Сказки....
- Автор темы Grower
- Дата начала
- Сообщения
- 2,255
- Реакции
- 5,482
- Баллы
- 135
типо сказко..
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- И..птваю, с..уко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей вутку и засунул в сундук. "Стероиды, ё..ть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- И..птваю, с..уко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей вутку и засунул в сундук. "Стероиды, ё..ть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.
Тут и сказке КАНЕЦ....
Все таки странно у баб организмы устроены, не в смысле тушки, а по мировосприятию. Встречаешься с ней, практически всю свою сперму на неё расходуешь а ей чего-то не хватает постоянно. Такие недовольства иногда проскакивают, что впору и на**й послать. Но молчишь, терпишь. Потому что сексу то надо.Вот Валюха моя, вроде вполне адекватная самочка, но как вобьет что нибудь в голову и хана. Вчера вот звоню ей в прекрасном расположении духа и с похотливым состоянием тела.
- Здарова! Что сегодня вечером делаешь?
- Не знаю …
- А я знаю! Со мной трахаешься!
- Ты о чем нибудь кроме этого можешь думать? – сказала, как камень бросила.
- Э … течка?
- Представь себе, нет! – и повесила трубку.
Настроение испортилось, но близости не перехотелось. Я не гордый – перезваниваю.
- Ну так что, приедешь?
- Нет
- Не понял
- Что ты не понял? Знаешь, такое чувство что я тебе нужна,так как тебе больше не с кем.
- Ну почему … (хотя права, как не стыдно признаваться – больше не с кем)
- … Хоть бы раз в театр пригласил, цветы подарил," - меня не слушает и свое трендит.
- Цветы?
- … Подснежники какие нибудь сраные, ну неужели так трудно?
- Не вопрос, у меня в универсаме гвоздики пластмассовые продают, говорят стоят долго
- Мудак
И что то разъединилось. Перезваниваю – шиш: наверное на линии траблы.
Вообще подснежники можно было б и купить.Рублей сорок за пучок, *андоны и те дороже. Но этож первоцветы! А первоцветы покупать реальный ахтунг, сам по телевизору слышал. «Покупая первоцветы с рук, вы поощряете уничтожение растений, занесенных в Красную книгу».
С другой стороны, а если самому не нарвать? И поощрять ничего не надо. Одеваю куртку и чешу в тимирязевский лесопарк.
Пришел , а темно уже, ёклмн. Пару сугробов разрыл – три алюминиевые баночки и никаких одуванчиков. Тут смотрю дед какой-то чешет, по виду из местных лесовиков. Ко мне подошел, баночки молча взял и дальше пошуровал. Я несколько о*уел, но не расстроился.
- Слышь тимуровец, - в догонку ему кидаю.
- Ась? – ко мне повернулся , а сам боязливо сумку за спину прячет.
- Где у вас тут подснежники растут?
- Чо?
- Цветы где тут?
- Цветы? – подозрительно меня так оглядел, - Ну пойдем, провожу.
Идем , банки с бутылками собираем по ходу, за жизнь трем. Так за разговором не заметил как забрели песец в какую чащу. Уже и ништяки все реже попадаются. Смотрю , прямо по курсу костер горит. Выходим на поляну, вакруг огня чуваки какие то сидят, руки греют. Пересчитал на всякий случай – двенадцать мля! Двенадцать месяцев! Только потрепанные все какие то, хотя оно и понятно, конец зимы , поизносились. «Кера се попал», - думаю.
Дед мой тем временем шапку стянул уважительно, говорит типа вот , привел, цветов ему . Встает старший, древний такой дед в вязанной шапачке и седой бородой до пояса. Декабрь походу. Посмотрел на меня сцуко, прям холодно стало, и молвит:
- А бабло у тя есть?
- А сколько надо то?
- Пятцот, - сказал, аж снег с ёлок посыпался.
Куясе, думаю, времена года корыстные пошли. Но что делать, двенадцать рыл ! По карманам пошарил:
- Сто девяносто только
- Мало пля
- Сколько есть
- Ну ладно, - сцука до нитки обирает, а как одолжение делает, - и курево отдашь тогда
- *уй с тобой, - сам потихоньку в кармане сигареты из пачки сам у себя пи*жу.
- Малой, принеси, - властно так в толпу метнул и снова к огню присел.
Пацан молодой, апрель или май - подорвался в темноту и возвращается с афинтительным букетом роз. Я что угодно ожидал, смену времен года там, грибы-ягоды под ногами, но чтоб розы в тимирязевском парке росли – я а*уел. Даже сигареты перекладывать перестал.
- Чо застыл? – из под шапочки с нехорошим названием «питушок» на меня смотрит и тычет букетом, - Бабло давай.
- На, - протягиваю деньги и беру цветы, - А как отсюда выйти?
- Прямо пойдешь, не заблудишься
- Спасибо, - развернулся было по съебкам …
- Эй, а сигареты?
Природу не нае*ешь, отдал ему свою приму и не прощаясь слил.
Из леса вышел и к Вальке . Иду цветами любуюсь. Не бутылка какая нить, и упаковано красиво. целофан пля, ленты нах, все как надо. Не за проста бабло барыги календарные берут.
