• Дорогой друг! Ты не зарегистрирован у нас на форуме.

    Возможность просмотра многих тем требует регистрации на форуме.

    Не поленитесь - зарегистрируйтесь, затратив всего несколько минут.


    Администрация Абырвалг.НЕТ

Мы такие разные, но всё же... - Часть 3

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.

GennadiyKul

+79217*8*9*3038
Зарегистрирован
Сообщения
4,421
Реакции
14,578
Баллы
135
Сегодня в тааком офигенном прозрке нашел таакой дубак, что секса хотелось, но не мог найти чем.
А вобще напрсные нападки на нас. Мы много о чем думаем кроме секса. Часов так 6-8 после секса.
 
Последнее редактирование:

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
Он: «Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ок».
Она: «… Или быть может…»
Он: «Ну так что»?
Она: «Не знаю».
Он: «Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь»?
Она: «Нет».
Он: «Ты кушать хочешь»?
Она: «Не знаю. Наверное».
Он: «Что значит наверное?!!!»
Она: «Ну я просто еще не знаю».
Он: «Если я голоден, то я это чувствую».
Она: «Может я потом захочу».
Он: «Тогда я заказываю тебе тоже».
Она: «А если я потом совсем не буду голодна»?
Он: «Ну так не будешь есть».
Она: «Но это же расточительство».
Он: «Тогда оставишь себе на завтра».
Она: «А если я завтра не захочу пиццу»?
Он: «Пиццу всегда можно есть».
Она: «Я, нет».
Он: «Ну так выбери себе что-нибудь другое».
Она: «Но я ничего другого не хочу».
Он: «Значит все же пиццу».
Она: «Нет».
Он: «Тогда ничего».
Она: «Нет».
Он: «Я с тобой тут с ума сойду».
Она: «Закажи пока что-нибудь для себя».
Он: «Как знаешь».
Она: «Только возьми пиццу с ветчиной».
Он: «Я же не люблю ветчину».
Она: «Зато я».
Он: «Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ»?!
Она: «Ну да».
Он: «Тогда причем здесь ветчина»..?
Она: «На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда придет».
Он: «И»..?
Она: «Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится»?
Он: «Почему ?Ты?»?
Она: «А почему нет»?
Он: «Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать
что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешься»?
Она: «Верно»!
Он: «А что же тогда буду есть я»?
Она: «Ну может я и не проголодаюсь».
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его невиновным в убийстве в состоянии аффекта.
 

egoist

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
490
Реакции
2,772
Баллы
0
Любимому зятю от любящей тещи...

Три дочки замужних у женщины было,

Зятьев своих женщина очень любила.

Но все же она захотела узнать,

А кто же из них самый преданный зять?

Однажды старшого она увидала,

Вскричала: — Спасите! — И в речку упала.

Раздумывать долго зять старший не стал,

Нырнул молодецки и тещу достал.

Заснуть он не мог от волнения долго,

А утром глядит: за воротами «Волга».

А надпись увидев, свалился с кровати:

Подарок от тещи любимому зятю»!

Зять средний, узнав о событии этом,

На речку помчался буквально с рассветом.

И с ним же то самое там приключилось,

Его, увидав, теща в речку свалилась.

Зять средний на «Волгу» в великой надежде,

За тещей нырнул в сапогах и одежде.

И средний всю ночь от волненья не спит.

Наутро глядит — «Запорожец» стоит.

Конечно, машина немного попроще,

Но надпись все та же: «От любящей тещи».

Тут младший собрался как раз на рыбалку,

А теща, как водится,- в речку русалкой.

Спасите! — кричит, — помогите! Тону же!

А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен.

На зятя последний раз теща взглянула,

А зять — хоть бы хны! И она утонула …

Поплелся домой младший зять через лес,

Вдруг видит: у дома стоит «Мерседес».

Ей Богу стоит! Провалиться на месте!

И надпись: «Любимому зятю — от тестя!»
 

egoist

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
490
Реакции
2,772
Баллы
0
- Мандаринку будешь?
- Нет
- А если почищу?
- Да
******************************************************************
- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем
******************************************************************
и создал Бог женщину
и нет теперь покоя
ни мужчинам
ни Богу
 

dm72

sniper
Модератор
Сообщения
9,651
Реакции
34,456
Баллы
135
Как выясняется, спортсмены охотно занимаются сексом на Олимпийских играх. Об этом подробно рассказал участник соревнований, который предпочел остаться неназванным. Оказывается, для жителей Олимпийской деревни в Лондоне закуплено рекордное количество презервативов.

"Есть много наивных людей, которые говорят, что их вовсе не интересует происходящее в Олимпийской деревне. Они врут сами себе, - заявил бывший золотой медалист, ветеран двух Олимпиад, пожелавший остаться неизвестным. – Они все понимают, пресса все понимает. Нет никакого секрета.

Да все об этом знают. Секс – часть олимпийского духа. Международный олимпийский комитет не афиширует этого, но так оно и есть. Как вы думаете, почему они дают нам так много презервативов?"

По данным CNN, специально для жителей Олимпийской деревни в Лондоне было приобретено 150 тысяч презервативов – это рекорд. Отметим, что в Олимпийской деревне проживает свыше 10 тысяч спортсменов. Они приезжают на Игры из 200 стран, чтобы участвовать в соревнованиях, которые длятся две недели.

"Спортсмены не знают, чего ждать, когда впервые отправляются на Олимпиаду. Это просто случается, - продолжает свой рассказ чемпион. – Когда ты завершаешь выступление, то не спишь до конца следующего дня.

Не хочется говорить, но мой тренер сторожил у двери за ночь перед тем, как я с соседкой по комнате должны были выступать – из-за нашей репутации. Но когда я выступаю после секса, то чувствую огонь в своих ногах. Мы были молоды, да и большинство спортсменов, которые там болтались, не имели пары. Хоуп Соло об этом правильно говорила".

Хоп Соло – голкипер футбольной сборной США, олимпийская чемпионка Пекина. Она откровенно рассказывала о своем проживании в Олимпийской деревне. "Там много секса", - говорила, в частности, 30-летняя футболистка перед Играми в Лондоне. "Я видела, как люди в открытую занимаются сексом. На траве, между зданиями", - призналась спортсменка.

Собеседник CNN заявил, что сам был в такой ситуации, которую описывает футболистка. Что ж, Олимпиада будет продолжаться еще до конца недели, и у спортсменов есть немало времени для новых знакомств.

Так, знаменитый ямайский спринтер Усэйн Болт, судя по всему, очень неплохо провел время после своей блистательной победы на стометровке. В Интернете появилась фотография, на которой ямайский спортсмен позирует с тремя очаровательными шведскими гандболистками, решившими заглянуть к нему в номер. Это были Ямина Робертс, Ульрика Агрен и Изабель Гуллден.
 

Abirvalg

Батька наш Мандела и ЮАР нам мать
Зарегистрирован
Сообщения
105,952
Реакции
426,737
Баллы
135
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
 

egoist

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
490
Реакции
2,772
Баллы
0
наверняка баян

Приходит домой муж пьяный. Жена спрашивает:
-Ты где был?
-На рыбалке.
-А где рыба? Что клева не было?
-Почему? Клево было!!!
 

alfy

Балтийская кибер Амазонка
Команда форума
Сообщения
14,498
Реакции
43,087
Баллы
135
из нета))))

искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась
мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное
парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных
последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать
или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности.
Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только
теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек
- далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том,
что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться,
мысль *бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной
и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной
против реального криминального элемента, требовал подтверждения на
практике, что шокер будет работать в «реале».
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок
более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство,
я думал: «*издеж и провокация!»
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда,
я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в
его
глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал». Но кто слушает кота?
И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб
просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я
попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал
в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз — так точно.
Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и
соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении
под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной,
издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис».
Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не *бнетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как
оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой
стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное
онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень
понравился и она часто меня им пугает.
 

IStadnik

Проверенный
Зарегистрирован
Сообщения
3,340
Реакции
19,117
Баллы
135
Не мое...
Мы разные. Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки. Когда хитрит мужчина - он подлец. Когда хитрит женщина - она мудрая. Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина - одинока. Мужчина с деньгами - личность. Женщина с деньгами - человек. Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами. Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет! Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви. Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью. У женщин - мечты, у мужчин - планы. Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход. Мужчина любит глазами, женщина - ушами. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через бутик. Или загс. Женщины худеют, мужчины - качаются. Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины - пустую бутылку и кошелек. Стоп! А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих - сердце!!! Так, что любите друг друга не смотря ни на что!!!
 

Ксения

Активный участник
Зарегистрирован
Сообщения
719
Реакции
3,098
Баллы
0
Если женщина говорит, что ей нечего надеть,
то она имеет в виду, что у нее нет ничего нового и виноват в этом мужчина.
Если мужчина говорит, что ему нечего надеть,
то он имеет в виду, что у него нет ничего чистого и виновата в этом женщина.
 

Вложения

Статус
В этой теме нельзя размещать новые ответы.
Сверху