Медицинский юмор, смешное о медицине

[Rusya]

Водителей обяжут возить с собой медсправки

Законопроект, разработанный Минздравом, обяжет водителей возить с собой медицинские справки, которые дают право на управление автомобилем.

Документ также предполагает лишение водительских прав тех водителей, кто управляет машиной с «запрещенным» заболеванием. Список таких заболеваний, ранее установленный постановлением правительства, теперь будет закреплен законодательно.

Медицинским учреждениям, которые выдали водителю справку «с заведомо ложными сведениями», грозит штраф в 100 тысяч рублей.

Ранее говорилось, что законопроект также предусматривает использование новых бланков медсправок с высокой степенью защиты от подделки. Кроме того, после принятия нового закона выдавать справки будут при «взаимодействии с органами Госавтоинспекции в части передачи данных о выдаче медицинских свидетельств и сроке их действия».

 

[TAT]

.....после принятия нового закона выдавать справки будут при «взаимодействии с органами Госавтоинспекции в части передачи данных о выдаче медицинских свидетельств и сроке их действия».

А они и сейчас взаимодействуют...:lol::lol:

я уже где-то писал, что купил в гос.учреждении справку за 900р

А когда пришел в ГАИ то окуех... у ворот 2 Газели, справка с фото за 600р и 2 минуты времени...


Но в последнее время какой-то прессинг на водителей... чего-то нездоровое всё это... А чего же...? у нас очень больной организм... особенно в центре столицы, особенно в её эпицетре... А министерства всякие порой так пытаются прогнуться пред эпицентром, так тужатся... Загнать бы им в зад чопик, да побольше, да поглубже...

 

[TAT]

.....
А секрет был прост. На левом плече у доктора висел погон майора, а на
правом - подполковника.

смех смехом, а я реально с таким перцем столкнулся на таможне в Питере...

Прилетел с Хельсинки, был в командировке... время по часам, надо успеть на поезд, билет уже на руках... Я весь культурный, на плаще, на галстуке, в руках портфель... И тут это чудо начинает мне мозги полоскать... Мол что везем, куда и почему едем... Стоит перед мной в кителе прапора... Я ему объясняю... мол был в Хельсинки, на аукционе... в обед приехал, а вечером уже обратно... Бабло, товарищ прапорщик, всё оставил на аукционе... гол как сокол... в портфеле пара белых халатов, буклеты и ручки-карандаши всякие... Я ему и говорю, мол уважаемый товарищ прапорщик... Ну ничего себе, он мне отвечает... весь такой вольяжный, скотина..., стягивает китель, а там на рубашке погоны капитана... Я умом понимаю, что из-за этого фрукта я хрен куда успею, а этот фрукт режисер и сценарист на этой сцене... кое как я отбрехался от скотины, ноги в руки и на вокзал.... А так хотелось взять что-то тяжелое и бить, бить и бить... чтобы до самого последнего его гена докопаться, и чтобы ген этот потомства такого мерзкого не давал...

 

[Grower]

не мое...

Рассказала знакомая из травматологического отделения. Девушка сломала ногу, пролежала 2 месяца на вытяжении (ни встать, ни перевернуться) в общей женской палате 7-9 мест. При выписке оказалось, что уже месяц как беременна.

 

[puffy]

..ужинал после работы ..смотрел "Интернов" по телику ..и нахлынули воспоминания
..ну стало быть летом дело было ..подогнали нам на практику студентов окончивших первый курс ..дежурство только началось ..будничный день ..вся гоп-компания анестезиологов свалила на плановые операции ..больные стабильно лежат в коме ..разобрали студентов ..загнали в палаты ..раздали задания ..пошли покурим? ..пошли ..сидим с Ленкой напарницей курим ..забегает в курилку корешок мой и однокурсник Женя ..нынче в Туле живет ..юморной такой хлопчик ..и сквозь смех ..мля ребята это полный пиС***ц ..что такое Женя? ..ну завел я говорит этих чудиков в свою палату ..а у него там дамочка лежит с запредельным ожирением ..обхват бедра просто ужасает ..ну как положено озадачил их ..температура ..диурез ..артериальное давление ..ЧСС ..все каждый час измеряем и фиксируем в листе назначений ..там на обратной стороне сетка такая нарисована для этих дел ..ах да!!! ..чуть не забыл ..и обязательно измерьте давление на бедренной артерии ..это очень важно ..сопоставить данные с руки и бедра ..развернулся и вышел с палаты ..млин я чуть сигаретой не подавился ..Жека ты чО идиот? ..да ладно тебе ..давай поржем ..делать то все равно особо нефиг ..ок ..закуриваем по второй ..сидим ждем ..заходит девочка студентка ..и робко так спрашивает ..Женя ..а как давление на бедренной артерии измерить? ..епона мать ..чему вас там учили? ..берешь тонометр ..наматываешь манжетку на бедро ..накачиваешь ..пульс ищешь тонометром в подколенной ямке ..все свободна ..девочка уходит ..закурили по третьей ..снова эта девочка ..Женя ..длины манжетки не хватает чтобы липучку застегнуть ..епона мать ..а для кого там на прикроватном столике целая бобина широкого лейкопластыря лежит? ..для вас умников и лежит ..отрежь две жирных полоски и зафиксируй манжетку на бедре ..уходит ..и тут о ужас ..в коридоре цокают каблучки ..эту походку ни с чьей не спутаешь ..старшая медсестра отделения реанимации ..зверь тетка ..внутри у нас все похолодело ..она остановилась ..чЕ делать то будем? ..а хрен ли тут сделаешь? ..попали млин ..идет ..заходит в курилку ..чья палата ..Женя мужественно сознается ..моя ..а чем это у вас там студенты занимаются? ..давление измеряют ..на каком х**** они его у вас там измеряют? ..а эти два чудика побоявшись признаться в том что никогда не слышали про измерение артериального давления на бедре реально отрезали две полоски лейкопластыря и подняв тетке ногу с диким пыхтение пытались закрепить манжетку ..далее следовала ненормативная лексика абсолютно не передающаяся переводу ..летал потом Женя по отделению как ужаленный все сутки

 

[Abirvalg]

Врач медсестре:
- Перестаньте заигрывать с пациентами, мы ведь работаем в морге.

 

[Abirvalg]

В аптеке:
- У вас гондоны есть?
- Заходят иногда.

 

[Abirvalg]

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину.
Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."

 

[Rusya]

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!

***
Психолог лечит оптимиста:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

***
Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь... Женщина разделась, легла. Психоаналитик ее тр@хнул, встает, и, застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте ваши...

***
Возвращается домой муж после визита к проктологу:
Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
А огурец зачем?
Да у него там специальный прибор есть, а на дому, говорит, и огурцом заменить можно!
Жена приносит огурец:
А дальше что?
Так Так Дай вспомнить О! Значит так! Стань у меня за спиной Положи мне свою правую руку на правое плечо Та а ак Теперь : левую руку на левое плечо Так. Начали!
А огурец мне чем держать?
Чего? АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА, ГНИДУ!!!

 

[Rusya]

Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет до ста лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж.

 

[РоманКамч]

Из личного опыта.
Как то лет 10-12 назад мне плохо вылечили зуб верхний кореной,и загнила верхняя гайморова пазуха,положили в челюстно лицевую хирургию на операцию. Дали наркоз,я отрубился,и тут в середине операции меня выводят из наркоза и врач говорит,вам нужно ставить имплантант в верхнюю челюсть,но это не входит в бесплатную операцию,если не поставить,будет не очень красиво,цена ..... (если честно,не помню,но какие то копейки)Вам ставить,или нет ??? Я естественно сказал,ДА!!!
Когда я это расказал знакомому хирургу,он был в шоке:ROFL:

 

[Abirvalg]

Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту
красную плюшевую жопу.

 

[Rusya]

- Сестра, - говорит врач, - пожалуйста, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой находится моя шариковая авторучка.

***
После операции хирург спрашивает пациента: - Как вы себя чувствуете? - Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове. - К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.

***
- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

 

[Rusya]

Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, я когда хожу, у меня яички звенят.
- Как это! ? Продемонстрируйте.
Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
- В самом деле звенят...
- Все говорят, что я феномен.
- Ну, насчет феномена не знаю... Но, мудозвон - это точно!

***
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

 

[Rusya]

Врач переспал со своей пациенткой!! Сидит и мучится:
- Да как я мог, да как я посмел!?!? Нарушил врачебную этику!! Да как я посмел!?
Тут внутренний голос ему говорит:
- Да ладно тебе ну с кем ни бывает подумаешь!! У всех врачей такое было - успокойся!!
Тот только начал успокаиваться, как вдруг сам себе закричит:
- Ну не все же ветеринары!!

 

[Rusya]

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
- А в чем это проявляется?
- Ну, каждый день со своей женой два раза.
- Что ж в этом такого уж странного? Вы человек молодой, так бывает...
- Так я и любовницей своей каждый день два раза.
- А-а-а, ну это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...
- Так тоже два раза, доктор...

***
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал...

 

[Rusya]

Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу.
- Мужчина, это не жопа, а сердце!..

..
- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

Надо же))) только сейчас заметил) какой анекдотец популярный)))..

 

[Денис_dreber]

Несколько полезных советов, которые дал нам один пьяный врач на тот случай, если организм начнет валять ваньку, а "Скорую" вызывать будет неохота...
При первых признаках цинги аккуратно выньте зубы из десен, тщательно промойте их в спиртовом растворе и поставьте на место в том же порядке.
Гармошка, балалайка и нарядный сценический костюм значительно облегчают протекание такой болезни, как пляска святого Витта.
Если вы обнаружили у себя алкогольную зависимость, к врачам обращаться не стоит. Обратитесь к друзьям.
Если Вы чувствуете, что у вас стрессовое состояние, и вы с минуты на минуту "взорветесь" — проследуйте в туалетную комнату, где в течение 10-15 минут нажимайте на рычажок сливного бачка. Мелодичное журчание бегущей воды прекрасно снимет любое напряжение.
Бывает, что сухость в носу становится невыносимой. В этом случае вам помогут обыкновенные сопли, которые наверняка отыщутся у вас в носовом платке.

Если у вас засорился кишечник и, как говорится, ни туда, ни сюда, рекомендуем воспользоваться обыкновенным вантузом.
Туалетную бумагу следует применять только по назначению врача!
В жизни каждого мужчины наступает день, когда он теряет былую уверенность в себе. В такой день хорошо выкушать стакана три сметаны, граммов триста морской капусты, укутать ноги теплым одеялом и хорошенько выспаться.
Если вы поскользнулись, а под рукой ничего не оказалось, обопритесь о пол или асфальт рукой или лицом и полежите минут пять-десять.
Приятный запах изо рта легко удалить головкой чеснока, лука, одной или пятью бутылочками пива.
Если вы не хотите, чтобы ваша кожа приобрела зеленоватый цвет, не пользуйтесь во время желтухи синей лампой.
Чтобы ломкие и тонкие волосы не поломались и не опали, можно на зиму пригнуть их к голове и накрыть полиэтиленовой пленкой.
Вялотекущую шизофрению можно ускорить, приняв вовнутрь несколько ложек импортных дрожжей.

 

[Rusya]

и-нет..

"Hа втоpом кypсе всех послали в близлежащyю поликлиникy на медосмотp. Все дpyзья pазбpелись по поликлинике. Я же пpошел yже почти всех вpачей, и остался мне один деpматолог. Захожy я в кабинет, а там сидит очень милое небесное создание, на вид лет 20. Здоpоваюсь, она соответственно тоже, нy, типа пpоходите, пpисаживайтесь и т.д. Она смотpит мои ладони,после чего говоpит:
- Снимайте бpюки и тpyсы. (А я, честно говоpя, на всякие медосмотpы никогда не ходил, так как за меня и моих дpyзей всегда делала спpавки мать одного из них, поэтомy не в кypсе всех медицинских пpемyдpостей, но, как говоpится, надо так надо...) Снимаю. Эта чyдесная девyшка своей нежной pyчкой начинает "обследовать" все, что в этих бpюках находилось. Реакцию оpганизма 19-летнего паpня пpедставить нетpyдно. Это "обследование" становится все более откpовенным... В этот момент откpывается двеpь кабинета, заходит какая-то вpачиха и почти кpичит:
- Hаташка, ты что делаешь?!
Hа что полyчает совеpшенно сногсшибательный ответ:
- МАМА, я пpишла к тебе за ключами, тебя не было, и дежypная медсестpа пyстила меня к тебе в кабинет, чтобы я тебя подождала.
Полцаpства я бы отдал в тот момент за зеpкало, чтобы посмотpеть на свою pожy..."

 

[Grower]

В палату для похудания поступила толстая глухонемая пациентка...
Врачи измерили вес - 100 килограммов. Что делать? Вырезали жир с бедер и ягодиц.
Спустя месяц измерили вес - 102 килограмма. Что делать?
Заставили бегать по 5 километров и поднимать гантели.
Спустя месяц измерили вес - 104 килограмма.
Собрали консилиум - решают, что делать.
В кабинет заходит главврач:
- Мужики, помогите! Санитары два месяца назад куда-то отвезли беременную глухонемую...