Пришел и в домофон звоню:
- Спускайся,мол!
- Зачем?
- Сюрприз нах!
Через минуту уже вылезла , даже тапки не переодела. На лице радость загодя нарисована. Я из-за спины букет достаю, у неё чуть глаза не вылетели.
- Вот … тебе …
- Ой, сладкий мой, спасибо! – и целоваться лезет, - Енот, ну ты с ума сошел, такой букет…
- Да лана
- Ой, как пахнут!
- Куле
- Такие красивые!
Никогда её такой радостной не видел. Вся аж светится, букет в руках крутит , целофаном шелестит, ленту расправляет. И пля на этой ленте сцуко подвисла , улыбка с лица медленно сползла, слеза навернулась. Посмотрела на меня недобро совсем и *уяк – цветами в меня кинула. А сама в подъезд резко метнулась, я даже дернутся не успел. Что за фуйня думаю, поднял букет, втыкаю в ленточку: «Николаю Марковичу от сослуживцев. Скорбим и помним». В домофон звоню, чтоб объясниться,да где там. Полчаса трезвонил, так и не ответила. Железные все таки у Валюхи моей нервы.
Валюха! Если ты читаешь эти строки, а ты я знаю их читаешь, я хочу чтоб ты знала , что это мудацкий молодой месяц что- то напутал а не я. Эти цветы я без пе*ды тебе купил а не Николаю Марковичу. И *лять сними наконец трубку, заи*ала.
З.Ы. Декабрь нах! А если и ты читаешь эти строки, в чем я немного сомневаюсь, дай пoжалуйста пи*ды этому весеннему пи*ору.
- Здарова! Что сегодня вечером делаешь?
- Не знаю …
- А я знаю! Со мной трахаешься!
- Ты о чем нибудь кроме этого можешь думать? – сказала, как камень бросила.
- Э … течка?
- Представь себе, нет! – и повесила трубку.
Настроение испортилось, но близости не перехотелось. Я не гордый – перезваниваю.
- Ну так что, приедешь?
- Нет
- Не понял
- Что ты не понял? Знаешь, такое чувство что я тебе нужна,так как тебе больше не с кем.
- Ну почему … (хотя права, как не стыдно признаваться – больше не с кем)
- … Хоть бы раз в театр пригласил, цветы подарил," - меня не слушает и свое трендит.
- Цветы?
- … Подснежники какие нибудь сраные, ну неужели так трудно?
- Не вопрос, у меня в универсаме гвоздики пластмассовые продают, говорят стоят долго
- Мудак
И что то разъединилось. Перезваниваю – шиш: наверное на линии траблы.
Вообще подснежники можно было б и купить.Рублей сорок за пучок, *андоны и те дороже. Но этож первоцветы! А первоцветы покупать реальный ахтунг, сам по телевизору слышал. «Покупая первоцветы с рук, вы поощряете уничтожение растений, занесенных в Красную книгу».
С другой стороны, а если самому не нарвать? И поощрять ничего не надо. Одеваю куртку и чешу в тимирязевский лесопарк.
Пришел , а темно уже, ёклмн. Пару сугробов разрыл – три алюминиевые баночки и никаких одуванчиков. Тут смотрю дед какой-то чешет, по виду из местных лесовиков. Ко мне подошел, баночки молча взял и дальше пошуровал. Я несколько о*уел, но не расстроился.
- Слышь тимуровец, - в догонку ему кидаю.
- Ась? – ко мне повернулся , а сам боязливо сумку за спину прячет.
- Где у вас тут подснежники растут?
- Чо?
- Цветы где тут?
- Цветы? – подозрительно меня так оглядел, - Ну пойдем, провожу.
Идем , банки с бутылками собираем по ходу, за жизнь трем. Так за разговором не заметил как забрели песец в какую чащу. Уже и ништяки все реже попадаются. Смотрю , прямо по курсу костер горит. Выходим на поляну, вакруг огня чуваки какие то сидят, руки греют. Пересчитал на всякий случай – двенадцать мля! Двенадцать месяцев! Только потрепанные все какие то, хотя оно и понятно, конец зимы , поизносились. «Кера се попал», - думаю.
Дед мой тем временем шапку стянул уважительно, говорит типа вот , привел, цветов ему . Встает старший, древний такой дед в вязанной шапачке и седой бородой до пояса. Декабрь походу. Посмотрел на меня сцуко, прям холодно стало, и молвит:
- А бабло у тя есть?
- А сколько надо то?
- Пятцот, - сказал, аж снег с ёлок посыпался.
Куясе, думаю, времена года корыстные пошли. Но что делать, двенадцать рыл ! По карманам пошарил:
- Сто девяносто только
- Мало пля
- Сколько есть
- Ну ладно, - сцука до нитки обирает, а как одолжение делает, - и курево отдашь тогда
- *уй с тобой, - сам потихоньку в кармане сигареты из пачки сам у себя пи*жу.
- Малой, принеси, - властно так в толпу метнул и снова к огню присел.
Пацан молодой, апрель или май - подорвался в темноту и возвращается с афинтительным букетом роз. Я что угодно ожидал, смену времен года там, грибы-ягоды под ногами, но чтоб розы в тимирязевском парке росли – я а*уел. Даже сигареты перекладывать перестал.
