Мы такие разные, но всё же... - - - - Часть 7

[IStadnik]

Навеяно походом в магазин за новым лифчиком.
Если бы парни выбирали себе трусы так, же как девушки выбирают бюстгальтеры.
Я попытаюсь смоделировать маловероятную, но все же вероятную ситуацию. Ваша девушка подарила вам на день рождения брюки от какого нибудь Пако Рабанна. Фирменные, качественные брюки из легкой черной ткани с лейбловскими клепками, идеальной посадкой, удобными карманами, двойными швами и прочее-прочее. Есть одна небольшая проблема, они просвечивают! Да, каким-то невероятным образом, не сильно конечно, почти незаметно, но на попе, где брюки плотно прилагают к телу можно рассмотреть цвет трусов. Самое очевидное решение проблемы – купить под цвет брюк черные трусы-боксеры (старые порвались месяца полтора назад и до этого момента ты прекрасно жил без них).
Сказано-сделано, ты в торговом центре, ассортимент огромен: «Сейчас- думаешь- проблем не будет!»
В первом магазине есть все, даже самые невероятные расцветки: золотистые, зеленые с красными кружевами, желтые с синими кружевам, леопардовые с фиолетовым кружевами. Черных нет! «Закончились – виновато улыбаются продавцы – самый ходовой цвет, быстро раскупают». Ничего, тут целый этаж мужского белья, где-то точно будут нужные тебе трусы.
В другом магазинчике целый стенд с черными трусами! Обрадовался? Не торопись. Половина из них для тех, у кого задница на размер и два больше твоей, и еще треть для тех, у кого задница совсем маленькая и узкая. Для твоего размера попы почти все трусы с плотными поролоновыми чашечками, а часть вообще с толстыми поролоновыми валиками, это чтобы попа казалась большой, упругой и аппетитной. Можно было бы купить такой, но черт возьми, лето, жара, походишь таких боксерах целый день и тепловой удар будет, не иначе! «А у вас есть самые простые трусы, черной расцветки без поролона?» - спрашиваешь ты у продавщицы, «Есть» - кивает продавщица. То что она показала, конечно, без поролоновых чашечек, но носить такое нельзя. Они с бантами, атласом, кружевам и стразами в самых невероятных местах! Ты выбираешь более или мене приличные модели, идешь мерить. У первых трусов большой бант на главном месте – ширинка не застегнется; вторые трусы из кружева, смотрится, конечно, неплохо, но под одеждой будет смотреться вульгарно; у третьих плавок на причинном месте маленькие подвесочки со стразиками, ты переминаешься с ноги на ногу, а они ритмично позвякиают: «Мудозвон» - вспоминаешь обидное ругательство. В примерочную, за занавеску, протискивается рука продавщицы: «Вот еще такие нашла» - модель трусов принесенная продавщицей прекрасна, но расцветка не та, все портит мелкий белый горох…
В третьем магазине боксеры то что надо, без лишних деталей, но эти тебе широки в ногах, у тех резинка плохая, у других узкий зад – ели втиснул попу. Есть, конечно, стринги, но это парадно-входной вариант, каждый день такое не поносишь, да и сидят они отвратительно.
В последнем магазине были ИДЕАЛЬНЫЕ ТРУСЫ и стоили они почти полторы штуки. Полторы штуки рублей за кусочек ткани без кружев, бантов, цепочек, страз, атласа. Нет, здесь не работает принцип «чем меньше материала и фурнитуры ушло на одежду, тем она дешевле».
И вот ты идешь домой, купив не самые лучшие трусы. У них есть поролоновая чашечка, но совсем тонкая, и кружева там чуть-чуть, только на резинке, зато они стоят всего триста рублей

 

[Abirvalg]

В Перми предприимчивая женщина наладила бизнес по продаже использованных тестов на беременность, на индикаторах которых отражается положительный результат — две полоски. Как уверяет предпринимательница, от клиенток нет отбоя.

 

[Abirvalg]

____

 

[Abirvalg]

____

 

[Топаз]

 

[Abirvalg]

Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.

