Мы такие разные, но всё же... - - - - - Часть 8

[main_killer]

 

[игорь удомля]

-говорят ты женился? и как твоя жена в постели? -спасибо,пока помещается.

 

[игорь удомля]

реальный случай. было это у нас в 82-83 году. после работы,вечерком стояли парни, естественно попили маненько, стоят разговоры разговаривают. мимо девушка идёт.один: вот это ракета! вот бы вдуть! -а чего же дома-то не вдуваешь? пошли. жену не узнал!

 

[Abirvalg]

Что касается межнациональных браков, то как и в биологии, всегда возможны три варианта: хуже, лучше или без разницы. Из-за низкого культурного уровня русских женщин были удачны браки русских мужчин с иностранками. С немками (очень часто), с француженками, в период еврейской эмансипации — с еврейками. Причины этого понятны — культурный прогресс в России шёл очень быстро и мужчины опережали. С другой стороны, известно, что женщину труднее приучить к культуре, но затем очень трудно эту культуру из неё выбить. Деклассируются в основном мужчины.

(2006 г.)
Дмитрий Галковский

 

[долбоклюй31337вот]

 

[долбоклюй31337вот]

Женщина: Сколько будет «два плюс два»?
Мужчина: Четыре.
Женщина: Точно?
Мужчина: Да, точно.
Женщина: Просто я где-то слышала, что может быть пять...
Мужчина: Нет, четыре.
Женщина: Ну ты уверен?
Мужчина: Конечно.
Женщина: А то у меня на работе тоже говорят, что будет пять...
Мужчина: Нет, четыре должно быть.
Женщина: Ну ты можешь точно сказать или нет?
Мужчина: Говорю же, четыре!
Женщина: Может мне ещё кому-нибудь позвонить, узнать?
Мужчина: Не надо.
Женщина: Почему не надо? А кто будет этот вопрос решать?
Мужчина: Да всё и так ясно уже!
Женщина: Что ясно-то?
Мужчина: Что «два плюс два» будет четыре.
Женщина: Но ведь пять больше четырёх. Может всё-таки пять?
Мужчина: Ну хорошо! «Два плюс два» будет пять.
Женщина: Ну ты не можешь нормально ответить, что ли? Вечно от тебя помощи не дождёшься...

 

[долбоклюй31337вот]

 

[долбоклюй31337вот]

 

[долбоклюй31337вот]

 

[Abirvalg]

Жизнь

 

[игорь удомля]

ЖизньПосмотреть вложение 120117

наивная, её Лена не пустит!

 

[долбоклюй31337вот]

 

[долбоклюй31337вот]

 

[долбоклюй31337вот]

 

[долбоклюй31337вот]

 

[Abirvalg]

Техники бросания б@б.

1. Техника «Гусар». Мужественно говори б@бе в лицо, что разлюбил, усами вытри её слезу, торжественно помогай донести вещи до крыльца, дай деньги на такси. Если у вас дети, скажи, что у них её глаза. Иди на кутёж.

2. Техника «Писатель». Если ты ссыклив, пиши километровое сообщение о своих страданиях, перипетиях, долгах, в конце припиши «п.с. Вынужден спасти вас от себя, не ищите меня, и забудьте о тех 5000 рублей, что вам должен, они прокляты». Закрепи грустным смайликом.

3. Техника «Болезный писатель». Чуть продолжительнее, чем просто писатель, но мягче. Начинай сообщения с того, что у тебя какие-то сложности со здоровьем на фоне стресса, постепенно сгущай краски, на звонки не отвечай. Через месяц попроси лучшего друга написать ей, что ты ушёл умирать в лес.

4. Техника «Джеймс Бонд». Устрой очень романтичное свидание, будь загадочен. В конце скажи, что тебя призывают на секретную службу и тебе на некоторое время придётся сменить личность и исчезнуть из города и страны. Если через неделю, она встретит тебя в твоём любимом баре, сделай вид, что это не ты.

5. Техника «Арбуз». Скажи, что ты ещё не созрел для серьезных отношений. Если она начнёт бить тебя, издавай звонкий звук, свойственный незрелой ягоде.

(Алла Корж)

 

[санька]

 

[долбоклюй31337вот]

 

[долбоклюй31337вот]

 

[долбоклюй31337вот]