Мы такие разные, но всё же... - - - - Часть 7
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 4,339
- Реакции
- 15,406
- Баллы
- 135
:shok: остановите Землю, я сойду...
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Вот тут уже в нескольких историях встречал упоминания о староверах. А что мы собственно о них знаем?
Сам я из Сибири, и ведь это у нас, под Новокузнецком где-то, и упокоился опальный протопоп Аввакум, "спасавший" здесь свою паству от диавола и патриарха Никона. В Сибири до сих пор ходит слово "кержак", что ранее и означало - старовер, сейчас же так называют в деревнях зажиточных, прижимистых и экономных крестьян, знающих цену копейке и своему нелегкому труду. И это не спроста, потому что староверы всегда жили обособленными поселениями и жили натуральным хозяйством, что особо к расточительству не располагало. Сейчас староверов, в нашем индустриальном крае, практически не осталось, акромя знаменитой отшельницы Агафьи Лыковой, дай ей Бог здоровья. А вот 25 лет назад, когда я еще был зоологом и путешественником, забрели мы как-то с экспедицией староверческий скит, в самых верховьях реки Усы. Пробыли мы там не долго и особо то рассказать нечего, т.к. народец этот оказался угрюмый, молчаливый и крайне негостеприимный, спирт они отказались употреблять, а кроме оного предложить нам им было нечего. Единственно, что поразило меня там - это целые бочки соленного хариуса, и одна интересная староверческая традиция:
каждую субботу, апосля бани, они били своих баб, не избивали конечно, но отвешивали дамам по хорошей такой затрещине, нас заинтересовало в чем же дело , чем же женщины так провинились? Оказывается ничем, просто эти ребята откровенно верят, что у женщин за неделю, за ушами скапливаются черти, свисают прямо гроздями, и молитва,и баня против них бессильна, так что приходиться из стряхивать хорошей оплеухой! В чем-то я с ними согласен.
Сам я из Сибири, и ведь это у нас, под Новокузнецком где-то, и упокоился опальный протопоп Аввакум, "спасавший" здесь свою паству от диавола и патриарха Никона. В Сибири до сих пор ходит слово "кержак", что ранее и означало - старовер, сейчас же так называют в деревнях зажиточных, прижимистых и экономных крестьян, знающих цену копейке и своему нелегкому труду. И это не спроста, потому что староверы всегда жили обособленными поселениями и жили натуральным хозяйством, что особо к расточительству не располагало. Сейчас староверов, в нашем индустриальном крае, практически не осталось, акромя знаменитой отшельницы Агафьи Лыковой, дай ей Бог здоровья. А вот 25 лет назад, когда я еще был зоологом и путешественником, забрели мы как-то с экспедицией староверческий скит, в самых верховьях реки Усы. Пробыли мы там не долго и особо то рассказать нечего, т.к. народец этот оказался угрюмый, молчаливый и крайне негостеприимный, спирт они отказались употреблять, а кроме оного предложить нам им было нечего. Единственно, что поразило меня там - это целые бочки соленного хариуса, и одна интересная староверческая традиция:
каждую субботу, апосля бани, они били своих баб, не избивали конечно, но отвешивали дамам по хорошей такой затрещине, нас заинтересовало в чем же дело , чем же женщины так провинились? Оказывается ничем, просто эти ребята откровенно верят, что у женщин за неделю, за ушами скапливаются черти, свисают прямо гроздями, и молитва,и баня против них бессильна, так что приходиться из стряхивать хорошей оплеухой! В чем-то я с ними согласен.
ardon:
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Внутри каждой российской женщины, где-то глубоко, сидит гордый и обидчивый негр.
Не верите? Проверьте самостоятельно.
Просто назовите ее бабой.
Что вы услышите в ответ? Правильно!
«Я не баба, я ЖЕНЩИНА!!!»
При этом в голосе будет столько обиды и убежденности в своей правоте, что можно почти поверить, если бы не одно НО:
Факт того, что она ЖЕНЩИНА, никак не мешает ей в обиходе называть других женщин бабами. Ну принято так, особенно после первых 50-100 грамм национального напитка.