- Чо застыл? – из под шапочки с нехорошим названием «питушок» на меня смотрит и тычет букетом, - Бабло давай.
- На, - протягиваю деньги и беру цветы, - А как отсюда выйти?
- Прямо пойдешь, не заблудишься
- Спасибо, - развернулся было по съебкам …
- Эй, а сигареты?
Природу не нае*ешь, отдал ему свою приму и не прощаясь слил.
Из леса вышел и к Вальке . Иду цветами любуюсь. Не бутылка какая нить, и упаковано красиво. целофан пля, ленты нах, все как надо. Не за проста бабло барыги календарные берут.
Пришел и в домофон звоню:
- Спускайся,мол!
- Зачем?
- Сюрприз нах!
Через минуту уже вылезла , даже тапки не переодела. На лице радость загодя нарисована. Я из-за спины букет достаю, у неё чуть глаза не вылетели.
- Вот … тебе …
- Ой, сладкий мой, спасибо! – и целоваться лезет, - Енот, ну ты с ума сошел, такой букет…
- Да лана
- Ой, как пахнут!
- Куле
- Такие красивые!
Никогда её такой радостной не видел. Вся аж светится, букет в руках крутит , целофаном шелестит, ленту расправляет. И пля на этой ленте сцуко подвисла , улыбка с лица медленно сползла, слеза навернулась. Посмотрела на меня недобро совсем и *уяк – цветами в меня кинула. А сама в подъезд резко метнулась, я даже дернутся не успел. Что за фуйня думаю, поднял букет, втыкаю в ленточку: «Николаю Марковичу от сослуживцев. Скорбим и помним». В домофон звоню, чтоб объясниться,да где там. Полчаса трезвонил, так и не ответила. Железные все таки у Валюхи моей нервы.
Валюха! Если ты читаешь эти строки, а ты я знаю их читаешь, я хочу чтоб ты знала , что это мудацкий молодой месяц что- то напутал а не я. Эти цветы я без пе*ды тебе купил а не Николаю Марковичу. И *лять сними наконец трубку, заи*ала.
З.Ы. Декабрь нах! А если и ты читаешь эти строки, в чем я немного сомневаюсь, дай пoжалуйста пи*ды этому весеннему пи*ору.
ЛёхаВДВ
Заблокирован
- Сообщения
- 2,087
- Реакции
- 6,692
- Баллы
- 0
Как один мужик трех генералов прокормил
По плану учений, ядерный взрыв нужно было произвести. Все как положено -
от 20 до 150 и в присутствии международных наблюдателей. Все прошло нормально.
Но взрыв был сделан в таком месте, что произвел разрыв в структуре пространства-
времени. В результате чего, три генерала оказались на необитаемом острове посреди
океана.
Пришли генералы в себя. Руки ноги целы, даже не контужен никто. Познакомились.
Они из разных штабов оказались. И знаки различия тоже немного разные. Но каждый
подумал, что это знаки различия армии условного противника. А еще один - наблюдатель,
который им оценки за учения ставить будет. Вводной, никто не давал, по-поводу острова
этого. Но так тоже на учениях бывает. Либо бумага не дошла, либо специально так
сделали. Эффект неожиданности чтобы был.
Солнышко припекает - жарко. Да и время обеда, между тем, уже прошло. А ни
офицерской столовой, ни хотя бы полевой кухни не видно нигде. Что делать? Жрать
то хочется! Рыбку надо половить, - говорит один, спининг бы сейчас! Но на пальмах
спининги, как известно, не растут. Тогда он нитку из штанов ссучил, из ордена
крючек сделал, перышко какое-то прицепил, пытается рыбу дурить. Но рыба не ловится.
Другой крабов фуражкой ловить пытается. Но куда там! Крабы верткие быстрые - а
генерал ... ну, не очень. Третий на пальму за кокосами. Нет, не влезть. Трясти
пальму тогда начал. Пара тройка кокосов свалилась. Часа два они до содержимого
добирались, а еды там оказалось на один зуб. Да и то - на любителя. Молоко правда
жажду утоляет, а стружка кокосовая только на кондитерских изделиях хороша, в
небольших количествах.
Однако, надо что-то делать. Иначе не сегодня-завтра с голоду помрем! До голодной
смерти им конечно ой как далеко. Все трое такие упитанные. Но на роль робинзонов
пожалуй не годились. Возраст уже не тот. Им бы простатит с геммороем одолеть, а
не природу дикую. Пошли по острову воинскую часть искать. При ней-то наверняка
полевая кухня имеется! Идут и видят, лежит такой себе мужик с бородой в засаленной
полевой форме и без знаков различия. Представляете себе наглость какая! Целых три
генерала стоят, а он их не приветствует согласно воинскому уставу. Генералы в
такую себе стойку стали - оскорбление чести мундира, праведный гнев, ответственность
за судьбы страны. А тут этот пидар волосатый вместо бдительного несения службы
загорает на солнышке. Генералы в один голос заорали: Рвнясь!!! Сммииинааа!!!
