуй!"(С)

Чей-то юный голос. Фу как грубо

. Я, между прочим, ваше Внутреннее Мироощущение!
Тушка (язвительно). Ну? И как ты себя, то есть нас, э-э-э... мироощущаешь?
Внутреннее Мироощущение. Мне за вас стыдно...
Желудок. А мне уже нет.
Внутреннее Мироощущение. Да с тобой всегда все было понятно. Обжора. Проглот.
Желудок. Не обжора, а гурман. И вообще, чего это ты таким тоненьким голосочком разговариваешь? Педик, что ли? Тебе, на минуточку, тоже 44!
Внутреннее Мироощущение. А вот и нет, дядя Желудок! Мне 14! Ну, в крайнем случае, 24!
Простата (заинтересованно). Да-а-а-а

?!
Внутреннее Мироощущение. Да. Но к низменным материям это не имеет никакого отношения.
Простата (разочарованно). Ну вот, всегда одно и то же

...
Моск (язвительно). Нуте-с, нуте-с, молодой человек... И чем докажете?
Внутреннее Мироощущение. А вы подойдите к окну. Что вы там видите?
Коленка. Ой, пля!
Моск. Ну, все как обычно... Таджик тротуар скребет

. Козел какой-то на лысой резине гололед шлифует

...
Внутреннее Мироощущение. Нет. Вон, над храмом, тучки разошлись и солнышко выглянуло

. Красиво. А небо в просвете синее-синее, как в Хургаде, или как 30 лет назад, когда на балкон выйдешь в субботу, в школу не надо и целых два дня впереди...И липами пахнет с бульвара. И Мирер недочитанный на тумбочке, "Дом Скитальцев". А мама на кухне завтрак готовит, а папа уже на рыбалку уехал с дядей Лёней и дядей Герой. И Витька Лиховид уже обзвонился гулять идти... А теперь форточку откройте.
Нос. Нельзя мне! На бюллютне я!! Насморк!!!
Моск (заинтересованно). Открывай-открывай. Ничего с ним, с симулянтом не будет.
Внутреннее Мироощущение. Ну? Чувствуете? Как пахнет первым снегом? Как у бабушки в деревне. На каникулах. И печурка потрескивает и наливается теплом, и котофей трется об ноги. И санки стоят у двери, и папа к ним приделывает рулевую лыжу? И за сарайкой спрятано почти настоящее индейское копьё с гвоздем. И срочно надо его опробовать на первом же попавшемся подлом гуроне, их как раз много около оврага... А?
Моск (смущенно). Да, что-то такое было... Но позволь! Это ж было не 30, а все 35 лет назад!
Внутреннее мироощущение. Да. Ты прав. 35 или около того. Но какая разница? Я же не Память. Дело то не в этом... Вот вы тут с утра хнычете, что болит, что лениво, что на бюллютне... А ведь вокруг ничего не изменилось. Спрси хоть вон сына!
Тушка (сварливо). Тебе хорошо говорить... Ты виртуальный... ая... ое... А мы-то из мяса и костей. "Душонка обремененная трупом"(С)

!
Внутреннее Мироощущение. Да я все время с вами. Вы просто про меня все время забываете... А, кстати, хотите еще позитиву?
Все. ДА!!!

 

[Хулиганка]

К вопросу о женских предчувствиях или Страшный сон про "Мэйден" и Псуненку.

Вчера наследник с тремя приятелями на дачку приехал - деньрожденничать.

Деффчонок еще стайку с собой прихватили,

да неосторожно проговорились по пути, что на даче папо притаилось

, ну, деффки, не будь дуры, оглобли повернули - и были таковы.

Поехали куда поинтереснее и папы нету, хе-хе...

Сугубо мущщинской компанией деньрожденники и заявились.