Ситуация полностью аналогична тому, как негры требуют, чтобы все их называли афроамериканцами, при этом нисколько не стесняясь называть друг друга нигерами.
Таким образом, как и было говорено выше – ВНУТРИ КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ СИДИТ ГОРДЫЙ И ОБИДЧИВЫЙ НЕГР.
Не верите? Проверьте самостоятельно.
Просто назовите ее бабой.
Что вы услышите в ответ? Правильно!
«Я не баба, я ЖЕНЩИНА!!!»
При этом в голосе будет столько обиды и убежденности в своей правоте, что можно почти поверить, если бы не одно НО:
Факт того, что она ЖЕНЩИНА, никак не мешает ей в обиходе называть других женщин бабами. Ну принято так, особенно после первых 50-100 грамм национального напитка.
Ситуация полностью аналогична тому, как негры требуют, чтобы все их называли афроамериканцами, при этом нисколько не стесняясь называть друг друга нигерами.
Таким образом, как и было говорено выше – ВНУТРИ КАЖДОЙ ЖЕНЩИНЫ СИДИТ ГОРДЫЙ И ОБИДЧИВЫЙ НЕГР.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Мужчина в женском колликтиве
«…А вот он говорит, что «Давай поженимся» это вообще постановочная передача», - неожиданно говорит мстительная Марина и тычет в меня пальцем.
На мгновение в бухгалтерии всё замирает. На полуслове обрывается чей-то рассказ. На полпути к клавиатуре останавливается чей-то палец. От неожиданности, вода, которой поливают цветы, застывает в воздухе. Зависает программа «1С Бухгалтерия»…
Затем все головы медленно поворачиваются ко мне. На меня смотрят несколько пар вылупленных ненавидящих глаз. И тут бухгалтерия наполняется возмущенными криками.
«Какой цинизм… Как это постановочная?.. С чего ты взял… Нет, подожди, не уходи… Объясни, что ты имел в виду…»
На нескольких компьютерах одновременно с истерическим воем включаются кулеры. Принтеры начинают что-то печатать… Марина торжествующе смотрит на меня. Справку сегодня я точно не получу. Унести отсюда бы ноги.
Одна бухгалтерша молчит. Она смотрит на меня во все глаза. Это тихая женщина Наташа. По-моему, она мне немного симпатизирует.
«Ой, девчонки, а мне вот Роза совсем не нравится», - вдруг мужественно произносит Наташа – «Вот Лариса другое дело…» Возбужденные поклонницы Розы Сябитовой тут же забывают про моё существование и переключаются на Наташу…
Я спасен. Нужно будет купить Наташе коробочку Раффаэлло…
«…А вот он говорит, что «Давай поженимся» это вообще постановочная передача», - неожиданно говорит мстительная Марина и тычет в меня пальцем.
На мгновение в бухгалтерии всё замирает. На полуслове обрывается чей-то рассказ. На полпути к клавиатуре останавливается чей-то палец. От неожиданности, вода, которой поливают цветы, застывает в воздухе. Зависает программа «1С Бухгалтерия»…
Затем все головы медленно поворачиваются ко мне. На меня смотрят несколько пар вылупленных ненавидящих глаз. И тут бухгалтерия наполняется возмущенными криками.
«Какой цинизм… Как это постановочная?.. С чего ты взял… Нет, подожди, не уходи… Объясни, что ты имел в виду…»
На нескольких компьютерах одновременно с истерическим воем включаются кулеры. Принтеры начинают что-то печатать… Марина торжествующе смотрит на меня. Справку сегодня я точно не получу. Унести отсюда бы ноги.
Одна бухгалтерша молчит. Она смотрит на меня во все глаза. Это тихая женщина Наташа. По-моему, она мне немного симпатизирует.
«Ой, девчонки, а мне вот Роза совсем не нравится», - вдруг мужественно произносит Наташа – «Вот Лариса другое дело…» Возбужденные поклонницы Розы Сябитовой тут же забывают про моё существование и переключаются на Наташу…
Я спасен. Нужно будет купить Наташе коробочку Раффаэлло…
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Учёные выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причём 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.
