- Сообщения
- 1,518
- Реакции
- 4,086
- Баллы
- 0
вывернулась:smile:
Мы такие разные, но всё же... - - - Часть 6
- Автор темы Команда Абырвалг.НЕТ
- Дата начала
- Статус
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,741
- Баллы
- 135
мечта женщин
Небольшую революцию в каблучной империи совершила дизайнер Таня Хит. Она изобрела обувь у которой можно отстегнуть каблук. Различные вариации каблуков позволяют сменить более практичную обувь на модные туфли буквально в одно мгновение.
Стоимость новинки от 25 евро.
Стоимость новинки от 25 евро.
- Сообщения
- 2,345
- Реакции
- 12,148
- Баллы
- 0
Вот тут Жванецский четко о себе, как и "анатомии успеха", личного конечно.
Если честно, его стеб подражание бабушкину сарказму, хотя не одесситка. Коренные Одесситы оставили бы его в вечных должниках.
ardon::drinks:
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
Мужик притаскивает в секс-шоп коробку,типа,претензия,я купил бабу надувную,а там-мужик,с членом,сигарой во рту,и какает.
Менеджер-Ба!Да вы ж её наизнанку вывернули!
- Сообщения
- 11,565
- Реакции
- 36,737
- Баллы
- 135
Он был бедным?
- Сообщения
- 2,345
- Реакции
- 12,148
- Баллы
- 0
Он(Шукшин В.М.) послевоенное поколение, прошедшие разруху и голод. В фильмах его постоянно сквозит презрение к фраерам и "дешевкам". Мое мнение.:drinks:
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,741
- Баллы
- 135
чье то
------
Ходила давеча в больницу. Талон на 17:40, пришла пораньше, смотрю, у кабинета один мужик сидит, ну я напротив села и аккуратно интересуюсь - "у Вас на полшестого?"
Тот на меня как-то злобно посмотрел, пробурчал что-то недружелюбное и отвернулся.
Оказалось, этажом ошиблась, а в том кабинете уролог принимает.
Короче, пикаперша из меня так себе...
------
Ходила давеча в больницу. Талон на 17:40, пришла пораньше, смотрю, у кабинета один мужик сидит, ну я напротив села и аккуратно интересуюсь - "у Вас на полшестого?"
Тот на меня как-то злобно посмотрел, пробурчал что-то недружелюбное и отвернулся.
Оказалось, этажом ошиблась, а в том кабинете уролог принимает.
Короче, пикаперша из меня так себе...
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,741
- Баллы
- 135
Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,741
- Баллы
- 135
Ладно, я расскажу вам еще одну историю.
Мне ее моя подруга рассказала.
Одна прекрасная девушка (типа вас, но помоложе, не под шестьдесят, а возле пятидесяти) пришла к молодому человеку в гости.
Он ее развлекал, как умел, она - млела.
То он на расческе сыграет, то акробатический номер покажет (мостик), то на пивных бутылках сбацает.
Впрочем, пивные бутылки его и сгубили.
Напился он к полночи, опьянел, лыка не вяжет.
Она говорит тогда (так со значением): - Уже поздно, Стасик! Я в душ!
А он играет на расческе, в ус не дует. Ну захмелел человек. С кем не бывает!
Она пошла в ванную комнату, там всякими притираниями после душа намазалась, типа: «Ах, чем ты так удивительно пахнешь?» - «Только собой!» - вышла.
А он уже расчесочку отложил, завалился в штанах на кровать, храпит.
Ну и она рядом пристроилась.
Простыню до подбородка натянула, лежит.
Вдруг слышит: проснулся. Заворочался. Потянулся к полке в изголовье кровати. Что-то шарит во тьме.
- Презервативы! – догадалась девушка. И позу красивую приняла. Под простыней. Дескать, она всегда так спит. С бретелькой на плечике. Полуспущенной.
Сама лежит, ни жива ни мертва. Ждет, когда он приставать начнет.
Но что-то пошло не так.
Тогда она открыла один глаз, потом второй, видит: а он взял с полки у изголовья лейку для цветов (знатный он, надо сказать, цветовод был, с медальками). И жадно из нее сосет. Вода течет по подбородку, прям как твое молоко. Сразу на кровать.