Шашлык-машлык, яблочный сок, кинишку поглядели, в карты срезались,

в ноутбуке монстров погоняли, на скутере покатались - "Тоска, Пал Палыч!.." (С). Затопили баньку. А время уже как бы не полночь. Ну я им ручкой сделал, строго-настрого насчет пожаробезопасности распорядился, и чтобы не орали, когда в бассейн нырять будут. Веники выдал, пихтовое масло, да и спатинькать пошёл. Ибо порядок люблю. Раз ночь, то спать надо, а как же...

Сплю, значит, и снится мне сон. Что ныряю я на "Мэйден", а у него почему-то иллюминаторы все целые. И вот подплываю я к иллюминатору, а оттуда на меня Псуненка

глядит, в цивильное одетый, в галстухе и без маски. Глаза пучит и что есть силы стучит в стекло.

Громко так стучит и пузыри пущает. Я в регулятор спрашиваю, Воффка, мол, буль-буль-буль, ты какого буль-буля там делаешь без снаряги:shok:? Совсем обуль-булел?! :shok:А он не отвечает, только сильнее стучит.

Я, натурально, испугался, как его, заразу, оттуда доставать?! И газов мало... Еще, помнится, подумал, что хорошо их там, в ИАНТД, готовят, на сотку на задержке упал, внутрь заплыл, и стучать еще силы есть.

Вот что с людьми жажда наживы-то делает!

Фигня, как нырнул, так и вынырнет, фридайвер бУев!...

А он все громче стучит, самка собаки, и стук уже в слова превращается. Какие слова? Какие-какие... Такие! А то вы не знаете... "Кал-Вайт! Кал-Вайт!! Кал-Вайт!!!" Прям как болельщики на стадионе.

Тут абсурдность происходящего достигла критического предела, и проснулся я весь в поту.

А стук не прекращается, и жалобный вой многоголосый с улицы раздаётся,

как в известном триллере "Восставшие из зада, часть третья".

Тут я совсем проснулся и к окну - шасть!


продолжение ниже

 

[Хулиганка]

К вопросу о женских предчувствиях или Страшный сон про "Мэйден" и Псуненку.

продолжение

А на улице возле бассейна мои деньрожденники, в чем мама родила, как стайка голых макак во все двери и окна дубасят.

Оказывается, они после парилки нырять пошли, а дверь и захлопнись.

Они, значит, охолонули, поплескались, обратно хотят, ан фигу с постным маслом.

И так минут пятнадцать они там национальный народный эскимосский танец "дубака" отплясывали,

пока я на "Мэйден" нырял

и Псуненкину пантомиму смотрел. Запустил я их, синеньких-голеньких, обогрел,

про голого инженера из "12 стульев" вспомнил. Поржали. А один деньрожденник задумчиво так и говорит: "Пацаны, а деффки-то почуяли наверное, какая засада будет, а?". Да стопудофф!! Это только с нашим братом мужиком такая муйня бывает.

Девочки - они осторожненькие!..

 

[Хулиганка]

К вопросу о продувании крышечек

"Продувание крышечек не так бессмысленно, как может показаться неискушенному новичку

. Дайверы древности передавали шипением важную информацию и использовали в качестве маяка "свой-чужой"

. Например, с легкостью отличали клич "Ш-ш-с-с-с-с-су-у-у-у-ка-а!"

от "Зашибис-с-с-с-с-с-с-ь!"

. Как легко догадаться, в первом случае коллеги предупреждались о недовольстве дайвом, а во втором, наоборот, о полном удовлетворении и довольстве. Кроме того, по руладам и обертонам свиста и шипения можно было с легкостью опознать, из какой трибы был свистун (шипец): из ПК он, скажем, МГУ, или правоверный Заложец, или Соблюдающий Садковец Седьмого Дня, или Мальтийский-Сокол-Ныряющий-С-Именем-Хельги, а то и странствующий Рыцарь-Соломатинец, или просто выученик какого-нить расстриги-фрилансера с-под Нерезиновки или Сочей. Натурально, были и исключения. Черные сектанты ГУЕ