- Сообщения
- 1,518
- Реакции
- 4,086
- Баллы
- 0
хрень полнейшая.эти ученые 100% женщины,которые так отмазываются
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
Красная шапочка
Замок стоял на холме.
Замок стоял на холме.
Небольшой, слегка пошарпаный от ветров и дождей, некоторые камни его потемнели и покрылись мхом.
На холм перед ним упорно карабкалась девочка лет 12-ти, поскальзываясь и пыхтя. Она глядела прямо на замок и ее упорство было вознаграждено.
Забравшись, она увидела ров и опущенный мост к воротам.
Во рву плавал крокодил,пузом кверху.
- Дохлый,что ли... - пробормотала она, тыкая в него палкой из любопытства. Крокодил открыл один глаз, но никак не отреагировал.
Она прошла по мосту и ногой стала долбить в ворота.
- Открыто!-прозвучал хриплый голос откуда то изнутри. Она потянула тяжелую створку и прошла внутрь.
Интерьер богатством не блистал. Точнее, блистал, но когда то. Сейчас все было покрыто пылью. Она чихнула.
- Проходи на кухню! - крикнул все тот же голос. - Я здесь!
Девчушка бодро протопала в направлении крика, оставляя грязные следы сапог на полу.
- А....Мне бы принца... - неуверенно произнесла она.
- Эммм...Волк? - от неожиданности она плюхнулась на потемневший табурет, когда силуэт на кухне повернулся лицом к ней.
Она шмыгнула носом и вытерла его рукавом,одновременно натягивая помятую юбочку на грязные и исцарапанные коленки.
- Ну да,Волк. А ты кого ждала?
- Ну...принца хотелось бы...
Волк приблизился к ней и улыбнувшись во всю клыкастую пасть,спросил:
-Давно ли ты принцев видела,милочка?
-Мне это...мама рассказывала,да и я сама в книжках читала...-она поерзала на табурете,недоверчиво косясь на острые клыки хозяина замка.
-Принцы,дорогая,там и остались,в книжках,да притчах.
-Хотя,что это я,пойдем,что тебе покажу. —Да не бойся ты, не съем!-вновь осклабился Волк.
Они прошли по коридору,в дальнюю комнату,где висели портреты неизвестных и не слишком симпатичных мужчин.
-Вот,смотри! Принц Альберт Первый!-Волк шутливо щелкнул портрет по носу.
-Умер от обжорства,сожрал все,даже коня не пожалел.
-Второй-Принц Зигмунд Третий,кутила и бабник,в разгар бала выпал с балкона и свернул себе шею.
-Ну и наконец,Принц Уильям Новоземский! Подхватил французский насморк и...Хотя,тебе рано об этом знать еще...
-Французский,это как? Соплями захлебнулся шоль?-глаза девочки расширились.
-Ну,вроде того. Подрастешь-узнаешь.-ответил Волк.
-Ты вот представь,вышла ты замуж за такого,и? Думаешь он все бросит и лишь за тобой бегать будет?
-Ага!-вновь шмыгнула носом девчонка.
Волк хрипло расхохотался.
-Вот хренушки!-он сложил когтистую фигу у нее под носом.
-Балы и пьянки продолжатся,он будет таскать девок в покои и развлекаться,пока ты,словно Золушка,будешь занята кухней,детьми и домом. И без права голоса. Оно тебе надо?-глаза Волка блеснули зеленым.
-Мда...Капец все сложно...-задумчиво произнесла девочка в ответ.
-А то! -ответил Волк.
-Ты сама то кто хоть?-спросил он.
-Шапка! Красная!-ткнула девочка в нечто бесформенное на голове.
-А...Слышал,слышал...-задумчиво,словно вспоминая что то,сказал Волк.
-И кто нынче детей так одевает...А худющая то какая...-он оглядел ее.
-Пирожок хочешь? С мясом!-рявкнул Волк,подняв палец вверх.
Шапка вжалась в стену,снова перепугавшись.
-Да не бойся ты,не из принцев твоих,они поумирали задолго до нас с тобой!-Волк улыбнулся.
А...из кого мясо? В смысле из чьего?-осторожно поинтересовалась девочка.