Мать, мать, мать!!! Под трибунал и расстрелять!!! Очень злые генералы были.
Потому что очень голодные.
Но мужик не сильно испугался. Он был крутым техническим специалистом. И такого
не то что не расстреляешь, а даже на губу не посадишь во время учений. Потому, что
грамотных технических специалистов, гораздо меньше чем, например, тупорылых генералов.
Встает мужик не торопясь, травинки отряхивает и даже не пытаясь стать по стойке
"смирно" рапортует, что в результате катаклизма его на остров забросило. А генералы
видят, что вид у мужика сытый и довольный. Где жратву берешь, быдло, быстро отвечай!
Мужик признается - его на остров с комплексом таким специальным забросило. А в
состав комплекса пищевой синтезатор входит. Накидаешь в него листьев, веток, травы,
а на выходе - жратву получаешь. Генелалы быстро помогли мужику комплекс зарядить
несмотря на звание. Жрать-то хочется! Поели. В ресторане каком-нибудь может и
повкуснее, но здесь свежий воздух, природа. По три порции захомячили. Настроение
сразу поправилось. Подобрели. Заползли в тенек под пальму, форму сняли. Чем не
курорт? На уме у всех троих мысль вертится. Что за комплекс такой у мужика? Не
видел и слышал даже никто раньше про такой. Но спрашивать нельзя. Хоть по званию
они и выше, а формы допуска к комплексу у них нет.
Потом один пошел рыбку ловить, а двое других толи сетку, толи корзину из пальмовых
листьев мастерить стали, для ловли крабов. Они в детстве примерно так раков ловили.
Но это все уже не от голода конечно, а для развлечения. И потом, если спросят на
разборе учений, то можно будет говорить, что на острове еду они своими руками
добывали. А пищевой синтезатор - так для закуски. Мужик, между тем, с комплексом
своим мудрит. Что-то не так работает, как надо. Заявил генералам - если жрать
хотят, то чтоб не отвлекали. Командовать таким образом некем. Новую вводную тоже
никто не дает.
Тот генерал, который рыбу ловил, мелочь какую-никакую выловил и отдал на
приманку для крабов. Даже для ухи маловато было. А сам пошел мужика уму разуму
учить. Подходит и говорит: Любезный, а почему это водочки у нас в меню нет?
Водочка нам бы совершенно не помешала. Да и сам бы стопарик выпил. Неужели не
может синтезатор твой водочку делать? Может, говорит мужик, но сейчас учения и
эта функция заблокирована. И без кода доступа не получится ничего. Но вы не
переживайте, вашество, я уже бражку поставил и через пару дней будет превосходная
хлебная самогонка.
Генералам уже надоело на острове торчать. Климат конечно хороший, питание как
в ресторане. Самогонку мужик сделал - лучше водок рекламируемых. Но все равно.
Нашлась у одного из генералов колода игральных карт. Сидят пулю пишут. По
копейке за вист. Тут один из генералов и говорит "Сталинград". Другой плечами
пожал, что делать, мол. А третий - что Сталинград? Ну шесть пик, то есть, иначе
Сталинградом называют.
- А почему Сталинград?
- Город такой на Волге.
- Там сталь какую-то особенную делают?
Те смотрят на него, глазами хлопают. На идиота не похож. В преферанс, по крайней
мере, очень хорошо играет. И не притворяется вроде.
- Ты в академии, когда учился, Сталинградскую битву проходил?
- Нет, не помню такой.
- Да быть такого не может! Что за академия такая?! Что за преподаватели?!
- Академия при генеральном штабе. И профессорско-преподавательский состав
всегда отменный был. Сам фон Паулюс когда-то там лекции читал.
У тех двоих генералов аж карты из рук повываливались. Один внимательно еще
раз на кокарды двух других посмотрел. И что-то доходить до него стало.
- А ну-ка, покажите свои деньги.
Все трое выгребают из карманов мелочь и бумажки. И картина такая. У того кто
про Сталинград не знал - явно царской чеканки. Двухглавый орел, профили Николашки
на некоторых монетах. Другие, явно с родственничками. У другого тоже двухглавые
орлы в качестве герба, но монетки пожиже. А у третьего советский герб - серп,
молот, колосья.
- Это что, большевички краснопузые с рачими-собачими у власти?
- Это что, буржуйская мразь недобитая победила?
- Это что, Союз не развалился?
Таким образом все трое из разных потоков пространства-времени на острове появились.
А сам остров - точка бифуркации этих потоков. Начали выяснять чего и как. Советский
генерал объяснил, что Ельцин утонул в пруду каком-то по пьяной лавочке. Или еще
говорят, утопили на почве ревности. В том бардаке, котрый тогда происходил,
разбираться никто не стал особенно. Президентом Егор Кузьмич стал. Дерьмократам
хвосты поприжимал. Порядок в стране навел. Те кто из партии повыходили, полные
штаны понакладывали и обратно на учет становиться побежали. Потом экс-советский
генерал доложился. Но про эту-то ситуацию в стране мы знаем. Советский генерал,
надо сказать, исключительно матом ее комментировал.
Потом царский генерал свою историю излагать стал. Сначала Февральская революция
потом Октябрьский переворот. Временное правительство - ничтожества полные.