, к примеру, крышечками-баллонами не шипели, но на своих бесовских сходках обучали и до сих пор обучают неофитов т.н. "внутреннему свисту"

, состоящему из односложной мантры "С-с-с-строк!", призванной повергать противника наземь и вышибать из него дух

. Справедливости ради надо отметить, что боевое применение этой мантры ныне практически прекратилось, но ходят слухи, что сектанты Высшего Круга Посвящения, допущенные к Копыту ГлавГУЯ, владеют не только ритуальным "внутренним свистом", но и реальным боевым "внутренним шипением". Впрочем, слухи эти темны и недостоверны. Ввиду отсутствия свидетелей

.
Особняком стояли ныне практически вымершие Досаафовцы

. Они не шипели вследствие недоразвитости речевого аппарата, т. е. отсутствия крышечек как таковых. Кроме того, родо-племенные особенности Досаафовцев были таковы, что не каждый юный падаван, усаженный в классе за теорию

, доживал до того счастливого момента, когда убеленным сединами и уснащенным мудростью старцем допускался одним глазком взглянуть на АВМ-1

.
К сожалению, в настоящее время массовое шипение крышечками потеряло свою смысловую нагрузку и не говорит слушателю ни о чем, кроме как об острой интеллектуальной недостаточности свистуна

. Как индейские головные уборы из пластмассы, купленные в магазине сувениров..."
"Подводные Легенды и Суеверия. От Кусто до Псуненки", Бордюрск, 2010, издание 9-е, дополненное, т 15, стр. 777.

 

[Хулиганка]

"Piter, nein!" или Дружба народов
(из рассказов старого художника)

Было это в далеком уже 1980 году в славном городе Пенза.

В тот год случилось одновременно два равновеликих события - Олимпиада в Москве и открытие возле ресторана "Дом рыбака", что в Пензе, маленьких фанерных домиков, позволяющих гостям уединяться маленькими компаниями.

Времена вышли вполне себе вегетарьянскими, и демократические немцы, болгары и прочие румыны невозбранно и почти свободно перемещались по Союзу по своим демократическим делам.

Натурально, и в Пензе была пара-тройка заезжих гостей-демократов.
Домик ресторанный был разделен на две части. В одной вспрыскивала удачную халтуру компания художников-оформителей, вернувшихся с "чёса" по окрестным Домам культуры.

А в другой слышался двуязычный двуполый шепоток и оч-чень соблазнительное шевеление.

Долгое время художники пытались не обращать на происходящее у соседей внимания, но вскоре это стало попросту невозможно из-за никаких звукоизоляционных свойств фанеры.
"Питер, найн!", - протестовал девичий голосок. Ему отвечал возбужденный немецкий речитатив, в котором отчетливо можно было различить только "Ja-ja!". "Питер, найн!!",

- негодовала отличница-комсомолка.

Наследник Эрнста Тельмана продолжал настаивать на нескромном.

Очевидно, слова "Питер" и "найн" составляли весь немецкий вокабулярий девицы. Потому что вскоре она сорвалась на великий и могучий: "ДА НЕ ТУДА, %№ ТВОЮ МАТЬ!!!"

ЗанавесЪ.

 

[Rusya]

...

да просто... пианые и грустные вопросы... накрыло)))

 

[Хулиганка]

не поняла твоего вопроса

 

[Abirvalg]

"Сомики анальные Строгинские к сентябрю-октябрю обычно нагуливают вес и увеличиваются в размерах до 40-45 см. При этом поведение их становится особенно агрессивным, так что неосторожным дайверам перестают помогать даже такие радикальные и проверенные методы, как использование "Чопиков Мухена"(ТМ)" "Темно, говно и страшно. Путеводитель по
рекам и озерам Понаеховска. Том ХХII, стр. 777"

.