-С мясом дракона!-похвалился Волк.
-А дракон то откуда?-изумилась Шапка.
-Да был тут один. Вредитель-недомерок. Надоедливый,ужас!
-Размером,что та ворона,а все туда же. То принцессу ему подай, то дев невинных на завтрак...
-Измучил шторы поджигать. Я новые только повешу,а тут снова он. Ну и...
-Будешь?
-Ну давай,раз не из принцев!-рассмеялась девочка.
Они прошли на кухню и беседа продолжилась.
-Ну а ты то здесь как оказался?-спросила Шапка,уплетая уже третий пирожок.
-Да как,как...Бродил,вот и зашел сюда,замок бесхозный стоит,чего б и не пожить?
-А крокодил,дохлый там плавает?
-Да не,это он стервятников так заманивает,притворится мертвым,потом ррраз! И еда у него в кармане. В пасти то есть.
-А меня не тронул...
-Уговор у нас с ним,людей не трогать.-ответил Волк серьезно.
-Ну вот а ты,Волк? Принцы плохие значит,а ты сам то?
-Чем ты лучше их? То три поросенка,то семеро козлят,то еще чего...
-Ты сам то похуже их всех будешь!
-Не...Ты это не наговаривай,то по службе было.-ответил Волк,ковыряясь у плиты.
-А по службе,это как?
-Да вот так. Три поросенка-бедные милые свинки. На деле-воровство стройматериалов,самозахват земли,незаконное строительство.
-Ну,с двумя то я сам справился,а дальше управление дело в свои руки взяло. Мол,уровень,огласка...
-Или козлята. А ты в курсе,что их мать,уходя,одних в доме запирала?
-Ну да. От тебя же и запирала,чтоб не съел!
-Правильно и неправильно. От меня. А почему?
-Почему?-спросила Шапка.
-А потому,что уходила то на неделю,то на две! То к сектантам каким-то,то в кошкин дом кутить. А дети неделями голодные и немытые!
-Пришлось дверь ломать,в детдом отвозить. Правда,одумалась,работу нашла,вернули мы ей детей. Но поглядываем. Коза еще та,в общем.
-Так что,меньше слушай,что на улицах болтают. Волк-зверюга такая,зазря не тронет,и своих не бросит. И с волчицей своей,и с детьми,он до конца! Только вот,не каждой дано это-волчицей стать.
-Еще пирожок?
-Не...Хватит мне. Еще и к бабуле топать нужно-засобиралась Шапка.
-Это та,что за лесом живет?-спросил Волк.
-Ага!Она самая! 90 лет ей уже,помогать старушке надо..
-Старая знакомая. Были мы помоложе...УХХХ!!
-Что "ух"?
-Да,неважно. Давай-ка я тебе корзинку для нее соберу,мается старуха на пенсии,крохи подъедает.
-Вот,пирожков еще и кролик из духовки-Волк засуетился.
А кролик то откуда?-удивилась Красная Шапочка.
-Импортный! Пасхальный!-Волк довольно подмигнул.
-Бродил тут,обворовывал все яйценосное население леса и яйца их химикатами разукрашивал,маньяк.-Волк проводил девочку до двери.
-А мож,Сивку-Бурку тебе вызвать? Так я мигом!-он приготовился свистеть.
-Да не,я сама.-отказалась девочка.
-Ты это,охотников встретишь,скажи,пускай зайдут. Лицензии проверить надо. Поразвелось браконьеров..
-И зайца увидишь,так и передай:"Ну,погоди!"
-Своей самогонкой капустной весь лес мне споил,к медведю белки ходят,взаймы брать.
Шапка уходила в непонятках,чавкая резиновыми сапогами по осенней слякоти...
-Плохие принцы.. Добрые волки...
-Хрена лысого тут разберет...-бормотала она себе под нос.
Волк смотрел на нее из окна и вздохнул.
-Ну вот,еще одна образумилась,а то принцев им подавай...Где их взять,принцев то нынче?
