Мы такие разные, но всё же... - Часть 2

[Abirvalg]

Когда вам,на предложение познакомится девушка отвечает фразой:"У меня есть парень,и не е..ёт" Не спешите расстраиваться)))

 

[Abirvalg]

Ненавижу!
- В чём дело?
- Пригласила на чай. Так этот придурок со своим пакетиком чая и пришёл.

 

[НЕМО 61регион]

В любовном треугольнике один угол всегда тупой...

 

[Кирилл Горяков]

- Чувак... Я влюбился!))
- Да ладно? В кого? =О
- В Юляшку =)
- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?
- Не, ты пойми, она идеал!
- Ну?
- Кароч, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Мля, ну как можно после этого не влюбиться! =)

 

[Abirvalg]

Всем мужчинам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

 

[Кирилл Горяков]

Социологи установили, что подняв с ковра нитку,
которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её
обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс! =)

 

[Chuma]

-Дорогой,прости,я вчера тебя обидела.Две бутылки пива загладят мою вину?"
-"Ящик водки!"
-"Ох ты бля,какой ранимый!

 

[Ёжиков]

 

[alvisub]

Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 18 тысяч на
туфли, как думаешь я преувеличила или приуменьшила?
Муж, из кухни:
-Прихуела!!)))

 

[Рыжик]

Уборка в шкафу: из шкафа все вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...
всё – устала!

 

[GennadiyKul]

Хорошо хоть не трусы как мой тогда еще жених... подсунул свои семейки, пустую пивную кружку и стационарный телефон с оборванным проводом.... после этого подумала: все, выхожу замуж :lol:

Это он с вещами переехал :ROFL:

 

[alfy]

Это он с вещами переехал :ROFL:

я ему в отместку свои стринги подложила в куртку. По закону подлости mosking: ) они выпали у него из кармана именно в момент перекура с коллегами по работе. ..после этого он, как честный человек, просто обязан был на мне жениться ardon: :biggrin:

 

[Caranar]

я ему в отместку свои стринги подложила в куртку. По закону подлости mosking: ) они выпали у него из кармана именно в момент перекура с коллегами по работе. ..после этого он, как честный человек, просто обязан был на мне жениться ardon: :biggrin:

:lol:

 

[Abirvalg]

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание по
надписям в подъезде.

 

[Abirvalg]

с жф
--------------
Вот МУЖИКИ пошли: первая позвони, первая заговори, первая напиши, первая предложи... А может тебе ещё цветы бл.... подарить, когда я на машине за тобой заеду?

 

[alfy]

с жф
--------------
Вот МУЖИКИ пошли: первая позвони, первая заговори, первая напиши, первая предложи... А может тебе ещё цветы бл.... подарить, когда я на машине за тобой заеду?

В далекой юности mosking рассталась с молодым атлетом, после того как он смог спокойно наблюдать мой ноут в сумке на плече (если вспомните первые ноуты - поймете о чем я :biggrin, с огромным набором посуды в руках (надо было маме привезти, просила) и пакетом документов (с работы встречал). После того как он совершенно спокойно, не делая даже намека на помочь донести до машины отреагировал... сказала:
- почему я никогда не спрашивала какие цветы ты любишь...
- эээ.......
- съедобные наверное...
ardon:

 

[alfy]

9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

 

[Abirvalg]

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную
маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

 

[Chuma]

Три стадии взросления мужчины
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

 

[Abirvalg]

макияж - или легальный обман

----------