они??:biggrin::biggrin:

 

[Abirvalg]

:biggrin::biggrin::biggrin::biggrin:

чудовищьной

"Проверочные слова: сосиськи, пыщь, махизьм" (С) "Особенности прусской орфографии для альтернативно одаренных детей" под ред. о. Возопиила, предстоятеля Церкви Всех Святых Дикой Радости, т.9, стр. 777, Крыжополь, 1898.
:lol:
Извините за офф.
8)

 

[Abirvalg]

Найтрокс и цыгане.

В эту нырялку шибко повезло нырять пару дней с мадьярами. "Цыгане шумною толпою по Красномории кочуют...". Пофиг, в принципе, мы же люди терпимые, только котов сильно ненавидим, ну, еще расизм и негров. Все бы хорошо, да попятили эти дети кибиток, избалованные прозрачными водами глубокого озера Балатон, у Мамонтенка баллон с найтроксом. Картина маслом: бегает по ботику Мамонт, палубу сотрясает, хобот подъявши. Матерно трубит, в смысле, покайтесь, падлы, отдайте найтрокс, @-и кочевые! Отдайте по-хорошему, а то Чумадана позову, ну, или Гуманоида, меня тоись. Они вам, ромалэ, чавэлы-то набьют. А те зашкерились, потому как страшно очень. А вдруг и правда позовет. Нашла в итоге на мадьярской скубе. Скручивает. Цыгане набежали, галдят, что ихний это баллон, мамой цыганской клянутся. Тут Алекс наш пришел и объяснил ихнему барону, что найтрокс, @, опасный, что с ним глубоко низьз-з-зя, вот и MOD сбоку написан, видите? Те прониклись, отдали этот страшный технический баллон от греха, и потом на Мамонта весь день косились со страхом и уважухой, такая молодая-красивая, вай мэ, а совсем себя не бережёт - вон с каким ужосом ныряет!.. А барон цыганский, подозреваю, потом смелого Мамонтенка в табор соблазнял, только она не поддалась на его дешевые уговоры. Патамушто мы лучше. А они руками плавают.


Викингова Днюха.

Вернулись это Викинг с Бу, Викой, Саладином и другими ребятами с сафари, и отправились в "Фельфелу", лэмбшаулдера пожрать, аманины Витькины справить, ну и меня, конешно, позвали, потому как в Хургаде я в этот день случился. А как же. И Волли вскоре подтянулась. Все дресс-код соблюдают, в шортах и драных футболках с похабными надписями, одна Вика в неприлично белом вечернем костюме. Ну ничего, секьюрити Фельфеловые ее тоже пропустили, не заметили. Ничего из происходившего мне запомнить почти не удалось, потому как ржали мы сильно очень, аж живот заболел. Помню только, как Бу, оказавшись между двумя достойными мусчинами с одинаковой фамилией (Кузнецовы мы с Викингом, такое совпадение), тут же принялась всякие желания загадывать. Про те желания я вам ничего писать не буду - сами догадаетесь, не маленькие уже. А кто маленький, тому рано еще про Буйные желания читать. Одно ейное желание, правда, немедленно исполнилось - на лошадке покататься. Там на нижней веранде статуй коня фанерного был в натуральную величину. С анатомическими подробностями. Кажется. Ну, покатал. Потому что это желание единственное было приличное.
А! И еще Лерка художественно преувеличила, что Мухена живого в пещерке встретила где-то на Дальнем Йухе. В сайдмаунте, без ласт и маски, глаза пучит, задом плывет и из баллона напрямки дышит. И музыка страшная слышится, нечеловеческая - "Ну, падла, где же ваши руки?!". Я думаю, это не Мухен был, а ГВ. Хотя-а... Дальний Йух - места страшные, дикие... Всякое возможно.
А лэмбшаулдер фкусный был, да. Мням.


Вай-вай-вай!