А в кухне уже раздавался аромат жареной курочки Рябы,попавшейся за подделку ювелирных изделий
На холм перед ним упорно карабкалась девочка лет 12-ти, поскальзываясь и пыхтя. Она глядела прямо на замок и ее упорство было вознаграждено.
Забравшись, она увидела ров и опущенный мост к воротам.
Во рву плавал крокодил,пузом кверху.
- Дохлый,что ли... - пробормотала она, тыкая в него палкой из любопытства. Крокодил открыл один глаз, но никак не отреагировал.
Она прошла по мосту и ногой стала долбить в ворота.
- Открыто!-прозвучал хриплый голос откуда то изнутри. Она потянула тяжелую створку и прошла внутрь.
Интерьер богатством не блистал. Точнее, блистал, но когда то. Сейчас все было покрыто пылью. Она чихнула.
- Проходи на кухню! - крикнул все тот же голос. - Я здесь!
Девчушка бодро протопала в направлении крика, оставляя грязные следы сапог на полу.
- А....Мне бы принца... - неуверенно произнесла она.
- Эммм...Волк? - от неожиданности она плюхнулась на потемневший табурет, когда силуэт на кухне повернулся лицом к ней.
Она шмыгнула носом и вытерла его рукавом,одновременно натягивая помятую юбочку на грязные и исцарапанные коленки.
- Ну да,Волк. А ты кого ждала?
- Ну...принца хотелось бы...
Волк приблизился к ней и улыбнувшись во всю клыкастую пасть,спросил:
-Давно ли ты принцев видела,милочка?
-Мне это...мама рассказывала,да и я сама в книжках читала...-она поерзала на табурете,недоверчиво косясь на острые клыки хозяина замка.
-Принцы,дорогая,там и остались,в книжках,да притчах.
-Хотя,что это я,пойдем,что тебе покажу. —Да не бойся ты, не съем!-вновь осклабился Волк.
Они прошли по коридору,в дальнюю комнату,где висели портреты неизвестных и не слишком симпатичных мужчин.
-Вот,смотри! Принц Альберт Первый!-Волк шутливо щелкнул портрет по носу.
-Умер от обжорства,сожрал все,даже коня не пожалел.
-Второй-Принц Зигмунд Третий,кутила и бабник,в разгар бала выпал с балкона и свернул себе шею.
-Ну и наконец,Принц Уильям Новоземский! Подхватил французский насморк и...Хотя,тебе рано об этом знать еще...
-Французский,это как? Соплями захлебнулся шоль?-глаза девочки расширились.
-Ну,вроде того. Подрастешь-узнаешь.-ответил Волк.
-Ты вот представь,вышла ты замуж за такого,и? Думаешь он все бросит и лишь за тобой бегать будет?
-Ага!-вновь шмыгнула носом девчонка.
Волк хрипло расхохотался.
-Вот хренушки!-он сложил когтистую фигу у нее под носом.
-Балы и пьянки продолжатся,он будет таскать девок в покои и развлекаться,пока ты,словно Золушка,будешь занята кухней,детьми и домом. И без права голоса. Оно тебе надо?-глаза Волка блеснули зеленым.
-Мда...Капец все сложно...-задумчиво произнесла девочка в ответ.
-А то! -ответил Волк.
-Ты сама то кто хоть?-спросил он.
-Шапка! Красная!-ткнула девочка в нечто бесформенное на голове.
-А...Слышал,слышал...-задумчиво,словно вспоминая что то,сказал Волк.
-И кто нынче детей так одевает...А худющая то какая...-он оглядел ее.
-Пирожок хочешь? С мясом!-рявкнул Волк,подняв палец вверх.
Шапка вжалась в стену,снова перепугавшись.
-Да не бойся ты,не из принцев твоих,они поумирали задолго до нас с тобой!-Волк улыбнулся.
А...из кого мясо? В смысле из чьего?-осторожно поинтересовалась девочка.
-С мясом дракона!-похвалился Волк.
-А дракон то откуда?-изумилась Шапка.
-Да был тут один. Вредитель-недомерок. Надоедливый,ужас!
-Размером,что та ворона,а все туда же. То принцессу ему подай, то дев невинных на завтрак...
