- Сообщения
- 9,091
- Реакции
- 9,909
- Баллы
- 135
жесть, у теток мысли сходятся..... только сегодня хотела повесить объясление что ищу мужа....
Мы такие разные, но всё же...
- Автор темы Appendi
- Дата начала
- Статус
жесть, у теток мысли сходятся..... только сегодня хотела повесить объясление что ищу мужа....
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,739
- Баллы
- 135
способ избавиться от жены)))
Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!
Сволочь, подонок, кобель! – кричала женщина, нервно забрасывая вещи в
пухлые чемоданы. – Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это
твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было
воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? – вдруг спросила женщина. – Хотя нет! Я и так
знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не
обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка
рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен
муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно
выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал
номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно
было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего
оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все
рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них
это так действует!
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,739
- Баллы
- 135
женское"хочу я зааамуж..замуж хааачу""
На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти!
Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе.
Запала та девица на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербило
ее выйти за него замуж непременно и как можно скорее. Объект вожделения
предложение делать, однако, совершенно не торопился.
Сначала был использован стандартный прием: дорогой, я беременна!
Беременности, понятное дело, в реальности не было.
Мужик, однако, оказался вовсе не лопух и захотел доказательств, для
начала в виде тест-полоски.
Что делать? По-настоящему залетать до брака не планировалось.
Девицей на работе были дотошно опрошены все бабы сходного возраста и
выявлена беременная коллега. Коллегу попросили пописать и
воспользоваться полосочкой. Полосочка была тщательно припрятана.
При встрече с любимым для большей достоверности девица при нем вскрыла
упаковку с новой полосочкой той же фирмы, что и припрятанная, удалилась
в туалет и там сделала подмену.
Предъявила мужчине. Тот сперва было озадачился. А потом достает штуки
три-четыре полоски разных фирм, протягивает подруге и говорит:
- Знаешь, я слышал, что тест-полоска штука ненадежная, врет часто.
Ступай-ка, повтори все еще раз с разными полосками.
Итог: замуж не вышла, друг испарился, заработала мощный депрессняк на
этой почве. Все мужики у нее теперь, разумеется, - козлы.
На какие только ухищрения не идут девки, чтобы замуж выйти!
Знакомая рассказала мне про ситуацию с ее коллегой по работе.
Запала та девица на какого-то мужика, да так конкретно, что засвербило
ее выйти за него замуж непременно и как можно скорее. Объект вожделения
предложение делать, однако, совершенно не торопился.
Сначала был использован стандартный прием: дорогой, я беременна!
Беременности, понятное дело, в реальности не было.
Мужик, однако, оказался вовсе не лопух и захотел доказательств, для
начала в виде тест-полоски.
Что делать? По-настоящему залетать до брака не планировалось.
Девицей на работе были дотошно опрошены все бабы сходного возраста и
выявлена беременная коллега. Коллегу попросили пописать и
воспользоваться полосочкой. Полосочка была тщательно припрятана.
При встрече с любимым для большей достоверности девица при нем вскрыла
упаковку с новой полосочкой той же фирмы, что и припрятанная, удалилась
в туалет и там сделала подмену.
Предъявила мужчине. Тот сперва было озадачился. А потом достает штуки
три-четыре полоски разных фирм, протягивает подруге и говорит:
- Знаешь, я слышал, что тест-полоска штука ненадежная, врет часто.
Ступай-ка, повтори все еще раз с разными полосками.
Итог: замуж не вышла, друг испарился, заработала мощный депрессняк на
этой почве. Все мужики у нее теперь, разумеется, - козлы.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,739
- Баллы
- 135
Умирает мужик, жена сидит рядом и держит его за руку.
Он с трудом произносит:
- Дорогая... в самые трудные минуты моей жизни ты была рядом
со мной... когда я в 25 лет сломал ногу - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда в 35 я получил инфаркт - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда в 40 я получил второй инфаркт - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда меня парализовало в 45 - ты была рядом...
- Да, милый...
- И знаешь, дорогая, что мне кажется?
- Что, милый?
- Что ты приносишь мне несчастье!
Он с трудом произносит:
- Дорогая... в самые трудные минуты моей жизни ты была рядом
со мной... когда я в 25 лет сломал ногу - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда в 35 я получил инфаркт - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда в 40 я получил второй инфаркт - ты была рядом...
- Да, милый...
- Когда меня парализовало в 45 - ты была рядом...
- Да, милый...
- И знаешь, дорогая, что мне кажется?
- Что, милый?
- Что ты приносишь мне несчастье!
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,739
- Баллы
- 135
Интернет. Покерный стол. За столом сидят 6 пользователей с именами Маша,
Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай.
Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу
с 5 девушками.
С четырьмя, подумал каждый из оставшихся пользователей.
Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай.
Парень пишет в чат: как здорово, первый раз играю за одним столом сразу
с 5 девушками.
С четырьмя, подумал каждый из оставшихся пользователей.