- Ты чё? – спросила девушка. И аж вторую бретельку с плеча уронила.
Молодой человек пробулькался, поставил лейку обратно, откинулся на подушки, волосы со лба стер, лежит.
- Я всегда из нее пью! – сказал он.
Тут-то девушка и померла.
Мне ее моя подруга рассказала.
Одна прекрасная девушка (типа вас, но помоложе, не под шестьдесят, а возле пятидесяти) пришла к молодому человеку в гости.
Он ее развлекал, как умел, она - млела.
То он на расческе сыграет, то акробатический номер покажет (мостик), то на пивных бутылках сбацает.
Впрочем, пивные бутылки его и сгубили.
Напился он к полночи, опьянел, лыка не вяжет.
Она говорит тогда (так со значением): - Уже поздно, Стасик! Я в душ!
А он играет на расческе, в ус не дует. Ну захмелел человек. С кем не бывает!
Она пошла в ванную комнату, там всякими притираниями после душа намазалась, типа: «Ах, чем ты так удивительно пахнешь?» - «Только собой!» - вышла.
А он уже расчесочку отложил, завалился в штанах на кровать, храпит.
Ну и она рядом пристроилась.
Простыню до подбородка натянула, лежит.
Вдруг слышит: проснулся. Заворочался. Потянулся к полке в изголовье кровати. Что-то шарит во тьме.
- Презервативы! – догадалась девушка. И позу красивую приняла. Под простыней. Дескать, она всегда так спит. С бретелькой на плечике. Полуспущенной.
Сама лежит, ни жива ни мертва. Ждет, когда он приставать начнет.
Но что-то пошло не так.
Тогда она открыла один глаз, потом второй, видит: а он взял с полки у изголовья лейку для цветов (знатный он, надо сказать, цветовод был, с медальками). И жадно из нее сосет. Вода течет по подбородку, прям как твое молоко. Сразу на кровать.
- Ты чё? – спросила девушка. И аж вторую бретельку с плеча уронила.
Молодой человек пробулькался, поставил лейку обратно, откинулся на подушки, волосы со лба стер, лежит.
- Я всегда из нее пью! – сказал он.
Тут-то девушка и померла.
- Сообщения
- 3,213
- Реакции
- 18,731
- Баллы
- 135
Не сезон на попе еще... Дырки будут! :smile:
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,741
- Баллы
- 135
Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…
- Сообщения
- 105,952
- Реакции
- 426,741
- Баллы
- 135
с жф
----
Хорошо быть мужиком. Им жить как-то проще.
----
Хорошо быть мужиком. Им жить как-то проще.
Тут, вон, зима на носу, и ходишь уже, смотришь с тоской на ценники в обувных магазинах, щупаешь драпчик пальто, а в меховой салон даже не заглядываешь: понимаешь, что и позапрошлогодний полушубок из крашеного кролика всё ещё очень даже ничего. А на протёртую плешину можно кармашек пришить. Типа, дизайнерская находка такая. Кармашек на жопе. Очень стильно и молодёжно. И где денег взять? Все нормальные бабы, вон, втариваются новыми сапожками, а ты сиди, плачь и завидуй. И кармашки шей на жопе.
А мужикам чо? Летнюю резину на зимнюю поменял - и всё. И можно дальше пиво пить.
Женщина своё разбитое сердце лечит годами. Всем подружкам расскажет про подлеца, потом будет собираться с силами полгода, чтоб его зубную щётку из дома выбросить - рука ж не поднимается. Потом все его подарки в мешок соберёт, и на антресоли запихает. Письмо ему напишет километровое, и не отправит. И, наконец, удалит его номер из телефонной книжки. Но это через пару лет только.
А мужики? Баба бросила - пошёл набухался, купил проститутку, отомстил, и забыл. И бабу, и проститутку. И можно дальше пиво пить.
Женщина не влезает в платье - это катастрофа! Это сразу и диеты кефирные, и в спортзал бегом, и ещё к эндокринологу: а вдруг с гормонами что-то? Это ж запускать-то нельзя! Это ж вот через полгода как раскукурузит килограмм на десять, а ты щас на распродаже уже хапнула летних сарафанчиков на будущий год, и в них не влезешь же! Паника-паника!