-Измучил шторы поджигать. Я новые только повешу,а тут снова он. Ну и...
-Будешь?
-Ну давай,раз не из принцев!-рассмеялась девочка.
Они прошли на кухню и беседа продолжилась.
-Ну а ты то здесь как оказался?-спросила Шапка,уплетая уже третий пирожок.
-Да как,как...Бродил,вот и зашел сюда,замок бесхозный стоит,чего б и не пожить?
-А крокодил,дохлый там плавает?
-Да не,это он стервятников так заманивает,притворится мертвым,потом ррраз! И еда у него в кармане. В пасти то есть.
-А меня не тронул...
-Уговор у нас с ним,людей не трогать.-ответил Волк серьезно.
-Ну вот а ты,Волк? Принцы плохие значит,а ты сам то?
-Чем ты лучше их? То три поросенка,то семеро козлят,то еще чего...
-Ты сам то похуже их всех будешь!
-Не...Ты это не наговаривай,то по службе было.-ответил Волк,ковыряясь у плиты.
-А по службе,это как?
-Да вот так. Три поросенка-бедные милые свинки. На деле-воровство стройматериалов,самозахват земли,незаконное строительство.
-Ну,с двумя то я сам справился,а дальше управление дело в свои руки взяло. Мол,уровень,огласка...
-Или козлята. А ты в курсе,что их мать,уходя,одних в доме запирала?
-Ну да. От тебя же и запирала,чтоб не съел!
-Правильно и неправильно. От меня. А почему?
-Почему?-спросила Шапка.
-А потому,что уходила то на неделю,то на две! То к сектантам каким-то,то в кошкин дом кутить. А дети неделями голодные и немытые!
-Пришлось дверь ломать,в детдом отвозить. Правда,одумалась,работу нашла,вернули мы ей детей. Но поглядываем. Коза еще та,в общем.
-Так что,меньше слушай,что на улицах болтают. Волк-зверюга такая,зазря не тронет,и своих не бросит. И с волчицей своей,и с детьми,он до конца! Только вот,не каждой дано это-волчицей стать.
-Еще пирожок?
-Не...Хватит мне. Еще и к бабуле топать нужно-засобиралась Шапка.
-Это та,что за лесом живет?-спросил Волк.
-Ага!Она самая! 90 лет ей уже,помогать старушке надо..
-Старая знакомая. Были мы помоложе...УХХХ!!
-Что "ух"?
-Да,неважно. Давай-ка я тебе корзинку для нее соберу,мается старуха на пенсии,крохи подъедает.
-Вот,пирожков еще и кролик из духовки-Волк засуетился.
А кролик то откуда?-удивилась Красная Шапочка.
-Импортный! Пасхальный!-Волк довольно подмигнул.
-Бродил тут,обворовывал все яйценосное население леса и яйца их химикатами разукрашивал,маньяк.-Волк проводил девочку до двери.
-А мож,Сивку-Бурку тебе вызвать? Так я мигом!-он приготовился свистеть.
-Да не,я сама.-отказалась девочка.
-Ты это,охотников встретишь,скажи,пускай зайдут. Лицензии проверить надо. Поразвелось браконьеров..
-И зайца увидишь,так и передай:"Ну,погоди!"
-Своей самогонкой капустной весь лес мне споил,к медведю белки ходят,взаймы брать.
Шапка уходила в непонятках,чавкая резиновыми сапогами по осенней слякоти...
-Плохие принцы.. Добрые волки...
-Хрена лысого тут разберет...-бормотала она себе под нос.
Волк смотрел на нее из окна и вздохнул.
-Ну вот,еще одна образумилась,а то принцев им подавай...Где их взять,принцев то нынче?
А в кухне уже раздавался аромат жареной курочки Рябы,попавшейся за подделку ювелирных изделий
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,737
- Баллы
- 135
1. Как я читал женский роман.
Ехал как-то в поезде и как назло ничего почитать в дорогу не взял.
Смотрю – у соседки по купе какая-то книга лежит. Попросил почитать. Она посмотрела на меня с сомнением и сказала, что Это я вряд ли стану читать. Да мне хоть что-нибудь, говорю, а то от безделья взвоешь.