Большевички с эсэрами армию разложили. Брожение и бунт по всей стране. Но кое-как
с помощью союзников объединили усилия, взяли Москву, потом Петроград. Потом еще
года четыре, пришлось бунт по всей стране усмирять. А моментом отличия этой
реальности было то, что Троцкого во время одной из поездок на фронт шальной
пулей убило. Некому стало армию организовывать и агитировать. Союзнички под
шумок себе пол-России оттяпали. Япошки на Дальний Восток и в Сибирь влезли.
Так что одно время, от России только несколько центральных губерний и оставалось.
Но потом, с божьей помощью, англичан с турками из Крыма выбили. Потом япошек разбили.
Сначала возле озера Хасан. Потом в районе реки Халхин-Гол. В результате Монголия
и часть Китая вошли в состав Росийской Империи. Потом вместе с Германией воевали
против стран Антанты. Гитлер в Германии к власти не приходил. Сейчас Россия с Германией
и Китаем в Евро-Азийский союз хотят объединятся. Ну и некотрые страны из тех что
поплоше тоже пригласят. Даа... картина маслом.
А мужик, с комплексом своим, откуда прибыл интересно? У нас например наука
не дошла до такого, чтобы из листьев с травой еду делать. По крайней мере в
действующей армии, таких устройств на вооружении нет. Двое других согласились.
Нет таких устройств и у них на вооружении. Позвали мужика. Показывай свои деньги,
говорят. Мужик достает с пяток карточек разноцветных.
- Это что?
- Кредитки, ясное дело.
- Нет, ты такие, наличные деньги покажи. Монеты или бумажки.
- Нету, не в ходу у нас бумажки с монетами. Может у коллекционеров еще остались.
А так нету. И эти электронные редко нужны бывают.
- А кто изображен был, на монетах и купюрах, помнишь?
Мужик бороду потеребил, глаза пощурил вспоминая.
- Бакунин был, Ленин вроде был, Батька Махно конечно.
- А революция у вас была?
- Была конечно. Сначала - февральская. Но это несерьезная такая. Буржуи себе
власть из одного карамана в другой переложили. А потом Октябрьская. Это уже наша
народная революция. Матрос Железняк попросил буржуев из Временного правительства
на выход. Революцию эсэры вместе с примкнувшими к ним большевиками делали.
Потом большевиков не туда куда-то понесло. Батько Махно собрал большую армию.
Сначала с белыми объединился, потом опять с красными. Потом, когда ни у тех ни
у других боеспособных частей не оставалось, по всей стране крестьянские восстания
пошли. И красных и белых прогнали. Сам Ленин, признал ошибочность своих взглядов
и стал теоретиком анархизма.
- А Антанта что?
- Антанта боялась сунуться. Во первых, антиимпериалистическая пропаганда. Целые
полки без боя на сторону восставших трудящихся переходили. Во вторых, Махно
быстро создал дивизионы бронированных самоходных тачанок, с пушками и пулеметами,
на гусеничном ходу. Против них - что пешком, что верхом, не очень-то повоюешь.
- А вторая мировая война была?
- Нет, не было. К тому времени уже по всей Европе народ своих буржуев от власти
отстранил. А простому мужику война не нужна вовсе.
- Да, но любезный! Вот ты говоришь, Махно эти самые тачанки сделал. У нас они
танками называются. Ведь для этого индустрия должна быть развитая, государственность
сильная, порядок везде.
- Так ведь анархия она и есть мать порядка. Неужели не знаете? Точно вам говорю.
Нам по истории рассказывали, что в некоторые периоды развития страны мздоимство
чиновников превышало государственный бюджет. Что-то делать в таком государстве
все равно что в мешке бегать. Поэтому без государства, все быстрее лучше и дешевле
получается. Народ тогда на себя работает а не на чиновников толстозадых.
В политэкономии генералы слабоваты были. Поэтому спорить с мужиком, о государственном
точнее НЕгосударственном устройстве, им трудно было. Тут один вдруг прищурился
хитро и говорит
- Так ты говоришь, у вас теперь совсем войн никаких нет?
- Совсем.
- А если войн нет, тогда что ты в военной форме на военных учениях делал?
- Форма не военная. Я находился на учениях в составе спасательного отряда.
Ликвидация последствий землятресений, наводнений и прочих стихийных бедствий.
- А синтезатор этот?
- Для обеспечения питания пострадавших и спасателей.
- А если войн нет, то и генералов нет?
- Нет, ни одного на всей Земле не осталось.
Тут генералы аж поежились. Нехорошо им как-то стало. Неспокойно. Словно пустыня
какая-то представилась безгенеральская.
Вечером генералы выпили самогонки и стали спорить, у кого жить лучше. На почве
идейных разногласий переругались. Чуть до драки не дошло. Но потом самогонки еще
выпили и помирились.
А на утро военный совет собрали. По поводу того, что выбираться с острова
этого надо. Дома все-таки семьи, служба. Решили лодку строить, и плыть на ней.
Зовут мужика. Тот говорит, что мысль в принципе правильная. Но плыть нужно на разных
лодках. Иначе все из точки бифуркации в одну и ту-же временнУю линию выйдут.