В Хургадюкино, надобно вам заметить, как в гоголевском Миргороде, есть огромная лужа. Гомерических размеров. Глубокая. Экзистенциальная. Не лужа даже, а Лужа. Причем встречается она в самых разных местах славного Красноморска. Кочует, наверное, как Красное Здание из "Града обреченного". И запашок от нее соответствующий. Не высыхает та Лужа даже в самую сильную жару. Мистическая штука. Ну так вот. На этот раз Лужа оказалась прямо посреди проезжей части, зажатая с двух сторон узенькими тротуарными полосками и заборчиками от строящихся зданий. И идет по этому тротуарчику классический махмуд в галлябии и своеобычном платке, накрученном вокруг держалки для ушей. Лужа сбоку. Деваться некуда. Едет таксёр. Увидел махмуда, в глазах блеск охотничий появился, на акселератор со всей дури нажал. Махмуд недоброе почуял, ускорился, да куда там!.. Никак не успеть - очень уж большая Лужа, а справа заборчик подпирает, не вдруг перепрыгнуть, в галлябии-то. И охерачивает таксёр несчастного махмуда с ног до головы этим фекальным настоем. То есть совсем с ног до головы. Без исключения. И, проехав Лужу, притормаживает, чтобы махмудской реакцией насладиться. На морде - ожидание пополам с предвкушением. А охераченный махмуд руки горе воздел и с отчаянием орет: "Вай-вай-вай-вай!!!". А удовлетворенный таксёр к пассажирам поворачивается и с довольной рожей махмуда несчастного передразнивает: "Вай-вай-вай!..", как бы говоря, у-ти у-ти, подумаешь, какие мы нежные !..
Люблю хургадячьих таксеров, веселые, @, люди !


ЗЫ. А отныряли, кстати, офигенски... И компашка подобралась самое то - Мамонтенок, Астра, Олдчум и ПраНкиш. Последний, правда, Алекса моего слегка огорошил, кратенько изложив ему содержание Технического раздела ФКНН и свои по сему поводу комментарии и соображения, но ОВ-таки сдал, и даже АОВД с найтрокс-курсом сейчас заканчивает вполне успешно. Воздух не жрет и висит вполне отчетливо, так что гиды отказывались верить, что у человека всего десяток дайвов за спиной. По этому поводу инструкторам "Акванавта", делавших ему реферал - заслуженный решпект и уважуха (хотя пиар-менеджмент у них и никакущий ). Этот дайвер будет жить долго . Одно жаль - не возьмет его Драконыч с таким тримом в RTGA, нету шансов...

 

[Хулиганка]

F.O. manager или Как я ухи лечил.

Тщеславие - ба-а-альшое зло. Это стало мне совершенно понятно в эту поездку. Ну вот скажите мне, глупому, ну накуа нырять без шлема? А если уж нырнул, то накуа стоять-красоваться на джамп-деке на самом ветру, когда вылез? Не, все понятно - спарки-стейджи-сухари-ВРы, восхищенные взоры опёнышей женска полу и завистливый зубовный скрежет адвансеров мужеска полу с рядом стоящих ботиков... Слаб человек... Но тыкву-то бестолковую можно было сразу вытереть, а потом уже красоваться :bang-bang: ?! Ась? Короче, простудил я ухи :'( ... Дня три на глупости внимания не обращал, в шлеме нырял и "Оталом" лечился, а потом чую - все, кирдык :end: . Сдаваться надо. Ночью все стенки в номере облазил с мявом кошачьим, весь наличный пенталгин потребил, а поутру, стеная от боли и жадности, достал страховку и франшизу в 30 уев, да и вызвал доброго доктора Гайморита, в смысле Айболита. Тот пришел весь такой нарядный, с порога представился: Гайморит Абдель Хассан, вотс хэппенд, вай-вай-вай :shock: !, фоллоу ми :direct: . И поехали мы в Ред Си Госпиталь. А там прямо в вестибюле надпись - F.O. manager. Здрасьте :shock: ! Я в языках-то не силен. Ну и перевел эту загадочную аббревиатуру, вот прям как вы сейчас перевели. Заходим, там меня зарегистрировали и ждать посадили, а чтоб не скушно ждать, добрый д-р Гайморит мне телевизор включил. С "Аль Джазирою", хороший человек. Понимает, что пациенту надо!.. А настроение у меня, сами понимаете, аль-джазироватое, во-первых день нырялки Камышовому под хвост, а во-вторых 30 уев, это, на минуточку, 3 баллона кислого :-X !... И потом, что значит F.O.?! F. будут или сразу O.? Не дамся > . Ни-ни. И денюх, скажу, больше нету, пусть вон "Ингосстрах" платит - у него есть. А у меня кризис. На нырялку еле наскребаю. В крайнем случае ДАНовскую страховку светану. Но ничего такого не произошло. Наоборот, пришёл другой доктор, Ахмед Куда-то Насер, и повлек меня лечить. За ухо -цоп!, фонариком туда - тыц! и промывать стал. Звук - как турбо джет взлетает ilot: . Потом лекарствие закапал, дал антибиотики, обезболивающее, капли еще какие-то и гуд-бай, грит. Поблагодарил я от души этого достойного человека, да и пошел себе. Но любопытство непреодолимое заставило завернуть к F.O. mаnаger'у. А что, спрашиваю, ваша надпись означает :-[ ? Front Office, грит, приемная по-вашему, why? А, грю, а я-то думал... Не ты первый, грит, так думал :mrgreen: , не болей больше, турыст :good_words: , ы-ы-ы-ы!...
А ухо прошло.
:sun:

 

[Хулиганка]

ГВ или Изгнание 3,14расов из азотного рая
(холст, масло)

22.11.09. Нырнули мы на Фанадире с Алексом. Едем на лифте вниз, а снизу бульбы поднимаются. Много. Я руками показал, типа вентиля покрутил - теки, мол, наверное. Алекс этак с сомнением головой покачал, и был, как оказывается, прав. На полтиннике встречаем ожесточенно стучащего в стукалку однобаллонного арапа, под ним метрах в пяти еще одного, а ниже, уже хорошо за 60-ю двух наркоманов в сухарегах. Расползлись друг от друга, как раки строгинские, крутые, но вареные :stress: . Тащщит их, плющщит, хорошо им, наверное :stars: . Как вдруг - хабась! - перед нижним картина Репина - появляется страшный ребризер-дайвер :vampire: весь в черном и пальцем - тыц! "Ты! Вверх!" Тот аж остолбенел... "Мну?", - показывает пальчиком, себе не веря. "Да! Ты - вверх!!" :angry: . А там и я приезжаю, весь в баллонах, и рядом подвисаю, глядя с укоризною. Поворотили наркоманы лыжи, да и наверх устремились, к гидам своим арапским. Те уже стучать упарились :tired: . Идите нафик, любители ГВ однобаллонные. Нам самим мало :bye: .
А когда отнырялись, то оказалось, что прям рядом с нашим ботом другой стоит, а там такие знакомые сухареги сушатся на вешалке, а один бритый изгнанец гиду с обидою вещает по-аглицки, что их сейчас, таких опытных-продвинутых какая-то дип-полис наверх прогнала, не дала кайфануть :drug: . А я сижу, шишу курю и думаю - а много их стало, недоумков... Наверняка же соотечественники. Оказались с братской Украины. Такие дела.
:sun: :sun: :sun:

 

[Хулиганка]

Каньоны


Я на Умм Гамаре довольно часто нырял :-X . И над Каньонами летал, но обычно видимость не позволяла их хорошо рассмотреть, а газов достойных каждый раз не было . То по экономности и скаредности, то еще почему. И в этот раз на 21-м нитроксе был, такое западло :-[ . Лечу, кайфово так, как вдруг вижу, что Каньоны подо мной не в дымке туманной, как обычно, а видны совершенно четко. Нечеловеческое зрелище, фантастическое. Прозрачность воды наводила изумление. Совершенно отчетливо рассмотрел ответвление к Малому, площадку и прочие детали. Еще бы метров на 30 пониже, и вход в новую пещеру бы увидел. Но - не судьба. Это был предкрайний день. Зато теперь совсем ясно, что я туда - ХАЧЮ!!! И в следующий раз, когда поеду, обязательно занырну, иншаалла.