Я выл от восторга! Ничего круче не читал. Главные герои: Герцог (ну а как же! ) – лет 25, жгучий красавец, белая коняшка и все прочие прибамабасы при нем, и Графиня (а то! ) – лет 18, жгучая красавица, юное невинное создание. На десятой странице «пылающий взгляд Герцога упал на пышущую жаром грудь Графини». А что же они остальные 590 страниц делать-то будут? И так все ясно. Но не тут-то было. Следующие 580 страниц – сплошные дворцовые интриги и прочая хрень, Герцог с Графиней ссорятся-мирятся, ссорится-мирятся. Но на счет Этого – ни-ни.
Как можно-с? Я уж было пригорюнился – неужели моей Графинюшке так весь век в девках прокуковать? Но на 590-й странице Герцог наконец-то собрался с духом и поступил как настоящий мужик. Ужрался как свинья и изнасиловал Графиню. Графиня повыпендривалась для виду да и вышла за Герцога замуж.
И стали они жить-поживать и бобра наживать. Как я рад-то за них.
2. Как я читал женский журнал.
Попался как-то на глаза женский журнал. Я открыл его на первой попавшейся странице и напоролся на статью о том, как девушкам заниматься сексом в необычных ситуациях. В лесу – советуют принять коленно-локтевую позу (она же doggi stуlе, она же поза пьющего оленя, она же поза сломанной березки, короче, раком). На пляже – нужно завести мужика в кабинку и жопку отщеперить. Но это все ерунда.
Главное – как тр%%аться в лодке. Вот это было откровение! Мужик садится на скамейку спиной к направлению движения, на него спиной к нему садится (точнее, насаживается) девушка. И (самое главное! ) берет в руки весла… И понеслось… Все мужики, которым я рассказывал про эту позу, были от нее в восторге. А девушкам почему-то не нравилось. Странные они.
Читайте женскую литературу!
Ехал как-то в поезде и как назло ничего почитать в дорогу не взял.
Смотрю – у соседки по купе какая-то книга лежит. Попросил почитать. Она посмотрела на меня с сомнением и сказала, что Это я вряд ли стану читать. Да мне хоть что-нибудь, говорю, а то от безделья взвоешь.
Я выл от восторга! Ничего круче не читал. Главные герои: Герцог (ну а как же! ) – лет 25, жгучий красавец, белая коняшка и все прочие прибамабасы при нем, и Графиня (а то! ) – лет 18, жгучая красавица, юное невинное создание. На десятой странице «пылающий взгляд Герцога упал на пышущую жаром грудь Графини». А что же они остальные 590 страниц делать-то будут? И так все ясно. Но не тут-то было. Следующие 580 страниц – сплошные дворцовые интриги и прочая хрень, Герцог с Графиней ссорятся-мирятся, ссорится-мирятся. Но на счет Этого – ни-ни.
Как можно-с? Я уж было пригорюнился – неужели моей Графинюшке так весь век в девках прокуковать? Но на 590-й странице Герцог наконец-то собрался с духом и поступил как настоящий мужик. Ужрался как свинья и изнасиловал Графиню. Графиня повыпендривалась для виду да и вышла за Герцога замуж.
И стали они жить-поживать и бобра наживать. Как я рад-то за них.
2. Как я читал женский журнал.
Попался как-то на глаза женский журнал. Я открыл его на первой попавшейся странице и напоролся на статью о том, как девушкам заниматься сексом в необычных ситуациях. В лесу – советуют принять коленно-локтевую позу (она же doggi stуlе, она же поза пьющего оленя, она же поза сломанной березки, короче, раком). На пляже – нужно завести мужика в кабинку и жопку отщеперить. Но это все ерунда.
Главное – как тр%%аться в лодке. Вот это было откровение! Мужик садится на скамейку спиной к направлению движения, на него спиной к нему садится (точнее, насаживается) девушка. И (самое главное! ) берет в руки весла… И понеслось… Все мужики, которым я рассказывал про эту позу, были от нее в восторге. А девушкам почему-то не нравилось. Странные они.
Читайте женскую литературу!
- Статус