А мужик пойдёт, купит себе штаны на два размера больше, новую дырку в ремне пробьёт, и можно дальше пиво пить.
Если у женщины намечается секс - она две недели будет к нему готовиться. Она сбегает на эпиляцию, в солярий, купит красивое бельё, новые духи, платье, туфли, серёжки, покрасит волосы, сделает укладку, и даже отрепетирует перед зеркалом непринуждённый хрустальный смех.
Если у мужчины намечается секс - единственное, что он сделает - это вообще на него придёт. И будет пить пиво.
Когда у женщины спрашивают: "О, клёвые джинсы! Где купила?" - она должна назвать приличный магазин, и дату покупки, не превышающую полгода.
Когда у мужика спрашивают: "Где джинсы брал?" - он может спокойно ответить: "Да я не ебу, им уже лет восемь", и будет дальше пить пиво!!!
Не, безусловно, мужчины есть всякие. Есть и с тонкой душевной организацией, и к сексу относятся трепетно, и в гардеробной у них, вместо любимого вытянутого свитера - висят три смокинга и очень модное пальто Хьюго Босс, и вместо пива они пьют коньяк. Очень редко. И на свидание приходят с цветами, и платье твоё новое заметят, но только они все давно и счастливо женаты, и что вот про них говорить тогда?
Я вообще и не о мужиках сейчас. А о том, как тяжело быть женщиной.
Была сегодня в магазине. Щупала драпчик синего пальто. Драпчик был хороший, а ценник шестизначный. Подумала-подумала, и пошла домой пить пиво. В конце концов, я от мужика только формой хромосомы отличаюсь.
А мужикам чо? Летнюю резину на зимнюю поменял - и всё. И можно дальше пиво пить.
Женщина своё разбитое сердце лечит годами. Всем подружкам расскажет про подлеца, потом будет собираться с силами полгода, чтоб его зубную щётку из дома выбросить - рука ж не поднимается. Потом все его подарки в мешок соберёт, и на антресоли запихает. Письмо ему напишет километровое, и не отправит. И, наконец, удалит его номер из телефонной книжки. Но это через пару лет только.
А мужики? Баба бросила - пошёл набухался, купил проститутку, отомстил, и забыл. И бабу, и проститутку. И можно дальше пиво пить.
Женщина не влезает в платье - это катастрофа! Это сразу и диеты кефирные, и в спортзал бегом, и ещё к эндокринологу: а вдруг с гормонами что-то? Это ж запускать-то нельзя! Это ж вот через полгода как раскукурузит килограмм на десять, а ты щас на распродаже уже хапнула летних сарафанчиков на будущий год, и в них не влезешь же! Паника-паника!
А мужик пойдёт, купит себе штаны на два размера больше, новую дырку в ремне пробьёт, и можно дальше пиво пить.
Если у женщины намечается секс - она две недели будет к нему готовиться. Она сбегает на эпиляцию, в солярий, купит красивое бельё, новые духи, платье, туфли, серёжки, покрасит волосы, сделает укладку, и даже отрепетирует перед зеркалом непринуждённый хрустальный смех.
Если у мужчины намечается секс - единственное, что он сделает - это вообще на него придёт. И будет пить пиво.
Когда у женщины спрашивают: "О, клёвые джинсы! Где купила?" - она должна назвать приличный магазин, и дату покупки, не превышающую полгода.
Когда у мужика спрашивают: "Где джинсы брал?" - он может спокойно ответить: "Да я не ебу, им уже лет восемь", и будет дальше пить пиво!!!
Не, безусловно, мужчины есть всякие. Есть и с тонкой душевной организацией, и к сексу относятся трепетно, и в гардеробной у них, вместо любимого вытянутого свитера - висят три смокинга и очень модное пальто Хьюго Босс, и вместо пива они пьют коньяк. Очень редко. И на свидание приходят с цветами, и платье твоё новое заметят, но только они все давно и счастливо женаты, и что вот про них говорить тогда?
Я вообще и не о мужиках сейчас. А о том, как тяжело быть женщиной.
Была сегодня в магазине. Щупала драпчик синего пальто. Драпчик был хороший, а ценник шестизначный. Подумала-подумала, и пошла домой пить пиво. В конце концов, я от мужика только формой хромосомы отличаюсь.
- Статус