 

[Хулиганка]

Шишляндия

Обильна шишами земля Хургадская! Ароматен и плотен дым их и невелика цена! Однако ж позвольте вам, братья и сестры, дать пару советов, основанных на личных наблюдениях. Ибо неправильное место воскурения шиши, неисправная шиша либо негодный шишамен может испортить все удовольствие от этого, бесспорно, вредного, но увлекательного дела. Итак.
На первом месте я бы поставил кофе-шоп "El Harafeesh", что возле Сигала. Во-первых, там нечего жрать, а значит, напитки и шиша должны быть на высоте. Такого густого и вкусного холодного каркадэ я нигде больше не пил. Но, умоляю, не ходите дальше входной галерейки, где сидят цивильные арапы. Там и оставайтесь. Если пройти дальше, внутрь, к шатру, то места будет много, а все остальное - хуже. Ибо неверные наши братья повадились туда ходить. К плюсам этого места стоит отнести и то, что шишу там дают не с 12-13, как везде, а чуть ли не с 9 утра. Так что если судьба повернулась к вам zопой, вы не успели на бот или погода ненастная - идите в Эль Харафеш, там халявный вай-фай, вкусный кофе и хорошая шиша!
Стоит упомянуть и "El Araby", тоже в центре. Есть там такой шишамен Рамадан, так вы не жалейте дать ему фунтик мелкой монеткой в обмен на одноразовый мундштучок. Парень вас запомнит, и шишу будет делать с душой. Вообще это правило общее для всех арапоориентированных кафешек. В европеизированных кафешках не принято, да и шишаменов выделенных там почти никогда нету, делает кто попало и как придется.
Но если душа жаждет пива? И чтоб пожрать? И шишу? Да сколько угодно! Но обязательно дайте официанту понять, что шиша вам нужна "квайс", а не абы чо. Невредно покапризничать, потребовав заменить свистящий самовар, обмотанный изолентой, на что-нить менее претенциозное, но рабочее. Из оттестенных могу рекомендовать "Bombay Flowers", тоже с вай-фаем. Но не делайте там слишком длинных заказов, иначе вы рискуете получить последнее блюдо в списке и недоуменный взгляд, т.к. особенность официантского менталитета в том, что он, носитель указанного менталитета, как заметил еще Штирлиц, запоминает только последнюю фразу. А нефильтрованный Луксор в Бомбее есть, ага :-X .
Добавляйте, кто чего знает :wink: .

 

[Хулиганка]

К вопросу о домовитости и бережливости.