 

[Abirvalg]

,,,,,,,

 

[май]

 

[Abirvalg]

Рассказ незадачливого любовника

В нашей бригаде сварщиков Сашка Хахалин считался самым ярым ловеласом. Про свои амурные похождения Сашка с удовольствием рассказывал в обеденные перерывы.

Наш бригадир Степаныч звал Сашку «трепло» и «пиз—бол», но

Спойлер

сам вместе со всеми хохотал над любовными похождениями Хахалина и с удовольствием комментировал разные пикантные подробности, которые мастерски преподносил нам неутомимый Сашкин язык.

Как-то раз во время обеда вся бригада собралась в беседке около судокорпусного цеха, где обычно играли в свободное время в домино. Кто-то рассказал анекдот из серии «Муж вернулся из командировки». Все немножко посмеялись, потому что анекдот был не очень смешным. И тут слово взял Санька Хахалин.

-Да, бывает попадёшь в переплёт – ничему не рад! – многообещающе сделал вступление Сашка, закуривая сигарету. – Мне вот однажды из-за бабы в газетном киоске ночевать пришлось! Думал, что ночь та никогда не закончится!
-Ну, давай! Давай! Рассказывай, если заикнулся!
- В общем. с Нинкой тогда я познакомился так! – начал Сашка, весело поглядывая на нас. – В сентябре был я тогда в отпуске. Утром как-то пошёл за газетами. По вторникам покупаю всегда «Комсомолку» и «Нижегородский спорт». Смотрю – новенькая киоскёрша. Смазливая такая бабёнка, лет 35-36. Новые газеты раскладывает.

Ну, я в окошко наклонился и говорю:
-Девушка, продайте мне, пожалуйста, две газетки!
А она заговнилась:
- Видите, я газеты новые раскладываю! Пока не разложу, торговать не буду!
Простоял я у киоска минут двадцать. За газетами даже очередь образовалась. Купил я свои газеты, отошёл в сторонку и вспомнил, что мать просила конверт ей купить. А денег у меня нет. Ну, вечерком прогуляюсь.

Вернулся я к киоску, наклонился к окошечку и так, без всякой задней мысли спрашиваю:
-Девушка! А вы до скольки сегодня работаете?
Она тоже наклонилась к окошечку, так любопытно на меня посмотрела и проговорила-пропела:
-До семи! Но сегодня можно и до шести!

И улыбается мне так многозначительно!
«Ого, - думаю, - дамочка мне сама свидание назначает!»
В шесть вечера я стоял, как часовой, у киоска. И, действительно, смотрю: киоскёрша выходит и закрывает свою «избу-читальню». Меня увидела, заулыбалась!

Короче, мужики, утомлять вас не буду. Привёл её тогда в материнский дом. Я тогда в разводе был и жил у матери. А мать в тот день к сестре на три дня уехала. В общем, Нинка (так эту подругу звали) «дала» мне сразу и с большой охотой! Сначала мы сней на диване «покувыркались», а потом она мне заявляет:
-Хочу, - говорит, - у зеркала!

У меня и челюсть отвисла.
- Кого это я привёл? – думаю. – Закапает с конца или ещё хуже: СПИД подхвачу!
Но оказалось, что Нинка просто изголодалась по сексу. Муж был старше её на 20 лет, и, видимо, простатитом маялся. Ему не до жены было!
-Чем маялся? – переспросил Вовка Соседов – ученик сварщика Кириллова.
-Вовик! Тебе это заболевание пока не грозит! Так что смело работай шаловливой ручонкой под одеялом! – под всеобщий смех пожелал Сашка «молодому».
-Ну, так вот! – продолжил Хахалин. – Стали мы с Нинкой встречаться! Сентябрь был, на улице прохладно. У меня мать приехала, у Нинки муж дома. Ну, негде «перепихнуться». Обнаглели мы немножко, и стали трахаться у неё … в киоске. Нинка выйдет на улицу, когда покупателей нет, жалюзи железные опустит, табличку «Технический перерыв» повесит – и понеслось!