А оттуда в свою уже никак не попасть. Сделали каждому лодку не лодку, а плотик
такой. Сладили по веслу. На прощание дали мужику денег - на сувениры. Сами между
собой монетками поменялись. И погребли себе в рассчетных направлениях.
А у мужика самый большой плот был. Ему ведь и комплекс свой вывозить надо.
Не дело это, чтобы народное добро где-то в точке бифуркации застряло. Гребет
по-маленьку. А сам думает - какими разными временные линии могут быть. И ведь
их бесконечное число, на самом деле. А ну как не выйдет он в свою, а попадет туда
где генералов видимо-нивидимо. Таких линий наверное большинство. Только и разницы,
что у генералов кокарды с погонами разные. Страшно мужику. Но все равно гребет.
Должен он домой попасть, комплекс доставить. Не век же на острове загорать.
Удачи тебе, мужик!
По плану учений, ядерный взрыв нужно было произвести. Все как положено -
от 20 до 150 и в присутствии международных наблюдателей. Все прошло нормально.
Но взрыв был сделан в таком месте, что произвел разрыв в структуре пространства-
времени. В результате чего, три генерала оказались на необитаемом острове посреди
океана.
Пришли генералы в себя. Руки ноги целы, даже не контужен никто. Познакомились.
Они из разных штабов оказались. И знаки различия тоже немного разные. Но каждый
подумал, что это знаки различия армии условного противника. А еще один - наблюдатель,
который им оценки за учения ставить будет. Вводной, никто не давал, по-поводу острова
этого. Но так тоже на учениях бывает. Либо бумага не дошла, либо специально так
сделали. Эффект неожиданности чтобы был.
Солнышко припекает - жарко. Да и время обеда, между тем, уже прошло. А ни
офицерской столовой, ни хотя бы полевой кухни не видно нигде. Что делать? Жрать
то хочется! Рыбку надо половить, - говорит один, спининг бы сейчас! Но на пальмах
спининги, как известно, не растут. Тогда он нитку из штанов ссучил, из ордена
крючек сделал, перышко какое-то прицепил, пытается рыбу дурить. Но рыба не ловится.
Другой крабов фуражкой ловить пытается. Но куда там! Крабы верткие быстрые - а
генерал ... ну, не очень. Третий на пальму за кокосами. Нет, не влезть. Трясти
пальму тогда начал. Пара тройка кокосов свалилась. Часа два они до содержимого
добирались, а еды там оказалось на один зуб. Да и то - на любителя. Молоко правда
жажду утоляет, а стружка кокосовая только на кондитерских изделиях хороша, в
небольших количествах.
Однако, надо что-то делать. Иначе не сегодня-завтра с голоду помрем! До голодной
смерти им конечно ой как далеко. Все трое такие упитанные. Но на роль робинзонов
пожалуй не годились. Возраст уже не тот. Им бы простатит с геммороем одолеть, а
не природу дикую. Пошли по острову воинскую часть искать. При ней-то наверняка
полевая кухня имеется! Идут и видят, лежит такой себе мужик с бородой в засаленной
полевой форме и без знаков различия. Представляете себе наглость какая! Целых три
генерала стоят, а он их не приветствует согласно воинскому уставу. Генералы в
такую себе стойку стали - оскорбление чести мундира, праведный гнев, ответственность
за судьбы страны. А тут этот пидар волосатый вместо бдительного несения службы
загорает на солнышке. Генералы в один голос заорали: Рвнясь!!! Сммииинааа!!!
Мать, мать, мать!!! Под трибунал и расстрелять!!! Очень злые генералы были.
Потому что очень голодные.
Но мужик не сильно испугался. Он был крутым техническим специалистом. И такого
не то что не расстреляешь, а даже на губу не посадишь во время учений. Потому, что
грамотных технических специалистов, гораздо меньше чем, например, тупорылых генералов.
Встает мужик не торопясь, травинки отряхивает и даже не пытаясь стать по стойке
"смирно" рапортует, что в результате катаклизма его на остров забросило. А генералы
видят, что вид у мужика сытый и довольный. Где жратву берешь, быдло, быстро отвечай!
Мужик признается - его на остров с комплексом таким специальным забросило. А в
состав комплекса пищевой синтезатор входит. Накидаешь в него листьев, веток, травы,
а на выходе - жратву получаешь. Генелалы быстро помогли мужику комплекс зарядить
несмотря на звание. Жрать-то хочется! Поели. В ресторане каком-нибудь может и
повкуснее, но здесь свежий воздух, природа. По три порции захомячили. Настроение
сразу поправилось. Подобрели. Заползли в тенек под пальму, форму сняли. Чем не
курорт? На уме у всех троих мысль вертится. Что за комплекс такой у мужика? Не
видел и слышал даже никто раньше про такой. Но спрашивать нельзя. Хоть по званию
они и выше, а формы допуска к комплексу у них нет.
Потом один пошел рыбку ловить, а двое других толи сетку, толи корзину из пальмовых
листьев мастерить стали, для ловли крабов. Они в детстве примерно так раков ловили.
Но это все уже не от голода конечно, а для развлечения. И потом, если спросят на
разборе учений, то можно будет говорить, что на острове еду они своими руками
добывали. А пищевой синтезатор - так для закуски. Мужик, между тем, с комплексом
своим мудрит. Что-то не так работает, как надо. Заявил генералам - если жрать
хотят, то чтоб не отвлекали. Командовать таким образом некем. Новую вводную тоже
никто не дает.
Тот генерал, который рыбу ловил, мелочь какую-никакую выловил и отдал на
приманку для крабов. Даже для ухи маловато было. А сам пошел мужика уму разуму
учить. Подходит и говорит: Любезный, а почему это водочки у нас в меню нет?
Водочка нам бы совершенно не помешала. Да и сам бы стопарик выпил. Неужели не
может синтезатор твой водочку делать? Может, говорит мужик, но сейчас учения и
эта функция заблокирована. И без кода доступа не получится ничего. Но вы не
переживайте, вашество, я уже бражку поставил и через пару дней будет превосходная
хлебная самогонка.
Генералам уже надоело на острове торчать. Климат конечно хороший, питание как
в ресторане. Самогонку мужик сделал - лучше водок рекламируемых. Но все равно.
Нашлась у одного из генералов колода игральных карт. Сидят пулю пишут. По
копейке за вист. Тут один из генералов и говорит "Сталинград". Другой плечами
пожал, что делать, мол. А третий - что Сталинград? Ну шесть пик, то есть, иначе
Сталинградом называют.
- А почему Сталинград?
- Город такой на Волге.
- Там сталь какую-то особенную делают?
Те смотрят на него, глазами хлопают. На идиота не похож. В преферанс, по крайней
мере, очень хорошо играет. И не притворяется вроде.
- Ты в академии, когда учился, Сталинградскую битву проходил?
- Нет, не помню такой.
- Да быть такого не может! Что за академия такая?! Что за преподаватели?!
- Академия при генеральном штабе. И профессорско-преподавательский состав
всегда отменный был. Сам фон Паулюс когда-то там лекции читал.
У тех двоих генералов аж карты из рук повываливались. Один внимательно еще
раз на кокарды двух других посмотрел. И что-то доходить до него стало.
- А ну-ка, покажите свои деньги.
Все трое выгребают из карманов мелочь и бумажки. И картина такая. У того кто
про Сталинград не знал - явно царской чеканки. Двухглавый орел, профили Николашки
на некоторых монетах. Другие, явно с родственничками. У другого тоже двухглавые
орлы в качестве герба, но монетки пожиже. А у третьего советский герб - серп,
молот, колосья.
- Это что, большевички краснопузые с рачими-собачими у власти?
- Это что, буржуйская мразь недобитая победила?
- Это что, Союз не развалился?
Таким образом все трое из разных потоков пространства-времени на острове появились.
А сам остров - точка бифуркации этих потоков. Начали выяснять чего и как. Советский
генерал объяснил, что Ельцин утонул в пруду каком-то по пьяной лавочке. Или еще
говорят, утопили на почве ревности. В том бардаке, котрый тогда происходил,
разбираться никто не стал особенно. Президентом Егор Кузьмич стал. Дерьмократам
хвосты поприжимал. Порядок в стране навел. Те кто из партии повыходили, полные
штаны понакладывали и обратно на учет становиться побежали. Потом экс-советский
генерал доложился. Но про эту-то ситуацию в стране мы знаем. Советский генерал,
надо сказать, исключительно матом ее комментировал.
Потом царский генерал свою историю излагать стал. Сначала Февральская революция
потом Октябрьский переворот. Временное правительство - ничтожества полные.
Большевички с эсэрами армию разложили. Брожение и бунт по всей стране. Но кое-как
с помощью союзников объединили усилия, взяли Москву, потом Петроград. Потом еще
года четыре, пришлось бунт по всей стране усмирять. А моментом отличия этой
реальности было то, что Троцкого во время одной из поездок на фронт шальной
пулей убило. Некому стало армию организовывать и агитировать. Союзнички под
шумок себе пол-России оттяпали. Япошки на Дальний Восток и в Сибирь влезли.
Так что одно время, от России только несколько центральных губерний и оставалось.
Но потом, с божьей помощью, англичан с турками из Крыма выбили. Потом япошек разбили.
Сначала возле озера Хасан. Потом в районе реки Халхин-Гол. В результате Монголия
и часть Китая вошли в состав Росийской Империи. Потом вместе с Германией воевали
против стран Антанты. Гитлер в Германии к власти не приходил. Сейчас Россия с Германией
и Китаем в Евро-Азийский союз хотят объединятся. Ну и некотрые страны из тех что
поплоше тоже пригласят. Даа... картина маслом.
А мужик, с комплексом своим, откуда прибыл интересно? У нас например наука
не дошла до такого, чтобы из листьев с травой еду делать. По крайней мере в
действующей армии, таких устройств на вооружении нет. Двое других согласились.
Нет таких устройств и у них на вооружении. Позвали мужика. Показывай свои деньги,
говорят. Мужик достает с пяток карточек разноцветных.
- Это что?
- Кредитки, ясное дело.
- Нет, ты такие, наличные деньги покажи. Монеты или бумажки.