- Сообщения
- 560
- Реакции
- 166
- Баллы
- 0
Возвращаются домой маленькая девочка с мамой. Во дворе в песочнице играет
мальчик - Вова. Девочка подбегает к нему и говорит:
- А у меня новый бантик.
Вова:
-А у меня новые сандали.
Девочка:
-А у меня новое платьице.
Вова снимает шортики и показывает свой писюн:
-А у меня во чё есть.
Девочка снимает трусики, а там нет ничего, заплакала и побежала домой...
Через некоторое время прибегает к Вове и говорит:
-Мама сказала, что когда я выросту у меня сто таких будет, вот!...
мальчик - Вова. Девочка подбегает к нему и говорит:
- А у меня новый бантик.
Вова:
-А у меня новые сандали.
Девочка:
-А у меня новое платьице.
Вова снимает шортики и показывает свой писюн:
-А у меня во чё есть.
Девочка снимает трусики, а там нет ничего, заплакала и побежала домой...
Через некоторое время прибегает к Вове и говорит:
-Мама сказала, что когда я выросту у меня сто таких будет, вот!...
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,739
- Баллы
- 135
девушка и мотороллер
Сегодня на одном сайте читаю объявление:
"... Продам скутер Стелс "Скиф", 2009 года, пробег 60 км, немного
поцарапан с левой стороны, 30000 руб." (в магазине стоит 37000).
в изумлении спрашиваю: "ПОЧЕМУ???"
Ответ: "... На повороте занесло в луже, грохнулась в канаву, сломала
левую ногу и руку, разбила смартфон за 19000 руб. А этой табуретке хоть
бы хны! Боюсь, в следующий раз он меня убьёт. НЕ ХОЧУ!!!"
Сегодня на одном сайте читаю объявление:
"... Продам скутер Стелс "Скиф", 2009 года, пробег 60 км, немного
поцарапан с левой стороны, 30000 руб." (в магазине стоит 37000).
в изумлении спрашиваю: "ПОЧЕМУ???"
Ответ: "... На повороте занесло в луже, грохнулась в канаву, сломала
левую ногу и руку, разбила смартфон за 19000 руб. А этой табуретке хоть
бы хны! Боюсь, в следующий раз он меня убьёт. НЕ ХОЧУ!!!"
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,739
- Баллы
- 135
МЫ ООООЧЕНЬ РАЗНЫЕ))))))))))))
Перевод с английского ..
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
Перевод с английского ..
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
- Сообщения
- 560
- Реакции
- 166
- Баллы
- 0
Семейная пара гуляет по зоопарку. Вдруг по громкоговорителю объявление:
"Уважаемые посетители! Просим вас покинуть территорию парка в связи с тем,
что у нас из клетки убежал сексуальный горил (обезьяна такая, очень большая с огромными клыками)". Муж с женой поспешили к выходу и тут услышали за своими спинами громкий топот, а когда обернулись, то и горилу. Решив, что убежать от неё им всё ровно не удастся, они влезли на деревья. Горил подбежал к деревьям, на то дерево на котором сидел муж он пописал, а на то где сидела жена начал залазить. Жена представила ужасную картину, что с ней может сделать этот зверь, просит мужа зделать хоть что-нибуть. Муж отвечает: - Дорогая, а ты объясни ему, что ты устала, что у тебя болит голова, или что у тебя начался "сезон дождей".
"Уважаемые посетители! Просим вас покинуть территорию парка в связи с тем,
что у нас из клетки убежал сексуальный горил (обезьяна такая, очень большая с огромными клыками)". Муж с женой поспешили к выходу и тут услышали за своими спинами громкий топот, а когда обернулись, то и горилу. Решив, что убежать от неё им всё ровно не удастся, они влезли на деревья. Горил подбежал к деревьям, на то дерево на котором сидел муж он пописал, а на то где сидела жена начал залазить. Жена представила ужасную картину, что с ней может сделать этот зверь, просит мужа зделать хоть что-нибуть. Муж отвечает: - Дорогая, а ты объясни ему, что ты устала, что у тебя болит голова, или что у тебя начался "сезон дождей".
Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду.
- Чем занят? – спрашиваю.
- Думаю.
- А чего не весел?
- Да, Натке (супруге – прим.автора) шлея под хвост попала – на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я пере…л всех её подруг, что я – скотина похотливая, а подруги – шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.
- Ну а ты чего?
- Да вот, взял её мобильник, листаю… думаю с которой начать…
- Чем занят? – спрашиваю.
- Думаю.
- А чего не весел?
- Да, Натке (супруге – прим.автора) шлея под хвост попала – на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я пере…л всех её подруг, что я – скотина похотливая, а подруги – шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.
- Ну а ты чего?
- Да вот, взял её мобильник, листаю… думаю с которой начать…
- Сообщения
- 721
- Реакции
- 625
- Баллы
- 0
Для полного раскрытия темы - у девушки в руках должен быть журнал "Космополитен" - и можно будет закрыть данную ветку, как исчерпавшую себя.
- Статус