Как говорится, в тесноте, да не в обиде!
- Ну, вот! Как-то вечерком, около семи часов, хотели мы поозорничать, как вдруг у Нинки сотовый зазвонил. Стала она говорить по телефону, глаза округлила, мне пальцем грозит. Тише, мол! Оказалось, что муж её у киоска ждал! Вышла к нему Нинка, меня на все запоры закрыла. А мне так смешно стало! «Ну,- думаю,- сейчас она вернётся, посмеёмся!» Жду её, значит. Час прошёл, другой, третий! Нет Нинки! Мне уже совсем не смешно стало. Не выбраться никак! Не ломать же киоск. Тем более, недалеко остановка, сразу «ментов» вызовут! Сижу, жду. Всё-таки она понимать должна, что меня выпускать надо!

Прошёл ещё час. Стало холодать. Решил я Нинке позвонить. Звоню, а мне: «Абонент не доступен!» Вот так ни хрена! Темно совсем стало. Хорошо у меня зажигалка была. Начал я на ночь устраиваться!
-Так тебе, кобелю, и надо! – прокомментировал беспощадный Степаныч. – Нечего чужих-то баб «шпилить»!
-Ну, вот! – невозмутимо продолжил Хахалин. – Киоск-то два на два метра, да ещё стеллажи с журналами да с книжками. Ноги не вытянуть на полу, да табуретка ещё мешает! Лёг я по диагонали. Холодно, неудобно и в туалет сильно хочется! Терпел я, терпел, да и кончилось моё терпение! Зажёг зажигалку, смотрю: в углу у Нинки кактус в горшке стоит. В горшке земля. И горшок такой большой! Ну, я его на стул поставил, зажигалкой свечу, а сам про себя желаю кактусу: «Рости большим и зелёным! Сейчас я тебя полью!» И только стал я мочиться, как вдруг кто-то как кашлянет сзади! Я инстинктивно вперёд подался и писюном на кактус наткнулся! Чуть не взвыл!
(Бригада наша корчится от смеха, а Сашка невозмутим).

- А кашлянул какой-то парень около киоска. Он, видимо, свою «морковку» ждал.
Она пришла, и они заворковали:
-Поехали ко мне!
-Ой, Паш, мне сегодня нельзя!
-Тебе всегда нельзя!
-Ну, Паш, не сердись! Правда, нельзя!
-Ну, поехали в бар хоть пива попьём!
Свалили они, а я этого Пашу из души в душу! Нашёл скотина, когда кашлять!
Писюн у меня ломит, и не повернуться! Сижу как зек в штрафном изоляторе!
Потом мышь откуда-то взялась! Шелестит и шелестит! В общем, в ту ночь так я и не уснул! Часов в семь, слышу, отпирает Нинка киоск.
-Привет узнику замка Иф! – игриво так говорит. А я на неё чуть ли не с кулаками!
-Ты чего не вернулась? – спрашиваю.
-Ой, Саш, мой-то заподозрил, что ли чего! Телефон у меня отобрал, выключил его! Глаза бешенные! На меня орёт! Не уйти никак! Зато сейчас я вся твоя! Готова искупить своё предательство!
( - А я сразу ощутил, как у меня опухший писюн ломит).
-Нет, - говорю, - пойду отсыпаться!
-Иди!

Смотрю – обиделась! Она ещё ОБИДЕЛАСЬ! Вот такие, они, бабы!
А с Нинкой мы потом больше не виделись. Видимо, уехали они куда-то!
Сашка замолчал и стал доставать из кармана сигареты.
-Трепло ты, Сашка! Трепло и есть! – подвел итог рассказу бригадир Степаныч. - Пошли, мужики, работать, а то этого пиз- - бола весь день можно слушать!

 

[Abirvalg]

____

 

[Abirvalg]

Вот и всё.... Я не могу поверить....
Горе постучалось в мою дверь
И ничем страданья не измерить
Как без твоих селфи жить теперь?

Бессердечный твой поступок ранил
Встану из окопа в полный рост
Утром я тебя к хуям забанил -
Ты вчера не лайкнула мой пост!

 

[ПтицUP]

Вот и всё.../QUOTE]

Да, вы, батенька, не АЛЕНЬ, а Агонь жгёте!!!:good::good::good:

P.S. Это же не про Алёну? :scratch_one-s_head: (с надеждой)

 

[ВАДОН]

Лайкну на всякий

 

[Abirvalg]

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
Отвечает: "Соли надо?!"

 

[Abirvalg]

Два лагеря яжматерей

6 лет назад я стала яжматерью))
Сразу скажу - ребенок у нас с мужем желанный, запланированный и любимый.
Беременность у меня проходила легко и непринужденно, никакого токсикоза не было, самочувствие было отличное, работала я до 7 месяцев, после чего ушла в положенный мне дородовый отпуск. Как-то так сложилось, что среди моих подруг беременных не было, с детьми тоже никого (я первая из нашей компании прокладывала путь в материнство), поэтому круг моего общения остался прежним. Ни на каких бабско-овуляшных форумах я не регистрировалась, ничего про роды и первые годы жизни детей не читала, а просто пребывала дома в дородовом отпуске в состоянии амебы- спала, вышивала крестиком, гуляла, много читала, иногда готовила вкусняшки.
Но вот роды позади, и начались мамские будни. Так как готовой компании для гулянья у меня не было, я решила примкнуть к уже сложившимся компаниям мамаш, родивших примерно в одно время со мной.

Увы, тогда я еще не знала, что все окружающее меня мамское общество делится на две категории - яжматери-разгильдяйки и яжматери-в-белом-пальто.
Сначала я попала к первым - даже не знаю это хорошо или плохо.
Мы договорились в какое время выйти и вышли. Первым делом мы все, толкая перед собой коляски, отправились в продуктовый магазин. Двое мамаш решили взять 2.25 очаковского пива на двоих, другая взяла отвертку, еще одна золотую корону 0.5. А я активию с черникой.
Далее все проследовали за столик на детской площадке и сели пить. Пока дети мирно спали в коляске. Конечно, я немного офигела, я вот, например, кормила ребенка грудью, поэтому ни о каком алкоголе речи быть не могло.
Мне объяснили, что кормят грудью только дуры, и от таких как они (то есть я) всегда уходят мужья, потому что кому нужна баба с отвисшими сиськами? Надо заметить, что у этих некормящих сиськи были тоже не ахти.... Как и их общее телосложение. А у двоих мужей и вовсе не было. Да и вообще грудью кормить это не удобно, больно, и главный аргумент - ни выпить, ни покурить.
Тут у одной захныкал ребенок, она вытащила его на руки из коляски, начала целовать его, дыша пивными парами, а потом и вовсе решила совместить приятное с полезным и закурила. В одной руке она держала 4месячную Дашу, а в другой сигарету, при этом совершенно не парилась, когда выдыхала дым в лицо своей же Даше. Другие мамы умильно восхищались. Затем, немного захмелев, девок потянуло на разговоры о мужиках, о том какие они все козлы, при этом матерные слова лились ручьем, а когда я заметила, что не надо бы при детях, мне было сказано - да они не слышат еще ничего. Не слышат, согласна, но как потом отвыкать будешь от таких слов, когда слышать начнет? Да, все это действие с алкоголем, куревом и матерком происходило прямо на детской площадке - онижматери, имеют право там гулять с детьми.
В общем больше я не ходила с ними гулять.
Затем я попала в другую компанию мамаш. Однажды я пошла гулять и встретила одноклассницу, Веру. Я обрадовалась, но зря.
Оказалось, что она не курит и не пьет. При том все ее родственники тоже, ее прадедушки и прабабушки тоже, и пробабушки пробабушек... И ее дети не будут никогда курить и пить, и дети ее детей, и внуки внуков... Я-то не прочь была до беременности пригубить на праздник, а иногда и покурить могла, и к тем кто постоянно курит относилась толерантно - дело каждого. А у этой прям агрессия.
Начали мы кружить с колясками по стадиону. Там никто в это время ни играл, а дорожка вокруг была чуть ли не единственным местом в районе, где не было грязи по колено.
И первый же вопрос поставил меня в тупик.
- А твой-то тугосеря? - спросила Вера.
Кто это - мой? - с ужасом подумала я. Ребенок, муж, кот? Ранее я никогда таких слов не слышала.
- Что, что? - решила я уточнить. И на всякий случай оглянулась по сторонам - вдруг Тугосеря идет за нами.
- Ну твой - и Вера кивнула на коляску - спрашиваю, тугосеря?
- Это как? - не врубалась я.
- Ну запоры бывают? - наконец-то Вера заговорила по-человечески.
- А.... ну да, бывают.
- Занчит тоже тугосеря! - радостно сказала Вера, и прям аж подпрыгнула, так обрадовалась.
Я промолчала, отпираться смысла не было. Однозначно.
Далее я пол часа слушала какого цвета какахи у ее сыночка, как она моет ему писю, и что запор у него, преимущественно, от кефира, который дают в молочной кухне.
- Так не пей ты его, и не будет запора у ребенка - предложила я.
Вера вылупила глаза так, что ее саму можно было принять за тугосерю в этот момент.
- Каааак не пить? Его же дают на молочной кухне, БЕСПЛАТНО! - на последнем слове Вера сделала особый акцент, и я не стала спорить.
Потом мы встретили Вериных подружек с их тугосерями в колясках. Говорили они, а молча офигевала от этого потока бессмыслицы, который они несли. В конце концов они выяснили, что я не собираюсь кормить ребенка грудью лет эдак до 5-6, а только до года (что и так много, я считаю), и как-то начали относиться ко мне с презрением.... Мол, да ты лишаешь ребенка самого главного, да ты то, ты это....
Потом пришли футболисты - разновозрастные мужики, наверное из какой-то организации, в ярко-зеленых и оранжевых футболках и с мячом.
- Надо уходить, - сказала я.
Что тут началось! Их кудахтанье наверно слышно было на всю округу! Да мыжматери, где хотим, там и гуляем, да пусть они сами валят отседова.... А мужики стояли и смотрели на нас - то ли ждали пока мы все же уйдем, то ли недоумевали почему мы такие тупые.
Мне стало стыдно и я ушла. Дойдя до самого конца дорожки и забравшись с коляской на тротуар, я обернулась. Я увидела, как прямо посреди стадиона одна мамка вытащила сиську и показывала подругам - наверное обсуждали трещины, которые образуются при кормлении... А мужики разводили руками обсуждали где еще есть ближайший стадион.
Так я осталась без подруг... Потом уже, спустя года 2 я познакомилась в бассейне с нормальной, адекватной мамашей, у которой тоже не было подруг. Дружим мы до сих пор.

 

[Джони]

— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
— Она: "Пока никаких, а что?"
— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
— Он: "21.00 надо быть на месте"
— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
— Он: "Ты на набережной?"
— Она: "Да! Немножко занята!"
— Он: "В смысле?!"
— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
— Он: "Алло, ну что?"
— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
— Он: "В смысле "за нами"?"
— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
— Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
— Она: "Алло, ты нас ждешь?"
— Он: "Конечно"
— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
— Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
— Она: "Пять восемьсот"
— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
— Она: "Алло! Ну ты где?!"
— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)

 

[Slavich-54]

Все женщины удивлены и разгневаны,когда иногда поступаешь с ней так же,как она всегда с тобой.

 

[Abirvalg]

,,,,,

 

[Abirvalg]

Как вывести женщину из себя:
- У тебя что-то на подбородке...Нет, не на этом. На другом.

 

[Abirvalg]

Вы ведь колдунья? Я хочу чтоб вы навсегда приворожили одну девушку к парню, с которым она сейчас встречается.
- А что случится, молодой человек, если эта девушка его бросит?
- Она ко мне вернется