- Нету, не в ходу у нас бумажки с монетами. Может у коллекционеров еще остались.
А так нету. И эти электронные редко нужны бывают.
- А кто изображен был, на монетах и купюрах, помнишь?
Мужик бороду потеребил, глаза пощурил вспоминая.
- Бакунин был, Ленин вроде был, Батька Махно конечно.
- А революция у вас была?
- Была конечно. Сначала - февральская. Но это несерьезная такая. Буржуи себе
власть из одного карамана в другой переложили. А потом Октябрьская. Это уже наша
народная революция. Матрос Железняк попросил буржуев из Временного правительства
на выход. Революцию эсэры вместе с примкнувшими к ним большевиками делали.
Потом большевиков не туда куда-то понесло. Батько Махно собрал большую армию.
Сначала с белыми объединился, потом опять с красными. Потом, когда ни у тех ни
у других боеспособных частей не оставалось, по всей стране крестьянские восстания
пошли. И красных и белых прогнали. Сам Ленин, признал ошибочность своих взглядов
и стал теоретиком анархизма.
- А Антанта что?
- Антанта боялась сунуться. Во первых, антиимпериалистическая пропаганда. Целые
полки без боя на сторону восставших трудящихся переходили. Во вторых, Махно
быстро создал дивизионы бронированных самоходных тачанок, с пушками и пулеметами,
на гусеничном ходу. Против них - что пешком, что верхом, не очень-то повоюешь.
- А вторая мировая война была?
- Нет, не было. К тому времени уже по всей Европе народ своих буржуев от власти
отстранил. А простому мужику война не нужна вовсе.
- Да, но любезный! Вот ты говоришь, Махно эти самые тачанки сделал. У нас они
танками называются. Ведь для этого индустрия должна быть развитая, государственность
сильная, порядок везде.
- Так ведь анархия она и есть мать порядка. Неужели не знаете? Точно вам говорю.
Нам по истории рассказывали, что в некоторые периоды развития страны мздоимство
чиновников превышало государственный бюджет. Что-то делать в таком государстве
все равно что в мешке бегать. Поэтому без государства, все быстрее лучше и дешевле
получается. Народ тогда на себя работает а не на чиновников толстозадых.
В политэкономии генералы слабоваты были. Поэтому спорить с мужиком, о государственном
точнее НЕгосударственном устройстве, им трудно было. Тут один вдруг прищурился
хитро и говорит
- Так ты говоришь, у вас теперь совсем войн никаких нет?
- Совсем.
- А если войн нет, тогда что ты в военной форме на военных учениях делал?
- Форма не военная. Я находился на учениях в составе спасательного отряда.
Ликвидация последствий землятресений, наводнений и прочих стихийных бедствий.
- А синтезатор этот?
- Для обеспечения питания пострадавших и спасателей.
- А если войн нет, то и генералов нет?
- Нет, ни одного на всей Земле не осталось.
Тут генералы аж поежились. Нехорошо им как-то стало. Неспокойно. Словно пустыня
какая-то представилась безгенеральская.
Вечером генералы выпили самогонки и стали спорить, у кого жить лучше. На почве
идейных разногласий переругались. Чуть до драки не дошло. Но потом самогонки еще
выпили и помирились.
А на утро военный совет собрали. По поводу того, что выбираться с острова
этого надо. Дома все-таки семьи, служба. Решили лодку строить, и плыть на ней.
Зовут мужика. Тот говорит, что мысль в принципе правильная. Но плыть нужно на разных
лодках. Иначе все из точки бифуркации в одну и ту-же временнУю линию выйдут.
А оттуда в свою уже никак не попасть. Сделали каждому лодку не лодку, а плотик
такой. Сладили по веслу. На прощание дали мужику денег - на сувениры. Сами между
собой монетками поменялись. И погребли себе в рассчетных направлениях.
А у мужика самый большой плот был. Ему ведь и комплекс свой вывозить надо.
Не дело это, чтобы народное добро где-то в точке бифуркации застряло. Гребет
по-маленьку. А сам думает - какими разными временные линии могут быть. И ведь
их бесконечное число, на самом деле. А ну как не выйдет он в свою, а попадет туда
где генералов видимо-нивидимо. Таких линий наверное большинство. Только и разницы,
что у генералов кокарды с погонами разные. Страшно мужику. Но все равно гребет.
Должен он домой попасть, комплекс доставить. Не век же на острове загорать.
Удачи тебе, мужик!
- Сообщения
- 7,563
- Реакции
- 26,606
- Баллы
- 135
Сказка про зверей.
Медведь.
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым и веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били.
Да трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка.
Да хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били.
Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
Дятел.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уде не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, правда всегда на наружу выйдет.
Кабан.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень сильно боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.
Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили досмерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.
Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса.
Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.
Лев.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось. А так-то зори здесь тихие...
Медведь.
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым и веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били.
Да трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка.
Да хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били.
Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
Дятел.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.
Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.
Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уде не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, правда всегда на наружу выйдет.
Кабан.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень сильно боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.
Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили досмерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла.
Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.
Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса.
Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.
Да, богатые тоже плачут.
Лев.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось. А так-то зори здесь тихие...