Российские дайверы, как известно, отличаются домовитостью и бережливостью ld_man: . Эти прекрасные качества некоторые путают со скаредностью и скопидомством. Пришла, наконец, пора внести ясность в этот запутанный вопрос.Вот он перед нами, российский дайвер, вылупивший глаза на счет в кафешке :shock: и скрипя мозгом размышляющий, сколько же оставить чаевых? Фунт или - пропадай моя телега! - два :roll: ?! Вот он же, расслабленный "Стеллой" :drunk: , и щедро бросающий доллар и "Кип чейндж!" не верящему своему счастью шишамену. Давно замечено, что даже израильские братья-дайверы завистливо рвут на себе пейсы, видя с какой неимоверной лёгкостью и сноровкой выбиваем мы скидосы и дискаунты из дайвцентров и фрилансеров. А если еще вспомнить форумные баталии на тему:"Давать чаевые на сафари или нуегонах?"... Да, бережлив российский дайвер. И домовит. Чудеса сноровки и ловкости проявляем мы в борьбе с перевесом, при этом сумки наши лопаются от сэкономленных в отелях одноразовых пакетиков с шампунем и мылом. Самые продвинутые в домовитости печалят стафф дайвботов бодрыми воплями: "Мумкин хамса мая!" за пять минут до прибытия в ДЦ. Надо все же справедливости ради отметить, что поганцы из команды тоже выучили арабский и все чаще отвечают на законное требование "хамса мая", "арба кола" или на совсем худой конец "талята спрайт" не менее бодрыми возгласами "Мафиш мая (кола, спрайт), садыки!" :good_words: .
Это домовитость. И бережливость. Превосходные, похвальные качества!
Но есть отдельные личности, покажем на них средним пальцем :direct: , замеченные в скаредности, жлобстве и скопидомстве. Вот яркий пример такого позорного поведения :moral: . Были мы это на дэйли. Как водится, сделали глубокий, насосались водички, пообедали, чем Аллах послал, замутили чайку, и пришло время самой вкусной послеобеденной шиши :drug: . Я, так уж вышло, был в этот раз шишаблендером :-X . Выбрал укромное местечко на джамп-деке. Вытряхнул хагар, любовно расправил "сулюфан", полюбовался на плотно натянутую серебряшку и аккуратненько, ювелирно проткнул ее "звездочкой", возжег уголек, . Затянулся. Не понял. Затянулся еще раз. Опять не понял. Говно какое-то :-X . Хотел уже произвести инспекцию шиши, как налетел небезызвестный многим неприятный Пранкищ и выхватил чубук у товарища по опасному увлечению прямо изо рта :evil: . И присосался, как терпила к инфлятору. Пыхтелка у Пранкища, хоть и маленькая, но оччень эффективная :tired: . С большим КПД. В пять затяжек рассосал до плотных клубов дыма. Только, воля ваша, что-то все ж не то с шишей :bye: . Опять дрэком каким-то воняет, а не благословенным двойным яблоком. Хочу отнять шишу на инспекцию, так опять же не отдает, неприятный человек > .С трудом, но отняли. Произвели вскрытие хагара. А ТАМ ТАБАКА НЕТУ! Ну, забыл я, забыл табак положить, бывает :-[ . Задумался и забыл. Мы на Пранкища вылупились. Откуда дым?! А это на хагаре всякая недочищенная смола и пригарки присохщие оставались и на фольге еще от пальцев следы. Так этот жлоб и скопидом всю эту дрянь и раскурил. До плотных клубов дыма. Хорошо, с нами Чумадан был, он как раз курс рескью проходил, так не дал подохнуть от смеху.
Ага, скажут мне. Ну ты-то, понятно, весь в белом, да :mrgreen: ? Нет, братья и сестры. Виноватый я. Меа кульпа. Простите меня, люди добрые :-[ . Рассказывать, так уж всю правду. Подруга у меня ботик плохо переносит, так мы пару раз с ней с берега ныряли. Ну, поныряли. Вылезли. Сидим. Хорошо так, спокойно. Из класс-рума бубнеж доносится - это ОВД табличку штудируют ioneer: . Рядом суровый насупленный эдванс с компасом девиации совершает :kid: . Двое рескью к "резиновому Джеку" примеряются орально :brick: . Шиша, опять же, работает. Рай на земле. Чистый Дахаб. Чайку бы надо заварить. Или кофейку. Пошел, проверил чайник, а водички мало. Надо сказать, что в рюкзачке у меня бутылочка воды была :-X , но... Да. Настиг меня приступ скаредности :-[ , и, воровато оглянувшись, схватил я полбутылки, стоявшие на подоконнике, да в чайник их и буль. Закипело на удивление быстро. Заварил я чай и кофе и вышел обратно под тент. Пробую. Что за притча? Кисло. И запах какой-то... не такой. Я за другую чашку. Кисло! "Кисло мне, кисло..."(С) Снедаемый предчувствием, побежал я обратно. И что вы думаете? Правильно. Уксуса полбутылки я всадил в чайник . Теперь ясно, откуда поговорка про халяву и уксус? От нас, от дайверов российских :Russia: ...
:sun: